Все знают, что у меня есть любимый сын... очень трудный.. потому и очень любимый. Я мало про него кому рассказывала, потому как гордиться особо нечем. Он прошел все стадии глупостей подростков... курили и пробовали все, что можно было пробовать... вытащили его из всего... из всех его детских болячек...Он сейчас стал взрослым и самостоятельным. Но вот внутренний настрой этого человека ужасен. Он говорит такие слова... и довольно часто... Зачем я живу? Я не вижу смысла в своей никчемной жизни. Я ненавижу эту страну и хочу уехать отсюда. Я ненавижу... и целый перечень... начиная с президента и чиновников и кончая соседа по лестничной клетке. Вот сегодня мы с ним поехали подписывать договор на приватизацию квартиры... и у методистки что-то завис компьютер... ну с кем не бывает... тем более, что живем совсем рядом. с этой конторой .. и он сам себе господин... директор...а нас всего-то предложили подъехать попозже... Что я только не услышала по дороге домой... о себе... о погоде... о жизни вообще... из-за такого пустяка. И жизнь - это гавно... и методистка дура косоглазая... ну и так далее. Я его совсем перестала понимать. Говорить с ним практически невозможно...потому как любое мое предложение воспринимается, как недовольство именно им. Стараюсь только слушать, но я категорически не согласна с ним... с его жизненной позицией... Мне интересно жить. Да мне все интересно... И так жаль, что он теряет в своей жизни столько всяких возможностей из-за своего вечного уныния. Почему-то всех считает дураками..А если посмотреть со стороны, то ведь не назовешь неудачником. Работает... Руководит небольшой фирмой. Зарабатывает неплохо. Я не жалуюсь... я просто не знаю, что мне с ним делать? Я его очень люблю и просто наблюдать со стороны его вот такие выходки нет сил... А как-то переубедить и доказать что-либо... не могу... Да и надо ли?
Отправлено: 04.09.09 22:00. Заголовок: Олюшка... и рада бы ..
Олюшка... и рада бы посоветовать что-то, но... вот ей-Богу, в затруднение впала. Когда такое творится со взрослым (!) дитем, это реально трудная проблема. Одно знаю твёрдо - переубеждать бесполезно, где-то даже вредно. Может, попробовать усугублять? Типа, он говорит "Методистка дура косоглазая", - а ты в ответ радостно: "Ага, и ноги у нее кривые, и мужики от нее шарахаются, и волос на одну драку осталось". Он тебе: "И жизнь - это говно", - а ты (опять же радостно): "Ага, жиденькое такое, вонючее! Кстати, надо освежитель для туалета купить". Ну, идею ты поняла - доводи до абсурда каждое его негативное высказывание, причем - с энтузиазмом. Не дурак же он, поймет, что весь его негатив - это даже смешно. Тем более, если он на пустом месте. Не уверена, что стопроцентно поможет, но попробовать-то можно? Или нельзя? Я же не знаю твоего сына... Я, конечно, тетка с приветом и больным воображением, но вот представила выражение его лица в такой ситуации... :))))) Держись, Оль, не грузи себя сильно. Боюсь весь его негатив больше всего на тебе отражается. Он выпускает пар, а ты мучаешься. Это несправедливо. Уверена, что он этого не понимает, иначе попридерживал бы язык. Короче, если попробуешь, поделись результатом, а? :))
Девочки...вот вы говорите - сложно с детьми......а у меня сложности с мамой. Вот приезжала ко мне в гости. Я из кожи вон лезла чтобы ей было комфортно, интересно..не скучно...но заметила одну вещь, которая убила меня...ей ВСЕ не так!..Все против нее...все обижают...все только и думают как бы ей насолить...дети вообще сволочи такие которых поискать еще надо ( это я и мой брат)...Вы говорит мне ничего не грассказываете о себе...а я помню сказала как то....боже..сколько я себя потом ругала что сказала...
НО как с ней жить вместе???Ведь тогда на моей личной жизни надо будет поставить жирный крест! `
Дай поплакать на родственном плече! Один в один... Только у меня еще и бесконечное нытье на тему "вы же мои деточки" Деточки (!!!!!), когда 40 лет дела не было... Да, собственно, и сейчас нет...
VictorF пишет:
цитата:
Однако же, если бы не вытерпели, сбагрили в дом престарелых и т.д., это был бы камень на сердце на всю жизнь, а так - гордость перед собой за исполненный долг и потрясающий урок доброты детям, которые все это видели во всех подрообностях.
Вить, тут совсем другое. Тут болезнь... Это ужасно и мучительно, что вам пришлось вынести, но... это - как стихийное бедствие, ничего не изменишь. Вы молодцы. Жму руку. У нас со Стеллой принципиально другое. Не скажу за нее, не знаю, но у моей мамы - стопроцентный, абсолютный, потрясающий воображение эгоцентризм. Ой, тяжкая тема. Короче, я никак не могу понять, чего же мне будет не хватать, если я ее переживу. Это ужасно - то, что я это говорю, но это правда... А ведь я за всю жизнь не сказала ей грубого слова...
Visavi Саш... может я что не то напишу... Извини заранее... Моей мамы уже нет на свете... и как ни странно мне ее ужасно не хватает... Когда нет человека, то вспоминается только хорошее... и сожаление... что не поняла... не додала... не смогла, а надо было(((( Отец начал погуливать, когда мне было 10 лет... Сколько себя помню, постоянные скандалы и пьянство... Почему? Сейчас скажу, что не знаю... В каждой семье свои заморочки... Но надо отдать маме должное... выволокла нас с братом... все для нас... работала до 76 лет... Помогала чем могла... Но в основном непутевому брату. А жила с ней я.. Очень было тяжело... Очень... Не потому, что характер у всех свой... В быту тяжело... Сколько раз мои домашние садились на иголки... или вытаскивали их из занавесок... а многочисленные ножницы? О них сагу можно слагать... Но их никогда не было на месте. Проще было купить новые. Я их даже привязивала к ящикам.. но вервка отрезалась и ножницы пропадали. Злилась. Устраивала генеральные уборки в доме... Находила все... иногда больше 20-ти штук... Но, лежали они на месте меньше недели. Сделали все, чтоб разъехаться. И вот с этой минуты начали жить и любить друг друга. Но мне с мамой всегда было тяжело. Просто требовала, чтоб все рассказывала, но как ей расскажешь, если начинаются охи... вздохи и сразу поднимается давление... Так и не говорила ничего... Она про мои последние 10 лет жизни практически ничего и не знала. А потом мама уже не смогла себя обслуживать... Но у нас хватило ума... не рваться на части. (я о нас с братом) Нашли сиделок... С врачом подружились... Короче, все можно устроить и не мучиться... Ведь родители, они и есть родители... и хоть капризничают, вампирят, но в глубине души... ( в общей массе) чувствуют, что в тягость...
Саш... может я что не то напишу... Извини заранее...
Оль, за что извиняешься? :)) Всё ты ТО написала... Персиянка пишет:
цитата:
Сделали все, чтоб разъехаться. И вот с этой минуты начали жить и любить друг друга.
А я больше половины жизни живу не с ней. И чувствую себя моральной уродкой, потому что не скучаю :(( И звоню только потому, что "так положено", а если не позвоню, то ею будут истрепаны последние лохмотья моих нервов. Приезжаю, "отбываю повинность", и усвистываю с бессовестной радостью домой. Надо мной висела угроза совместного проживания, пока она миновала (тьфу-тьфу-тьфу), значит, пока живу. И дело совсем не в том, что за ней надо ухаживать. Пока не надо (в больничном смысле). Но вокруг нее надо плясать, предугадывать ее желания, по первому движению брови лететь выполнять любую прихоть и т.д. и т.п. А иначе... Нет, скандала не будет. Будут слёзы, упреки на тему "я никому не нужна, я все для вас сделала" (ха-ха), показательный сердечный приступ, жалобы на бессонную (из-за меня) ночь (подтвержденную внятным похрапыванием), обвинения в том, что я плохая дочь... Самое противное, что если даже все это делать, эффект будет тот же, стОит только сказать: "Сейчас сделаю, мама. Через 15 минут" (например, схожу в магазин за сметаной к обеду не в 11, а в 11.15, при этом обед - в 2 часа, а магазин в том же доме). Да, я плохая дочь. Я это знаю, стыжусь этого, но - хоть пытайте меня, НИКОГДА не расскажу ей о том, что меня тревожит, волнует, беспокоит... Не расскажу о моих радостях. Да ни о чем не расскажу. У меня нет ни желания, ни потребности с ней "делиться": я хорошо учусь на своих ошибках, и два раза на одни и те же грабли наступаю редко. Не надо думать, что я сделала выводы из каких-то одиночных случаев, вовсе нет. Я пыталась быть объективной, и поэтому... просто несколько раз рассказала ей о выдуманные истории, но по секрету. Описывать, что было дальше? В двух словах: всё, мной рассказанное, было раззвонено всем, кто не успел сбежать и был вынужден слушать, при этом перевраны и интерпретированы в своем ключе, а на моё: "Мам, ну зачем ты..." последовал шквал упреков в том, что я неправильно себя вела, и все это с подробностями, и все это вслух, и все это не наедине. Несколько таких экспериментов убедили меня в том, что я, хоть и плохая дочь, но не вовсе дура. Да ладно. Тут я нашла выход - вру ей постоянно, и совесть меня не мучает. Хочется ей меня осуждать, обсуждать, попрекать - флаг в руки. Хуже другое. Она меня постоянно грузит выдуманными, высосанными из пальца обидами на всех и вся. Все поголовно живут исключительно для того, что ее обидеть, сделать ей плохо. Короче, хороших людей нет по определению (и без исключений), все плохие, токо разной степени плохости. Большинство просто мерзавцы. Пока она говорит о тех, кого я не знаю, я просто отключаюсь, и реально не слышу ничего, кроме фонового шума. Но когда дело касается близких мне людей, или хорошо знакомых, я пытаюсь возражать, мягко (я - и мягко, представляете???!!!) убеждать, что никто ничего плохого не имел в виду, против нее никто ничего не имеет, зла ей не желает... понимая при этом, что мой дар убеждения ничто в сравнении с ее абсолютной убежденностью в своем мнении. Вот это - единственные грабли, которые я с упорством, достойным лучшего применения, топчу постоянно... Короче, в результате меня начинает реально трясти, и я, чтобы не сорваться, сбегаю в туалет, типа - живот прихватило, и сижу там, пока она не начнет приставать к кому-нибудь еще. В общем, если у меня будет болезнь Паркинсона, то я знаю, кому сказать спасибо. Результат этих "гружений" всегда один и тот же - "я ее никогда не пойму, не пожалею, не посочувствую", поскольку я не объединяюсь с ней против того, кого она в данный момент активно не любит, далее - по расписанию: слезы, приступ, повышенное давление (знаете, сколько? 120/80 !!!), обвинения в мой адрес, ее страдания, моё чувство вины (честно говоря, уже давно нулевое, а еще несколько лет назад я реально виноватила себя). Хочу, чтобы меня поняли. Я не жалуюсь, и не оправдываюсь. Я понимаю, что она моя мать, и я должна это терпеть и любить ее. Терпеть я терплю. А вот с любовью сложнее... Вот, сумбурно, но выговорилась... нагрузила всех. Простите меня.
Пост N: 1719
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 18.09.09 09:11. Заголовок: Саш... да я сама так..
Саш... да я сама такая была... вот именно как ты переживала из-за отношений с мамой...Мучило чувство вины.. А о белезни Паркенсона знаю не по наслышке. Свекр болел. У него были фобии по пожару и всяким несчастным случаям. Трудно с ним было((((( И мучилась я совестью из-за мамы пока саму меня не прихватило... Было много времени подумать. И вот что я надумала. Сначала я встала на ее место. Подумала что же она вообще хочет от меня? Осторожно с ней поговорила. Хотя это было очень трудно и из бесконечной речи ее желаний, упреков и слез выделить главное... Для себя и нее. У меня мама хорошая,но с тяжелым и категоричным характером(всю жизнь у нее либо белое, либо черное) но тоже любила перемывать косточки с подружками... Поэтому позже...прежде чем с ней говорить, решала для себя что ей можно сказать, чтобы потом мне было комфортно, даже если кто-то из ее подружек начнет меня воспитывать)))) Потом я для себя решила(тоже из-за комфорта) что я должна для мамы сделать, как себя вести, чтобы моя совесть была спокойна и ей было комфортно(т.е. сыта, обута, одета, живет в чистоте и не скучно). То есть выделила для себя круг своих обязанностей... И очень старалась придерживаться. Ну вот на 8 лет довольно счастливой жизни хватило... Не скажу, что все было гладко... но не так тяжело как раньше... Я не хвастаюсь, я делюсь опытом... А потом... то что у нас такие родители ведь никто не виноват? Это же они нас воспитали, таких умных и красивых... Значит не все так плохо? Я старалась встать на мамино место... Конечно ей хочется, чтобы дети были рядом... она очень много для нас сделала... Мне кажется, что ни одна мать столько не работала и так долго не помогала детям... но в вопросах воспитания она была никакая... С ней советоваться было бесполезно. Она всегда была очень резкая... Даже по детству помню... прибегала от обидевшей меня подружки и жаловалась ей. В ответ... она дура. Не дружи в ней. Подойди и скажи ей... Ах так? А я думала, что ты мне подруга... И уйди гордо... Ну что за совет? Поэтому я с ней практически не советовалась... У меня для этого дела был дед... который все подробно выяснял... Что сказала подружка, почему так сказала, а что сделала? А ты? И так далее... И устраивал подробный разбор полетов. Нет... никогда не ругал меня и не обвинял... Но если неправа, то объяснял... А если права, то тоже объяснял... А с мамой все было не так... А потом, я видела, как она носится с моим старшим братом... Он на много лет старше меня и родился после войны... был слабенький и очень болезненный... и с первой минуты и до юности ей постоянно врачи говорили, что не жилец... Ну как тут не носиться... я понимаю... Но у меня был Дед... В этом я была самой счастливой)))))И вот сейчас, с высоты своего возраста понимаю, сколько он мне дал. Visavi пишет:
цитата:
Терпеть я терплю. А вот с любовью сложнее
Да не так все, Саш)))) Любишь ты ее... И гордись своей любоввью... Если бы не любила, то тебе бы была безлазлична ее жизнь. Не кори себя))))))))))) Даже с самыми своими любимыми людьми жить гораздо тяжелее, чем нам того хотелось...
Нечем мне гордиться :((( Я не не люблю, мне просто... все равно :((( Вот ты сумела найти компромисс, угодить своей маме, и я просто восхищаюсь тобой. А тому, что у тебя был Дед, просто завидую :)) У меня никого не было. В детстве, когда я иногда пыталась еще (по недоумию) рассказать о своих проблемах, от меня просто отмахивались. Я хорошо усвоила урок. Теперь же в мою жизнь лезут. А я не пускаю. И не пущу. Не хочу. И потом... ей в принципе невозможно угодить. Как бы мы ни старались, она ВСЕГДА найдет, на что обидеться. Со всеми вытекающими последствиями. Ну, вот типичный пример. Купила она ветчину какую-то, а в холодильнике еще немножко другой оставалось. Невестка говорит, я, мол, вашу на стол порежу, а то той мало. Знаешь, что было? Вселенская трагедия. "Вашу?! Я что, тут чужая? Может, мне вообще уйти из дома?!" Мы аж опешили, не врубились сразу. ВСЕ поняли, что невестка имела в виду, что КУПЛЕННУЮ МАМОЙ, а не вчерашнюю, а она поняла так, как всё всегда понимает. Можешь ты посоветовать, КАК вообще что-то говорить, если к любому слову придираются? А если молчать, то новые претензии: "Со мной никто и поговорить не хочет". Ну, минут 20 всей семьей уговаривали ее, что ничего обидного сказано не было, и вообще - извини нас всех, ради Бога. Думаешь, успокоили? Фигвам. Это лыко ею тоже вставлено в строку. А поскольку я невестку люблю, и дружу с ней, и заступилась за нее, то и я тоже "никогда ее не пойму, не защищу" и т.д. А теперь мне интересно знать, за каким чертом мы потратили полчаса своей жизни на эту фигню? И почему еще пару часов у всех было препоганое настроение? Если учесть, что в течение бодрого времени каждых суток такое происходит неоднократно, то кого удивит, что мы всячески стремимся избегать общения? Хорошо, что сериалов много показывают, причем чем более дурацких, тем лучше. Тут хотя бы минут по несколько покоя. Токо вот рекламы много, за это время она опять успевает обидеться. А если, упаси Боже, не выдержишь и расхохочешься во время особо идиотской сцены в сериале, то - туши свет ваще :)))))))))) В общем, я, кажется, поняла, с чего вдруг меня так прорвало, и я стала все это рассказывать. Я пытаюсь оправдаться перед собой... Простить саму себя. За то, что НЕ МОГУ чувствовать то, что ДОЛЖНА.
Пост N: 299
Зарегистрирован: 04.07.08
Откуда: Московская область
Отправлено: 19.09.09 19:54. Заголовок: Мама чувствует что т..
Мама чувствует что ты ее не любишь, потому и реагирует так по каждому пустяку. И ты сама это прекрасно понимаешь, потому и винишь себя. Видимо и в тебе тоже какая то застарелая обида на маму сидит. И вы обе от этого страдаете. И все ее жалобы ничто иное как попытка привлечь твое внимание хоть чем то. С возрастом люди вообще становятся более чувствительными и обидчивыми и нервная система подводит. Мне тоже нелегко было со своими родителями и обида была, только не на маму, а на папу. А когда он стал совсем больной и попал в больницу, так жалко его стало, все ему простила и ухаживала как за ребенком.. Береги свою маму, как бы тебе не было тяжело с ней. Оля права, только когда теряешь своих родителей, начинаешь понимать как они тебе были дороги.
Пост N: 64
Зарегистрирован: 18.08.05
Откуда: Россия, СПб
Отправлено: 19.09.09 21:55. Заголовок: В детстве я ее очень..
В детстве я ее очень любила... Пока не поняла, что я ничего для нее не значу. Показушность сплошная. И манипулирование. Да ладно, пусть я во всем не права, а остальные? Они тоже не правы? Ведь она не только на меня так реагирует, а на всех поголовно. Мне уже давно безразлично, что она меня не любит (наверное, потому, что любит она только себя), а когда-то переживала... Пережила :)). Nikolavna пишет:
цитата:
Береги свою маму, как бы тебе не было тяжело с ней.
А как беречь? Конкретно можно? Что я должна делать? Чего я НЕ делаю?
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 10
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме