Отправлено: 22.07.13 16:39. Заголовок: "Записки Сумасшедших" (продолжение)

(Для тех, кто желает высказаться по настроению)

Здравствуйте, Доктор.....................

...................Привет, Док......................................

........................................Доооок..................................

 Отправлено: 24.12.13 22:43. Заголовок: ой..чей то у меня с ..

ой..чей то у меня с размером и ушами не то))) ну и ладно..не буду исправлять)) ежели уменьшат - я не в обиде) спасибо заранее

 Отправлено: 25.12.13 09:55. Заголовок: Нормальные ушки... Л..

Нормальные ушки... Лохматые... -)))))

 Отправлено: 25.12.13 11:28. Заголовок: Фонарик , (шепотом) ..

Фонарик , (шепотом) Ленусик, ты это..не шуми..а то санитары не дремлют)) обреют еще чего доброго..))

Где ж мои подружки по палате Маришка и Любопытная...

 Отправлено: 26.12.13 21:05. Заголовок: Marisya, ой, лишь бы..

Marisya, ой, лишь бы не повязали -)))
А то тех, кто был особо боек
привязали к спинкам коек -)))

 Отправлено: 27.12.13 11:45. Заголовок: вот только не надо п..

вот только не надо подавать идеи медперсоналу))
а то у меня есть еще в планах из смерительных рубашек гамак устроить))

 Отправлено: 29.12.13 08:09. Заголовок: Marisya, а в каком ш..

Marisya, а в каком шкафу ты смирительные рубашки нашла? Мне тоже надо... -))

 Отправлено: 29.12.13 14:55. Заголовок: там по коридору спра..

там по коридору справа возле двери на лестницу есть бельевая..там этих рубашек полно!
я тоже собираюсь совершить на нее набег)
ишь, дохтурА..разбежались кто куда..хоть бы таблеток оставили..а то так и с голоду помереть недолго((

 Отправлено: 29.12.13 15:22. Заголовок: Зато меня много! И н..

Зато меня много! И ничего, что бульбочек нет, как в шампанском. Зато будет с чем встретить Новый год!

 Отправлено: 30.12.13 07:59. Заголовок: касторка, вот именно..

касторка, вот именно
а к концу новогодней ночи: ?)))

 Отправлено: 19.01.14 23:31. Заголовок: Наверное, после таки..

Наверное, после таких случаев люди и попадают в сумасшедший дом)))

Как-то один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит
отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по
кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что
купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были
толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и
остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И
тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый
кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с
кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала
приставать к идиоту.

( из сети)

 Отправлено: 20.01.14 00:33. Заголовок: Marisya, спасибо! :..

Marisya, спасибо!

 Отправлено: 20.01.14 14:47. Заголовок: Ненормативную лексик..

Ненормативную лексику как могла сгладила))
*** из сети***

Скрытый текст

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - достали япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон - Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

 Отправлено: 20.01.14 15:42. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 23.01.14 07:16. Заголовок: А теща раз и навсегд..

цитата:

А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Ах...вот как достичь взаимопонимания! Оффтоп: (покосилась на бутылку с кетчупом))))))

 Отправлено: 23.01.14 08:43. Заголовок: http://photo.qip.ru/..

 Отправлено: 24.01.14 01:19. Заголовок: Конкурс "Песня г..

Конкурс "Песня года"в мединституте
-----------------------------------------
Конкурс песни в медицинском институте:

- Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии.
- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.
- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний
- Песню "Мне бы только забежать за поворот"представила кафедра урологии.
- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.
- Песню " Привыкли руки к топорам ..." представила кафедра хирургии.
- Песню"Спи, моя радость, усни" представила кафедра анестезиологии
- Песню "Не сыпь мне соль на рану..." представила кафедра нетрадиционной медицины.
- "Травы-травы_травы не успели..." - кафедра фитотерапии.
- "Что ж ты милая, смотришь искоса, низко голову наклоня"и " Косил Ясь... " - кафедра офтальмологии
- "Какая боооооль, какая боооооль"- стоматологический факультет
- "Открой моё сердце" - кафедра кардио-хирургии

A Песни"В голове моей туман, От тебя я сильно пьян" и "Давай ,закурим, товарищ, по одной..." представила кафедра наркологии и выиграла конкурс.

 Отправлено: 24.01.14 12:03. Заголовок: Любопытная, Фонарик,..

Любопытная, Фонарик, девчонки насмеялась от души))
**************************************************************
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остаётся, говорит, что муж сейчас вернётся, и вообще пошёл пожелать её мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. «Дорогой, что так долго?» — «Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Ещё все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!»

Таксист был в шоке...

 Отправлено: 25.01.14 08:29. Заголовок: Marisya :sm36: :sm..

Marisya Ухохоталась -))))

 Отправлено: 25.01.14 14:39. Заголовок: Быль. События на дач..

Быль.
События на даче.
Лето, жара и год был активно мухами оккупирован...
Естественно по помещениям, особенно на кухонке развешаны мухоловки-липучки, такая преамбула.
Кот был еще совсем юный и любил с места вскакивать на всякие высокие поверхности. Я хоть таковой и не сильно являюсь, любимым его занятием было вспрыгивать мне на плечи и располагаться на шее в виде горжетки, при этом совершая хвостом интенсивные вращетельнопоступательные движения, мол ...я не просто шкурка. А хвост у него, ну кто видел, длиннее тела. Так вот активно им размахивая он как-то удачно зацепил и сорвал пару липучек...ну и все самое интересное было потом. Эта гадость имеет склонность резко скручиваться и обматывать близлежащие объекты, коими оказался хвост кота...и моя лысина. Причем захват получился столь удачным, что мы с ним, как бы в единой связке оказались...не оторваться друг от друга, и чем более активны были усилия по разделению, тем...крепче узы. В общем, как потом говорили...даже через участок был слышен рафинированный мат и жуткий кошачий мяв. Были испробованы все имеющиеся в наличии на тот момент растворители от керосина и скипидара до солярки, при этом естестественно тестировать приходилось сначала на голове (животное-то жальче)...Ну кое-как отодрались, исцарапались , отделились. НО...я никогда ни до того , ни после не видел кота с таким красивым, пушистым хвостом...какой там шампунь.

 Отправлено: 25.01.14 15:03. Заголовок: Lovetech , ой, Саша)..

Lovetech , ой, Саша))) я просто представила эту картину))))
но ты то ладно..ты не беспорядочно метался..а котяра))) хоть не поцарапал тебя?? ой прости..не могу остановиться))))