Отправлено: 17.03.04 00:39. Заголовок: Анекдот на тему)) (продолжение)

Заодно предлагаю к теме Космика добавить еще и анекдоты на тему соответствующую))

 Отправлено: 10.07.08 15:11. Заголовок: У одного старого дед..

У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит: - У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней. Дедушка возмущенно: - Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу? Врач: - Это единственный выход. Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: - Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!

 Отправлено: 31.08.08 18:07. Заголовок: Мужик познакомился в..

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."
Сори))))

 Отправлено: 02.03.13 20:21. Заголовок: - А я теперь в коман..

- А я теперь в командировки не езжу!
- Это ещё почему?
- Ну понимаешь... Сосед очень просил сильно - не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил...

***

- Как ты можешь так изменять своему мужу?
- А что, ты знаешь другой способ?

***
- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
- Пардон, она тоже была такая расстроенная...

***

Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка: "Пельмени в моpозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".

 Отправлено: 04.03.13 01:28. Заголовок: *** Беседуют мужики ..

***
Беседуют мужики о семейной жизни. Один говорит:
- А мне семейная жизнь напоминает спортивные соревнования: вначале упражнения с кольцами, потом бег с препятствиями, а потом упражнения на бревне...

***

Иванов читает в газете:
- 43% женщин изменяет своим мужьям.
Петров:
- Ну и что мне это дает? Мне нужны имя, телефон, фотография...

***
- Вы изъявили желание быть мужем моей дочери. А вы обеспечены, чтобы содержать семью?
- Думаю, что да.
- Хорошенько подумайте. Ведь нас семь человек.

***

Любящая женщина - та, которая, спустив вас с лестницы, обязательно поинтересуется:
- Ты не ушибся, дорогой?

 Отправлено: 17.04.13 08:53. Заголовок: Анекдот из чата))) ..

Анекдот из чата)))

Отец наставляет сына перед выездом на курорт: - Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!

 Отправлено: 13.08.13 18:00. Заголовок: Отрубил Иван-Царевич..

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте две новых выросло... Отрубил вторую - четыре новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша ! Ванюша !!- А ну-ка, п@@@ську ему рубани !!!

 Отправлено: 13.09.13 01:26. Заголовок: - Говорят ты женился..

- Говорят ты женился...
- Ну да...
- И как жена? красавица?))..
- Ну не знаю..говорят на божью мать похожа..
- Ого покажи..... Матерь божья!!

 Отправлено: 02.11.13 13:51. Заголовок: Муж - "Все!!! Те..

Муж - "Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги! На полу - 1 руб., на кровати - 5 руб., на природе - 25!"
Жена - "ОК!" (и достает из сумочки 25 руб.)
Муж - "Что, на природу?"
Жена - "На полу!!! На все!!!"))))

 Отправлено: 02.11.13 14:37. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 03.11.13 18:22. Заголовок: Жена приходит домой ..

Жена приходит домой после корпоратива в 3 часа ночи.... Колготки порваны, босиком....помада размазана...Стоит, шатается.
Муж: - И что???? Ты думаешь тебя в таком виде кто-то домой пустит???
Жена: (сфокусировав взгляд) - На...фиг надо! Я за гитарой!!!

 Отправлено: 03.11.13 18:25. Заголовок: - Дорогой, я на кор..

- Дорогой, я на корпоратив. Приду поздно. Пьяная. Возможно, не одна. Если что - ТЫ МОЙ БРАТ!

 Отправлено: 03.11.13 18:33. Заголовок: АРТ :sm185: ..

АРТ

 Отправлено: 03.11.13 18:35. Заголовок: — Самый влиятельный ..

— Самый влиятельный человек после корпоратива — тот, у кого фотки...

 Отправлено: 03.11.13 18:43. Заголовок: Любопытная ))) htt..

Любопытная )))

Оффтоп:

 Отправлено: 03.11.13 18:50. Заголовок: АРТ http://www.mar..

АРТ

 Отправлено: 15.11.13 02:32. Заголовок: Ходит девушка по баз..

Ходит девушка по базару и предлагает всем:
- Чай, кофе, минет! Чай, кофе, минет!
- Почем минет?
- 10 рублей.
- А за 5?
- Нет! не могу, я реализатор.

***

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

***

Стоит девушка, ждет автобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрашивает:
- Девушка, вы переспите со мной за $1,000,000?
Девушка: - Да, конечно!
- А за 5 копеек?
- Да за кого вы меня принимаете!?
- За кого принимаю - понятно, осталось о цене договориться

***

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает.

***

Парень приходит к своей девушке и говорит:
- Дорогая, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
Девушка в плохом настроении:
- Начни с такой, чтобы я в очередной раз убедилась в том, что все мужики - сволочи!

 Отправлено: 15.11.13 02:47. Заголовок: Один мужик пришел от..

Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!

***

Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который схватился за дверь с табличкой "Бар", и закричала: - Негодяй! Я знала, где тебя искать!

 Отправлено: 15.11.13 22:19. Заголовок: Жена возвращается по..

Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку.
- Давай на водку и можешь не говорить

***

Девушка с парнем в постели .
Он : Ты хотела бы быть мужчиной ?
Она : А ты ?

***

Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине.
Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:
- А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете.
- Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис. Мне только еще муpашек на спине не хватало!

***

В общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:
- Хотите, анекдот pасскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!

 Отправлено: 18.11.13 04:03. Заголовок: В медицинском инстит..

В медицинском институте профессор попросил студентку на скелете объяснить структуру человеческих органов:
Студентка: Здесь было сердце, здесь были легкие, а здесь был мужской половой орган.
Профессор: Не был а бывал... Это скелет женщины...

 Отправлено: 19.11.13 06:39. Заголовок: - Виктор Евгеньевич..

- Виктор Евгеньевич ! Что вы всё молчите ?!?! Такая ночь ! Море! Звезды!!!
- Да я, Маргарита Семеновна, застенчивый....ты бы мне дала....да я бы и пошел.
=====================================================

Семья (мама-папа-сын) в цирке. На арене слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав, мать отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!

 Отправлено: 20.11.13 10:10. Заголовок: Заходит доярка в кор..

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

 Отправлено: 20.11.13 10:11. Заголовок: Воскресное утро. Мур..

Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
- И чего толmко спьяну не притащишь...

 Отправлено: 20.11.13 10:17. Заголовок: На уроке химии учите..

На уроке химии учительница спрашивает:
- Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась?
- Красненькой.
- Правильно, садись пять. Нина, а у тебя какого цвета?
- Желтая.
- Не совсем правильно, садись четыре. Вовочка, а у тебя какого?
- Черного!
- ВОВОЧКА, ДВА! КЛАСС ЛОЖИСЬ!..

 Отправлено: 20.11.13 10:43. Заголовок: Приходит интелегентн..

Приходит интелегентный мужик в аптеку и, смущаясь, спрашивает у продавщицы:
— Ну-у, дайте, э-э, мне, пожалуйста, изделие №2
Она в ответ:
— Гражданин, за гондон заплатите в кассу.
Он, краснея, как помидор, бросается через очередь покупателей к кассе. Кассирша:
— Гражданин, гондон стоит 10 рублей.
Он хватает чек, бежит к продавщице. Та:
— Гражданин, получите ваш гондон.
Мужик хватает презерватив и к двери. Продавщица на всю аптеку:
— Гражданин, который купил гондон, вы забыли шляпу!
Тот бегом за шляпой, опять к двери. Продавщица:
— Гражданин, который забрал шляпу — вы забыли свой гондон!
Мужик выскакивает на улицу, бросает все на асфальт и посреди толпы истошно орет:
— Люди! Я тра-а-хаться иду-у!!!

************************************************************************

Муж с женой договорились вместо "Давай займёмся любовью" говорить "Давай попечатаем на машинке", чтобы дети не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит:
- Дорогая, давай попечатаем на машинке?
Жена:
- Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди настраивай машинку.
Прошло 5 минут. Муж идет на кухню:
- Ну что, попечатаем?
- Сейчас, посуду вытру и иду!
Прошло ещё 5 минут. Жена наконец-то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит: - Вот теперь давай попечатаем на машинке!
Муж:
- Спасибо, я уже от руки написал...

***************************************************************

Сидит ворона на дереве, сыр в клюве. Мимо пробегает лиса.
— Эй, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, оглохла? Ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
— Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать будешь?
Ворона:
— Нет!
Сыр выпал, лиса его подобрала и скрылась. Ворона сидит на дереве и рассуждает:
— Ну сказала бы я «да» и что бы изменилось?

 Отправлено: 20.11.13 10:44. Заголовок: Покупает новый русск..

Покупает новый русский фрукты на рынке.
— Это что у тебя?
— Яблоки.
— 2 кило и каждое завернуть.
— А это что?
— Апельсины.
— 3 кило и каждый завернуть.
— А это что?
— Слива.
— 5 кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Смородина, но она не продается!

 Отправлено: 20.11.13 16:00. Заголовок: украинский анекдот р..

украинский анекдот русскими буквами.

– Сынку, чого ты плачешь?
-Мамо, я ходыв в сваты до Гали, а вона мени гарбуза дала (тыкву – значит, отказала).
-Гарбуза? Тоби, сынку?! Йдэмо до Гали. Поговорымо.
Приходят. Дверь открывает мама Гали.
Мать жениха:
– А гдэ ваша Галя?
– На танци пишла.
– А чого вона моему сынку гарбуза дала? Ось, дывиться.
С этими словами мать жениха снимает с жениха штаны.
Мать Гали: "Ого-го!!! "
Мать жениха: "От и я вам кажу, шо ого-го, а ваша Галя – балована!"

 Отправлено: 25.11.13 00:41. Заголовок: Приходит мужик на ра..

Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что случилось.
Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился.
- И что?
- Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился.
- А потом?
- Ну, дома у неё тоже выпили. Я смотрю на неё - в ней всё говорит "да". Её глаза говорят "да", её губы шепчут "да", её тело говорит "да".
- Так это же хорошо!
- А потом неожиданно пришёл её муж и сказал "нет".

***

Женщина на приеме у гинеколога:
- Доктор, что-то я неважно себя чувствую.
- Так. Сколько у вас было мужчин?
- Пять.
- Ну, не так уж и много.
- Да, не удалась неделька.

***

Вопрос:
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

***
Объявление

Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2007@mаil.ru

***

Пришел на работу новый начальник, а секретарша осталась от старого, и начальник, критически осматривая секретаршу, дает ей инструкции:
- Юбочку покороче, колготки в сеточку, декольте поглубже.
Секретарша, отрываясь от блокнотика, заинтересованно спрашивает:
- А соски солью посыпать? Прежний начальник очень с пивом любил...

 Отправлено: 04.12.13 04:04. Заголовок: Мужик с женой (чужой..

Мужик с женой (чужой) любовью занимаются. Вдруг прямо на постель вылезает таракан. Мужик только собирался его шлепуть, и тут таракан говорит:
- Не убивай меня - я тебе еще пригожусь!
Раз такое дело - не стал он убивать таракана. И тут - звонок в дверь.
Женщина:
- Ох, это муж мой!!!
Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит:
- Дерни за член один раз - тараканом станешь, дернешь 2 раза - обратно человеком.
Ну дернул мужик себя один раз - стал тараканом. За батареей затихарился.
Пришло время вылазить - дергает два раза - не становится человеком.
Дергает-дергает, дергает-дергает - ничего не выходит.
И вдруг громкий голос сверху:
- Товарищ Иванов!!! Мало того, что вы спите на партсобрании, так вы еще и онанизмом занимаетесь!!!

**

Если, спасая даму от насильника, вы замечаете, что она в ужасе убегает - значит, насильник нравился ей больше вас.

**

Девушка, а как ваше имя?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично, роза в банке...

**

Комната в студенческом общежитие.Забегает девушка и кричит:
-Девчонки снимайте трусы,парни идут!..Дуры! С верёвки снимайте!!!

 Отправлено: 04.12.13 05:36. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 06.12.13 05:09. Заголовок: Секс по мобильнику. ..

Секс по мобильнику.
Она:
- Я возбуждаюсь все больше и больше.
Он:
- Я тоже скоро кончу.
И вдруг в разговор вклинивается голос оператора:
- Уважаемый абонент, кончайте быстрее, на вашем счету осталось 0.5$

**

Cтандартный вопрос клиентов банков : "Девушка а вы в кредит даете?"

**

Бригада грузчиков доставляет из магазина на-дом купленное пианино. Товар не влазит в лифт и они потея тянут его по лестнице на 8-ой этаж. Звонят в дверь. Открывает молоденькая миловидная хозяйка, приглашает в крутую евро-квартиру, показывает где поставить. Поставили, распаковали, выровняли и один аккуратно обращяется к барыщне:
- Хозяюшка, ведь работали сверх нормы - пешком тянули, оплатить бы.
Хозяйка:
- Да-да, конечно, сейчас я Вам по миньету сделаю. Делает, благодарит, прощается.
Ошалевшие грузчики спускаются к машине и говорят водиле:
" Вася, там хозяйка за доставку минет делает! Подымись ты ж тоже работал"
Вася забегает в квартиру и говорит: "Дамочка, тут наши хлопцы пианино приносили а его через весь город вез, да и бригадир я у них, мне бы тоже оплатить бы"
- Да, конечно.
И подает из серванта 20 баксов.
- Спасибо конечно, а ребята говорили - минет.. Можно?
- Нет, мне муж так сказал: "Бригадиру 20 баксов, а грузчикам - сосать !!!

**

Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:
- Наконец-то вы вместе!

**

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый и 2-ой таймы футбольного матча..

**

Что такое переполненный автобус?
Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.

**

Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.

**

На советский завод приезжает американская делегация.

Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.

Переводчица - своя (американская), попросили перевести.

Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"

Рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене весь завод со всеми его планами!

 Отправлено: 21.02.14 15:33. Заголовок: Иду по лесу… дождь ф..

Иду по лесу… дождь фигачит, ветер, ночь… замерз весь… Смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу…, вдруг машина
поехала… я офигел,… машина едет. Я сзади сижу, за рулем никого…,машина едет. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла…, у меня волосы на голове зашевелились…Еду дальше.
Тут деревня показалась, вот уже дома первые…Машина вдруг останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Афигеть просто!!! я толкаю, а он блин - едет.