Отправлено: 17.03.04 00:39. Заголовок: Анекдот на тему)) (продолжение)

Заодно предлагаю к теме Космика добавить еще и анекдоты на тему соответствующую))

 Отправлено: 10.07.08 15:11. Заголовок: У одного старого дед..

У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит: - У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней. Дедушка возмущенно: - Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу? Врач: - Это единственный выход. Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: - Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!

 Отправлено: 31.08.08 18:07. Заголовок: Мужик познакомился в..

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."
Сори))))

 Отправлено: 02.03.13 20:21. Заголовок: - А я теперь в коман..

- А я теперь в командировки не езжу!
- Это ещё почему?
- Ну понимаешь... Сосед очень просил сильно - не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил...

***

- Как ты можешь так изменять своему мужу?
- А что, ты знаешь другой способ?

***
- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
- Пардон, она тоже была такая расстроенная...

***

Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка: "Пельмени в моpозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".

 Отправлено: 04.03.13 01:28. Заголовок: *** Беседуют мужики ..

***
Беседуют мужики о семейной жизни. Один говорит:
- А мне семейная жизнь напоминает спортивные соревнования: вначале упражнения с кольцами, потом бег с препятствиями, а потом упражнения на бревне...

***

Иванов читает в газете:
- 43% женщин изменяет своим мужьям.
Петров:
- Ну и что мне это дает? Мне нужны имя, телефон, фотография...

***
- Вы изъявили желание быть мужем моей дочери. А вы обеспечены, чтобы содержать семью?
- Думаю, что да.
- Хорошенько подумайте. Ведь нас семь человек.

***

Любящая женщина - та, которая, спустив вас с лестницы, обязательно поинтересуется:
- Ты не ушибся, дорогой?

 Отправлено: 17.04.13 08:53. Заголовок: Анекдот из чата))) ..

Анекдот из чата)))

Отец наставляет сына перед выездом на курорт: - Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!

 Отправлено: 13.08.13 18:00. Заголовок: Отрубил Иван-Царевич..

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте две новых выросло... Отрубил вторую - четыре новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша ! Ванюша !!- А ну-ка, п@@@ську ему рубани !!!

 Отправлено: 13.09.13 01:26. Заголовок: - Говорят ты женился..

- Говорят ты женился...
- Ну да...
- И как жена? красавица?))..
- Ну не знаю..говорят на божью мать похожа..
- Ого покажи..... Матерь божья!!

 Отправлено: 02.11.13 13:51. Заголовок: Муж - "Все!!! Те..

Муж - "Все!!! Теперь заниматься сексом буду только за деньги! На полу - 1 руб., на кровати - 5 руб., на природе - 25!"
Жена - "ОК!" (и достает из сумочки 25 руб.)
Муж - "Что, на природу?"
Жена - "На полу!!! На все!!!"))))

 Отправлено: 02.11.13 14:37. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 03.11.13 18:22. Заголовок: Жена приходит домой ..

Жена приходит домой после корпоратива в 3 часа ночи.... Колготки порваны, босиком....помада размазана...Стоит, шатается.
Муж: - И что???? Ты думаешь тебя в таком виде кто-то домой пустит???
Жена: (сфокусировав взгляд) - На...фиг надо! Я за гитарой!!!

 Отправлено: 03.11.13 18:25. Заголовок: - Дорогой, я на кор..

- Дорогой, я на корпоратив. Приду поздно. Пьяная. Возможно, не одна. Если что - ТЫ МОЙ БРАТ!

 Отправлено: 03.11.13 18:33. Заголовок: АРТ :sm185: ..

АРТ

 Отправлено: 03.11.13 18:35. Заголовок: — Самый влиятельный ..

— Самый влиятельный человек после корпоратива — тот, у кого фотки...

 Отправлено: 03.11.13 18:43. Заголовок: Любопытная ))) htt..

Любопытная )))

Оффтоп:

 Отправлено: 03.11.13 18:50. Заголовок: АРТ http://www.mar..

АРТ

 Отправлено: 15.11.13 02:32. Заголовок: Ходит девушка по баз..

Ходит девушка по базару и предлагает всем:
- Чай, кофе, минет! Чай, кофе, минет!
- Почем минет?
- 10 рублей.
- А за 5?
- Нет! не могу, я реализатор.

***

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

***

Стоит девушка, ждет автобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрашивает:
- Девушка, вы переспите со мной за $1,000,000?
Девушка: - Да, конечно!
- А за 5 копеек?
- Да за кого вы меня принимаете!?
- За кого принимаю - понятно, осталось о цене договориться

***

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает.

***

Парень приходит к своей девушке и говорит:
- Дорогая, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
Девушка в плохом настроении:
- Начни с такой, чтобы я в очередной раз убедилась в том, что все мужики - сволочи!

 Отправлено: 15.11.13 02:47. Заголовок: Один мужик пришел от..

Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!

***

Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который схватился за дверь с табличкой "Бар", и закричала: - Негодяй! Я знала, где тебя искать!

 Отправлено: 15.11.13 22:19. Заголовок: Жена возвращается по..

Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку.
- Давай на водку и можешь не говорить

***

Девушка с парнем в постели .
Он : Ты хотела бы быть мужчиной ?
Она : А ты ?

***

Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине.
Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:
- А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете.
- Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис. Мне только еще муpашек на спине не хватало!

***

В общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:
- Хотите, анекдот pасскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!

 Отправлено: 18.11.13 04:03. Заголовок: В медицинском инстит..

В медицинском институте профессор попросил студентку на скелете объяснить структуру человеческих органов:
Студентка: Здесь было сердце, здесь были легкие, а здесь был мужской половой орган.
Профессор: Не был а бывал... Это скелет женщины...

 Отправлено: 19.11.13 06:39. Заголовок: - Виктор Евгеньевич..

- Виктор Евгеньевич ! Что вы всё молчите ?!?! Такая ночь ! Море! Звезды!!!
- Да я, Маргарита Семеновна, застенчивый....ты бы мне дала....да я бы и пошел.
=====================================================

Семья (мама-папа-сын) в цирке. На арене слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав, мать отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!