Отправлено: 02.11.06 13:36. Заголовок: Сложный вопрос!

Все знают, что у меня есть любимый сын... очень трудный.. потому и очень любимый. Я мало про него кому рассказывала, потому как гордиться особо нечем. Он прошел все стадии глупостей подростков... курили и пробовали все, что можно было пробовать... вытащили его из всего... из всех его детских болячек...Он сейчас стал взрослым и самостоятельным. Но вот внутренний настрой этого человека ужасен. Он говорит такие слова... и довольно часто... Зачем я живу? Я не вижу смысла в своей никчемной жизни. Я ненавижу эту страну и хочу уехать отсюда. Я ненавижу... и целый перечень... начиная с президента и чиновников и кончая соседа по лестничной клетке. Вот сегодня мы с ним поехали подписывать договор на приватизацию квартиры... и у методистки что-то завис компьютер... ну с кем не бывает... тем более, что живем совсем рядом. с этой конторой .. и он сам себе господин... директор...а нас всего-то предложили подъехать попозже... Что я только не услышала по дороге домой... о себе... о погоде... о жизни вообще... из-за такого пустяка. И жизнь - это гавно... и методистка дура косоглазая... ну и так далее. Я его совсем перестала понимать. Говорить с ним практически невозможно...потому как любое мое предложение воспринимается, как недовольство именно им. Стараюсь только слушать, но я категорически не согласна с ним... с его жизненной позицией... Мне интересно жить. Да мне все интересно... И так жаль, что он теряет в своей жизни столько всяких возможностей из-за своего вечного уныния. Почему-то всех считает дураками..А если посмотреть со стороны, то ведь не назовешь неудачником. Работает... Руководит небольшой фирмой. Зарабатывает неплохо. Я не жалуюсь... я просто не знаю, что мне с ним делать? Я его очень люблю и просто наблюдать со стороны его вот такие выходки нет сил... А как-то переубедить и доказать что-либо... не могу... Да и надо ли?

 Отправлено: 02.11.06 15:01. Заголовок: Re:

Оль..что называется рОстишь их, рОстишь))тут кстати не только дети такие могут быть, но и любой из любимых.
тут мне думкаеца много подходов и какой из них праильный- никому не известна..
первый- эмпатичный..тож подпевать в унисон пра то..пра это...соглашаца то исть..ну и что, что у тя другое мнение? оно ему чели нада? оно ему нада чтоб ктойта близкий выслушал и реальна по-Со-Чувствовал, то есть чувствовал аналогично..
при этом не стОит ожесточаться, упрямо гнуть свою линию и считать что его "внутренний настрой ужасен.." Наш ум все время движется от гнева к раскаянию, от раскаяния к гневу..В этом смысле он тоже не особо "прекрасен"..
второй- из этих.. из "васпитатильных"...из серии-"щаз исправлю!" он тебе слово, ты-довод, он тебе два- ты два довода и т.д. Вот есть чем заняца на досуге..силы возьмутся))наверное они все время появляются когда возникает страх за свое- кровное..страх подталкивает- подскажи, укажи, направь.. А он смотрит на тебя и видит укор, упрек, обвинение..а результат не всегда очевиден..
третий..из тех который словом милосердие назову..милы они нашему сердцу, какие бы ни были, что бы ни делали и никуда от этого не дется, и счастье такое особенное- с горчинкой получается.

 Отправлено: 02.11.06 15:41. Заголовок: Re:

Шарлотка
Когда я думала над этим вопросом, то как раз первый вариант и казался самым правильным. Ему просто нужен слушатель, который возражать не будет... а просто согласится и пожалеет его... Но как-то это не вяжется с моим очень скупым на ласки сыном.

 Отправлено: 02.11.06 15:53. Заголовок: Re:

Персиянка
знаешь, по большому счету нам важно что есть в мире люди, которые ПРИ ЛЮБЫХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ будут ЗА тебя...
Часто скупые на ласки человеки внутри самые ранимые и чуткие..

 Отправлено: 02.11.06 15:57. Заголовок: Re:

Шарлотка
Да знаю я это... Но больше всего меня интересует, он действительно так к жизни относится, или это только способ привлечь к себе побольше внимания? Уж очень давно он живет отдельно... понятия не имею, что там у него внутри(

 Отправлено: 02.11.06 17:52. Заголовок: Re:

Я думаю так.
Отношения в обществе закладываются из отношений в семье, потому что семья - это модель общества для ребёнка.
И очень часто он проецирует то, что в семье явно не выражалось.
Что делать?
1) изменить отношение в семье
2) жениться и попасть в иные межличностные отношения, которые помогут ему измениться. Но это произойдёт лишь в том случае, если человек сформирован как личность и может анализировать ситуацию.

 Отправлено: 02.11.06 18:05. Заголовок: Re:

Женечка!Франкенштейн
Жень... ему уже больше 25-ти лет... он с 17-ти лет не живет в семье... Да не в семье тут дело... Хотя мне трудно выразить отношение общее наше семейное к государству и к жизни... Дочка-то совсем другая. Правда сына больше воспитывали дедушка с бабушкой... мы все больше учились, работали и снова учились. Дочь - это мое воспитание полностью... бабушке и дедушке хватило внука под завязку... да и нет уже одной бабушки и двух дедушек... Осталась одна бабушка, но она с таким внучком уже не справится))))))))))
А вот жениться он совсем не хочет... во-первых сильно избалован женским полом... Нравятся ему девочки одного типа... и я их путаю... как-то Наташу назвала Светой... с тех пор он старается их со мной не знакомить... Многовато их на одного его... а во-вторых... его больше устраиваивают девушки в виде временной гостьи... Дома он все любит.. да и умеет делать сам... лучше всякой современной девушки...

 Отправлено: 02.11.06 18:05. Заголовок: Re:

Женечка!Франкенштейн
Хи))) Куда поцелуешь?)))))))))

 Отправлено: 07.11.06 14:28. Заголовок: Re:

Как-то разговаривала со знакомой о любви, она - психолог. И вот, что она сказала:"Сердце человека как чаша, и пока мы не наполним своей любовью сердце дорогого нам человека, он не сможет нам ее (любовь) отдавать".
Эти молодые женщины, временные гостьи сына, не успевают, наверное, наполнить его сердце любовью, и ему нечего отдавать в мир.
А что может мама? Учить бесполезно, они (сыновья) нас уже не слушают. Их уже жизнь учит. Если только наше поведение, наш образ жизни могут им чем-то помочь.
Маме остается только любить, просто любить такого как есть и не терять с ним контакт, быть открытыми и честными самим перед детьми и надеяться, что они тоже будут открываться перед нами.
У меня с сыном вроде нормальные отношения, но вытащить из него что-то целая проблема. Просто поговорить о том, как прошел день, и то не хочет. Может я такая же? Когда пытаюсь говорить ему то, что меня волнует, слушает внимательно и глаза теплые. Но мне, Оля, легче, мы с сыном живем вместе.

 Отправлено: 07.11.06 14:50. Заголовок: Re:

Персиянка пишет:

цитата:

Правда сына больше воспитывали дедушка с бабушкой...

Оля, я так понимаю, что он рано научился быть самостоятельным, на все имеет собственное мнение. Вне зависимости от того, которое имеешь ты. Единственно, что плохо, что он вываливает на тебя весь свой негатив. Я бы просто запретила так к себе относиться. Учить - бесполезно. Может ему и на самом деле стоит поехать заграницу, там поработать раз хочет?

 Отправлено: 25.11.06 21:52. Заголовок: Re:

Ох, девченки! А мне опыт показывает, что в семье могут воспитываться дети с совершенно разными характерами. И не важно кто воспитывал их - ты или бабушка с дедушкой. Меня тоже воспитали бабуля с дедулей, но я не меньше от этого люблю своих родителей! Почему в одной семье дети совершенно разные? Для меня это так и остается пока загадкой!
Персиянка, мне очень жаль парнишку. Что-то у него не ладится со своим же внутренним миром. Пока не разберется в себе - так и будет. К сожалению...

 Отправлено: 25.11.06 22:24. Заголовок: Re:

konika
Он добрый человек... но какой-то пессимист... все видит в сером цвете.

 Отправлено: 26.11.06 01:05. Заголовок: Re:

Персиянка пишет:

цитата:

но какой-то пессимист... все видит в сером цвете.

это защитная реакция.

 Отправлено: 26.11.06 22:38. Заголовок: Re:

Да, совершенно согласна с Papilona! Когда-то он в чем-то потерпел неудачу. Может в тот момент этого никто не заметил и не поддержал. Для мальчишек это особенно важно... Теперь у него отработанна тактика "защиты". Может она как-то помогает ему справится со своими проблемами?

 Отправлено: 29.11.06 05:36. Заголовок: Re:

Персиянка
нужно обратить внимание на его печень. Подлечить, поддержать... Чем больше проблем с печенью, тем более в черном цвете воспринимаются все вещи.

 Отправлено: 29.11.06 09:45. Заголовок: Re:

Талька
Он в детстве переболел желтухой... два месяца в больнице и больше года на строжайшей диете... Есть очень избирательно и почти ничего спиртного не пьёт))) Золотой жених))))))))

 Отправлено: 29.11.06 14:36. Заголовок: Re:

Персиянка пишет:

цитата:

Золотой жених))))))))

(почесала тыкавку) жаль у мну одна дочь

 Отправлено: 29.11.06 18:49. Заголовок: Re:

Papilona пишет:

цитата:

жаль у мну одна дочь

Москва, Сокольники..поможем..

 Отправлено: 29.11.06 20:54. Заголовок: Re:

МихалычЪ пишет:

цитата:

Papilona пишет: цитата: жаль у мну одна дочь Москва, Сокольники..поможем..

Финляндия ... какой-то город ... подрастает ... 14 ей было ранним летом ...
Ну и ..... а они знают и мои номера мобильников, и е-маил .... а я ее вижу?

 Отправлено: 30.11.06 06:48. Заголовок: Re:

Персиянка
Вот и я о том же... "Лечить"нужно печень, а не характер. Характер сам исправится. Хотя.. во всей литературе из серии типа "исцели себя сам" говорится - измени себя, свои взгляды на жизнь, тогда уйдут и болезни. Но это только через мозги. Вряд ли в молодом возрасте об этом думают:-) Ну, а травные чаи еще никому не мешали. И рядом обязательно должен быть человек, который часто говорит в восхитительном тоне АХ и ОХ, отвлекая от серости. Да, наверное, девушки вокруг него такие и есть:-)

 Отправлено: 08.12.06 23:25. Заголовок: Re:

Я думаю - все наладится! Встретит свою половинку... и наладится!

 Отправлено: 09.12.06 13:56. Заголовок: Re:

Персиянка
В течении четырех лет мой сын был не узнаваем: из милого, ласкового мальчика, как то сразу, как только пошел работать после школы, превратился.. в жестокого и .. даже агрессивного человека... Дома бывал, когда захочет.. отчет ни перед кем не держал, хамил, если его о чем то спрашивали..
Эти годы были черными для нашей семьи.. Хотите верьте, хотите нет, но даже цветы у меня в доме все погибали, не росли и все тут.. засыхали...(( Чего ятолько не делала..: и в церковь ходила и квартиру освещала и молилась про себя... Но главное, как я сейчас понимаю, мы с мужем не говорили ему НИКОГДА- "уходи из дома.."
Два года назад, он привез девчушку из соседнего города.. сняли квартиру.. жили сами.. совета ни в чем не просили.. Но!!!! стали заходить к нам в гости, " мимо шли".. Как то не заметно, стали общаться, разговаривать, будто и не было у нас тех черных лет!! Год назад была свадьба. Готовили ее они сами. Сейчас живут с нами, пока достраивается квартира)))) И знаете, цветы в квартире и растут и расцветают..!!!!
Что это?? Как все объяснить?? Конечно, девчушка сыграла свою роль и не малую, но никто ее ни о чем не просил.

 Отправлено: 22.12.06 20:44. Заголовок: Re:

Персиянка!..а у меня очень сложная дочь.. Скажем ну через чур умная. и на фига она такая и кому нужна...?.. Слава богу, что случайно в поездке встретила себе подобное. Сейчас вместе больше 3 - х лет вместе..и сейчас в Мадриде, главное же - понимают и ............ берегут друг друга...... Живут.. Но...... если будут дети - воспитывать там - категорически против...Почему ?????? Как объяснила моя дочь - только в возрасте 20 лет можно восставновить там карьеру и себя...а лучше в Барселоне...с рождения ребенка вести его жизнь..Т ак вот......отправила туда сына и удивительно - вправили ему мозги..и он вернулся самим собой..то есть знает , что хочет и для чего...

 Отправлено: 17.02.07 12:07. Заголовок: Re:

Позавчера мы с Тимкой бродили по компьютерным магазинам, ему надо было кое-что купить, но выбрать не могли. Я решила позвонить сыну. Он ответил, но в конце... так... между прочим... Мам, я в Индию улетаю... Я опешила... стала спрашивать... Тим мне в ухо шепчет...скажи ему, что там с питанием поосторожнее. Но сына не слушает.. Зайду завтра... все расскажу. Вчера весь день ждала его... но он появился поздно вечером ... Родители... ну мне пора... когда вернусь не знаю... Папаня офигел, глаза сделал по 5 рублей... Набросился на меня... Ты знала? Да я только вчера... так... между прочим... Весь вечер уговаривала мужа, что ничего страшного не произошло, но возмущению не было предела. Мне его поступок не кажется странным.. пусть съездит. Но почему именно Индия? Эх... я даже не знаю в какой город(((((

 Отправлено: 17.02.07 12:38. Заголовок: Re:

Персиянка пишет:

цитата:

Но почему именно Индия?

Оль, а почему НЕ Индия?
и почему так протестуете против его решений?
в чем проблема, в форме или в содержании?
расслабтесь Родители!!!!
Привет мой и респект, вашему взрослому, самостоятельному Сыну!

 Отправлено: 17.02.07 19:35. Заголовок: Re:

Персиянка
...сынуля решил найти ответ на "сложный вопрос" сам - похвально

 Отправлено: 18.03.07 22:26. Заголовок: Re:

Ребята... сынуля вернулся))) Его не узнать... Три часа тарахтел беспрерывно... в таком восторге

 Отправлено: 18.03.07 22:58. Заголовок: Re:

Персиянка дождалась Мамочка!!!
сынуля хорош!умничка и красавчег!
и что, тя больше не мучает вопрос почему именно Индия

 Отправлено: 18.03.07 23:03. Заголовок: Re:

Papilona
Дождалась))) Теперь вопросов нет... Индия его преобразила.

 Отправлено: 19.03.07 18:10. Заголовок: Re:

Персиянка
Оля, так он в Индию отдыхать ездил? Экзотика..

 Отправлено: 19.03.07 19:10. Заголовок: Re:

Персиянка, мама рада, папа рад, а уж собака-то - слов нет, глаз не сводит
Оля, слава Богу, нашел твой сынуля ответ на "сложный вопрос"

 Отправлено: 20.03.07 08:49. Заголовок: Re:

Персиянка
улыбка красивая у хлопчика!

 Отправлено: 16.08.09 10:46. Заголовок: Вопрос у меня действ..

Вопрос у меня действительно сложный. Как примириться найти общий язык с дочерью?
Для меня это очень больной вопрос. Дочка у меня уже взрослая, ей 26. Три года жила с парнем, уже дело к свадьбе шло, но так как они часто ссорились, то и расстались. У дочки такой характер, что она почти во всем считает себя правой и во всех спорах последнее слово должно быть за ней, для этого прибегает к различным обвинениям, вспоминая даже старые обиды, так что уже и не понимаешь, а с чего спор начался? Тогда я ей сделала замечание, что нельзя себя так вести с любимым человеком, надо все-таки где-то и уступить, и тем более не кричать.
Обиделась на меня. Сейчас у нее другой друг, и вроде бы все слава Богу. Но она стала как то отстраняться от меня, по душам мы уже не можем поговорить, и это меня очень настораживает. Не понимаю что происходит. Конечно я очень люблю своих детей, жизни своей без них не представляю. Может она и обижена на меня за что-то, но я всегда готова к диалогу, только без криков и взаимных обвинений. Честно говоря я уже вообще боюсь ей какое-то замечание сделать, обижается сразу, хорошо если в ответ на меня наезжать не начнет.. Вобщем сложный у нее характер, может возраст такой. Переживаю за нее очень, очень хочется помочь ей разобраться с самой собой, но как это сделать?

 Отправлено: 16.08.09 11:36. Заголовок: Nikolavna пишет: Се..

Nikolavna пишет:

цитата:

Сейчас у нее другой друг, и вроде бы все слава Богу. Но она стала как то отстраняться от меня, по душам мы уже не можем поговорить, и это меня очень настораживает. Не понимаю что происходит.

Nikolavna, скорее всего она встретила того сАмого человека, который стал для неё и подружкой, и любимым, и самым главным советчиком , помошником.
Не надо им нашей помощи, во всём они хотят разобраться сами. Пусть даже путём шишек. А мы разве не так жили? Не зря говорят: " Жизнь прожить- не поле перейти", " И опыт - сын ошибок трудных..."

 Отправлено: 16.08.09 19:09. Заголовок: Да, скорее всего так..

Да, скорее всего так и есть. Дай Бог если ее нынешний друг действительно окажется порядочным человеком. Но ведь часто бывает что мы становимся слишком зависимыми от другого человека и теряем себя. Вот от этого хотелось бы ее предостеречь.

 Отправлено: 16.08.09 21:25. Заголовок: Nikolavna , задели з..

Nikolavna , задели за самое живое . Мы с моей дочей с её раннего возраста были как подружки . Я знала о ней практически всё , даже интимные подробности . И делилась она со мной сама , без моих приставаний . А сейчас ей 25 лет , она замужем , у неё 2 детей и это , практически всё , что я о ней знаю . На мои вопросы ответ один : " Всё хорошо " . Но , для меня , это дежурная фраза , которая ничего не значит . А доча у меня тоже с характером и , если я буду расспрашивать о подробностях , она злиться . Вот и думаю , вдруг я где-то что-то не так сделала .

 Отправлено: 16.08.09 22:27. Заголовок: Я по другую сторону ..

Я по другую сторону барикады...
Я замужем, у меня двое детей и...у меня все хорошо.:) Что я еще могу сказать своей маме? Что в вобщем-то в дружной моей семье иногда бывают размолвки?...так мы утром проснемся и забудем о ней(размолвке), а мама будет думать и делать выводы...а потом даст совет..не влоб, конечно, а исподволь:) Или что я иногда устаю просто до слез?...опять же вывод...муж должен зарабатывать...или, у меня ссора с дочкой..ей 13 лет, мама оказалась в курсе...в результате...вобщем нервы "сгорели" у всех тогда...и я в очередной раз сделала вывод - у меня всегда все хорошо и дома и на работе...и вообще. Зачем маме лишние переживания, а мне думы...
И еще, милые мамы, даже если дочь с вами всегда была откровенна, а сейчас....вы подумайте, сейчас у неё своя семья и свои дети, с которыми она старется выстраивать отношения...невозможно же книгу читать с двух сторон одновременно.

 Отправлено: 17.08.09 06:46. Заголовок: Ой, девчонки... почи..

Ой, девчонки... почитала... как бы я поступила, будь у меня дочка? Я бы сказала... Дочь, как бы ты не поступила - ты поступаешь правильно. Я тебя очень люблю.
В принципе, я так поступаю со своими сыновьями и с невесткой... И живем душа в душу...

 Отправлено: 17.08.09 11:06. Заголовок: Струнка Конечно, эт..

Струнка Конечно, это все понятно. Но моя доча пока живет со мной. Что мне думать, когда на все односложный сухой ответ "все хорошо " и больше ни слова?
Вот и начинаешь как Ориша думать, а может я что-то не так сделала или сказала?

Дикарка Валюш, ты как всегда мудро поступаешь. Я и так стараюсь не вмешиваться в их отношения.

Все мы мамы и хотим счастья своим детям, может потому и привыкли держать все под контролем. А детки выросли уже и не нуждаются в наших советах. Это все понятно. А с другой стороны если нет доверительных отношений, то тяжело обеим сторонам.

 Отправлено: 17.08.09 15:33. Заголовок: Ой, а мне как со сво..

Ой, а мне как со своей дочкой тяжело!!! И хоть она со мной полностью делится, но мне кажется, что мужчины ее не интересуют, только мотоциклы!!! И как Тинке ночами спать?!
click here
Это она на байк-шоу в Логойске (Белоруссия)

 Отправлено: 17.08.09 15:54. Заголовок: Тина ну ничего себе..

Тина ну ничего себе у тебя доча какая крутая! )))
Моя вот тоже, как села за руль, так все..скоро пешком ходить разучится..))

 Отправлено: 17.08.09 21:43. Заголовок: Nikolavna ...так и ..

Nikolavna
...так и думать, что у неё все хорошо! Вы же по себе знаете, можно попытаться убрать грабли, но все равно, если суждено, ребенок на них наступит...возможно так и надо - учиться на собственных ошибках, хотя умные говорят, что это стезя дураков.
Возможно ей не совет и участие сейчас нужно, а просто что бы никто не вмешивался в её жизнь и не мешал делать собственные ошибки.
Я не в обиду вам это все пишу, а лишь объясняю ситуацию так сказать "своими глазами"...

 Отправлено: 17.08.09 22:09. Заголовок: Nikolavna , Я и не с..

Nikolavna , Я и не собираюсь вмешиваться , просто чувствую свою никчёмность . Может быть это материнский эгоизм ?

 Отправлено: 18.08.09 10:48. Заголовок: Струнка Постараюсь ..

Струнка Постараюсь так и думать..))) Спасибо вам девчонки.
Буду налаживать собственную жизнь.

Ориша Не грусти, ты не одинока. Все наладится.

 Отправлено: 18.08.09 21:32. Заголовок: Nikolavna Ориша вот ..

Nikolavna Ориша вот ёлки:( судя по ответам ...вы так и не поняли((((

 Отправлено: 18.08.09 22:20. Заголовок: Струнка Да все поня..

Струнка Да все понятно,..но что конкретно? )))

 Отправлено: 19.08.09 08:26. Заголовок: Конкретно - все вы с..

Конкретно - все вы сделали-делаете правильно, не надо себя накручивать.:)

 Отправлено: 20.08.09 08:14. Заголовок: Да... не надо себя н..

Да... не надо себя накручивать... большие дети - это уже чужая жизнь... и по-своему их жить не научишь... у каждого свой опыт... хорошо, конечно, если прислушиваются, но как правило... нет.
Меня тут сын донимал вопросами... о чем я мечтаю?... Ответила, что мечтаю о том, чтобы у моих детей все было хорошо)))) Он меня не понял... это, говорит ты для нас мечтаешь, а для себя. Ну как ему объяснить, что это я для себя мечтаю. Он не понял... вы вот меня поймете))))

 Отправлено: 20.08.09 09:50. Заголовок: Персиянка пишет: вы..

Персиянка пишет:
[quote]вы вот меня поймете))))


Мы-то точно поймем, Оль! Только прав все же сын, что это совершенно НЕПРАВИЛЬНО!

Потому что мы еще молодые, красивые, полные сил и энергии( а не старушки и дедки какие-то немощные) Поэтому надо мечтать для себя! О многом! Можно, в принципе, еще все с самого начала

 Отправлено: 20.08.09 10:37. Заголовок: Ориша пишет: Я и не ..

Ориша пишет:

цитата:

Я и не собираюсь вмешиваться , просто чувствую свою никчёмность

Ориша А она, общаясь с тобой, чувствует то, что ты чувствуешь себя несчастной общаясь с ней... Может просто попробуешь порадоваться за неё?

Maruseshka пишет:

цитата:

Только прав все же сын, что это совершенно НЕПРАВИЛЬНО!

Maruseshka С точки зрения сына. А так как всё в этом мире относительно, то с точки зрения родителя, для своего персонального счастья исключительно необходимо счастье ребёнка.

 Отправлено: 20.08.09 13:05. Заголовок: мент пишет: своего ..

мент пишет:
[quote]своего персонального счастья исключительно необходимо счастье ребёнка.

это аксиома Но не надо на себе крест ставить: типа, мне-то уже ничего не надо, лишь бы детки счастливы были...И не надо жертвовать своими интересами , желаниями, мечтами ради кого бы то ни было

Жызь-то у всех одна

 Отправлено: 20.08.09 15:12. Заголовок: Maruseshka Танюшк? А..

Maruseshka Танюшк? А ты сможешь думать о себе, если у детей что-то не так? И ты твердо уверена, что не так...
Конечно, если дети здоровы, счастливы и самодостаточны, то найдутся и силы и время думать о себе... тем более мечтать)))
А на себе нормальная женщина крест не поставит... всегда будет за собой ухаживать... желать...любить)))

 Отправлено: 20.08.09 16:58. Заголовок: Персиянка , согласна..

Персиянка , согласна на все 100% .

 Отправлено: 20.08.09 22:29. Заголовок: Maruseshka пишет: Но..

Maruseshka пишет:

цитата:

Но не надо на себе крест ставить: типа, мне-то уже ничего не надо, лишь бы детки счастливы были...И не надо жертвовать своими интересами , желаниями, мечтами ради кого бы то ни было

Maruseshka При чём тут "крест", и "жертвовать"? Если, по большому счёту, моим основным интересом - желанием - мечтой и есть счастье детей.
Maruseshka пишет:

цитата:

Жызь-то у всех одна

А смысл?

 Отправлено: 25.08.09 14:11. Заголовок: мент пишет: А смысл..

мент пишет:

цитата:

А смысл?

И смысл у жизни один - ЖИТЬ. Для этого она и дана нам Богом...

 Отправлено: 25.08.09 15:38. Заголовок: Персиянка пишет: Та..

Персиянка пишет:
[quote]Танюшк? А ты сможешь думать о себе, если у детей что-то не так? И ты твердо уверена, что не так...

Оль! никогда не думала,что этот вопрос для меня актуальным станет:((((

Если коротко: у меня есть сын, один, ему 31 год. Никогда никаких проблем с ним не было, я его даже не наказывала никак- не за что было. Когда ушел муж, сыну было 20 лет. Переживали вместе очень сильно. Если бы это произошло в России, было бы гораздо легче. А здесь: не было разрешения на работу, не было оснований для получения ПМЖ, не было мед.страховки и т.д. Трудности сблизили еще больше, преодолели их вместе.
Проблемы начались тогда, когда он женился. Не с ним, с невесткой. Я думала, что у меня будет еще один ребенок:))), дочка. Отношусь к ней по-доброму, не вмешиваюсь в их дела, стараюсь не надоедать ни заботой, ни излишним вниманием ...Девочка относится ко мне , мягко говоря, не очень: прожили они вместе уже 7 лет,проблема в том, что живем в одной квартире( я очень хочу разъехаться, но пока не найду выхода), не называет меня никак просто ВЫ. Сын любит её и меня, ему нелегко, он..как меж двух огней...Иногда, что ужасно обидно, в угоду её может мне как-то грубо ответить. Девочка( хотя ни такая уж и девочка, тоже 31 год)орет на него часто, скандалит по пустякам.
Сейчас вот она уехала отдыхать одна( как бы с мамой повидаться на 10 дней), но не появляется уже два месяца. Мы с сыном опять стали лучшими друзьями, я ни о чем его не спрашиваю, что касается семейной жизни( вижу, что от малейшего вопроса он напрягается). Вижу, что он переживает сильно. В конце этой недели она приедет. Наверное, что-то произойдет. Не знаю. Вот такой вот сложный вопрос

 Отправлено: 25.08.09 22:40. Заголовок: Проходили и мы такое..

Проходили и мы такое и точно в таком же возрасте сына.... Значит, сыну дано такое испытание. Выход, а вернее, ключи от той двери, через которую он может выйти из ситуации, находятся только у него... А маме - терпеть )

 Отправлено: 26.08.09 09:30. Заголовок: VictorF Знаешь,..

VictorF

Знаешь, Вить, я частенько стала думать: может, лучше было бы, если бы они расстались. Детей нет, так что - не большая проблема...Но очень боюсь за сына. Он сильно страдать будет.

 Отправлено: 26.08.09 13:08. Заголовок: Может лучше, может и..

Может лучше, может и нет, но в любом случае это должно быть его решением... Он должен сам себя осознать мужиком и принять решение, то или иное. Без давления и без возможности потом кивнуть на кого-то, заставившего его принять это решение. А иначе так тошно ему и всем вокруг будет всегда и при любом варианте развития ситуации... .

 Отправлено: 26.08.09 19:58. Заголовок: VictorF Витюш! Т..

VictorF

Витюш! Ты тысячу раз прав. Я это понимаю тоже, поэтому не сужу, не советую, не ворчу

Вот только с вами поделилась, хотелось рассказать кому-то.

 Отправлено: 26.08.09 20:09. Заголовок: Labsak пишет: И смыс..

Labsak пишет:

цитата:

И смысл у жизни один - ЖИТЬ.

Labsak К сожалению не помню кто сказал: "Людьми правят секс, страх смерти и голод. Оставить потомство важнее чем выжить самому." Я бы добавил - "создать условия для потомства".

Maruseshka пишет:

цитата:

очень боюсь за сына. Он сильно страдать будет.

Maruseshka А он страдать будет в любом случае. Что так не хорошо, что этак погано...
Что лучше, "долгоиграющая" проблемма с неизвестным финалом, или та же проблемма, но более-менее цивилизовано решённая раз и навсегда?

 Отправлено: 27.08.09 10:17. Заголовок: Maruseshka Любая па..

Maruseshka Любая пара переживает критические периоды жизни. Первый такой период наступает через три года совместной жизни, потом 7 лет, ну и т. д. Как будто кто то свыше проверяет пару на прочность. Вообще я сама к этой теории отношусь скептически. Но на своем жизненном опыте прихожу к уверенности, что наверное так и есть. Ну и даже психологически...если в паре изначально были какие-то нестыковки, по характеру или по темпераменту, то рано или поздно просходит взрыв, начинаются разборки. И если оба человека достаточно мудры и готовы идти на компромис, то они этот критический период легко переживут и станут только ближе друг другу. Ну вот как то так.
Так что вмешиваться конечно не надо, но поддержать сына морально конечно нужно. А если и не сложатся дальше отношения, может это и к лучшему. Он еще молод. И следующие отношения будут уже складываться по другому, с учетом прежних ошибок. И у тебя еще появится "доченька", а там и внученька! )))

 Отправлено: 27.08.09 11:42. Заголовок: Подтверждаю эту теор..

Подтверждаю эту теорию насчет "пороговых" сроков совместной жизни в годы, представляющие собой простые числа(которые делятся только на 1 и само на себя)- проверено, еще как работает !! Трудности возникают именнно в эти годы, а преодолеть их дано не всем.

 Отправлено: 28.08.09 06:36. Заголовок: Танюш! терпения тебе..

Танюш! терпения тебе и мудрости. Бум надеяться на изменение ситуации в лучшую сторону

 Отправлено: 28.08.09 08:46. Заголовок: Nikolavna, VictorF, ..

Nikolavna, VictorF, Талька, Мент

Ребята, спасибо,что прониклись моим сложным вопросом! Человеку всегда важно выговориться, рассказать другу о своих проблемах. И проблема становится мельче и понятней. Хорошо, что есть Завалина.Спасибо!

 Отправлено: 29.08.09 19:33. Заголовок: Девочки...вот вы гов..

Девочки...вот вы говорите - сложно с детьми......а у меня сложности с мамой. Вот приезжала ко мне в гости. Я из кожи вон лезла чтобы ей было комфортно, интересно..не скучно...но заметила одну вещь, которая убила меня...ей ВСЕ не так!..Все против нее...все обижают...все только и думают как бы ей насолить...дети вообще сволочи такие которых поискать еще надо ( это я и мой брат)...Вы говорит мне ничего не грассказываете о себе...а я помню сказала как то....боже..сколько я себя потом ругала что сказала...ситуация дошла до того что она не разговаривала со мной и братом 2 месяца!!!А еще скажешь что нибудь она так перевернет все у себя в голове и потом попрекает тебя этим же...Говорит - почему у меня нет подруг? наверное на мне порча..отвези меня к бабке...отвезла...но ситуация не изменилась...потому что она не видит в людях ничего хорошего..ну нет в них светлых сторон! Все что хорошего ей делают она просто не помнит...или находит в нем(в хорошем) что то плохое..а не найдет - выдумает...я старалась не замечать ее капризы, не реагировала на ее истерики по любому случаю...устала так как будто год в тылу врага работала...напряжение было на столько сильным, что на следующий день, после того как проводила ее, я проспала целый день...как после тяжелой болезни. Но самое страшное в том, что ее надо забирать оттуда где она живет и перевозить сюда..к себе - здоровье у нее совсем плохое да и одна она там...НО как с ней жить вместе???Ведь тогда на моей личной жизни надо будет поставить жирный крест! Не знаю как быть...и хочется быть хорошей дочерью...но и пожить еще хочется спокойно..а с ней это не получится...брат ни за что не хочет не только братьее к семье жить но и даже чтобы она жила с ним рядом в его городе. Но это же наша мама....как быть?

 Отправлено: 31.08.09 09:12. Заголовок: Stella У меня мама ..

Stella
У меня мама - копия твоей. Только из всех плохих людей мы с мужем и детьми для нее хоришие. Остальные хитрые. Убеждать, что она не права, и люди вокруг замечательные - вызвать шквал недовольствия и упреки в моей "простоте".
Мне ее очень жаль. Прожить жизнь и видеть только негатив... А еще... всунуть ей что-нибудь - деньги, подарки... настоящая пытка, все возвращает. Слава богу хоть продуктами берет.
Тут уж только терпение и молчание, когда она "режет правду-матку".

 Отправлено: 31.08.09 20:37. Заголовок: Дикарка Да, ситуаци..

Дикарка
Да, ситуации очень похожи...все так...и про то, что лучше молчать, когда она "режет правду-матку"....и про то, что лучше не убеждать - вызывает шквал гнева, истерики и не разговаривает со мной потом....так что делать то? Я же с ней жить не смогу , но и забирать надо!

 Отправлено: 31.08.09 23:34. Заголовок: Извечный, старый как..

Извечный, старый как сама жизнь, вопрос - отношения со старыми, больными родителями. Основное, что должно определять отношения с ними(согласно учениям церкви и вообще, житейской мудрости) - терпение. Через это испытание Бог проверяет нас и дает нам возможность научиться милосердию и терпению. Так гласит теория, а практика... ее каждый избирает сам )) Наша мама ушла через болезнь Альцгеймера. Что это такое? А это когда человек постепенно уходит из взрослой жизни в детство. Сначала умственно, потом и физически. До физиологического нуля. Вспомните своих детей в возрасте пять лет, 2 года, год, пять месяцев и далее - до нуля... До всех подробностей. все это происходит с больным. Наша мама была это время у моей сестры и я знаю, что они все перетерпели. Это - ужас! Однако же, если бы не вытерпели, сбагрили в дом престарелых и т.д., это был бы камень на сердце на всю жизнь, а так - гордость перед собой за исполненный долг и потрясающий урок доброты детям, которые все это видели во всех подрообностях.

Рецептов в этих делах нет, но метод "стекла" может как-то помочь в отношениях. Это - когда все тяжелые слова такой суровой мамочки воспринимаются через стекло - "это не мне и не для меня, я достаточно взрослый(ая), чтобы самому(ой) решать все" В свое время иногда обижался на слова родителей, а сейчас, когда их уже давным давно нет, очень тоскливо жить иногда без этого ворчания и раздражающе неприятных, но как выяснилось намного позже, ужасно мудрых слов...

 Отправлено: 01.09.09 07:49. Заголовок: может я..не права.....

может я..не права....но.. варианты есть.. первое-- попробовать обратится к нейропсихологу.. ибо,знаетет есть кой какие признаки работы мозга в искажённом режиме... это.. какбы..последствия разных срессов в юном возрасте.. тем более--что выдаёт защитные реакциив форме поведения,и второе-- дать возможность поработать за границей. кстати.. он сам... оказывает помощь или поддержку? какуюнибудь?
или имеет место быть форма упрёка в стиле-- яже тебе говорил...?

 Отправлено: 01.09.09 11:56. Заголовок: Лучший выход - табле..

Лучший выход - таблетки. Которые и настроение повышают и беспокойство уменьшают и для сна хороши.

 Отправлено: 01.09.09 18:30. Заголовок: веселящий порошек..

веселящий порошек...пурген:((

 Отправлено: 02.09.09 11:24. Заголовок: Ага, особенно для сн..

Ага, особенно для сна он хорош )))))))))

 Отправлено: 02.09.09 12:01. Заголовок: конечно..пару дней т..

конечно..пару дней так отмучаешься, что остальные дни - глубокий сон обеспечен:)

 Отправлено: 02.09.09 15:52. Заголовок: Слабительное лучше п..

Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

 Отправлено: 02.09.09 19:38. Заголовок: Н-да... как-то нетра..

Н-да... как-то нетрадиционно флудим... обычно идет разговор о еде))))))

 Отправлено: 02.09.09 22:41. Заголовок: Делать то уже поздно..

Делать то уже поздно. Он уже сделан. И это, возможно, не его жизненная позиция. Настроение, может недовольство собой, другими. Или своим отражением в ком-то.
И что такого в этой жизни прекрасного? Расскажите:))
А он переживёт это в себе как-нибудь. В любом случае, всё будет так, как должно быть.
И вот мне интересно, что делает наших детей нашими? И насколько они наши вообще?

 Отправлено: 03.09.09 20:44. Заголовок: Ковекс пишет: И что ..

Ковекс пишет:

цитата:

И что такого в этой жизни прекрасного? Расскажите:))

Ковекс А всё прекрасно :) Только что то более прекрасно, а что то менее, но всё равно прекрасно
Ковекс пишет:

цитата:

В любом случае, всё будет так, как должно быть.

"даже если всё будет иначе" (цитата однако)
Ковекс пишет:

цитата:

И вот мне интересно, что делает наших детей нашими? И насколько они наши вообще?

Ковекс В первую очередь (по моему) кровь, а потом привычка.
А "насколько наши" - не знаю. Говорят что характер у детей воспитывается, не верю. Уже у младенцев есть характер, а у некоторых ещё и какой!!!

 Отправлено: 04.09.09 01:41. Заголовок: На мой взгляд, дети ..

На мой взгляд, дети являются нашими настолько, насколько мы их любим и насколько они любят нас. В определенные моменты( детство) они зависят от нас и в определенные - мы от них(старость), причем второе - это еще вопрос! В принципе, это все, в чем мы друг от друга зависим. Все остальное - дело привычки, любви, воспитания, взаимного уважения, доверия, и прочих "надстроечных и вторичных" связей между родителями и детьми.

Дефакто, дети нам не должны абсолютно ничего за то, что мы их родили и вырастили. Это был наш долг. Свой долг дети должны будут отдать своим детям, родив и вырастив их.
Деюре, дети должны нам помогать в старости, но это вопрос спорный и дискуссионный. Он, на мой взгляд, больше относится к вопросам моральных, религиозных, этических и прочих устоев, сложившихся в семье и государстве. В принципе, это государство должно заботиться о своих стариках, отдавших ему свои способности, силы и здоровье.

 Отправлено: 04.09.09 09:00. Заголовок: VictorF пишет: В пр..

VictorF пишет:

цитата:

В принципе, это государство должно заботиться о своих стариках, отдавших ему свои способности, силы и здоровье.

В принципе - должно, но реально мы с вами поимаем, что позаботится мы должны сами о себе, что бы своей старостью и немощностью не напрягать детей..и внуков.Работать, работать, работать...ибо что есть жизнь...

 Отправлено: 04.09.09 12:14. Заголовок: Именно так ) А куда..

Именно так ) А куда денешься?! Государство во многом сопливое, да свое, что с ним поделаешь ))))))

 Отправлено: 04.09.09 15:52. Заголовок: VictorF Точно:)...в..

VictorF
Точно:)...в эмиграцию не съедешь...кому-то надо тут быть:)

 Отправлено: 04.09.09 22:00. Заголовок: Олюшка... и рада бы ..

Олюшка... и рада бы посоветовать что-то, но... вот ей-Богу, в затруднение впала. Когда такое творится со взрослым (!) дитем, это реально трудная проблема. Одно знаю твёрдо - переубеждать бесполезно, где-то даже вредно. Может, попробовать усугублять? Типа, он говорит "Методистка дура косоглазая", - а ты в ответ радостно: "Ага, и ноги у нее кривые, и мужики от нее шарахаются, и волос на одну драку осталось". Он тебе: "И жизнь - это говно", - а ты (опять же радостно): "Ага, жиденькое такое, вонючее! Кстати, надо освежитель для туалета купить". Ну, идею ты поняла - доводи до абсурда каждое его негативное высказывание, причем - с энтузиазмом. Не дурак же он, поймет, что весь его негатив - это даже смешно. Тем более, если он на пустом месте.
Не уверена, что стопроцентно поможет, но попробовать-то можно? Или нельзя? Я же не знаю твоего сына...
Я, конечно, тетка с приветом и больным воображением, но вот представила выражение его лица в такой ситуации... :)))))
Держись, Оль, не грузи себя сильно. Боюсь весь его негатив больше всего на тебе отражается. Он выпускает пар, а ты мучаешься. Это несправедливо. Уверена, что он этого не понимает, иначе попридерживал бы язык.
Короче, если попробуешь, поделись результатом, а? :))

 Отправлено: 04.09.09 22:36. Заголовок: Stella пишет: Дево..

Stella пишет:

цитата:

Девочки...вот вы говорите - сложно с детьми......а у меня сложности с мамой. Вот приезжала ко мне в гости. Я из кожи вон лезла чтобы ей было комфортно, интересно..не скучно...но заметила одну вещь, которая убила меня...ей ВСЕ не так!..Все против нее...все обижают...все только и думают как бы ей насолить...дети вообще сволочи такие которых поискать еще надо ( это я и мой брат)...Вы говорит мне ничего не грассказываете о себе...а я помню сказала как то....боже..сколько я себя потом ругала что сказала...

НО как с ней жить вместе???Ведь тогда на моей личной жизни надо будет поставить жирный крест! `

Дай поплакать на родственном плече! Один в один... Только у меня еще и бесконечное нытье на тему "вы же мои деточки" Деточки (!!!!!), когда 40 лет дела не было... Да, собственно, и сейчас нет...

VictorF пишет:

цитата:

Однако же, если бы не вытерпели, сбагрили в дом престарелых и т.д., это был бы камень на сердце на всю жизнь, а так - гордость перед собой за исполненный долг и потрясающий урок доброты детям, которые все это видели во всех подрообностях.

Вить, тут совсем другое. Тут болезнь... Это ужасно и мучительно, что вам пришлось вынести, но... это - как стихийное бедствие, ничего не изменишь. Вы молодцы. Жму руку. У нас со Стеллой принципиально другое. Не скажу за нее, не знаю, но у моей мамы - стопроцентный, абсолютный, потрясающий воображение эгоцентризм. Ой, тяжкая тема. Короче, я никак не могу понять, чего же мне будет не хватать, если я ее переживу. Это ужасно - то, что я это говорю, но это правда...
А ведь я за всю жизнь не сказала ей грубого слова...

 Отправлено: 15.09.09 10:46. Заголовок: Visavi Саш... может..

Visavi
Саш... может я что не то напишу... Извини заранее... Моей мамы уже нет на свете... и как ни странно мне ее ужасно не хватает... Когда нет человека, то вспоминается только хорошее... и сожаление... что не поняла... не додала... не смогла, а надо было((((
Отец начал погуливать, когда мне было 10 лет... Сколько себя помню, постоянные скандалы и пьянство... Почему? Сейчас скажу, что не знаю...
В каждой семье свои заморочки... Но надо отдать маме должное... выволокла нас с братом... все для нас... работала до 76 лет... Помогала чем могла... Но в основном непутевому брату. А жила с ней я.. Очень было тяжело... Очень... Не потому, что характер у всех свой... В быту тяжело... Сколько раз мои домашние садились на иголки... или вытаскивали их из занавесок... а многочисленные ножницы? О них сагу можно слагать... Но их никогда не было на месте. Проще было купить новые. Я их даже привязивала к ящикам.. но вервка отрезалась и ножницы пропадали. Злилась. Устраивала генеральные уборки в доме... Находила все... иногда больше 20-ти штук... Но, лежали они на месте меньше недели.
Сделали все, чтоб разъехаться. И вот с этой минуты начали жить и любить друг друга. Но мне с мамой всегда было тяжело. Просто требовала, чтоб все рассказывала, но как ей расскажешь, если начинаются охи... вздохи и сразу поднимается давление... Так и не говорила ничего... Она про мои последние 10 лет жизни практически ничего и не знала. А потом мама уже не смогла себя обслуживать... Но у нас хватило ума... не рваться на части. (я о нас с братом) Нашли сиделок... С врачом подружились... Короче, все можно устроить и не мучиться... Ведь родители, они и есть родители... и хоть капризничают, вампирят, но в глубине души... ( в общей массе) чувствуют, что в тягость...

 Отправлено: 15.09.09 16:14. Заголовок: Персиянка пишет: но..

Персиянка пишет:
[quote]но в глубине души... ( в общей массе) чувствуют, что в тягость...

Господи!!! Не дай дожить до такого!!!

 Отправлено: 17.09.09 22:01. Заголовок: Персиянка пишет: Са..

Персиянка пишет:

цитата:

Саш... может я что не то напишу... Извини заранее...

Оль, за что извиняешься? :)) Всё ты ТО написала...
Персиянка пишет:

цитата:

Сделали все, чтоб разъехаться. И вот с этой минуты начали жить и любить друг друга.

А я больше половины жизни живу не с ней. И чувствую себя моральной уродкой, потому что не скучаю :(( И звоню только потому, что "так положено", а если не позвоню, то ею будут истрепаны последние лохмотья моих нервов. Приезжаю, "отбываю повинность", и усвистываю с бессовестной радостью домой. Надо мной висела угроза совместного проживания, пока она миновала (тьфу-тьфу-тьфу), значит, пока живу. И дело совсем не в том, что за ней надо ухаживать. Пока не надо (в больничном смысле). Но вокруг нее надо плясать, предугадывать ее желания, по первому движению брови лететь выполнять любую прихоть и т.д. и т.п. А иначе... Нет, скандала не будет. Будут слёзы, упреки на тему "я никому не нужна, я все для вас сделала" (ха-ха), показательный сердечный приступ, жалобы на бессонную (из-за меня) ночь (подтвержденную внятным похрапыванием), обвинения в том, что я плохая дочь...
Самое противное, что если даже все это делать, эффект будет тот же, стОит только сказать: "Сейчас сделаю, мама. Через 15 минут" (например, схожу в магазин за сметаной к обеду не в 11, а в 11.15, при этом обед - в 2 часа, а магазин в том же доме).
Да, я плохая дочь. Я это знаю, стыжусь этого, но - хоть пытайте меня, НИКОГДА не расскажу ей о том, что меня тревожит, волнует, беспокоит... Не расскажу о моих радостях. Да ни о чем не расскажу. У меня нет ни желания, ни потребности с ней "делиться": я хорошо учусь на своих ошибках, и два раза на одни и те же грабли наступаю редко. Не надо думать, что я сделала выводы из каких-то одиночных случаев, вовсе нет.
Я пыталась быть объективной, и поэтому... просто несколько раз рассказала ей о выдуманные истории, но по секрету. Описывать, что было дальше? В двух словах: всё, мной рассказанное, было раззвонено всем, кто не успел сбежать и был вынужден слушать, при этом перевраны и интерпретированы в своем ключе, а на моё: "Мам, ну зачем ты..." последовал шквал упреков в том, что я неправильно себя вела, и все это с подробностями, и все это вслух, и все это не наедине. Несколько таких экспериментов убедили меня в том, что я, хоть и плохая дочь, но не вовсе дура.
Да ладно. Тут я нашла выход - вру ей постоянно, и совесть меня не мучает. Хочется ей меня осуждать, обсуждать, попрекать - флаг в руки.
Хуже другое. Она меня постоянно грузит выдуманными, высосанными из пальца обидами на всех и вся. Все поголовно живут исключительно для того, что ее обидеть, сделать ей плохо. Короче, хороших людей нет по определению (и без исключений), все плохие, токо разной степени плохости. Большинство просто мерзавцы. Пока она говорит о тех, кого я не знаю, я просто отключаюсь, и реально не слышу ничего, кроме фонового шума. Но когда дело касается близких мне людей, или хорошо знакомых, я пытаюсь возражать, мягко (я - и мягко, представляете???!!!) убеждать, что никто ничего плохого не имел в виду, против нее никто ничего не имеет, зла ей не желает... понимая при этом, что мой дар убеждения ничто в сравнении с ее абсолютной убежденностью в своем мнении. Вот это - единственные грабли, которые я с упорством, достойным лучшего применения, топчу постоянно... Короче, в результате меня начинает реально трясти, и я, чтобы не сорваться, сбегаю в туалет, типа - живот прихватило, и сижу там, пока она не начнет приставать к кому-нибудь еще. В общем, если у меня будет болезнь Паркинсона, то я знаю, кому сказать спасибо. Результат этих "гружений" всегда один и тот же - "я ее никогда не пойму, не пожалею, не посочувствую", поскольку я не объединяюсь с ней против того, кого она в данный момент активно не любит, далее - по расписанию: слезы, приступ, повышенное давление (знаете, сколько? 120/80 !!!), обвинения в мой адрес, ее страдания, моё чувство вины (честно говоря, уже давно нулевое, а еще несколько лет назад я реально виноватила себя).
Хочу, чтобы меня поняли. Я не жалуюсь, и не оправдываюсь. Я понимаю, что она моя мать, и я должна это терпеть и любить ее. Терпеть я терплю. А вот с любовью сложнее...
Вот, сумбурно, но выговорилась... нагрузила всех. Простите меня.

 Отправлено: 18.09.09 09:11. Заголовок: Саш... да я сама так..

Саш... да я сама такая была... вот именно как ты переживала из-за отношений с мамой...Мучило чувство вины.. А о белезни Паркенсона знаю не по наслышке. Свекр болел. У него были фобии по пожару и всяким несчастным случаям. Трудно с ним было((((( И мучилась я совестью из-за мамы пока саму меня не прихватило... Было много времени подумать. И вот что я надумала. Сначала я встала на ее место. Подумала что же она вообще хочет от меня? Осторожно с ней поговорила. Хотя это было очень трудно и из бесконечной речи ее желаний, упреков и слез выделить главное... Для себя и нее. У меня мама хорошая,но с тяжелым и категоричным характером(всю жизнь у нее либо белое, либо черное) но тоже любила перемывать косточки с подружками... Поэтому позже...прежде чем с ней говорить, решала для себя что ей можно сказать, чтобы потом мне было комфортно, даже если кто-то из ее подружек начнет меня воспитывать)))) Потом я для себя решила(тоже из-за комфорта) что я должна для мамы сделать, как себя вести, чтобы моя совесть была спокойна и ей было комфортно(т.е. сыта, обута, одета, живет в чистоте и не скучно). То есть выделила для себя круг своих обязанностей... И очень старалась придерживаться. Ну вот на 8 лет довольно счастливой жизни хватило... Не скажу, что все было гладко... но не так тяжело как раньше... Я не хвастаюсь, я делюсь опытом...
А потом... то что у нас такие родители ведь никто не виноват? Это же они нас воспитали, таких умных и красивых... Значит не все так плохо? Я старалась встать на мамино место... Конечно ей хочется, чтобы дети были рядом... она очень много для нас сделала... Мне кажется, что ни одна мать столько не работала и так долго не помогала детям... но в вопросах воспитания она была никакая... С ней советоваться было бесполезно. Она всегда была очень резкая... Даже по детству помню... прибегала от обидевшей меня подружки и жаловалась ей. В ответ... она дура. Не дружи в ней. Подойди и скажи ей... Ах так? А я думала, что ты мне подруга... И уйди гордо... Ну что за совет? Поэтому я с ней практически не советовалась... У меня для этого дела был дед... который все подробно выяснял... Что сказала подружка, почему так сказала, а что сделала? А ты? И так далее... И устраивал подробный разбор полетов. Нет... никогда не ругал меня и не обвинял... Но если неправа, то объяснял... А если права, то тоже объяснял... А с мамой все было не так... А потом, я видела, как она носится с моим старшим братом... Он на много лет старше меня и родился после войны... был слабенький и очень болезненный... и с первой минуты и до юности ей постоянно врачи говорили, что не жилец... Ну как тут не носиться... я понимаю... Но у меня был Дед... В этом я была самой счастливой)))))И вот сейчас, с высоты своего возраста понимаю, сколько он мне дал.
Visavi пишет:

цитата:

Терпеть я терплю. А вот с любовью сложнее

Да не так все, Саш)))) Любишь ты ее... И гордись своей любоввью... Если бы не любила, то тебе бы была безлазлична ее жизнь. Не кори себя)))))))))))
Даже с самыми своими любимыми людьми жить гораздо тяжелее, чем нам того хотелось...

 Отправлено: 18.09.09 22:07. Заголовок: Персиянка пишет: Лю..

Персиянка пишет:

цитата:

Любишь ты ее... И гордись своей любоввью...

Нечем мне гордиться :(((
Я не не люблю, мне просто... все равно :(((
Вот ты сумела найти компромисс, угодить своей маме, и я просто восхищаюсь тобой. А тому, что у тебя был Дед, просто завидую :)) У меня никого не было. В детстве, когда я иногда пыталась еще (по недоумию) рассказать о своих проблемах, от меня просто отмахивались. Я хорошо усвоила урок. Теперь же в мою жизнь лезут. А я не пускаю. И не пущу. Не хочу.
И потом... ей в принципе невозможно угодить. Как бы мы ни старались, она ВСЕГДА найдет, на что обидеться. Со всеми вытекающими последствиями. Ну, вот типичный пример. Купила она ветчину какую-то, а в холодильнике еще немножко другой оставалось. Невестка говорит, я, мол, вашу на стол порежу, а то той мало. Знаешь, что было? Вселенская трагедия. "Вашу?! Я что, тут чужая? Может, мне вообще уйти из дома?!" Мы аж опешили, не врубились сразу. ВСЕ поняли, что невестка имела в виду, что КУПЛЕННУЮ МАМОЙ, а не вчерашнюю, а она поняла так, как всё всегда понимает. Можешь ты посоветовать, КАК вообще что-то говорить, если к любому слову придираются? А если молчать, то новые претензии: "Со мной никто и поговорить не хочет". Ну, минут 20 всей семьей уговаривали ее, что ничего обидного сказано не было, и вообще - извини нас всех, ради Бога. Думаешь, успокоили? Фигвам. Это лыко ею тоже вставлено в строку. А поскольку я невестку люблю, и дружу с ней, и заступилась за нее, то и я тоже "никогда ее не пойму, не защищу" и т.д.
А теперь мне интересно знать, за каким чертом мы потратили полчаса своей жизни на эту фигню? И почему еще пару часов у всех было препоганое настроение? Если учесть, что в течение бодрого времени каждых суток такое происходит неоднократно, то кого удивит, что мы всячески стремимся избегать общения?
Хорошо, что сериалов много показывают, причем чем более дурацких, тем лучше. Тут хотя бы минут по несколько покоя. Токо вот рекламы много, за это время она опять успевает обидеться. А если, упаси Боже, не выдержишь и расхохочешься во время особо идиотской сцены в сериале, то - туши свет ваще :))))))))))
В общем, я, кажется, поняла, с чего вдруг меня так прорвало, и я стала все это рассказывать. Я пытаюсь оправдаться перед собой... Простить саму себя. За то, что НЕ МОГУ чувствовать то, что ДОЛЖНА.

 Отправлено: 19.09.09 19:54. Заголовок: Мама чувствует что т..

Мама чувствует что ты ее не любишь, потому и реагирует так по каждому пустяку. И ты сама это прекрасно понимаешь, потому и винишь себя. Видимо и в тебе тоже какая то застарелая обида на маму сидит. И вы обе от этого страдаете. И все ее жалобы ничто иное как попытка привлечь твое внимание хоть чем то. С возрастом люди вообще становятся более чувствительными и обидчивыми и нервная система подводит.
Мне тоже нелегко было со своими родителями и обида была, только не на маму, а на папу. А когда он стал совсем больной и попал в больницу, так жалко его стало, все ему простила и ухаживала как за ребенком.. Береги свою маму, как бы тебе не было тяжело с ней.
Оля права, только когда теряешь своих родителей, начинаешь понимать как они тебе были дороги.

 Отправлено: 19.09.09 21:55. Заголовок: В детстве я ее очень..

В детстве я ее очень любила... Пока не поняла, что я ничего для нее не значу. Показушность сплошная. И манипулирование.
Да ладно, пусть я во всем не права, а остальные? Они тоже не правы? Ведь она не только на меня так реагирует, а на всех поголовно.
Мне уже давно безразлично, что она меня не любит (наверное, потому, что любит она только себя), а когда-то переживала... Пережила :)).
Nikolavna пишет:

цитата:

Береги свою маму, как бы тебе не было тяжело с ней.

А как беречь? Конкретно можно? Что я должна делать? Чего я НЕ делаю?