Отправлено: 26.03.05 15:49. Заголовок: Весёлое из инета,приколы,анекдоты и т.д..... (продолжение)

См. в теме

 Отправлено: 02.12.14 19:13. Заголовок: Анекдоты из Челябинс..

Анекдоты из Челябинска...(из статусов моих друзей в контакте)

сообщение от мужа…- МАТОМ тебя прошу иди домой!!! Выключай комп!!!

Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым.

Мам! - хочу это … Мам , - хочу то … Мам … !!! - сюда … Мама , - туда … Мам , - играть … Мам , - гулять … - Как … прекрасно быть матерью , подумал папа , лёжа на диване ....)))))))

Мы севодня не учемся...

В будни ТЫ ребенка будишь в садик, а в выходные ОН мстит тебе за это.

Берегите себя-не лазьте в телефоне мужа...И мужа берегите убирайте свой подальше..

Я за рулем бАгиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся..


Кончилось лето и исчезли с улиц Челябинска - ОНИ... Модные парни в носках и сланцах!

У меня из сумки пытались украсть телефон...наивные,я его сама там найти не могу...

Жизнь - это наследственная болезнь со смертельным исходом, передаваемая половым путём.

Алло, заберешь меня? - Нет ! - Почему? - Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли,за 10 тысяч! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра дорогая, от бедра…

Девчонки, вы где-еееее? Работаю помощником машиниста! сейчас сломал руку на больничном!

Господи, дай мне сил, купить в магазине только то, за чем пришла...

Ребята,вы откуда такие бледные?..Мы-с Урала г Челябинск...А у вас что там лета нету? Почему - есть, но мы в этот день работали)))

 Отправлено: 10.01.15 18:28. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 21.01.15 20:47. Заголовок: Знакомятся парень с ..

Знакомятся парень с девушкой. И она в процессе беседы кидает вопросы.
- У тебя "мерседес"?
Парень недоуменно:
- Нет.
- ...
- Ты учишься в Финансовой академии?
- Нет.
- ....
- У тебя дом двухэтажный?
- Нет...
- Не буду с тобой встречаться! - уходит задрав нос.

Парень возвращается домой и рассказывает все отцу.
Тот, подумав:
- Ты, конечно, можешь сменить Bugatti на мерседес, и перевестись из Оксфорда в эту Финансовую Академию, но СНОСИТЬ ДВА ЭТАЖА из-за какой-то дуры, я тебе не позволю!)))

 Отправлено: 01.02.15 12:42. Заголовок: Недавно с папой ехал..

Недавно с папой ехали в троллейбусе, впервые за долгое время. Народу совсем мало, на остановке мы одни зашли. Подходит кондуктор - молодая девушка, и папа совершенно серьезно ее спрашивает: "Ветеранам Куликовской битвы бесплатно?". Бедолага побледнела, разволновалась, думала долго, потом ответила твердое "да" и ушла на свое место...А папа повернулся ко мне и сказал: "поэтому она и кондуктор". Учите историю, господа..))))

 Отправлено: 09.02.15 21:08. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 07.03.15 21:54. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/1..

 Отправлено: 09.03.15 20:35. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/1..

 Отправлено: 10.03.15 15:54. Заголовок: Президент, достойный..

Президент, достойный Украины (русские субтитры), жалко, что не на русском, читать надо текст внизу, смеялся от души))

 Отправлено: 12.03.15 18:39. Заголовок: Попался сюжет из ста..

Попался сюжет из старого Фитиля)))

 Отправлено: 20.03.15 20:11. Заголовок: Для тех, кто пропуст..

Для тех, кто пропустил )))

 Отправлено: 20.03.15 23:54. Заголовок: rebekka, я пропустил..

rebekka, я пропустила...-)

 Отправлено: 22.03.15 21:24. Заголовок: Фонарик пишет: rebe..

Фонарик пишет:

цитата:

rebekka, я пропустила...-)

Видишь, какая я заботливая )))))))

 Отправлено: 22.03.15 21:28. Заголовок: -Я свою Соню вчера у..

-Я свою Соню вчера у оперу водил . Давали «Отелло».
-Шо, таки культурная программа?
-Шо б да,так нет...скорее профилактика.

***
Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он своей кочергой
ещё два костра ворошил...

***
Муж приходит домой и застаёт Сару в постели с любовником. Абрам начинает орать:
- Таки, любовный треугольник мине тут устроили??? Голос из шкафа:
- Если с тобой, то квадрат!!!

***
- Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
- Яша, я - умный, я даже не возьмусь!

 Отправлено: 23.03.15 20:39. Заголовок: rebekka, спасибо!-))..

rebekka, спасибо!-)))

О эпатажной рекламе:

Слоган одно из радиостанций “Я худею от Радио “Диско” позволил заметно повысить ее рейтинг.

После частушек “Евросеть, Евросеть, цены просто… Новый Год!” продажи выросли в два с половиной раза!

Один из шедевров рекламы – слоган журнала для мужчин MAXIM. Звучит так: “Издатый для мужчин”
Надо ли говорить, что на перенасыщенном рынке печатной продукции журнал запомнили?

Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы,эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

 Отправлено: 01.06.15 20:30. Заголовок: "— Прынцесса! Ка..

"— Прынцесса! Как есть прынцесса!
— Не, не прынцесса...
— А хто жа? — Королевна!"

 Отправлено: 16.07.15 09:42. Заголовок: Посвящение размеру! ..

Посвящение размеру!

Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.
Он — раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний —
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно…
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних —
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз: про мать)
Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз:
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг —
Мой старый, добрый НОУТБУК

https://mizrakhigor.wordpress.com

 Отправлено: 08.08.15 23:19. Заголовок: У учительницы первог..

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

 Отправлено: 09.08.15 12:15. Заголовок: В ресторане французс..

В ресторане французской кухни «Le Petit Chef» (Маленький шеф-повар) придумали оригинальный способ развлечь гостей во время ожидания своего заказа – с помощью проекторов под потолком и анимации на столе появляется маленький шеф-повар, который готовит прямо на вашей тарелке. А заодно и заставляет от души посмеяться. Отличный способ поднять настроение. Креативная, красивая и интересная идея.

 Отправлено: 12.09.15 17:02. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/e..

Как - то бабушка Яга замуж захотела…
Выбирая женихов, принялась за дело:
Персонажей занесла в список кандидатов…
Против каждого в строке — результат дебатов!
Вот он, перечень стихов Про возможных женихов:



Змей Горыныч — он урод…
День и ночь в три морды жрёт!
Жмот Кащей над златом чахнет…
И давно уж дурно пахнет!
Леший, как сапожник пьёт, песни глупые орёт!
Водяной разбух от пива…
Он пузатый, некрасивый!
Ну Иван — ... совсем дурак,
Он не женится никак!
А Емеле — всё б лежать…
Как от них детей рожать?!
Словом, если посмотреть,
В девках лучше умереть…!



Но как-то вечером в коляске...
Возвращался отпрыск царский…
Кони сильно притомились...
И в лесу остановились…!
Тут Яга смекнула враз:
Наконец-то пробил час!
Стала в гости приглашать,
Угощать и ублажать…!
Градус сделал своё дело:
Бабка парнем завладела…!
Глазки царский сын прикрыл…
Утром — след его простыл…!



Коль от страха стынет кровь…,
Уж какая там — любовь…!
И вот… такие, брат, дела:
Бабка сына родила…!
Крутой у жизни поворот…
Кто в сказки верит, тот поймёт…!
С тех пор Яга не одинока…,
Хранит ЯГнёнка пуще ока…!
Ребёнок не по дням растёт,
И грудь иссохшую сосёт…!
И сразу…(вот какое дело…!)
Мать от забот помолодела!



Поправились её бока…,
Румянцем налилась щека…!
Избу в порядок привела:
Трубу отмыла добела…,
Все окна ВЕКАй застеклила…,
Цветами клумбы засадила…
Отмыла стены, подмела,
Всю паутину убрала…
Живёт с младенцем во светлице ...
Не баба, цаца — МОЛОДИЦА!
Царевич ходит грустный, мрачный…,
Растёт в чащобе сын внебрачный.
Посмотришь — вылитый отец!
Не звать же бабу под венец!!!
Ну, а Яга живёт беспечно…
И «всё пучком» в делах сердечных…!
И нет метлы, и ступы нет…
А вместо них — кабриолет…!



Вот вам урок: не ждите старость,
Коль мужа — принца не досталось…
Пусть это будет муж на час…, -
Ребёнок осчастливит Вас!
Закрывайте-ка, девицы…,
В «Одноклассниках» страницы!
И не верьте в Интернет…!
Женихов там точно — нет! )))))

 Отправлено: 18.09.15 22:56. Заголовок: О ЧЁМ МОЖЕТ РАССКАЗА..

О ЧЁМ МОЖЕТ РАССКАЗАТЬ АВАТАР?
Мы все сейчас пользуемся интернетом, общаемся в соцсетях. У нас свои страницы, блоги и даже сайты. Мы помещаем на страницу аватар: фото, картинку , ил вообще ничего не помещаем. Как театр начинается с вешалки, так и общение начинается со знакомства с аватаром, который очень много может сказать о том, кто за ним обитает! Человек не просто так выбирает аватар, это его скрытые желания, комплексы, то, чего не хватает, кем хочет казаться. Чаще всего аватары – это фото, животные, растения, картинки.

КОШКА – чаще всего это женская аватарка, которая символизирует независимость и нежность. Но, коготки всегда отточены и находятся в боевой готовности.

СОБАКА. Вообще-то человек выбирает то животное, которое ему ближе по характеру. Собака – это дружелюбность, преданность, честность и отзывчивость.

ЗЛОДЕЙ. Такие аватарки обычно выбирают люди одинокие, замкнутые и очень ранимые.

СОБСТВЕННОЕ ФОТО. Эти люди не боятся показать своё миру лицо (зеркало души), они принимают себя такими, какими они есть, не боятся своих недостатков и даже наоборот, хотят показать своё достоинство.

ДЕТСКОЕ ФОТО. Это недолюбленные взрослые, которым не хватает любви, ласки, внимания, заботы и он как-бы подсознательно возвращается в детство.

ФОТО В КАБИНЕТЕ, В ОФИСЕ. Владелец этого фото желает добиться признания любой ценой. Ему явно не хватает уверенности в себе и он стремится показать свою состоятельность, авторитет.

ПОЛУОБНАЖЕННОЕ ФОТО. Явная не хватка внимания противоположного пола. Фото как бы кричит: «Обрати на меня внимание, я хочу нравиться». В основном, выставляют такие фото, кто не блещет умом, а блеснуть хочется. Это как красивая коробка импортных конфет: - снаружи красота, внутри …

ФОТО С ЛЮБИМЫМ ЧЕЛОВЕКОМ. Это способ подчеркнуть, как его любят. «У меня есть отношения, смотрите все!» Хотя, это только витрина, за которой неуверенность в партнёре.

ПЕЙЗАЖ. Этот человек устал, давно не отдыхал. Ему не хватает внутренней гармонии, тишины….

ГЕРОИ МУЛЬТИКОВ. Не хватает каких-либо качеств характера и он хочет восполнить картинкой любимого персонажа.

КОРОЛИ, КОРОЛЕВЫ, ЦАРИ… Это просто кричащие во весь голос,несостоявшиеся в жизни люди.

ФОТО АКТЁРОВ, ПЕВЦОВ. Человек страдает от внутренних комплексов, в которых он даже сам себе признаться не может!

ФОТО ЭРОТИЧЕСКОГО ПЛАНА. Сексуальная неудовлетворённость, не реализованные фантазии. Человек не может найти сексуального партнёра.

ФОТО В ДОМАШНЕЙ ОБСТАНОВКЕ. Это самые открытые люди! Их мало заботит, что и как о них подумают. Они уверены в себе и гармоничны с окружающим миром.

КУЛЬТУРИСТЫ, ШТАНГИСТЫ, БОРЦЫ. За аватаркой, как правило скрывается подросток, либо человек субтильный внешности с огромным количеством комплексов. Как правило, такие люди очень одиноки.

ПРЕКРАСНАЯ ДЕВУШКА. 100% за аватаркой скрывается та, которая не обладает такой внешностью, но страстно желает выдавать желаемое за действительное.

ПОЛНОСТЬЮ ОБНАЖЕННАЯ ДЕВУШКА (МУЖЧИНА). По ту сторону аватара, скорее всего, транссексуал.

ЦВЕТЫ, ФРТУКТЫ. Очень ранимые и романтичные натуры. Чаще всего это интроверты.

НА ФОНЕ ДОРОГОЙ МАШИНЫ, ЭЛИТНОГО КУРОРТА. Посмотрите, какой я успешный. Но в душе поселилась неуверенность в своей «хорошести».