Отправлено: 26.03.05 15:49. Заголовок: Весёлое из инета,приколы,анекдоты и т.д..... (продолжение)

См. в теме

 Отправлено: 06.10.15 14:13. Заголовок: bbb..

 Отправлено: 12.10.15 20:12. Заголовок: Marisya :sm36: :sm..

Marisya

 Отправлено: 12.02.16 01:16. Заголовок: Пятничный позитив :-..

Пятничный позитив :-) Прикольные объявления



Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.

Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 12 см

Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, материально и жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, кобели проклятые.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...

Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Варианты «3 по 12» и «4 по 9» не предлагать.

Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна. Или… Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).

 Отправлено: 24.02.16 21:51. Заголовок: Ой, а Вы кто? удивил..

Ой, а Вы кто? удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я- Твой Принц На Белом Коне! с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром. - А где конь? усмехнулась Аня. В лифте сидит караулит, чтобы не уехал, все также искренне ответил Принц, Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? сдержанно спросила Аня. - Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу. - Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! Принц стукнул по двери кулаком, Зачем мечтала-то тогда? Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт. - Грубо ты с ней! сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал весь грязный какой-то, небритый, Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас Принц устало махнул рукой.
- Завязывать. пора, сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы. завяжем., кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь.

 Отправлено: 11.03.16 13:17. Заголовок: Захожу в аптеку... С..

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой... . . (тут голос с зади... . )
— Для мочи с трубочкой.

 Отправлено: 01.04.16 13:05. Заголовок: http://imgs.su/users..

 Отправлено: 03.04.16 10:48. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 16.07.16 01:13. Заголовок: Было дело в 1999 год..

Было дело в 1999 году, когда я от военкома с диагнозом железодефицитная анемия был направлен на обследование в районную больницу. Районная больничка не стала париться (то ли оборудования не хватало, то ли квалификации) и перенаправила в стационар МОНИКИ. И так в возрасте 17 лет, будучи учеником 11-го класса, попал в десятиместную палату отделения гастроэнтерологии, где научился играть в козла, пить, курить, разгадывать сканворды и попробовал шмаль…
Поначалу все было ново и интересно (процедуры, анализы) и вроде ничего не предвещало ничего страшного до того момента, пока я в процедурном распорядке на против своей фамилии не увидел слово КОЛОНОСКОПИЯ. Как рассказали соседи по палате, это тоже самое, что и гастроскопия, только на 20 см глубже и с другой стороны! Если честно, то гастроскопию я с трудом пережил, а тут такое… Как полагалось, подготовка к данному мероприятию начиналась за сутки, т.е. из еды дали только воду, на обед и ужин по 50 мл касторки, а перед сном и утром по паре клизм. Палата стебала как могла, правильно, они-то уже когда-то проходили через эту экзекуцию и отыгрывались на мне – поздравляем, станешь женщиной, будешь неделю писать сидя как девочка, только другим местом; потеряешь девственность, будешь полноценным пидором и т.д.
Касторка, как оказалось, та еще дрянь… Как я понял, обволакивает пленкой желудочно-кишечный трак и держится продолжительное время, не позволяя пище задерживаться более чем на 5 минут. Но это я понял лишь на следующий день после употребления этой гадости. Кто пил ее, тот знает ))
Ну так вот… Вечером после обхода я сидел в палате и с мужиками забивал козла, при этом рассуждал на тему того, что касторка – бестолковое слабительное, мало того, что плохо пьется и после нее тянет блевать, так еще и не действует! После очередной партии, один из бывалых решил мне молодому-подопытному дать пару советов на ночь, чтобы я, так сказать, не попал впросак: «Ложись спать в одежде, в карман штанов РУЛОН туалетной бумаги, один тапок под кровать, другой на шаг вперед, ночью проснешься – БЕГИ и ни о чем не думай! Просто беги!». Все слушали и ржали в голос… и я ржал…
Надо сказать, что проблем со сном у меня никогда не было и я планировал проснуться только утром. Но на всякий случай, прислушался к советам и лег спать, готовый ко всему. Из каких-либо неприятных ощущений, было только наличие отвратительного привкуса касторки во рту, которое не перебивалось даже сигаретами. Уснул. Как и говорили, ночью проснулся, примерно часа в три – в животе созрел вулкан… Вспомнил, что надо бежать и устремился. 50 метровый коридор в больнице мне казался бесконечным. Что пришлось пережить, как бежал и о чем думал – писать не буду, главное успел! Так долго на горшке я никогда не восседал, минут 20 не меньше. Довольный собой, вернулся в свою палату и лег досматривать цветные сны, но уснуть не мог. Спустя какое-то время услышал какое-то журчание и бульканье в углу палаты, где мирно дрых дед. Как оказалось, касторку пил не я один… Дед журчал животом минут пять, потом, видимо, проснулся и начал кряхтеть. В этот момент я уже жевал одеяло, сдерживая ехидный смех, и думал только об одном: «Беги»! Но дед не торопился, он кряхтел-пыхтел, потом почесываясь сел и ждал, когда сон оставит его. Прошло какое-то время и дет потянулся за штанами на тумбочке. Я про себя его подгонял, торопил, ругал – ведь он тоже был в палате, когда мне давали ценные указания! Но он планировал надеть штаны и прогулочным шагом дойти до уборной. Как только он прицелился в штанину и поднял ногу, раздался первый залп, который быстро перевел Деда сначала в полный ступор, а уже затем в режим бега. Я жрал одеяло, а из глаз текли слезы от безудержного и бесшумного смеха. По длинному коридору шаркающим бегом мчался Дед, подгоняющий себя периодическими залпами. Как только шаги стихли, кто-то случайно хи-хикнул и палата разразилась смехом! Никто не спал!! Видимо их еще я разбудил! Дед вернулся только под утро…
Но у меня испытания продолжились в кабинете колоноскопии, где при помощи воздуха мне раздвигали стенки кишечника. Подробности про свой голый зад, двух практиканток и саму процедуру пропущу. По ощущениям в меня задули литра два-три воздуха, а ближайший туалет, в который я мог попасть, был в моем отделении – соседнее здание, соединенное с остальными, сетью подземных переходов. Теперь я шел, сжимая булки от распирающего меня воздуха.
Все обошлось. Под конец третьей недели меня выписали так и не найдя причину моего недуга.
С тех пор я уже более 15 лет избегаю медицинские учреждения и чувствую себя прекрасно, чего и вам желаю.
(Из инета)

 Отправлено: 21.10.18 01:22. Заголовок: https://sun1-3.usera..

 Отправлено: 06.11.18 12:34. Заголовок: Встречаются два одес..

Встречаются два одесских адвоката.
— Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
— Ну что тебе сказать, Мойша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!

— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

— А вы по национальности…?
— Да. А вы?
— Нет.
— А шо так?

Одесса, на привозе, в овощном ряду:
— Молодой человек, вы забыли лучка купить!
— Так у меня же лук не записан…
— Так подойдите, я Вам допишу!

— Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
— Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи…

Супруги в театре..
— Сарочка, тебе удобно
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
— Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.
— Таки доигралась…

— Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери!
— Только через мой труп!
— Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну!

— Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
— Моня, а шо делать? Раз звонит — таки надо ответить…

Поздняя ночь, одесская квартира.
- Циля, я тебя хочу.
- Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

По вечерней улочке Одессы идут отец и сын:
— Пап, а что от нас дальше, Луна или Киев?
— Шо ты мине мозги морочишь, погляди на небо, Луну видишь?
— Луну вижу!
— А Киев?

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

— Ребе, я хочу развестись.
— Моня, а в чём причина?
— Таки причин много, но самая главная то, что я женат!

— Интересно получается, Изя, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
— Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, Вы 55 лет в браке, шо это Вам так приспичило!
— А Вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну, и шо она делает?
— Она одевает мои зубы и кушает чеснок!

— Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта.
— Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится.

Дети-цветы жизни. Продаю семена. Моня.

Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.

Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

— Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?
— Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.

Беседуют два старичка очень преклонного возраста.
— Как у тебя с женским вопросом?
— Меня этот вопрос уже лет семь не интересует.
— А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года.

— Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права…

 Отправлено: 31.01.19 09:16. Заголовок: САМЫЙ УМНЫЙ ДОКТОР. ..

САМЫЙ УМНЫЙ ДОКТОР.

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает
главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии. Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.

Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо
от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости.
Хотите жить дольше? Спите сиесту.

В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.

В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это
дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы
извлечёте из них большую пользу.
Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.

В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.

В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?

В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.

В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему
в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке
и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий
сексом, с полностью уставшим,
использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!!!

В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.

Пауло Убиратан - ты красавчик!

 Отправлено: 02.02.19 00:22. Заголовок: Большинство из этих ..

Большинство из этих персонажей, живущих только в России, прекрасно собрала воедино Виктория Полински в своем стихотворении "Конь в пальто и Ко!"

Хороша страна Россия,
Столько разных в ней чудес!
Конь в Пальто жует там силос,
Дед Пихто там ходит в лес.

Бляха Муха там летает,
Кровь там пьет Ядрёна Вошь,
Ёксель- Моксель щи хлебает,
Ёшкин Кот бросает в дрожь!

Сидор, дядя, жил когда-то-
Мирно пас свою козу...
Но убёгла эта падла,
Слышно блеет за версту!

За порядком наблюдает
Самурай- Городовой,
Ёкарный Бабай гуляет
Под нависшею Луной!

Им зачем-то всех пугают-
Вот придет Ядрён Батон,
И от страха люд икает...
Тот Батон, как в горле ком!

Но секрет я вам открою,
Знаю кто всех родила-
Мать то Кузькина виною!
Вот такие там дела!:)))

 Отправлено: 07.02.19 05:55. Заголовок: Поймал снова старик ..

Поймал снова старик золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Слушай, дед, твоя старуха ещё жива?
- Жива...
- Ну тогда хорошенько подумай о первом желании, хорошенько!

Дворник прочитал в интернете: "Чисто не там, где метут, а там, где не мусорят".
- А ведь и правда, - подумал дворник!
Выкинул метлу и купил ружьё...

Бывает, лежишь на диване, пьёшь пиво, смотришь телевизор. А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Витя?
А ты не Витя, ты Коля!
И на душе сразу праздник!

- Эх, надо было жениться на холодильнике: пиво холодное - пожалуйста, ночью колбаски пожрать - без проблем, накатить рюмашку холодненькой водочки - было бы твоё желание, месячное содержание - 200 рублей, надоело бурчание - выключил на хрен, полюбил другую модель - старую сдал по программе утилизации...

- Милый, как тебе понравится такое блюдо: отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки?
- О, любимая, какая ты кулинарка и выдумщица! Ты нам это сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на банке кошачьего корма, которую сегодня купила...

- Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну им, видимо, мало тех проблем, что у них уже есть...
(как вариант - чтоб уйти от старых проблем, не думая, что приобретут новые...)

 Отправлено: 03.04.19 19:38. Заголовок: * * * Замуж нужно вы..

* * *
Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут... Никто не должен остаться безнаказанным!
* * *
Он назвал меня единственной и неповторимой! Да, да! Так и сказал: Сука ты, редкостная)))
* * *
Если ночью нельзя жрать, то зачем в холодильнике лампочка?
* * *
Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него.
* * *
-Большие деньги можно только украсть.
-А заработать?
-Заработать , Шура, можно только геморрой!
* * *
Старик долго наблюдал , как пара танцует ламбаду, потом говорит:
-Мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится
* * *
Муж жене: Ученые выяснили, что мужчина в день произносит в среднем 4000 слов, а женщина более 8000.
Жена кричит с кухни: Это потому, что вам, все по два раза приходится объяснять .
Муж: Что?
* * *
Диалог в Одессе:
-Роза, я тебя сейчас испепелю!
-Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься ...
* * *
Когда золотая рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала:
- Иди... У твоей старухи уже все есть!
* * *
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо.
* * *
Перебирала семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обгадиться...
* * *
Люди, как карандаши - каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
* * *
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
* * *
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал..
* * *
Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу... Сижу вот теперь, Деда Мороза жду...
* * *
Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается?
* * *
Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))
* * *
Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...
* * *
-Ты так похудела! Это новая диета?
-Да - картофель, морковь, свёкла...
-Варить или жарить?
- К О П А Т Ь...
* * *
Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.
* * *
Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью"Длина и сила". На всякий случай помыл всё...

 Отправлено: 08.05.19 23:11. Заголовок: Про Семена Альтова г..

Про Семена Альтова говорят — «писатель-сатирик». Однако, вчитываясь в строки его юмористических и сатирических рассказов, можно найти в них немало по-настоящему философских мыслей.
***
Душа болит. Станешь лечить — начинает болеть печень.
***
Сколько не сделано, а сколько еще предстоит не сделать.
***
Когда мне было лет тринадцать-четырнадцать, казалось, что люди, которым за тридцать, где-то по ту сторону горизонта... И непонятно, чем занимаются, поскольку жизни там вроде бы уже нет! Но с возрастом эта линия горизонта все время отодвигается, отодвигается... Все продолжается, но по-другому.
***
Ну посмотри: дышать опасно, летать рискованно, есть чревато, — словом, специалисты жить не рекомендуют.
***
Да, в приличном обществе во время еды не разговаривают. Если ешь ты. Но, когда едят тебя, высказываться можно. И нужно.
***
Если вы нашли чужой кошелек, он обычно пустой. А если потеряли свой, — скорее всего, полный.
***
С годами из двух зол выбираешь все меньшее и меньшее.
***
Для счастья нужно многое. Для несчастья достаточно ерунды.
***
В 20 лет: всю ночь гуляешь, пьёшь, черт-те что делаешь, а утром по тебе ничего не видно.
В 30-40 лет: всю ночь гуляешь, пьёшь, черт-те чем занимаешься, а утром это всё по тебе видно.
После 50-и: всю ночь спишь, не гуляешь, не пьёшь, ничем вообще не занимаешься, а утром у тебя такой вид, как будто всю ночь пил, гулял, черт знает чем занимался.
***
То, чего когда-то не хватало, как воздуха, теперь не замечаем, как воздух, которым дышим.
***
Если от вас ушла жена, а вы не чувствуете печали, подождите, жена вернется, а с нею печаль.
***
Выслушай женщину — и она твоя! Хочешь ты этого или нет.
***
Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки: дача, машина, зарплата...
***
Наша жизнь такая сложная, что то немногое, что дают собаки и артисты, очень полезно для здоровья.
***
Родители, мучайте детей, они потом скажут спасибо!
***
У врачей и милиции и так дел по горло. И те и другие доискиваются: отчего люди умирают? А надо выяснить: почему люди еще живут?
***
Помогая ближнему, держись от него подальше.
***
Я ни разу в жизни не шел по блату, не лез без очереди, не брал, что плохо лежит, по головам не лез, по трупам не шел, помогал ближним, делился последним. И в результате у меня, как видите, ничего нет. Зато осталась гордость. Простите, никому не нужна гордость в отличном состоянии?
***
Сколько в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания.

 Отправлено: 07.08.19 17:51. Заголовок: http://images.vfl.ru..

 Отправлено: 31.08.19 11:48. Заголовок: Одесская больница. З..

 Отправлено: 22.12.19 03:04. Заголовок: В еврейском доме мал..

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
🍀☘🍀
Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.
🍀☘🍀
Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..
🍀☘🍀
В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!
🍀🍀🍀
— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!
🍀☘🍀
Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.
🍀☘🍀
Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?
🌿☘🌿🍀🌿☘🌿
Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..
🌿☘🌿☘🌿
Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
🌿🍀🌿🍀🌿
— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.
☘🍀☘
— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…
🌿☘🌿☘🌿
— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!
🍀🌿🍀🌿
– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.
🍀☘🍀
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»
🍀☘🍀
— Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Стоматологу шесть, а юристу четыре…
🍀☘🍀
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
🍀☘🍀
Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…
🍀☘🍀
— Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, а вот денег нет!
🍀☘🍀
— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…
🍀☘🍀
— Моня, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?
🍀☘🍀
— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.
🍀☘🍀
— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?
— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях.
🍀☘🍀
— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!
🍀☘🍀
— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.
🍀☘🍀
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
🍀☘🍀
В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

 Отправлено: 19.05.22 12:34. Заголовок: Привет, американцы! ..

Привет, американцы!

 Отправлено: 03.10.22 19:13. Заголовок: Из анекдотов

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?