Отправлено: 26.03.05 15:49. Заголовок: Весёлое из инета,приколы,анекдоты и т.д..... (продолжение)

См. в теме

 Отправлено: 03.10.22 19:13. Заголовок: Из анекдотов

- Дорогой, мне сегодня приснился сон, что ты мне покупаешь шубу.
- Ну и что, купил?
- Да ну тебя, ты и во сне без денег...

 Отправлено: 04.10.22 12:11. Заголовок: Логика

Из анекдотов.
"Муж и жена едут в автомобиле.
Жена:
- Здесь поверни налево!
Муж:
- Но ведь ты мне направо показываешь!
Жена:
- Так я же тебе левой рукой показываю!
?!?!

 Отправлено: 06.10.22 13:41. Заголовок: Музыкальное...

Перлы дирижеров
1. Осталось 5 репетиций до позора!
2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются сидят.
4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются .
5. Мы все понимаем, что такое "рр"– это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...
6. То, что не совпадает с текстом увертюры – посмотрите пальцами.
7. Нота под точкой – значит, надо с ней что-то сделать.
8. Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты – вы очень удивитесь.
9. Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.
10. Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!
11. Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.
12. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
13. Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.
14. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.
15. Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез…
16. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
17. Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!
18. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
19. Тенора, что вы звук пузырем взяли?!..
20. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
21. На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!
22. Воздушно, как флейта в кустах.
23. Играйте здесь ушами!
24. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
25. Мендельсона надо играть без «мендельсоновщины».
26. Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.
27. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
28. Уберите свой маникюр с грифа!
29. Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
30. Сидят, ждут, пока им партию засунут в рот...
31. У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
32. Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
33. А если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
34. Не захлебнитесь в собственном таланте!
35. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить!
Вытерли гриф и сыграли сухо!!
36. Смотрите одним глазом в партию, а двумя — на меня!!!
37. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
38. Дома прийти и заниматься, чтобы вся квартира у тебя умела это играть!!
39. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?!

 Отправлено: 09.10.22 20:40. Заголовок: О добре и зле.

"Девочка "Зло" и девочка "Добро" сидели на крыше и бросали кирпичи на головы прохожим.
Девочка "Зло" попала 3 раза, а девочка "Добро" - 5 раз!
Потому что добро всегда побеждает."

 Отправлено: 10.10.22 18:15. Заголовок: О юморе

"Известно, что если один из органов чувств даёт сбой, остальные обостряются.
Именно поэтому у людей, лишенных чувства юмора, столь раздутое чувство собственной значимости."

 Отправлено: 11.10.22 16:55. Заголовок: Не очень-то весёлое.

"Жизнь коротка, потерпи немно..."

 Отправлено: 14.10.22 11:10. Заголовок: Возраст..((

- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под КАМАЗ...
- Был бы моложе - успел бы отбежать.

 Отправлено: 14.10.22 11:11. Заголовок: Бизнесмен.

- Здравствуйте. Я брал у вас кредит на 3 млн. рублей, но бизнес прогорел. Мне в какое окошко?
- У нас 9-й этаж. Можете в любое. Кроме третьего слева. Я там машину паркую.

 Отправлено: 14.10.22 23:58. Заголовок: :sm54:..

 Отправлено: 15.10.22 06:54. Заголовок: Вера творит чудеса.

Из анекдотов.
"Заложил карту бесконтактной оплаты под обложку Библии.
В магазине кассирша спрашивает:
- Как будете расплачиваться?
Отвечаю:
- С божьей помощью!
И прикладываю Библию к терминалу. Оплата проходит.
Видели бы вы лицо кассирши..."

 Отправлено: 16.10.22 15:28. Заголовок: Специалист.

Из анекдотов.
- Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
- Да. Кидайте резюме в почту.
- Положил на ваш компьютер на рабочий стол. Файл называется "НАДО БРАТЬ!".
На всякий случай продублировал в вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.
- Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключён никак!
- Сорри... С домашнего удалил...

 Отправлено: 17.10.22 12:20. Заголовок: Из анекдотов. Жаргон.

"- Ну как бы тебе объяснить самым простым русским языком?
Это такой фейк для хайпа.
С долей буллинга и чуточкой пранка.
Ну, трэш такой, типа троллинга…
Андестэнд? "

 Отправлено: 18.10.22 09:27. Заголовок: Из анекдотов.

"Знaете, за что я люблю oсень?
За то, что пoд зонтом мoжно спpятать рaзбитые мечты, а под курткой - фляжку коньяка."

 Отправлено: 18.10.22 10:04. Заголовок: Из анекдотов.

Анекдот из советских времён.
"Женщина покупает записи Добрынина.
Подруга её спрашивает:
- Зачем тебе Добрынин?
- Страдать."

 Отправлено: 18.10.22 10:14. Заголовок: Из анекдотов. Всё когда-то кончается...

Пациент:
- Доктор, доктор, сколько мне жить осталось? Я на календаре отмечу.
Доктор:
- Мы в каком веке живём? Вот вам таймер с обратным отсчётом, подключите к кардиостимулятору...

 Отправлено: 19.10.22 13:05. Заголовок: Из анекдотов. Мечты и реальность.

- Ты кто?
- Я женщина твоей мечты!
- Но я не о такой мечтал...
- А сбылась такая!

 Отправлено: 24.10.22 18:19. Заголовок: Из анекдотов.

А это случайное совпадение, что жизнь пенсионеров рекламирует ведущий из "Мира животных"?

 Отправлено: 25.10.22 13:50. Заголовок: :sm54:..

 Отправлено: 26.10.22 07:28. Заголовок: С утра для бодрости.

Из анекдотов.
***
Каждое утро хочется спросить себя:
"Вот нафига ты вчера так надрался?".
Но у самурая нет цели - только путь.
Сегодня снова в дорогу.

 Отправлено: 31.10.22 09:08. Заголовок: Из анекдотов. Для бодрости с утра.)

"Не знаете, как жить дальше?
Успокойтесь. Никто не знает."