Отправлено: 30.04.05 20:48. Заголовок: пусто и холодно
Здравствуйте. Я на вашем форуме – в гостях. Довольно – таки часто сюда захожу, хотя мне нет 40-а и будет только через полтора десятка лет. Что же мне здесь нужно – спросите вы… А давайте по порядку. Форум – замечательное место, где можно выговориться – ктотодапрочтет и выскажет свое мнение, к которому, опять же - в зависимости от того, насколько это близко, нужно и вообще подходит именно тебе… можно получить совет, одобрение, критику… или просто взгляд со стороны на привычную ситуацию. Здесь никто никому не родной и поэтому говорить можно о сокровенном – очень больно никому не будет да и не опасаясь ранить чувства близкого человека можно смело и, практически о многом… Вот и я к вам со своим грузом на сердце. Пусто и холодно на душе. А самое страшное что, похоже, ничто этого не изменит. Боже вот не думала что так трудно это будет сделать – писать что либо о своих родителях … чувствую себя Павликом Морозовым – не меньше( Но надо – значит надо. Начну с того что у меня необыкновенная мама. Ей столько пришлось пережить – начиная с родной своей семьи где она была нежелательным ребенком и ей (вы представляете – что это такое! – говорили об этом…) просто то время – 50 – е годы… что уж с этим поделаешь – все как то выживали и о психологии и представления не имели – можно ли осуждать ту же бабушку, которая не очень то тщательно подбирала слова и выражения – главное в той семье было – чтобы «лучше чем у других» лицемерие по сути, не было тепла настоящего душевного… откуда я могу это знать? – поверьте – не стоит на этом внимание заострять – знаю. А, кроме того, люди, больные сахарным диабетом вообще становятся тиранами в своей семье – маме доставалось больше всех именно в моральном плане. А еще считалось говорить плохо о своей семье – это вообще последнее дело – даже сейчас даже мне порой рассказывает (мама – нет – она не любит разговоров на эту тему) ее старшая сестра, моя тетка, о том что все было замечательно и прекрасно… Они обе добрые в душе но того как вести себя в этом мире с людьми – не знают и не умеют. Да, работают – специалисты в своем деле – общаются с людьми по работе имеют уважение сотрудников (потому что выполняют действительно хорошо свою работу – это есть). Но они ни с кем не дружат у нас никогда не было и нет в доме каких то гостей (раньше общались периодически с родственниками отца пока он жив был но это условно можно было назвать общением – на праздники вместе, дальше – как кошки с собаками…) Я знаю что не со зла и по своему мама меня любит наверное но – вот скажете – дура – столько лет – уже свои должны быть а она все – любит ее мать или нет… знаю как все это комично выглядит со стороны и это останавливало меня ни раз обратиться к психологу или написать это все здесь еще раньше… но если не решать проблему она так и останется, а я не хочу! Хочу нормально жить чувствовать себя человеком! У нас никогда не было того что называется доверительных задушевных разговоров. А то какие взаимоотношения были у родителей – нет так я точно не хочу. Просто чувствую себя какой то ненужной, заброшенной. Мне трудно находить общий язык с людьми. Нет – первоначальная стадия знакомства – без проблем – что называется произвести впечатление – это просто а вот потом… и я не говорю только об отношениях с молодыми людьми… я не умею дружить – доверять кому то… эти глупые комплексы… эта дурацкая ревность к брату (несколько лет назад мама вытащила его из такого( наркомания … из дома пропадали какие то вещи, потом мамино золото… она нашла в себе силы и вытащила его оттуда и сейчас не вспоминает даже – опять скажете – честь ей и хвала – она настоящая мать! – да, я знаю и ценю ее за это. А позже появились дома деньги – не много но на машину хватило (мама продала пополам с сестрой дом, доставшийся в наследство – это в маленьком городе и поэтому недорого) … чтобы был у него стимул. Да – это правильно все – человеку нужно помогать становиться на ноги и она – настоящая мать! Просто хочется спросить:«а как же я?» Почему я как козел отпущения всё должна выслушивать – нет его дому (например уехал куда то на несколько дней не предупредив – кто выслушивает – «нарожала дураков» а стоит ему вернуться – пулей летит в магазин – как это у нас к чаю нет ничего с чем же он будет пить чай и от стола не отходит – ловит каждое слово затаив дыхание… всё – в доме праздник… а когда его не было монологи (причем без тени осуждения его неправильных действий) суть которых сводится к тому что как ей не повезло что родилась такая (я) и мне бы таких потом -не раз еще ее вспомню … Хоть раз она сказала что во мне есть что то хорошее что и мной тоже можно гордиться Мне просто по человечески плохо Интернет стал последнее время моим пристанищем – да, это «набирание баллов» и дешевое самоутверждение Может она и права теперь говоря что я больная и никто не проводит здесь столько времени а живут настоящим… только где то настоящее? Я поступаю плохо пишу это сейчас – выворачиваю жизнь наизнанку то что должно быть сокрыто от посторонних глаз но я просто не могу больше Если раньше была какая то надежда на то что когда - нить будет лучше то теперь я просто не обманываюсь больше - не будет уже никогда ( Уже нет отца – единственного человека который как то поддерживал – он видел все что происходит говорил «как можно такие слова говорить – это же наша дочь…» а сын – хватит с ним нянчиться – должен быть мужиком а не … да что из того – это в прошлом … Знаете что хуже всего? Cразу после того как отца не стало – месяца 2 – 3 – пол года какого то стопора а потом поняла – надо жить дальше! Прочитав какие то книжки по психологии собравшись с силами настроилась на то что – будет все у меня еще отлично! Нашла новую работу… пошла учиться … но вот этот душевный иммунитет он иссякает – когда видишь каждый день одно и то же … поменялось начальство старый коллектив то есть мы ушли у меня нет работы скоро сессия а готовиться не могу себя заставить просто стимула нет все кажется таким никчемным … сегодня подумала и поняла что мне как будто бы какого то признания одобрения не хватает всю жизнь тепла и душевности И если честно не знаю – просто хотелось выговориться или получить совет И только прошу не нужно говорить о том что я нашла себе оправдание своему бездействию – нет – меня как батарейки хватает на какой то срок потом снова происходит примерно то же самое что и сейчас Я действительно хочу нормально жить не в сети, а в реальной жизни! Я знаю – как но мне не хватает душевных сил
Отправлено: 01.05.05 05:55. Заголовок: Re: пусто и холодно
Привет ! Очень жаль, что не знаю твоего имени и ник такой, что не обратишься.... То, что ты описала - это синдром недолюбленного ребенка.. Мне пришлось в жизни столкнуться с таким человеком... очень и очень близко. И я могу смело сказать - есть лекарство от этого ! И называется оно очень просто - Любовь! Судя по тому что ты пишешь, твоя мама страдала от того же, но не сумела оградить тебя от такой участи, сама став источником таких же страданий ... Это как наследственное что ли получилось....
Так возьми же на себя это дело - СЛОМАЙ эту традицию в вашем роду ! Просто поставь себе за цель в жизни - не дать твоим будущим детям испытать это !! Избавь их от этого. Я вполне отчетливо понимаю, что это очень тяжелый и иногда почти непосильный груз , но когда попробуешь - сама поймешь насколько он легок ! Просто дай себе зарок - НИКОГДА, слышишь, никогда не произнести в адрес своего ребенка те страшные слова , что довелось услыхать тебе. Пообещай сама себе , что твои дети будут счастливы и вырастут в ласке и любви !!
Это не получится само собой. К этому надо готовиться душой, всей своей сущностью ! Просто постарайся забыть обиду, простить ее. Старайся стать мягче, добрее с окружающими тебя людьми , говоря себе что это все ради будущих детей! И тебе очень повезло в том, что у тебя есть инет ! Это как окно в другой мир, как отдушина ! Так и воспользуйся этим, постарайся выплеснуть в это окно всю свою душу. Постарайся хотя бы в инете сначала делать то, что тебе советую. А потом и сама не заметишь, как в реальность это перейдет )Поверь, в ответ тебе прилетит очень много тепла и это тепло поможет тебе согреться.
А сахарный диабет здесь совершенно не при чем. Это я за себя, диабетика с солидным стажем возмутился )))).
Отправлено: 01.05.05 10:18. Заголовок: Re: пусто и холодно
У меня такие отношения были с родителями. Но я от них уехала в 17 лет, потому что не могла с ними жить, и сейчас не могу. Мысленные диалоги ведутся на расстоянии 7 тыс. км., но ничего сделать нельзя.
Отправлено: 01.05.05 11:26. Заголовок: Re: пусто и холодно
ТОлько что приезжал сын с девочкой- в церковь поехали .Привез мне лабстеров(еще живых)и самых лучших в мире клемс... Я не могу не любить своих детей - это сильнее меня ...Я могу только намекнуть что мне что-то не нравится ...и принимаю любой их выбор .Все мои друзья - это их друзья .А все их друзья знают меня ,приезжают в гости и пишут мне .
Отправлено: 01.05.05 14:35. Заголовок: Re: пусто и холодно
поступаю как Виктор, ращу ребенка с воспитанием в нем чувства, что мама всегда рядом, что чтобы она не сделала(дочка) мама её поймет, поможет. Так до сих пор не хатает простоый фразы «Доченька, даже если ты сделала что то не так, ничего, всё образуется, я с тобой» А тебе надо как то уходить из этого пространства, начинать своё. Как я себе обычно говорю - вопреки тому, что рядом.
Отправлено: 01.05.05 20:31. Заголовок: Re: пусто и холодно
без ника Сегодня твой пост читала моя жена. Это на нее я намекал. И история твоя очень похожа на ее историю. В некоторых деталях пугающе, зловеще похожа.... Потом мы очень долго общались на эту тему и я даже пожалел в какой-то момент о том, что затеял это.... Слишком многое и тяжелое всколыхнулось в ней... В отличие от твоей истории , у моей жены есть повод для обиды осязаемой.. не детской... непоправимой, которая прокатилась через всю ее и орикошетом через мою жизнь... Были сегодня и слезы потревоженных воспоминаний, но были и слова... слова взрослой женщины, которая смотрит на это уже с высоты прожитой большой жизни. Я предложил ей самой написать тебе здесь, но она отказалась - слишком тяжело... Она доверила мне написать то, что я из ее слов посчитал самым важным.
Прежде всего, ты показалась ей еще ребенком с детскими обидами. Почему ? Да хотябы потому, что во всем твоем тексте не видно одного - А ТЫ САМА ЛЮБИШЬ ИХ ? Почему детское чувство ревности пересиливает и твое сердце не подсказывает тебе, что у матери сердце больше болит о более несчастном ребенке, она все силы свои бросает на то чтобы вытащить его из беды .... А почему ты не написала о том, как ты переживаешь за брата, как понимаешь чувства матери... У тебя разве не болит сердце о них ?
Скорее всего ты поймешь все это и еще очень многое другое после того, как у тебя появятся свои дети....И дай тебе Бог стать для них самой нежной и самой ласковой матерью ! А сейчас.... постарайся все же простить их и отдать свою любовь им ! Просто постарайся любить их и понять их поступки , взгляни на все с других углов... Полюби брата за то, что вот беда с ним... за то что выбрался он... полюби мать за то что не отчаялась , не опустила руки и вытащила... Полюби их за то что родные они тебе! И постарайся поменьше чувствовать себя маленькой девочкой.
А чтобы подытожить все - найди любовь в себе самой и тогда легче будет найти ее в других.
Отправлено: 01.05.05 21:55. Заголовок: Re: пусто и холодно
без ника пишет:
цитатано вот этот душевный иммунитет он иссякает – когда видишь каждый день одно и то же …
Значит так, деточка. во-первых, обдумай ник и подбери себе позитивную аваторку - ты же читала психо-... книжки... Дальше, начинай с нами разговаривать. В любой теме. Не молчи. Потом, я напишу про свои отношения «мать-дочь»...продолжение следует...
Отправлено: 01.05.05 22:11. Заголовок: Re: пусто и холодно
VictorЖенечка!ФранкенштейнHalilaRодинка спасибо вам большое. Victor люблю ли я их? да я себе не представляю что со мной будет... я мыслей боюсь о том что с ними может что то случиться. да - я люблю и маму и брата. Я просто восхищаюсь ее силой - не каждый способен выстоять и вынести все то что выпало на ее долю. Во мне говорит маленький ребенок - да - это так но что мне делать если без этого ... как же объяснить то - я вот даже и не знаю теперь... я хочу изменить и свою жизнь и взаимоотношения между нами но я не знаю - как... это годами копилось... И чтобы общение не было поверхностным - ни о чем ... да - мама тоже хочет чтобы у нас были нормальные отношения но мы не умеем доверять друг другу да и, наверное, никому брат я хочу чтобы у него все в жизни получилось лучшим образом - чтобы у человека была цель и радости в жизни. Я им не враг и они мне тоже но общаться мы не умеем так как хотелось бы мне. Есть столько вопросов которые можно обсудить только с самыми родными, ведь так? Я хочу чувствовать что мы - настоящая семья. А если уж разобраться (тот же психоанализ к примеру взять) не все ли черты характера от каких то обид берущих свое начало в детстве? Я же не написала о каком то случае например последней размолвки - потому что это было бы поверхностное восприятие - нужно задавать вопрос - откуда берется начало, или я ошибаюсь?
Отправлено: 02.05.05 00:07. Заголовок: Re: пусто и холодно
без ника Здравствуй, дорогая! Хочу рассказать о своём детстве...У меня тоже есть брат и всю жизнь мама больше беспокоилась о нём, чем обо мне ( и даже сейчас, когда мы оба взрослые и седые, её больше беспокоят его поступки))). И только сейчас я понимаю, что это правильно! В своё время у нас тоже не было задушевных разговоров, не принято это было в нашей семье! Почему правильно, спросишь ты!? А посмотри, ЧТО могут натворить эти мальчишки (это огромное счастье вылезти из той беды, в которой оказался твой брат, сколько любви и душевных сил приложила твоя мама, надеюсь, что и ты была не равнодушна), а про нас мамы уже всё знают - сами ту же жизнь прожили.... В то же время, когда я попадала в беду, мама всегда оказывалась рядом, помогала мне . Вот и сейчас, когда на душе пусто и жить не хочется, она будит меня по утрам, чтоб я не проспала на работу, чтобы я чуствовала, что обо мне есть кому побеспокоиться... Не думай, что мама не думает о тебе, просто она не умеет это показать, а может просто ещё не время? У меня есть дочь, я очень стараюсь показать ей как я её люблю, но вижу, что ей нужно бОльшего... Может быть я тоже ещё не умею поговорить как надо, понять её так, как ей хочется, но она точно знает, что в трудную минуту я буду рядом. Желаю счастья)))
Здравствуй! К сожалению тебе не поменять того, что есть... У человека, который пока еще является мне по паспорту мужем, такая же ситуация... Его родители боготворят дочь, а сына как бы и нет, пока грядки копать не приходит пора. Единственный выход для тебя - жить как можно дальше... Ситуации доходят до маразма...Его (а точнее моя) семья уже почти не существует...
У меня самой классический вариант: Дочка умница, отличница, победитель олимпиад ит.д и т. п И сын оболтус, завалил госэкзамен по русскому, травкой балуется и не хочет напрягаться ни по какому поводу, но , Бог мой как я переживаю за него...Мне важен каждый его шаг, каждый друг и недруг, а доченька моя наверное тоже обижается, но я люблю ее не меньше....
Привет! хочу тоже откликнуться. во- первых про брата..конечно же, я не сомневаюсь, что мама тебя по- своему (именно так как она это умеет выражать!) любит и судя по всему тебе можно просто визуально представить себе два пальчика на руке: который более дорог?- вопрос бессмысленный-оба..но если один поранен, ты будешь его лечить всеми силами , забывая уделить внимание другому..так устроен человек. хотя ты можешь сказать что брат стал таким из-за лишней избалованности..мне думается что ты будешь права- очень многие женщины допускают такую ошибку.. Однажды я ехала в поезде и со мной в купе оказались два подростка- брат и сестра..так он всю дорогу носился с ней как с писаной торбой- спрашивал:не дует ли, не холодно, не жарко, не голодна ли и т.п. Я была просто в восхищении, но вот как УДАЕТСЯ ВОСПИТАТЬ ТАКОЕ или это изначально свойство характера... у тебя впереди своя семья и свои дети... не ожесточайся и ищи, собирай по крупицам то хорошее и солнечное что есть в твоих близких, попробуй найти минутку свободную для разговора "ни о чем" на тему- а что радостного произошло за день и т.п. , не стремись убеждать себя что кто-то что-то тебе должен, кто-то чем-то тебя обделил, нет, это не так..каждый дал тебе то, что ты взяла..не более не менее.. Всего тебе доброго!
Пост N: 11
Зарегистрирован: 14.05.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 12.06.07 17:21. Заголовок: Re:
Как люблю я тебя.... как же я тебя люблю... очень... Моя жизнь сплошное расставание с людьми и предметами... В очередной раз ты вошел в тамбур вагона и помахал мне рукой... Мир на миг сузился до предела,стало трудно дышать. Боюсь позволить себе расплакаться. Надрывно шучу, натянуто улыбаюсь, только бы не разрыдаться на этой проклятой платформе. Такое родное, любимое лицо.., свидимся ли еще и когда? Этот вопрос застрял комом в горле, я так и не произнесла его вслух. С некоторых пор стала суеверной, боюсь беду накликать... С тех самых пор, когда ты уехал на войну. Меня трясло мелкой дрожью вечерами и забившись в угол частенько в тиши я молча глотала слезы. Чтобы не сойти с ума мозги заполнялись воспоминаниями, почему мне ни с кем так не бывает хорошо как с тобой, так весело, так легко. Я знаю, что и тебе тоже, когда мы встречаемся для нас все остальные перестают существовать. Мой муж, твоя жена...наверное они ревнуют, но разве в этот момент может нас что-либо оторвать друг от друга?. А помнишь блаженное время, когда все ложаться спать, а мы вибираемся на кухню и болтаем ночи напролет...Я люблю кухни, за что они хранят тайны (c). Правда по утрам ты потом спишь - а я ребенка развлекаю своего))))) Ну ничего, скоро сия несправедливость будет исправлена. Скоро у тебя появится ребенок - я уже его люблю)). Как и все, что с тобой связано. Купила золотую коллекцию группы "кино". Это ты приучил меня слушать хорошую музыку. Эти песни наполняют меня, мелодия льется, ничего не оставляя от меня, я обратилась в воспоминание, в тень прошлого... Нет я не живу прошлым, оно не вмешивается в жизненные процессы моего настоящего. Просто я храню свои воспоминания в шкатулке для драгоценностей, достаю, любуюсь и снова убираю их - ибо не умею всего этого носить. Вот и сегодня я раскрыла ее, все как будто было вчера, так свежа память, и кажется не забыта ни одна мелочь, становиться на миг горько, но я справлюсь с этим, закрою шкатулку и буду жить дальше. Буду ждать те редкие минуты, когда мы снова сможем увидеть друг друга, обняться, когда я снова смогу сказать тебе мысленно, прижимая тебя к себе: как же я люблю тебя.., как же я все таки люблю тебя....мой самый, самый лучший..брат на всей планете.. ============================================= Написано в минуты отчаяния 4 года назад, когд абрат был в Чечне спасибо, что прочитали до окнца)))
Пост N: 12
Зарегистрирован: 14.05.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 12.06.07 21:31. Заголовок: Re:
Papilona Papilona пишет:
цитата:
надеюсь он вернулся?он малдшнький? и как? (сваво вспомнила....... )
вернулся все нормально - жена, сынок - все как положено)) старше меня на год - так что почти нет разницы - хотя я всегда была "главной" - родители если хотят на него повлиять или что то выпытать сразу ко мне - : "Наташ - сходи узнай" ))) смешно и мило все это вспоминать)))
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 11
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
)
- участник сейчас на форуме