Отправлено: 14.11.08 15:04. Заголовок: МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА (продолжение)

Мужчины различные ходят по свету... Буквально два слова - на тему на эту...
Во-пеpвых, мужчины есть – мятые брюки, небритые бороды, грязные руки...
Ещё ловеласы - любители кисок... (Тут кpик из толпы: "Огласите весь список!"
Есть мартовский кот, Карабас и ботаник... Мужчина - труба и мужчина - «Титаник»...
Мужчина – козёл и мужчина – овечка... Мужчина – а что, вы держали нам свечку?
Мужчина - молчун и - люблю потрепаться... Мужчина – хочу и – кому бы отдаться?
Мужчина есть – просто случайный попутчик, Мужчина - пожизненный муж-подкаблучник...
Мужчина – девчонки, целую всех в губки... Мужчина – ни шагу от маминой юбки...
Два миpа, два полюса: Супермужчина и – где ты шаталась, такая скотина?
Семь пядей во лбу у Мужчины – профессор... Семь женщин в уме у Мужчины – повесы...
МУЖЧИН ОДИНАКОВЫХ НЕТУ НА СВЕТЕ !!!Мы кое-что поняли в этом предмете...
Красив, но опасен Мужчина-салют... Ужасно навязчив Мужчина – я тут...
Всегда не доволен Мужчина - зануда... Охочий до пива Мужчина – полпуда...
Несчастный по жизни - Мужчина – обуза... Мужчина двух жён – та же гипотенуза...
Мужчина-кормилец – трудяга и спец... Не мерин (антоним) - Мужчина–конец...
Конторская крыса - Мужчина-чиновник... Мечта Пугачёвой - Мужчина-полковник...
Ещё рассказать вам хочу по секрету, чтоб как-то закончить балладу мне эту...
Все женщины-киски и женщины-рыбки свои постоянно им дарят улыбки...
И любят, порою глаза закрывая... Любовь, знают все, - штука злая…

 Отправлено: 24.01.15 12:48. Заголовок: Фонарик пишет: Прос..

Фонарик пишет:

цитата:

Просто надо видеть как они ценят друг друга, как бережно относятся друг к другу, как поддерживают друг друга.

Согласна, что это наиважнейшие качества в семейной жизни. И никогда не надо давать повод для ревности..ни мужчине, ни женщине... это тоже очень важно.

 Отправлено: 24.01.15 15:44. Заголовок: Gortenzia пишет: &#..

Gortenzia пишет: "Для любви первоначально всё же действует внешняя составляющая... общий вид и детали ...Я так думаю".

Внешняя составляющая - это лицо, тело, манеры. Внешняя красота завораживает, притягивает, но сыт ею долго не будешь. Иногда не красивая женщина не лицом и не телом? так захватит в плен своим обаянием, что и не вырвешься.
Мне нравятся красивые, но в первую очередь, умные, добрые и великодушные женщины. Для меня вообще главная суть женщины - это ее отношение к другим людям. Внешней красотой можно только привлечь внимание, и только внутренняя сила заставляет (да, именно заставляет) восхищаться человеком и оставаться с ним рядом. Одна сторона медали, это то, что человек сам себе позволяет, как он проявляет себя в повседневной жизни: можно продавать свою красоту, а можно просто жить, можно иметь природную скромность, а быть полезным для людей, помогая хотя бы словом в трудную минуту...
Каждый сам выбирает для себя. Когда ты несешь внутри себя свет, когда эта энергия идет изнутри, люди сами это чувствуют.
Можно обмануть глаза человека, который видит внешнюю маску, но нельзя обмануть сердце. Что идет от сердца, то до сердца и доходит и навсегда в нем остается.
Что может дать только внешняя красота, если у человека черствая, черная душа? Как он проявит себя в тяжелой ситуации, как поступит, поможет ли или отвернется, уйдет ли или останется.
Вот это важно. Для меня человек красив прежде всего своими поступками.

 Отправлено: 24.01.15 21:10. Заголовок: Logik, всё верно. Лю..

Logik, всё верно. Любовь - это чувства и поступки. Порядочность (или непорядочность)человека в течение жизни всё равно проявится....

 Отправлено: 25.01.15 11:34. Заголовок: Gortenzia пишет: Лю..

Gortenzia пишет:

цитата:

Любовь - это чувства и поступки. Порядочность (или непорядочность)человека в течение жизни всё равно проявится....

Реальный мир не только черное и белое, есть еще светло-серое и темно-белое. Люди не ИДЕАЛЬНЫ, допустим, он хороший человек и имею право на ошибку. Главное - суметь признать её и вовремя исправить.
Люди имеют ровно то, чему соответствуют, а значит этого и заслуживают, касается это ли любви, отношений с людьми, работы или денег.
Если я не могу любить человека на полную катушку, смешно требовать, чтобы этот человек любил меня. Так что все мои претензии бессмысленны. И вместе с тем, когда я решаю измениться - меняются и окружающие меня люди (в лучшую сторону). А если человек, идущий со мной рядом не меняется, то и нет понимания.
Поступки человека, изменившегося в лучшую сторону, тем другим человеком могут расцениваться как предательство. Но человек просто ушел дальше, а тот остался во всем своем привычном.
Я соглашусь с тем, что могу ошибаться. Не всегда мое мнение или мои поступки другие люди должны считать правильными. Это мое восприятие жизни и всего окружающего. Я не могу меняться в худшую сторону.

 Отправлено: 25.01.15 12:49. Заголовок: Logik пишет: Реальн..

Logik пишет:

цитата:

Реальный мир не только черное и белое, есть еще светло-серое и темно-белое. Люди не ИДЕАЛЬНЫ, допустим, он хороший человек и имею право на ошибку. Главное - суметь признать её и вовремя исправить.

Люди не идеальны, согласна. Да и само понятие идеала - не понятно мне. Все - разные, это я в течение жизни поняла. Любой имеет право поступать так, как считает нужным, и это не означает, что он поступает правильно или не правильно. Просто он так поступил, как ему хочется в данный момент.
Исправить ошибки - не всегда возможно, время не ждет...


Насчет "меняться в худшую сторону" - не знаю, но думаю, что человек может меняться в худшую сторону... И ещё одно, не все почему-то в пожилом возрасте оказываются достаточно умными, мудрыми и положительными... хотя бы для своих родных...или ближайшего окружения....

 Отправлено: 25.01.15 13:33. Заголовок: "Плохой мужчина ..

"Плохой мужчина всегда испортит и женщину - она становиться нервной, неуверенной, а порою и истеричной.
С хорошим - становится счастливой, заботливой, цветущей.
А знаете что это такое - быть нужными? Это когда нельзя обойтись без... Это когда все время думаешь о... Это когда всю жизнь стремишься к.... "
Какие хорошие слова!!! Ed-mon, спасибо от женщин!)

 Отправлено: 25.01.15 17:44. Заголовок: А баба Яга против! (..

А баба Яга против! (цы)

Ed-mon пишет:

цитата:

А знаете что это такое - быть нужными? Это когда нельзя обойтись без... Это когда все время думаешь о... Это когда всю жизнь стремишься к....

Это быть самому нужным?-))) Может все-таки это когда тебе кто-то нужен?-))))
Быть нужным - это когда не могут обойтись без тебя, это когда все время думают о тебе, это когда стремятся к тебе. Значит ты нужен, в тебе нуждаются - это значит быть нужным. А когда " нельзя обойтись без... когда все время думаешь о... когда всю жизнь стремишься к...." - это твоя потребность в ком-то. Ребята, четкость формулировок говорит о четкости мысли. Давайте мыслить четко -)))

 Отправлено: 25.01.15 20:09. Заголовок: Фонарик пишет: Это ..

Фонарик пишет:

цитата:

Это быть самому нужным?-)))

Если уж быть точными к формулировкам, то там было "Быть нужныМИ", два человека стремятся друг к другу))).
Gortenzia пишет:

цитата:

Люди не идеальны, согласна. Да и само понятие идеала - не понятно мне.

Идеальный человек - это личность, совершенство, кристально чистый. Человек, которому не чужды моральные ориентиры, свободный физически и духовно, позитивный человек. Это в идеале. Но у многих есть свой идеал. Идеальным может быть просто любимый человек, хотя для других он вовсе не идеален.
Gortenzia пишет:

цитата:

Любой имеет право поступать так, как считает нужным, и это не означает, что он поступает правильно или не правильно. Просто он так поступил, как ему хочется в данный момент.

"Он так поступил в данный момент, ему так захотелось", но от данного поступка могут зависеть дальнейшие отношения. Мы ведь не обращаем внимание на причины своего поведения. А причина может быть в нас самих.
Все, что происходит с нами - это результат нашего собственного выбора. Авторы и творцы своей судьбы мы сами. Если захотелось поступить так, а не иначе, и винить во всем нужно только себя.
Быть хорошим или плохим - это тоже решает сам человек. Все зависит от того, какие ориентиры наметил себе человек. К чему стремится, то и получает. Хороший человек, делая добро, получает удовольствие по зову души. Люди все разные и даже среди людей одинакового склада характера, сознания, есть индивидуальные различия. Поэтому не стоит удивляться разности мыслей, поступков, мотивов и ценностей.

 Отправлено: 25.01.15 20:23. Заголовок: Logik пишет: Идеаль..

Logik пишет:

цитата:

Идеальный человек - это личность, совершенство, кристально чистый. Человек, которому не чужды моральные ориентиры, свободный физически и духовно, позитивный человек. Это в идеале

И такие люди живут на наше земле???
Прости меня, господи, грешную....

 Отправлено: 25.01.15 22:32. Заголовок: Сибирские частушки-)..

Сибирские частушки-)))

 Отправлено: 26.01.15 20:27. Заголовок: Быть Мужчиной... Что..

Быть Мужчиной...
Что же, по-вашему, особенно важно в отношениях между мужчиной женщиной, что представляет из себя настоящий мужчина?
Очень важное качество женщины – быть удовлетворённой. Это значит не делать того, что делала та самая пресловутая старуха из сказки про золотую рыбку. Она, как вы помните, требовала все больше и больше и в итоге разрушила отношения со своим стариком.
Многие дамы возмутятся: если я буду довольствоваться малым, у меня никогда ничего не будет!
Однако если женщина умеет принимать то, что ей дается рядом с ее мужчиной, то он будет склонен давать ей все больше и больше.
Если же женщина будет требовать и требовать, то тем самым начнет разрушать отношения с мужчиной.
Что касается мужчин, то их природа лидерская, сильная, активная, которая ведет за собой.
Но настоящий мужчина – не тот, кто использует, эксплуатирует и покоряет, а тот, кто заботится и защищает. Это фундаментальное качество мужского характера – забота о других.
Поэтому в отношениях с женщиной мужчина должен быть чувствительным, уметь отзываться на ее эмоции. Женщине очень важно чувствовать, что мужчина внимателен к ее чувствам.
Другое важное качество мужчины – это умение контролировать свои эмоции.
Мужчина должен жить ради достижения какой-то цели, иначе говоря, у него должна быть миссия.
Это означает, что ему необходимо быть занятым каким-то делом, которое приносит благо другим.
А если мужчина живет только на уровне удовлетворения своих желаний – банка пива, футбол и прочее, то он растрачивает свою мужскую энергию впустую. И внутри, в конце концов, начнет чувствовать пустоту и бессмыслицу, а к 40 годам получает жуткую депрессию.
Олег Гадецкий.

 Отправлено: 26.01.15 23:35. Заголовок: Я бы добавил еще: В ..

Я бы добавил еще:
В настоящем мужчине под мягкой оболочкой должен быть стальной стержень характера. Настоящий мужчина - тот, который умеет принимать решения и добиваться их исполнения. Без этого что стоит его чувствительность?! Без этого какой он лидер в семье? Вечный "Осенний марафон" - это ли мечта женщин?

 Отправлено: 30.01.15 22:35. Заголовок: У него за окном зажи..

У него за окном зажигались огни,
У нее – начинался рассвет.
У него по асфальту стучали дожди,
У нее – падал хлопьями снег.
Он любил, когда осень сменяла зима,
А она не любила мороз.
Он любил, если снег таял в теплых руках,
А она грела в варежках нос.
Он уверенно-прочно стоял на земле,
Ей хотелось по небу летать.
Он романтиком был, все скрывая в себе,
А она…вслух любила мечтать.
Он в душе накопил много ласковых слов,
А она их писала в стихах.
Он искал, свято веря в большую любовь,
И она к ней летела в мечтах.
Между ними была, в общем, целая жизнь,
Расстояние в тысячи верст.
Но однажды с небес кто-то бросил взгляд вниз,
И меж душами выстроил мост.
Вечерком они смотрят вдвоем на огни,
С поцелуем встречают рассвет.
Обнимаются, глядя в окно на дожди,
А зимой – на кружащийся снег…
(с)

 Отправлено: 31.01.15 10:30. Заголовок: Gortenzia :sm36: ..

Gortenzia

Чем старше Женщина -
Тем больше преимуществ.
Она мудрей, хитрее и нежней,
И четче знает кто ей в жизни нужен,
И юной деве не сравниться с ней.

Ходы вперед десятками считает,
Читает взгляд и даже слабый жест.
Запретный плод ее уж не прельщает,
Она все то, что ей по вкусу ест.

Мужчин с успехом делает рабами,
По-царски правит в собственной семье,
Все реже плачет "бабьими слезами",
И жалость вряд-ли вызовет к себе.

Кокетства глупость заменяет шармом,
Перешагнув в утехах тела стыд.
И дарит то, что ей приятно, даром,
А память ставит промахи на вид.

Умеет скрыть природные изъяны,
Достоинства изящно подчеркнуть.
И взглядом, полным магии и тайны,
Привычно, без усилия, сверкнуть.

Вместить в себя все вековые гены,
Изюминкою стать в руках Творца,
Быть Афродитой, вышедшей из пены
На жертвенность венчального кольца.

И в 40 с "хвостиком" вступая в совершенство,
Стряхнув усталость напряженных лет,
Почувствовать душевное блаженство
гармонии,
цены которой нет!

 Отправлено: 31.01.15 11:09. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 31.01.15 12:45. Заголовок: Мысли женщины, от ко..

Мысли женщины, от которой уходит мужчина...

Действующие лица:Женщина Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что “того“?
Женщина: Ну....Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком...Так месяца два можно протянуть... может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, “Макдоналдс“ сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива в его уходе не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее..

 Отправлено: 31.01.15 19:53. Заголовок: :sm87: Здорово! Хот..

Здорово! Хотя неправдоподобно, конечно -))))

 Отправлено: 01.02.15 20:42. Заголовок: Чужая женщина - зага..

Чужая женщина - загадка для мужчины.. .
Ее так хочется.. . скорее разгадать.. .
Ей все к лицу, включая мелкие морщины.
В ней все прекрасно, не прибавить, не отнять.. .

Чужая женщина подарит вам улыбку
А может просто равнодушный едкий взгляд.. .
Но не расскажет о своих былых ошибках
И не оставит вам своих координат.. .

И вы опять ее проводите при встрече
Глазами полными печали и огня.. .
Опять не ваш она собой украсит вечер
И вы прошепчете: "Она не для меня... "

Чужая женщина - вулкан, что тихо дремлет.. .
Вот только нет ее прекрасней и милей.
Но если жить мечтами сердце не приемлет,
Рискните сделать эту женщину своей.. .

И будут те же бигуди, халат в горошек,
Обиды горькие, упреки, суета.. .
Есть в каждой женщине повадки диких кошек,
Но тяжело найти достойного кота.. .

При первой встрече все чужие, однозначно,
Но вы же выбрали одну из них - навек.. .
И кто-то скажет, что ошибся.. . неудачно,
Но все ведь проще - так устроен человек.. .

Недосягаемое часто привлекает.. .
Там нет проблем и не достал совместный быт,
Ведь даже сладкое порой надоедает.. .
И первой встречи вкус малиновый забыт.. .

Но ваша женщина - такая же чужая
Для тех мужчин, что на пути ее встают.. .
Она для вас живет, детишек вам рожает.. .
И создает в семье порядок и уют. .

И на нее, поверьте, смотрят так же точно,
И у нее такой же безупречный вид.. .
Но вы когда-нибудь, от сна проснувшись ночью,
Поймете, ваше счастье с вами рядом спит.. .

Чужая женщина останется чужою.. .
Важней свою не потерять, а удержать.. .
Когда вас любят чистой искренней душою,
Наверно, глупо за чужими вслед бежать.. .

 Отправлено: 10.02.15 20:52. Заголовок: Когда спишь с женщин..

Когда спишь с женщинами направо и налево, они все сливаются в одну.
И она просто меняет имя, кожу, рожу, рост и голос. Длина волос, объем груди, цвет белья варьируются от случая к случаю.
Но ты повторяешь ей заученные фразы, делаешь одни и те же штучки, совершаешь одинаковые движения в установленном порядке:
"Ты хорошо пахнешь... подвинься ближе, еще... я так хочу твои губы... скорей, я больше не могу... о, благодарю тебя, Господи, какое счастье. ты мне страшно нравишься... мне кажется, это сон... мы будем заниматься этим всю ночь, всю жизнь..."
Талдычишь одно и то же каждый вечер разным девушкам с завороженным взглядом ребенка, который разворачивает подарок. Перемены приводят к повторяемости.
Как ни парадоксально, новизна возникает, только если хранишь верность одной женщине.
Донжуаны лишены воображения. Казанову принято считать многостаночником, а он был просто лентяем. Потому что, как ни меняй женщин, ты-то остаешься все тем же мужиком, поборником пути наименьшего сопротивления. Чтобы хранить верность, необходим талант.

 Отправлено: 10.02.15 23:28. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 08.03.15 20:44. Заголовок: О женщине... Женщин..

О женщине...
Женщины умнее мужчин. Вы когда нибудь слышали, чтобы женщина потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги??

Немногие женщины могут похвастать тем, что становятся привлекательнее по прошествии десятилетий - трех, четырех, пяти и даже шести.

Мужчины! Никогда не говорите женщине:"Кому ты ещё нужна?" Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.

Не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности…

Рядом с красивой женщиной не может быть слабый мужчина: он будет ревновать ее ко всем вокруг! Рядом с красивой женщиной должен быть сильный мужчина, который будет любоваться и гордиться ею, а всем поклонникам говорить: " Можешь и не мечтать - она моя!"

В каждой женщине есть загадка… Обидится… И фиг разгадаешь на что…

 Отправлено: 09.03.15 20:30. Заголовок: Ангел :sm36: http:..

Ангел

 Отправлено: 18.03.15 19:26. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/X..

 Отправлено: 19.03.15 00:21. Заголовок: Как это просто! И н..

Как это просто! И насколько же это трудно!

 Отправлено: 19.03.15 14:42. Заголовок: Victor, это точно!-)..

Victor, это точно!-)
Вот мало всё же осталось сильных мужчин! Ма-ло!-)))))

 Отправлено: 22.03.15 23:34. Заголовок: А может, не там и не..

А может, не там и не так ищут их? Табличек-то нет на них ))))

 Отправлено: 23.03.15 23:06. Заголовок: Victor, да-да! Сильн..

Victor, да-да! Сильные мужчины на улице не валяются! Они валяются на диване... -)))

 Отправлено: 23.03.15 23:16. Заголовок: :sm64: :sm36: И во..

И возразить-то нечего)))

 Отправлено: 29.04.15 23:13. Заголовок: Вот, прочитала недав..

Вот, прочитала недавно... Есть над чем подумать.

Психология отношений.
5 важных стадий сближения мужчины и женщины.

В отношениях можно выделить 5 важных стадий сближения, без них у отношений нет будущего. Если какие-то стадии пропущены, ничего не выйдет, пока вы не усвоите уроки предыдущих стадий.

1. Влечение. Мужчина встречает Женщину, она ему симпатична, она для него особенная, но он чувство физического влечения к ней такое же, как и к другим женщинам. Физическое влечение - это та энергия, которая окрыляет мужчину. Это касается не только молодых людей, но и людей любого возраста. Женщина так устроена, что она мало обращает внимания на мужскую внешность, скорее его интеллектом и ответственностью.

Если это любовь с первого взгляда – значит, она про него все выдумала. Если, это произошло по принципу: я его увидела и сразу поняла! - у женщины сработало воображение. Это очень большая ошибка полагать, что не пройдя стадии общения, она может встретить того человека. Даже если она его встретит, она всю жизнь потом будет сомневаться, тот ли это человек, потому что в сердце она будет понимать, что не могло все быть так просто. Не может быть так просто поднять самолет в воздух. У новичка-пилота часто бывает проблема после поднятия самолета - как теперь его посадить? Так и с отношениями, у которых нет должного фундамента. Этот уровень - фундамент будущих отношений.

2. Неопределенность. Обязательная и необходимая стадия! Мужчина добивается женщины, а потом после первых побед он вдруг чувствует себя полным идиотом - а сейчас даже звонить ей не хочется. "А может, это не она”! Секрет - мужчина должен перетерпеть фазу сомнения и все равно продолжать ухаживать. И затем, поборов сомнения, перейти на 3 стадию. Женщине на этой стадии должна сохранять спокойствие. Если он вдруг исчезает- не звонить и не выяснять отношения. Самый идиотский вопрос, который может задать женщина на этой стадии - "как ты ко мне относишься?”. Он и сам не знает, ответа на этот вопрос! Психика мужчины действует по принципу подтяжек - чем дальше он отдаляется, тем с большей силой он потом притянется. И на второй стадии происходит первое отдаление. Женщине важно быть спокойной, не напрягаться.

3. Желание быть единственным (ой). Если мужчина правильно прошел стадию сомнений, женщина не мешала ему своими звонками, и не наказывала его, когда он, наконец, позвонил ("раньше надо было звонить, поезд ушел”), у него возникает острое желание встречаться только с этой женщиной, углубить эти отношения (не имеется в виду физическая близость, ей на этой стадии можно только ухудшить отношения). Женщины обычно портят все, когда не дают мужчине отсомневаться, и зачастую на 15-м году брака мужчина так и остается в стадии неопределенности.

4. Душевные отношения. Люди входят глубже в жизнь и сердце друг друга. До этого женщине проще спрятать свои негативные черты характера, но на этой стадии уже и видно и обратную сторону медали. Если женщина на этой стадии не может так открыться и стать самой собой, пытается изо всех сил выглядеть хорошей, не проявлять своих негативных качеств характера, эмоций, то есть не доверяет мужчине - значит, либо это еще не тот этап. Попытка женщины выглядеть хорошо в глазах мужчины говорит о том, что она не ценит эти отношения, и не доверяет мужчине. И таким образом она сама рушит отношения, так как подавление эмоций вызывает их накопление и взрыв, что очень опасно. Это радостная стадия, так как мы можем быть сами собой. Но если стать самим собой раньше, это может повлечь разочарование.

5. Помолвка. Этап отношений, который предшествует браку. Любая супружеская пара может представить себя на стадии помолвки. Как бы супруги, но в любой момент можно расстаться. Грамотное расставание на этой стадии происходит исходя из контекста "я тебя люблю, но не настолько, чтобы жить с тобой всю жизнь”. Мы можем любить многих, но любимых людей, с которыми мы можем прожить всю жизнь - очень мало. Очень распространенная ошибка - думать, что если я полюбил(а) этого человека, то теперь это единственный человек, с которым я могу связать свою судьбу. Однако встретив родственную душу (пусть сначала пылкой любви не было) и, пройдя полноценно все стадии отношений, мы начинаем любить. Один индус сказал американцу: "Знаете, почему у вас столько разводов? Потому что вы постоянно стремитесь сразу же жениться на тех, кого полюбили, а мы пытаемся полюбить тех, на ком женились.” Это может показаться абсурдом, но проходя все стадии сближения, человек имеет шанс точно определить, действительно ли это близкий человек, и даже полюбить его.

 Отправлено: 07.05.15 00:32. Заголовок: А сильных женщин про..

А сильных женщин просто не бывает -
Все это видимость, иллюзия, обман.
Когда никто не видит, даже «сильные» рыдают,
Пытаясь залечить на сердце боль всех ран.

А сильных женщин часто обижают -
«Она же сильная, со всем, наверно, справится».
А как же больно ей, никто, увы, не знает.
Не знают, как же сердце разрывается.

А сильных женщин многие бояться,
Обходят стороной и восхищаются.
Они умеют, когда больно улыбаться,
Уходят гордо и в толпе чужих теряются.

А сильных женщин просто не бывает -
Бывают рядом просто слабые мужчины,
И слабость женщины они не замечают,
Когда она заплачет просто без причины.

Поверьте, не бывает сильных женщин,
Они за масками скрывают свою слабость.
Скрывают от обид на сердце сотни трещин,
А сердцу так нужны тепло и радость.

И каждой «сильной» нужен просто тот мужчина,
Который отогреет сердце от обид и боли
С которым она станет слабой и любимой,
Который в холод будет греть ее ладони.

А сильных женщин просто не бывает -
Внутри скрывается ранимая душа.
А сердце ждет, что кто-то разгадает,
Что ты не сильная, взглянув в твои глаза.
(Мария Куткар)

 Отправлено: 10.05.15 01:15. Заголовок: Многие люди ищут пар..

Многие люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы.
Они наивно полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни.
Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Это заблуждение!
Когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания. А потом? Потом мы ищем следующего партнёра, а за ним другого, потом - ещё и ещё… И все никак не можем понять, как найти Истинную любовь? и не можем понять, что люди приходят в нашу жизнь, для того чтобы научить нас чему то. На этой планете нет истинного стопроцентного счастья, здесь есть только уроки.
Или так бывает часто, не отыскав пару, решаем провести остаток жизни в одиночестве, жалуясь на жестокую судьбу.
Чтобы этого избежать, лучше разобраться с собственной жизнью, не ожидая, что кто-то сделает это за нас.
Как сказал один Гуру, наши половинки ждут нас в пятом измерении, там Все есть Свет и Любовь.
А наша планета находится в третьем. И мы изолированы, заперты в этом мире, потому что заражены вирусом.
Излечить нас может только Любовь, но для начала к самому себе.

 Отправлено: 10.05.15 21:06. Заголовок: Диана пишет: Когда м..

Диана пишет:

цитата:

Когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.

Вот уж точно субъективно! -) Ненависть опустошает душу. Точно также как самоуверенность и бескомпромиссность. Не суди и не судим будешь (цы). Может эта бывшая твоя вторая половинка для кого-то сейчас целый мир? Не надо ничего усложнять. Жизнь и так такая короткая... Просто улыбнитесь -)

Мысли мужчин о женщинах с юмором:

Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.

Без женщин плохо и с женщинами плохо… Но с другой стороны – с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.

Выбирать невесту – глупо! Главное – выбрать тещу!

Да что же это такое – оба моих парня мне изменяют?

Девушка – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.

- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? – От правой или от левой?

Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, французские духи и замуж.

Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придётся жениться три раза.

Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.

Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.

Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама.

Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? – Если я скажу «да», ты прыгнешь, любимая?

Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.

Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас все-таки есть шанс.

Женщина – зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. …И воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.

Женщина – это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым…

Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад.

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.

Женщина непобедима в умении сдаваться.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее
ничего не надо.

Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после говорят, что нет настоящих мужчин!

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну… но сообща.

Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

Извечный вопрос женщин: что бы такое съесть, чтобы похудеть?

Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет..

Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

Лучшая женщина – та, что заставляет забыть об идеальной.

Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.

Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение. Это и понятно: они и победы одерживают чаще.

Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.

Она была девушкой моей мечты… Пока я не узнал мечту моей девушки.

Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном…

Привлекательные женщины отвлекают.

Скажите, женщинам можно верить? – Можно. Пусть верят.

Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

У нее были глаза как костяшки домино «пусто-пусто»…

Убил женщину – спас бобра… и норку… и соболя… и крокодила….

Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

Человек произошел от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.

Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.

Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!

 Отправлено: 11.05.15 00:49. Заголовок: Фонарик пишет: Вот ..

Фонарик пишет:

цитата:

Вот уж точно субъективно! -) Ненависть опустошает душу. Точно также как самоуверенность и бескомпромиссность. Не суди и не судим будешь (цы). Может эта бывшая твоя вторая половинка для кого-то сейчас целый мир? Не надо ничего усложнять. Жизнь и так такая короткая... Просто улыбнитесь -)

Ну вот, опять двадцать пять-))) Лен, я о другом. Это взгляд на отношения между людьми в Целом. Рассуждения на тему.
Ненависть действительно опустошает душу, но многие расстаются вовсе не друзьями, а врагами. Разве нет?
Суть поста то в другом. Я написала - нельзя ждать другого человека, чтобы он пришел и спас от скуки и депрессии и возлагать на другого человека большие надежды, печально будет, когда тот человек не сможет дать то, на что часто партнеры надеются. И только разумный человек сможет отпустить другого человека, не предьявляя никаких претензий и ни в чем не обвиняя.
Глупо предьявлять претензии, а многие - предьявляют, если не сложилось счастье. Вот именно, человек сможет построить свое счастье с кем то еще. Отпустить и поблагодарить, за те минуты радости вместе.
А если не получается встретить достойного человека, то нужно с собой разобраться. Часто ведь причина - в нас!
Мы или просто не готовы или в подсознании есть блоки. Это может быть связано с обидой на противоположный пол, неприятием себя, чувством вины или просто "свет Души" на ком-то сошелся клином-)).
А если человек не расстался с прошлым, то новое будущее ему будет сложно строить, место в душе занято.
Разве не об этом я написала?
И я не о себе писала, а в целом - о многих. У меня все прекрасно с бывшими "половинками", мы дружим, встречаемся, видимся, общаемся.
И часто так бывает, у многих людей есть реальный образ будущего избранника в мечтах. И такой человек (не важно мужчина это или женщина) подсознательно ищет именно такого человека. И если хорошо разобраться с собой (о чем я и писала выше), то блоки в сознании исчезнут и в жизнь может прийти в образе половинки тот человек, который придет, а не тот, которого ждут.

 Отправлено: 02.09.15 00:37. Заголовок: Извините, ссылки нет..

Извините, ссылки нет, прислали по почте, поэтому не могла не перепечатать полностью :-)

Автор - NIKALATA
Стихотворный поединок: мужчины и женщины.
Это цитата этого сообщения

Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них – идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры.
Сорок процентов из них – психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто.


Тамара Панферова (ответ Иртеньеву)

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.


Эрнст (ответ Иртеньеву и Панферовой)

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов....


Виктор Бичев - ответ всем троим:

Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина - обычные стервы
Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые!


Паша Максимов (rockdapump) Иртеньеву и всем...

Десять процентов? Казалось бы много
Но не становится проще задача
То постоянно глядят на другого
То в голове у них только лишь дача
Курят и пьют, и ругаются матом
В сланцах готовы прийти на свиданье
Чтобы потом не прослыть психопатом
Лучше им сразу сказать "До свиданья!"


А дальше началась вообще вакханалия. Интересное в этом, кто заварил всю эту кашу ...
Если Игорь Иртеньев давно известен своими ироническими стихами, а Константин Эрнст вообще фигура знаменитая, то Тамару Панферову пришлось долго искать. И - нашли!!! Результат оказался совершенно неожиданным: Панферова Тамара Рамитовна, врач-рентгенолог Научно-исследовательского института детской онкологии и гематологии Онкоцентра РАМН (Москва, Каширское шоссе). Браво, Тамара Рамитовна!!!

Заключительны аккорд!

Ирина Чужина

Попытка к примирению:

Конфликт тут возник, не могу не вмешаться,
быть может не нужно злословить и драться,
можно конечно делить на проценты,
не однозначны сей басни клиенты.

Дамам разденем чулки и колготки,
сбреем мужчинам усы и бородки,
водку заменим на сок с минералкой,
срочно займёмся телесной закалкой.

Выведем всех на просторы земные,
выветрит ветер проблемы любые,
у импотентов всё станет на место
и психопаток убавится резко.

Дур просветят голубые ребятки,
у этих всегда с интеллектом в порядке,
всех алкоголиков выдадим стервам,
клин клином пробить, а нервы по нервам.

Диагноз непросто поставить в угаре,
положим конец разнополовой сваре,
ведь все мы в итоге блуждаем по кругу,
а ВЫВОД ОДИН:
Нам не жить друг без друга.

От меня . Мне понравились все участники полемики, но совершенно потряс Константин Львович - поначалу я думала однофамилец. Однако порылась в сети и оказалось, что это он собственной персоной.

РЕСПЕКТ ВСЕМ!!!

 Отправлено: 12.09.15 05:52. Заголовок: http://cs622827.vk.m..

 Отправлено: 29.09.15 23:29. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 08.11.15 13:43. Заголовок: Чем женщины отличают..

Чем женщины отличаются от мужчин?

http://mirfactov.com/chem-zhenshhinyi-otlichayutsya-ot-muzhchin/

 Отправлено: 27.11.15 17:15. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/x..

 Отправлено: 13.12.15 13:59. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 12.09.16 10:08. Заголовок: Женщина меняется с м..

Женщина меняется с мужчиной
Наталья Кургалина

Женщина не с возрастом меняется,
Женщина меняется с мужчиной
На которого она равняется:
Умный,ласковый,с небритою щетиной.

Женщина добреет не от лёгких дел,
Не от новой действенной диеты,
А тогда,когда любимый муж успел
Вовремя явиться на котлеты.

Женщина сияет не от ярких страз,
Не от кос становится красивей.
А когда супруг её,из раза в раз,
Заставляет стать ещё счастливей.

С ним в халате,тапках не стесняется.
Смотрят фильмы,говорят в гостиной.
Женщина с годами не меняется,
Женщина меняется с мужчиной.

 Отправлено: 17.09.16 22:42. Заголовок: Жванецкий: "кром..

Оффтоп: Жванецкий: "кроме народной мудрости, есть еще и народная глупость"

Мужики, только не обижайтесь, ладно? Кто то же должен был это сказать.
Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее, и лучше к жизни приспосабливаются. К тому же еще ухитряются и жить дольше. Любой мужчина - льготник. И льгот у нас уйма, мы просто над этим не задумываемся. Нам, к примеру, не надо вставать на час раньше, чтоб нарисовать физиономию лица, и собрать детей в школу. Нам можно за угол зайти, а ей же надо туалет искать.
Нам разрешается официально не брить ноги и подмышки, не нужно проверять каждые пять минут, как мы выглядим. Нам разрешается потеть, ругаться матом, храпеть, спать в автобусе. Две женщины приходят в театр или на концерт - обычное дело. Вы часто видите в концертном зале пару мужиков, если они не "голубые"? В концертных залах, в театрах, на лекциях большинство - женщины. А большинство мужиков где? На футболе, в тюрьме, в психушке, в вытрезвителе, в больнице с инфарктом. Женщинам этими глупостями некогда заниматься.
Мужчины - слабый пол. Они больше пьют, курят, употребляют наркотики, раньше умирают, более подвержены инфарктам и инсультам, депрессиям.
Нам, ребята, календарь - повод для выпивки, а им?. Представьте - ждать, каждый месяц, когда оно еще придет, неделю мучаться, а никому ж не скажешь и не пожалуешься. Когда-нибудь будет установлен мудрый закон - каждый месяц женщине дополнительно три выходных без объяснения причин. И сокращенный рабочий день. Ведь у них все равно два рабочих дня - дома и на работе. Женщины выполняют в мире 70% всей работы и получают 30% всей зарплаты. А ведь, им, если честно, надо в два раза больше.. тут на одну косметику, за колготки и прочее я уже молчу. Мужики, вы когда нибудь пробовали бежать за троллейбусом на шпильках в узкой юбке?
Пацаны, не сочтите меня предателем мужского дела, но ведь кроме народной мудрости, есть еще и народная глупость. А придумывают ее мужики. Взять индийский народный обычай сожжения вдов. А мужик, если у него жена умерла, тоже должен сжечься? - Хрена, - отвечают мудрецы, - Oн просто должен взять другую жену.
Калечение ног девочкам в Китае, женское обрезание в Африке, чадры и чачваны - все эти издевательства над женщинами мужики придумали. А кто придумал обидную поговорку - "мужчина в 60 - парень, а женщина в 60 - старуха".
Мужик с утра натянул джинсы, прокантовался в них целый день на работе, вечером в них же - в ресторан, ночью - к любовнице. В случае чего, в них же он и 15 суток отсидит, выйдет и на работу пойдет. В них же его и похоронить можно. А ей же надо домой зайти, обувь сменить, переодеться, и еще кучу всего, о чем мы даже не догадываемся.
А постоянный страх подзалететь? Нам же пофигу, как мы выглядим сбоку, сзади, снизу, а им нет. А насчет ума? Мужик при первой встрече с женщиной обращает внимание на ее задницу, а она - на то, что у него в голове. Так кто умнее? Ни одна женщина не станет бегать за мужиком только из-за того, что у него ноги красивые. Им от нас чего-то посущественнее надо. Денег, положения в обществе, интеллекта. За каждым преуспевающим мужчиной стоит женщина, которая этот успех создала. Так кто умнее? Легенду о глупости блондинок придумали мужики, которым они не давали.
"- Она тебе дала?
- Нет.
- А тебе?
- Тоже нет
- Вот бл*дь!"
А взять эмиграцию. Пока еврейский муж размышляет, зачем его сюда привезла русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу, купила квартиру себе и родителям, устроила детей в школу, и нашла себе мужа из местных, который не ноет каждый день - как там было хорошо и как здесь плохо.
А уж юмористу чего говорить. На сцене из зала слышен только женский смех. Это вам любой артист подтвердит. До мужиков то ли позже доходит, то ли не доходит вообще.
Мир без женщин существовать не может. А вот без мужчин? Ребята, они ведь рано или поздно додумаются, как без нас обходиться. Так что цените их, пока не поздно, любите, на руках носите.
(Михаил Жванецкий)

 Отправлено: 27.09.16 09:46. Заголовок: Отличие мужчин и женщин при приеме душа:

Как принять душ по-женски.


Снять одежду и разместить её в Различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
Промыть волосы огурцом и шалфеем.
Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
Смыть кондиционер с волос.
Побрить подмышки и ноги.
Выключить душ.
Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
Повесить полотенце с пола на край ванны.
Проверить всё тело на наличие пятнышек.
Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Как принять душ по-мужски.

Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти @ в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего @ и почесать задницу.
Забраться в душ.
Вымыть лицо.
Вымыть подмышки.
Высморкаться в руку и смыть водой.
Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
Вымыть волосы шампунем.
Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
Пописать.
Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
Ещё раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении.
Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер.Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
Бросить мокрое полотенце на кровать.

 Отправлено: 27.09.16 09:57. Заголовок: 100 подвигов, которые должен совершить настоящий мужчина:

Родиться.
Переболеть свинкой.
Возненавидеть рыбий жир.
Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
Пописать против ветра.
Научиться шевелить ушами.
Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
Попробовать "травку".
Наконец-то лишиться невинности.
Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
Отбить девчонку у приятеля.
Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
Совершить путешествие к черному морю автостопом.
Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
Жениться
Развестись.
Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
Самому показать стриптиз.
Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
Проснуться в постели с Мадонной.
Выменять у индейцев на огненную воду производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы.
В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
Совершить секс-тур в Таиланд.
Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
Добыть огонь трением палка о палку.
Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
Стать генеральным директором крупной фирмы.
Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
Проиграть всё своё состояние в преферанс.
Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
Стать вождём дикого племени.
Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

 Отправлено: 27.09.16 10:13. Заголовок: Приметы из жизненног..

Приметы из жизненного опыта бывалых, про мужчин и женщин:
1. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
2. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
3. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
4. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
5. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
6. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
7. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
8. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
9. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
10. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
11. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
12. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
13. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
14. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, Значит, вы неотразимы!
15. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
16. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
17. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
18. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
19. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
20. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
21. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
22. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
23. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!
25. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
26. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
27. Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.
28. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
29. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
30. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
31. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
32. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
33. Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
34. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
35. Я не грустный, я трезвый.
36. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
37. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
38. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
39. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
40. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
41. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
42. Меня выгнали из дома. За непосещаемость...

 Отправлено: 27.09.16 10:30. Заголовок: Главный критерий для..

Главный критерий для мужчин в выборе женщины:
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
а с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как ни крути,
смотреть лишь на размер груди....

 Отправлено: 27.09.16 10:33. Заголовок: Женщина, как химичес..

Женщина, как химический элемент (почти по Менделееву)
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
· Тает при определенном воздействии.
· Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
· Коэффициент расширения увеличивается с годами.
· Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
· Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
· Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
· Может неожиданно взорваться.
· Быстро насыщается этиловым спиртом.
· Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
· Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях и на презентациях.
· Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
· Помогает расслабиться и снять стресс

 Отправлено: 27.09.16 10:39. Заголовок: Комплименты женщинам..

Комплименты женщинам, мужчинам и не только им:
Комплименты женщинам:
- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Извините, вашей маме зять не нужен?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
- А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
- Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!
- Hадеюсь, вы не танцуете?
- Как у вас пупок очаpовательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Девушка, Вы в мультфильмах не снимались?
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда...
-Я с вами стал сторонником абортов.
-Под суд таких пластических хирургов.
-Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!
-Не пой при мне, красавица, истошно
-Я вас любил. Вот счет для перевода.
-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
Комплименты мужчинам:
-Так это вы в кино играли Шрэка?
-А с полом бы пора определиться...
-Как вам к лицу боксёрская перчатка!
-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
-Вам отдалась бы я, да лупу позабыла
-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- И на груди его могучей три волоса казались кучей... - Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Вы такой серьезный, задумчивый- наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный,- а вот не умеете этого показать...
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Комплименты нейтральные:
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Да, красотою мир вы не спасёте...
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-Бабайку вами в детстве не пугали?
-На вас природа славно отдохнула!
-Родители ведь гении, признайтесь?
-Лечиться можно - примут ли анализ?
-Вы ум и честь эпохи - неолита.
-Эх, зря перевели сперматозоид...
-О, как чудно многообразье видов
-О, что за дивное лекало для Пикассо!
-А в школе вы... ах, да, какая школа.
-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!
-Ваш ум затмить способен свет торшера.
-Вы как укор порвавшимся кондомам!
-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...
-Уходите? Зачем же так неспешно?!

 Отправлено: 27.09.16 12:12. Заголовок: Аутотренинг. Всем же..

Аутотренинг. Всем женщинам посвящается. Читать 6 раз в день, перед зеркалом.
Вариант 1::
Я такая Лапочка! Я такая Цаца!
На меня, Красавицу, не налюбоваться!
Я такая Умница! Я такая Краля!
Вы такой Красавицы сроду не видали!
Я себя, Любимую, холю и лелею!
Ах, какие плечики! Ах, какая шея!
Талия осиная, бархатная кожа
- С каждым днем красивее, с каждым днем моложе!
Зубки, как жемчужинки - с каждым днем прочнее!
Ножки - загляденье - с каждым днем стройнее!
Волосы шикарные - Вам и не мечталось!
На троих готовили - мне одной досталось!
Никого не слушаю, коль стыдят и хают!
ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ! ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ!
(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)
*****
Вариант 2::
Я люблю себя милую, нежную,
озорную, немного небрежную,
Я люблю себя разную-разную,
даже утром, спросонья, прекрасную!
Я люблю себя стильную, сильную,
потрясающую и сексапильную!
А порою серьезную, смелую,
в этой жизни такую умелую!
Я люблю себя всю, без остатка,
заношу все слова я в тетрадку,
Чтоб напомнить любимой себе
Я - это ЧУДО на нашей Земле!
Я уникальна и неповторима
я это чувствую, это незримо!
Я это знаю, не забываю
и про себя без конца повторяю:
ЛЮБОВЬ - это я,
СВЕТ - это я,
ЖИЗНЬ - это я,
я - СВОБОДА своя !
Солнышко, милая, очень красивая,
я - ненаглядная, просто отпадная,
Сладкая, умная и интересная,
речь моя дивная слышится песнею,
Во взгляде сияющем - солнца лучи,
в голосе ласковом шепчут ручьи.
Волосы дивные, пышные, длинные,
талия тонкая, просто осиная:
С прошлыми мыслями порвана нить.
Как себя, милую, не полюбить?
(материал из сети. Автор не известен.
См. также - Политику сайта)
Наверх
17
Стихотворение. "Можно и уволиться, но уже не то..."
Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то.
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то.
Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то.
Хорошо с любовницей в парке у метро..
Можно и с женою но - уже не то.
Хорошо с компьютером - пентиумом сто.
Можно с калькулятором - но уже не то.
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.
Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.
Хорошо омаров есть, запивать "Шато".
Можно пиво с воблою, но уже не то.
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.
Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то.
Хорошо бы отпуск взять, эдак дней на сто!
Можно и уволиться - но уже не то.

 Отправлено: 27.09.16 18:56. Заголовок: Оценка одних и тех ж..

Оценка одних и тех же поступков мужчин и женщин:
Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако, не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

 Отправлено: 28.09.16 18:17. Заголовок: Когда Господь трудил..

Когда Господь трудился над созданьем мира,
В пылу творенья не жалея ничего,
Он позабыл о заповеди не творить кумира,
Весь свой запас истратив на мужчину одного.
А женщина?! – воскликнул он в запале. -
С чего же женщину теперь мне сотворить
Такою, чтоб её вовек не забывали
Любить, лелеять, славить и холить?!
Довольно долго пребывал Господь в раздумье,
Окрест бросая удивлённый взгляд,
И мир, что создал он, его и надоумил,
Чему Господь был несказанно рад.
Он взял луны округлости младые,
И волн изящных линии круты,
И солнечные нити золотые,
И ароматы, чем богаты так цветы.
Ещё заимствовал он нежность у рассвета
И стройность пальмы дивной красоты,
И внутреннюю скромность самоцвета,
И сладость мёда, что в устах пчелы.
Ещё он дал ей твёрдость бриллианта
А у берёзы для неё взял белую косу,
Ей даровал он статус конкурсанта
И ненасытность хищника в лесу.
У муравьёв он взял способности единства,
А верность другу взял у белых лебедей,
И от природы - жажду материнства,
Чтоб род людской мог продолжаться с ней.
Ещё он в ней смешал огонь и снежный холод,
А ей в глаза он влил весеннюю капель,
Затем чтоб сохранился в ней любовный голод
И чтоб зелёною весь год была как ель.
Когда свой труд считал он завершенным,
Позвал мужчину он предстать перед собой,
Дабы увидел тот созданье обнаженным
И возжелал забрать к себе домой.
Мужчина, будучи созданьем увлечённый,
Охотно принял сей господний дар,
Не ведая, что стал он обречённым
Носить на сердце с той поры пожар.
Однако надолго его терпенья не хватило.
Спустя неделю он пришел опять,
Считая, что ему не подфартило,
Желая повернуть всё вспять.
Он жаловался, что покоя с дамой нету,
Что много вздора, шума, болтовни,
Что так она его сживёт со свету,
Что невозможно коротать с ней дни.
Господь принять обратно дар поторопился,
Ни словом посетителю не возразив,
Но наш знакомый вскоре возвратился,
Сменив на сей раз несколько мотив.
Он ощутил себя вдруг очень одиноким,
Не слыша смеха, песен, вздорных слов.
Мир стал казаться как бы кособоким,
А жизнь лишилась всех своих основ.
Признался честно, что печаль ведь гложет,
Что он без женщины не мыслит и заснуть,
Без этой женщины он и творить не может
И, в общем... просит ему женщину вернуть.
Господь откликнулся на крик болезный,
Решив мужчины просьбу удовлетворить,
А чтоб урок сей не был бесполезный,
Он наказал мужчине женщину любить.
И ВЫ, друзья урок не забывайте
Найдя друг в друге пристань и любовь,
С любимыми вовек не расставайтесь,
И говорите о любви им вновь и вновь!

 Отправлено: 29.09.16 15:09. Заголовок: Мужской Отзыв О Геле..

Мужской Отзыв О Геле Для Депиляции Veet
Автор опуса неизвестен
После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел.
Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала.
Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

 Отправлено: 21.02.18 20:39. Заголовок: Не жалейте никогда м..

 Отправлено: 17.01.19 19:26. Заголовок: Когда тебя качает от..

Когда тебя качает от усталости,
Когда потерян счёт твоим делам,
Не позволяй себе рыдать от жалости,
Не дай сложиться двум твоим крылам.

Иди вперёд, собой любуйся милою,
Не унывай, открыта будь добру
И поднимись над суетой постылою,
Любуйся солнцем, небом поутру.

И все свои проблемы, неприятности,
Ты вдруг забудешь стоя у зеркал.
Смени прическу и побольше яркости.
То, что устала , кто тебе сказал?

И все дела - они тобой придуманы,
Пора себя неспешно разгружать:
Казаться слабой, оставаясь сильною,
Простые истины не стоит забывать.

Ещё ты помни, что ты чудо-женщина
Что ты прекрасна и душой светла,
Тебе счастливой быть судьбой завещано-
Не опускай прекрасных два крыла.
(Наталья Рязанова)

 Отправлено: 16.09.19 19:26. Заголовок: Женщины — они такие ..

Женщины — они такие же, как мы, только приятней на ощупь.

***

С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.

***

Красивая женщина радует мужской глаз. Некрасивая — женский.

***

К женщинам нужен подход с лаской... а лучше с норкой или соболем!

***

О вкусах женщины не спорят — их оплачивают!

***

Это правда, что женщины живут дольше мужчин? — Не все. Только вдовы.

***

Женщина — это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно, но абсолютно ничего не понятно.

***

Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.

***

Женщину легче раздеть против её воли, чем одеть по её желанию.

***

Самая плохая привычка у женщин — чуть что, сразу замуж.

***

Самый прочный брак — это когда мужчина верен и жене, и любовнице!

***

Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.

***

Женщина может простить мужчине всё, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.

***

Женщина — это тайна, покрытая платьем.

***

А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?

***

Женщина не просто просит её выслушать — она просит помочь ей понять, о чём она говорит.

***

Тихий мужчина — думающий мужчина. Тихая женщина — уже что-то придумала.

***

И запомните, дорогие мужчины! Всё, сказанное после 5-го бокала, — это утечка информации...

 Отправлено: 04.10.22 11:07. Заголовок: Из анекдотов

Мужчина в баре мрачно пьёт рюмку за рюмкой.
Бармен участливо спрашивает:
- Похоже, у вас неприятности?
Мужчина:
- Поругался с женой и она сказала, что месяц не будет со мной разговаривать.
Бармен:
- Представляю, как вам тяжело...
Мужчина:
- Ещё бы! Ведь сегодня последний день этого месяца!

 Отправлено: 04.10.22 12:25. Заголовок: Пардон. (Здесь, оказ..

Пардон. (Здесь, оказывается, про любовь.
Надо бы перенести в анекдоты.
Больше не буду.)

 Отправлено: 06.10.22 22:19. Заголовок: Velon Анекдот в тему..

Velon
Анекдот в тему

 Отправлено: 09.10.22 21:20. Заголовок: Страдания женщин.

На эту тему они лучше всего поют.
"Билет в один конец"


Перевод здесь (и это вовсе не "Синий иней"):
Билет в один конец

 Отправлено: 10.10.22 00:43. Заголовок: А песня классная -)..

А песня классная -)

 Отправлено: 10.10.22 08:20. Заголовок: Раз вам так понравил..

Раз вам так понравилось, то вот ещё, извольте.
Есть ведь женщины с твёрдым характером, которые побеждают житейские невзгоды.
"Я переживу". Gloria Gaynor - "I Will Survive"
(Неплохой перевод под плеером)

Это что-то вроде гимна феминизма. 1978г.

 Отправлено: 11.10.22 23:58. Заголовок: Что-то я не очень фе..

Что-то я не очень феминисток жалую...

 Отправлено: 12.10.22 10:55. Заголовок: Что-то я не очень фе..

цитата:

Что-то я не очень феминисток жалую...

Американки - они такие...)
Как кто-то сказал: "перед ней откроешь дверь, а она обвинит тебя в сексуальном домогательстве..."
------------
Анекдот на эту тему.
"Поколение джентльменов вымерло.
- Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
- Вчера.
- Люся, тебя принимали менты, это не считается... "

 Отправлено: 12.10.22 13:20. Заголовок: Вальс о любви.

Раз такая тема... Неплохая подборка картинок, хронологически выстроенная.

 Отправлено: 17.10.22 12:17. Заголовок: Из анекдотов.

- Если хочешь, я могу прислать тебе абсолютно любое своё фото, какое пожелаешь.
- Пришли своё фото без макияжа!
- Нам надо расстаться...((

 Отправлено: 19.10.22 07:34. Заголовок: О делах и общении.)

 Отправлено: 21.10.22 17:52. Заголовок: Из анекдотов. Если хорошо подумать...

"Помнится, однажды жена начала принимать фенотропил для улучшения работы мозга и через две недели бросила меня."

 Отправлено: 24.10.22 19:30. Заголовок: Недоверчивый.)

 Отправлено: 25.10.22 12:37. Заголовок: Окуджава Булат - Ва..

Окуджава Булат - Ваше величество, женщина

 Отправлено: 25.10.22 16:56. Заголовок: Спасибо! Я как раз х..

Спасибо! Я как раз хотел выложить здесь эту песню Окуджавы.
Представляете, что было бы, если бы он в песне везде вместо "вы" употребил "ты". Кошмар!
P.S. Но это поёт не Окуджава.
Эту песню пели все, кому не лень, но я предпочитаю авторское исполнение.

 Отправлено: 25.10.22 22:32. Заголовок: Вы ошибаетесь :-) Эт..

Вы ошибаетесь :-) Эту песню поет как раз Окуджава. И была она написана более 60 лет назад, точнее, в 1960 году и посвящена она была Венгеровой :-))
Я много раз была на концертах Окуджавы как член КСП и его голос не спутаю ни с каким другим :-)

 Отправлено: 26.10.22 09:09. Заголовок: Дело в том, что сего..

Дело в том, что сегодня пошли т.н. ролики с "улучшенным звуком".((
В них сами исполнители, наверное, не узнали бы своё исполнение.
А в приведённом Вами ролике даже слова другие и тембр. И последние две строчки он не повторял в этой песне. Плюс - добавлен видеоряд для тех, у кого слабое воображение.))
Похоже, что это уже "обработанный" аудиотрек. Окуджава так слова не тянул.
Дело в том, что в 60-х у нас, студентов, "на картошке" был магнитофон с записями Окуджавы и гоняли их каждый день. Тогда ведь не знали, что такое "улучшение звука" и темп, тембр и ритм песен запомнились навсегда.
Это сегодня в роликах на YouTube делают, что хотят. Я уже с трудом нахожу неотредактированные записи Высоцкого и Окуджавы.
Эдак скоро никто не будет знать, как это звучало раньше.(
Даже я, пенсионер, могу сегодня с помощью соответствующих средств изменить тембр, длительность звуков, переставить куплеты и видео в любом ролике. Нет проблем. И сам мастерю ролики для развлечения.)
***
Выходит тогда, что здесь поёт не Окуджава?

 Отправлено: 28.10.22 15:44. Заголовок: Из анекдотов.

- Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю.
- Так мы поэтому и вместе.

 Отправлено: 05.11.22 13:51. Заголовок: Выходит тогда, что з..

цитата:

Выходит тогда, что здесь поёт не Окуджава?

Здесь поет Окуджава, не сомневайтесь. Человеческий голос имеет способность с возрастом меняться. Поэтому меняется и авторское исполнение песен. Сравните Окуджаву 60-х и 90-х. Так что тут ничего странного нет. Можно и не узнать. Тем более, если автора слушаешь редко.

цитата:

- Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю. - Так мы поэтому и вместе.

Очень показательна в этом плане оперетта Летучая мышь :-)

 Отправлено: 05.11.22 20:11. Заголовок: Да уж, по части тонк..

Да уж, по части тонких чувств женщины специалисты.) У них интуиция работает.)
Вот и в интернете мне чаще всего отвечают женщины: они более отзывчивые, чем мужчины.
А с мужиками разговор не о чувствах, а о политике, работе и хобби - вот и всё!)
Однако неплохую музыку, которую я скачиваю, выкладывают в интернет, в основном, мужчины.))

 Отправлено: 25.11.22 13:59. Заголовок: Об отношениях мужчин..

Об отношениях мужчины и женщины уже столько написано, что добавлять просто нечего.)
Остаются только анекдоты.
Ингода один анекдот заменяет целый абзац философских рассуждений по этому вопросу.
Например, такой:
" Мать говорит дочери:
- И зачем ты, доченька, выходишь за него?
Он кривой, больной... Его и так жизнь обидела."
--------------------
Всего несколько слов, а сколько информации!))