Отправлено: 20.05.12 03:10. Заголовок: Ссоры нужны?

Я совсем не могу ссориться. У меня второй брак, и в браке с первым мужем если и были ссоры, то не словесные, а ..молчание. Это могло продолжаться долго, но это никогда не были перепалки. А вот теперь беда - мирной жизни не получается, а ссора вытягивает из меня столько энергии, сколько у меня вовсе и нет. Определенно слабею..Начала читать в Интернете - говорят, что ссорятся все. Кто бы научил - как ссориться, чтобы жить в мире?

 Отправлено: 21.12.12 23:14. Заголовок: О тяжелой женской до..

О тяжелой женской доле...

Я повстречала его весною,
Он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною -
И он женился, поскольку честный.

Он пил немного, он был негрубым,
Такое счастье, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы,
И вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания не обращала -
Такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
Всё - даже тюбик, будь он неладен...
А он, рисуя, впадал в нирвану ,
То вдруг обнимет - люблю, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну...
А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!
А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"
А он, скотина - ну как нарочно:
"Всё это, Глаша - будет - второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа - вставная челюсть.
...На полке тюбик от бленд-а-меду
Лежит закрытый. Какая прелесть...!


P.S.

 Отправлено: 21.12.12 23:30. Заголовок: P.S./P.S. http://www..

P.S./P.S.

 Отправлено: 22.12.12 11:06. Заголовок: Ссоры нужны... если ..

Ссоры нужны... если ссорятся с холодной головой... то есть думают, что говорят. Во время ссоры можно выяснить отношения)))))) Но я не умею ссориться... Из меня вылетает фонтан негатива... я вываливаю все, что накопила за долгое время и ссора может запросто перерасти в сандал... А потом я долго... иногда годами ругаю себя за несдержанность... Поэтому ссоры не нужны)))))))))))

 Отправлено: 22.12.12 11:07. Заголовок: Вот думаю... с кем б..

Вот думаю... с кем бы поругаться... чтобы думать о нем годами))) Профи... ты где?

 Отправлено: 22.12.12 11:21. Заголовок: Персиянка пишет: Ссо..

Персиянка пишет:

цитата:

Ссоры нужны... Поэтому ссоры не нужны

Опять же, от ненужной посуды можно избавиться...:-)))) Так что ссоры нужны :-)))))

 Отправлено: 22.12.12 13:37. Заголовок: Фонарик пишет: Опят..

Фонарик пишет:

цитата:

Опять же, от ненужной посуды можно избавиться...:-)))) Так что ссоры нужны :-)))))

Во время ремонта всю посуду поменяли... старую отдали... а новая небьющаяся... Это так было обещано. Она не бъется... она рассыпается в пыль... Тогда уж точно не до ссор... все ж кристалики собрать нужно... Очень много на это времени уходит)))))))))))))

 Отправлено: 22.12.12 17:16. Заголовок: Персиянка пишет: Она..

Персиянка пишет:

цитата:

Она не бъется... она рассыпается в пыль

А мебель как? Я, вот, табуретки люблю ломать...

 Отправлено: 22.12.12 20:05. Заголовок: Фонарик ты не повер..

Фонарик
ты не поверишь... нет ни одной табуретки... на кухне три железных стула... а в комнате один стул... который я себе купила за компом сидеть... ну и диван... кресло... вот и все... не разргуляешься)))))

 Отправлено: 22.12.12 21:37. Заголовок: Персиянка пишет: на ..

Персиянка пишет:

цитата:

на кухне три железных стула

И наглухо привинчены к полу?:-)))))))))

 Отправлено: 23.12.12 08:49. Заголовок: Фонарик Нет, конечн..

Фонарик
Нет, конечно... но как подумаешь, что я могу натворить своим разрушением и вспомнишь, как я выстрадала этот ремонт, то и ругаться не хочется. Мы с тобой забыли о самом лучше варианте... подушках)))) Впечатлений много, а последствий мало))))

 Отправлено: 23.12.12 10:43. Заголовок: http://de.trinixy.ru..

 Отправлено: 23.12.12 11:21. Заголовок: АРТ пишет: ещё раз у..

АРТ пишет:

цитата:

ещё раз услышу от тебя

Персиянка пишет:

цитата:

о самом лучше варианте... подушках

Да... На подушках с самого детства не дралась...:-))

 Отправлено: 28.12.12 12:56. Заголовок: Одно время, достаточ..

Одно время, достаточно длительный период, не выносил ссор, но терпел. Эти истерические крики ни о чем... Но ключевое слово здесь "крик". Честно сказать, меня он всегда раньше ставил в тупик. А добивала фраза: "Что ты молчишь??!!!!". При этом спокойную речь человек не принимает... Собственно, можно довольно долго сохранять внутренний нейтралитет, не воспринимать всё так глубоко... Но конечно же терпение заканчивается.
Ссориться можно, иногда и нужно. Но без фанатизма. Главная проблема часто, мне кажется, в том, что люди не прощают друг другу наличие собственного мнения. Жаль.

 Отправлено: 28.12.12 14:06. Заголовок: АРТ пишет: люди не п..

АРТ пишет:

цитата:

люди не прощают друг другу наличие собственного мнения

Если кто-то не согласен с чужим мнением, то можно просто поспорить. Для этого совсем не обязательно доводить дело до ссоры. Ведь что такое ссора по большому счету? Это не просто несогласие с чем-то, но и обида. Я уже не говорю о том, что в ссорах, зачастую, переходят на личности и начинают друг друга оскорблять. Обычно считают, что женщина должна не раздувать конфликт, а его гасить. Конечно, я с этим безусловно согласна. Но ведь и от мужчины тоже много зависит. "Дорогая, это не разбросанные по всей квартире грязные носки, просто это самец метит свою территорию" :-) Умение уйти от конфликта - это не просто опыт семейной жизни, когда учишься уступать друг другу и вовремя промолчать, но и талант. Главное, не что ты сказал, а как (цы) Любое замечание, любое недовольство можно высказать разными словами. А фраза "Что ты молчишь?!" довольно распространена и в мужском варианте :-) Но, говоря так, совсем не значит, что нужно что-то отвечать, возражать или оправдываться. Эта фраза скорее просто принуждает хоть к какому-то действию. Ведь не зря же говорят "не спорь с женщиной, сразу целуй":-) Мудрые французы говорят "если женщина не права, то надо попросить у нее прощенья" и т.д.:-) В принципе, это относится к обоим супругам. В любом случае, я за консенсус :-))

 Отправлено: 28.12.12 15:13. Заголовок: Я тоже за него же. С..

Я тоже за него же.
Ситуации, естественно, бывают абсолютно разные.
И конечно, главное, КАК сказать. И немаловажно, КОГДА сказать....
Заметьте, Фонарик ;-)), я не обобщал ;-)) то была моя частная одна история ;-))
Но, собственно, давайте обобщим в частности ;0)
(мне так нравится с Вами беседовать;0) )
В большинстве случаев ссора, мне кажется, это, в первую очередь, обида, а затем несогласие.
Но ведь можно же не доводить до крайностей. В некоторых случаях вовремя и правильно подобранные слова (что Мужчиной, что Женщиной) как раз-таки и приводят к согласию. Всё опять же возвращается к умению вести диалог. (Если мне память не изменяет, этому учат в школе. Есть там предмет такой. Был, по крайней мере).
Спорить с Женщиной можно. Но аккуратно.
Безусловно, Женщине хочется покапризничать, беспричинно поплакать и прочее. Натура у неё такая. Это очень даже понятно. И вполне нормально, я считаю. Когда это не входит в привычку. А если оно входит в привычку, то чаще всего потому, что Мужчина ленив (прямо скажем). "Устал поражать, надоело, да и зачем"...собственно, быт....

Это одна ситуация. В другом же случае, он, например, не ленив. Однако она принимает это как должное. Вроде как "он должен меня поражать и прочее". И, воспринимая это как должное, она чувствует, что ей становится скушшшшно.... Начинаются обиды. На пустом месте. "Из ничего Женщина может сделать две вещи. Скандал и салат" (с).

Опять же это я привёл крайности. И тех, и этих достаточно много.
В первое время (совместной жизни) люди, как правило, тянутся друг к другу, что-то не замечают, что-то решают, о чём-то говорят, о чём-то молчат. Но в любом случае, приходят к уважаемому нами консенсусу. Как правило, в первые несколько лет всё относительно прекрасно. Но. В самом этом начале есть одна-три ситуации "негармоничных", скажем так. То есть, в этих, на первый взгляд незначительных, моментах проявляется суть характера партнёра. Но ведь это начало! Присутствует некая ослеплённость любовью и всем остальным. Эти незначительные моменты пролетают очень быстро. Как правило, задержать их не удаётся. А в них, собственно, вся собака и зарыта......

 Отправлено: 28.12.12 20:51. Заголовок: трюизмы...как вообще..

трюизмы...как вообще можно задавать такие вопросы в эфир...вся жизнь индивидуальна, а советы - трёп просто...вот в слова играть - это можно )))

 Отправлено: 28.12.12 21:37. Заголовок: profy пишет: а совет..

profy пишет:

цитата:

а советы - трёп просто

Витальчик, а поговорить?:-)))) Да и никто тут ничего никому не советует. Просто высказывает свои мысли по этому вопросу. Конечно, всё индивидуально. Но ведь ничто не мешает услышать, что по этому поводу думают другие?:-) Интересно же! Да и потом, вдруг что-то новое для себя откроешь, какие-нибудь мысли полезные придут в голову :-) Нет предела совершенству :-))) Кстати, как там у нас с буриме, ась?:-))))

 Отправлено: 28.12.12 21:40. Заголовок: АРТ пишет: мне так н..

Оффтоп: АРТ пишет:

цитата:

мне так нравится с Вами беседовать

Взаимно :-)))

АРТ пишет:

цитата:

А в них, собственно, вся собака и зарыта

Не совсем согласна. Дело в том, что "негармоничные" ситуации, возникающие в самом начале супружеской жизни, в большинстве случаев разрешаются в ту или иную пользу на этом же этапе. Это период так называемой "притирки". Под эту категорию ситуаций я бы отнесла пресловутый открытый "тюбик", разбрасывание личных вещей, нежелание говорить "спасибо", "пожалуйста" или "приятного аппетита" и т.д. То есть те бытовые мелочи, которые можно отнести к разряду мелких вредных привычек. Совсем другое дело, когда эти привычки уже сформировали характер - неряшливость, нечистоплотность, бескультурье, матершинность и т.д. Мне кажется, что при терпеливом разрешении вот этих мелочных "негармоничных" ситуаций в начальном этапе "притирки", можно избежать крупных ссор и конфликтов в дальнейшем. Всё зависит от желания одного и силы терпения другого. Конечно, это при условии признания одной стороной своей неправоты и желания исправить свои какие-то вредные привычки. Но даже признание этих вредных привычек не всегда может дать желаемый результат только потому, что "прАвой" стороне надоедает постоянно напоминать "ну, закрой, пожалуйста, тюбик", и она (он) начинает делать это вместо другого. Потом и это надоедает и происходит "взрыв": "ты такой-сякой! И до каких пор я буду! И почему я должна (должен)?!" и т.д. То есть, возникает конфликт, где во главу угла ставится своё "Я" - "Я делаю (закручиваю, убираю, мою и т.д.), а ты ничего не делаешь". А он (она) может быть и делали бы это всё, но с "толчком", по просьбе, по напоминанию. Пока не привыкли бы это делать самостоятельно без подсказки. И обезьяну можно научить закрывать тюбик :-)) В любом случае, мне кажется, это большой обоюдный труд - уметь решать безконфликтно любые проблемные вопросы. Борьба же с негативными чертами характера, о которых я писала выше, думаю, не дадут положительного результата. И отдельной причиной ссор я бы поставила привычки, сформированные в процессе длительной семейной жизни. Вот тут-то как раз ключевую роль могут сыграть "обсуждения" отношений. И не доводить до упреков "ты раньше не была такой сварливой", "а ты раньше мне все время помогал" и т.д.

 Отправлено: 28.12.12 22:36. Заголовок: Да, Фонарик, всё вер..

profy , беседуем, просто ;-))
________
Да, Фонарик, всё верно о привычках и прочем. Их либо принимают, либо пытаются исправить и затем либо опять же принимают, либо ставят в вину. Это понятно. Но вместе с этим "привычки, сформировавшие характер" бывают разного вида. Например, есть такие, о которых говорите Вы (неряшливость, неаккуратность и прочее). (Кстати, про нежелание говорить спасибо, приятного аппетита и прочее. Часто - эти правила не закреплены в человеке, их просто не поддерживали, поэтому он им и не следует. Но они могут стать "приобретенными" в надлежащих условиях).
А есть такие привычки, которые и вредными-то не назовешь. Однако они не гармонируют с характером или привычками (или предположениями, взглядами) партнёра. Например, у человека может возникнуть потребность в тишине. Или наоборот, желание сходить...ну на танцы, к примеру. Очень прекрасно будет, если одному хочется тишины, а другому на танцы, каждый, удовлетворив свои потребности, рад :-)) Но если же, например, тот, кто хочет развлекаться настаивает на том, что нужно непременно идти вдвоём, в то время, как второму хотелось бы тишины...случается нестыковка. Будет прекрасно, если эти двое поймут друг друга. Но....
Или, например, одному нравится ходить в кино. И было бы хорошо сходить вдвоём. Но он/она, например, не понимает, зачем идти куда-то в кино, если можно сесть дома перед телевизором....

 Отправлено: 28.12.12 23:16. Заголовок: АРТ пишет: зачем идт..

АРТ пишет:

цитата:

зачем идти куда-то в кино

Как это зачем? А целоваться на последнем ряду?:-)))))

А вообще-то, я с Вами совершенно согласна:-)

 Отправлено: 28.12.12 23:36. Заголовок: Фонарик пишет: А ц..

Фонарик пишет:

цитата:

А целоваться на последнем ряду?:-)))))

Фонарик пишет:

цитата:

я с Вами совершенно согласна

Что-то быстро ;-)))))

 Отправлено: 28.12.12 23:56. Заголовок: АРТ пишет: Что-то бы..

АРТ пишет:

цитата:

Что-то быстро

Так мы же даже не спорим!:-) Просто дополняем друг друга :-))

 Отправлено: 29.12.12 00:05. Заголовок: Собственно, согласен..

Собственно, согласен совершенно ;-)))

 Отправлено: 30.12.12 00:12. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 30.12.12 14:14. Заголовок: Персиянка пишет: Во..

Персиянка пишет:
Вот думаю... с кем бы поругаться... чтобы думать о нем годами))) Профи... ты где?

Я не профи но попробовать можно)))) Начинайте я вас поддержу, если конечно смогу )))))))

 Отправлено: 30.12.12 17:28. Заголовок: Эх... Любопытный... ..

Эх... Любопытный... писала же... ругаться не люблю... а Профи нужен, что думать о нем годами... любить, холить и лелеять... или ить?... совсем запутали))))

 Отправлено: 30.12.12 22:55. Заголовок: Персиянка пишет: хол..

Персиянка пишет:

цитата:

холить и лелеять

Ага! Чтобы росла холка и лелейка :-))))))

 Отправлено: 31.12.12 08:41. Заголовок: Фонарик холка... я ..

Фонарик
холка... я знаю что такое... А лелейка - это что?))))

 Отправлено: 31.12.12 18:07. Заголовок: Персиянка пишет: А л..

Персиянка пишет:

цитата:

А лелейка - это что

Оль, понятия не имею... Но слово красивое, пусть растёт!:-))))

 Отправлено: 06.04.13 23:41. Заголовок: Некоторое время пере..

Некоторое время перед разводом с мужем жили абсолютно без ссор. Потому что наверное не было тем, поводов для соприкосновения интересов... Ссоры происходят когда есть что выяснять, делить, спорить, пытаться привести к общему знаменателю... а когда этого нет ничего, то и ссориться не о чем.. Поэтому, ссоры в семейной жизни - это признак неравнодушия.. ссорьтесь, на здоровье.. и любите друг друга) ведь самое сладкое после ссор это примирение)))

 Отправлено: 08.04.13 21:08. Заголовок: Елена пишет: Поэтому..

Елена пишет:

цитата:

Поэтому, ссоры в семейной жизни - это признак неравнодушия

Смотря с какой стороны посмотреть, нужно ли такое "неравнодушие". Априори, ссора - это нелицеприятный разговор, оставляющий за собой обиду, в лучшем случае. Конечно, если ставить цель обидеть другого, то ссора тут верный помощник. Да, и враждебные чувства - это признак неравнодушия. Только навряд ли кто захочет иметь такую "неравнодушную" обстановку в семье. Конечно, в любой семье есть что выяснять и "пытаться привести к общему знаменателю". Но одно дело, когда это просто спор, полемика, не ведущая к оскорблениям и вражде. И совершенно другое дело ссоры. Так что лучше спорить, дискутировать, но не переходить при этом на ссору. Словами можно обидеть так, что потом никакое «сладкое» примирение не поможет. Осадочек-то в любом случае останется.

 Отправлено: 09.04.13 20:21. Заголовок: Ну вот и надо старат..

Ну вот и надо стараться сделать любую ссору конструктивной. Если люди ссорятся, значит, их что то не устраивает в совместной жизни. Так что же, лучше замалчивать, боясь конфликтов, переживать сомнения или недовольство партнером в себе? нет, это разрушает душу. высказывать нужно и полезно. высказывать и искать консенсус, обговаривать правила игры, выпускать пар. вплоть до битья посуды. психологи давно подтвердили, что битье посуды благотворно влияет на нервную систему)). вы же миритесь после ссоры? значит, таки находите точки соприкосновения, значит, находите в себе силы прощать или быть прощенной. в семье принцип "худой мир лучше доброй ссоры" не действует.