Отправлено: 06.07.13 10:05. Заголовок: Одиночество мужчин.

Этот пост поместила на другом форуме моя подруга. А я перенесла сюда.
Одиночество мужчин
Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.
По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить?
О тюленях и морских котиках думают больше.
Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-нелюбит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- "мне больно!" Когда он замирает, она дергает -- ты чего замер? ты жив? Ты ко мне относишься?
Это я утрирую, как всегда. Но большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой.
Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь.
Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак!
Они вечно встроены в конкуренцию -- раз, и в иерархию -- два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве -- то опять мудак. Слабак и тюфтя. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.
Я была молода, а мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости.
Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись - и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится -- тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.
Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи". Поэтому не берите с меня пример, не надо.
Источник: http://ulitza.livejournal.com/89236.html

 Отправлено: 06.07.13 15:21. Заголовок: Умная и тонкая женщи..

Умная и тонкая женщина написала это! Браво !

 Отправлено: 06.07.13 16:40. Заголовок: Персиянка пишет: Я ..

Персиянка пишет:

цитата:

Я была молода, а мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости.

Это не совсем про меня... и не так уж я была молода... и работала уже нет 7 на хозрасчетной тематике... То есть придумываешь себе тему... потом находишь спонсора(например Комитет по науке и технике) доказываешь, что эта тема просто необходима нашей науке... выбиваешь деньги... набираешь народ... решаешь все вопросы, придуманные тобой же по теме... отчитываешься за каждую, потраченную тобой копейку и придумываешь другую тему... или доказываешь, что предыдущую тему надо продолжать. И так каждый год...Чем не индивидуальная трудовая деятельность? Но женщины более крепкий народ... мне еще хватало времени на сына... на всякие любовные интрижки... и на поддержку мужа... Сил было много, энергия била через край... но вот когда со мной случилась беда... муж как-то не очень сильно помог мне... помогли совсем посторонние мне люди... Чат "Завалинка" и так далее... О чем это говорит?

 Отправлено: 06.07.13 22:54. Заголовок: Персиянка пишет: на..

Персиянка пишет:

цитата:

на всякие любовные интрижки

Уточню ка я если можно, а зачем они были нужны, интрижки эти? А может любви не было как у Вас так и у мужа, но была привязанность и когда пришла беда, то все встало на свои места? И не муж виноват и не Вы, а просто так карта легла, что вроде как и любили по началу, а потом все как то притерлось, да любовь прошла, а не заметили по началу. Просто я к тому, что если любишь человека, то эти вот интрижки любовные как то не идут в паралелль. Простите если задела как то, не со зла

 Отправлено: 07.07.13 08:20. Заголовок: бред А у Вас за всю..

бред
А у Вас за всю жизнь не было интрижек? Я не говорю связей, любви... а просто флирта... ну там в ресторан сходить... хвостом покрутить? Да невозможно было по-другому, если работаешь в мужском коллективе)))))))
А муж вон... рядом сидит...и головой кивает... мол было было и не только у тебя... потому как он... как это не смешно, работал в женском коллективе... И с мужем мы со школы... то есть в одной школе учились)))

цитата:

но вот когда со мной случилась беда... муж как-то не очень сильно помог мне... помогли совсем посторонние мне люди...

А вот на это мне мой муж ответил... я помогал всем чем мог и был уверен, что все будет хорошо, но тебе же надо было быть впереди... ну я и не мешал...

 Отправлено: 07.07.13 13:18. Заголовок: Персиянка пишет: А ..

Персиянка пишет:
А у Вас за всю жизнь не было интрижек? Я не говорю связей, любви... а просто флирта... ну там в ресторан сходить... хвостом покрутить? Да невозможно было по-другому, если работаешь в мужском коллективе)))))))
Ну коль по откровению пошли, то отвечу Ни ка да, не святая и не монашка, а просто вот как то в голову не приходило тк всегда была в мужском кол ве и всегда как то не понимала жен. пол, да что там не понимала и не понимаю, правда.
Персиянка пишет:
А вот на это мне мой муж ответил... я помогал всем чем мог и был уверен, что все будет хорошо, но тебе же надо было быть впереди... ну я и не мешал...
Пришла беда открывай ворота, можно быть на коне веками и в миг упасть на дно и не потому что кто то помешал, а потому что так вот, чиста случайно и не понимаю я чему он там Вам не мешал. Беда как то не спрашивает, мол можно я вам мальца помешаю и скину Вас с коня, а то ишь привыкли быть впереди

 Отправлено: 07.07.13 16:28. Заголовок: Ну... у каждого своя..

Ну... у каждого своя жизнь... но речь-то не обо мне...

 Отправлено: 09.07.13 23:22. Заголовок: Не привязываясь к ва..

Не привязываясь к вашей беседе, хотелось бы еще на одну сторону темы обратить внимание. Многие женщины в семьях чувствуют себя одинокими только потому, что не совсем понимают разницу между М и Ж в некоторых аспектах. Женщины в массе своей ждут от любимых мужчин проявлений любви и внимания, но( по их мнению) не получают ни того, ни другого. При этом они зачастую не принимают во внимание то, что муж реально делает.
Почему так? А все потому, что женщины любят ушами! Они ждут много разных и красивых СЛОВ, а мы, мужики, как раз в этом очень слабы бываем ))) Мы - конкретные люди. Любимых мы стараемся окружить своими ДЕЛАМИ, предпочитая их словам.
Жене плохо. Муж всеми доступными ему способами надрывается, пытается делать невозможное, стараясь облегчить ее жизнь, предугадывая и предвосхищая все ее желания, помочь ей чем-то конкретным.
В результате, после того, как полегчало :
- Ты не любишь меня. Не пожалел меня. Ничего даже не сказал. А ведь мог бы сесть, поговорить, пожалеть...

Или жена пришла с работыи рассказывает мужу о том, что там произошло и как она разобралась со всеми. Муж выслушал, а потом выложил ей свое видение ситуации, сделал полный анализ и как в ней нужно было действовать. Муж доволен - чем-то помог наконец жене )) Жена же наоборот - в шоке.
- Зачем ты мне все это рассказал?! Я всего лишь хотела, чтобы ты пожалел меня...
Далее - ЕЕ слезы и тяжелые мысли с одним простым смыслом: "Он не любит меня! Ну почему он не может просто...", а также ЕГО отчаянные мысли "Господи, да что же ей нужно-то?! Что я еще не сделал для нее??"
Как-то так ))))

 Отправлено: 10.07.13 13:51. Заголовок: Одиночество - прекра..

Одиночество - прекрасная вещь; но ведь необходимо, чтобы кто-то вам сказал, что одиночество - прекрасная вещь. Оноре де Бальзак.
У достаточно молодых (35-45) мужчин сейчас существует комплекс неполноценности. Всё это отголоски воспитания средой, которая волной накрыла их при взрослении... Всё это связанно с разрушение тех ценностей, что были при воспитании детей в сов. время. Я не прославляю сов. строй и не ратую за возврат к нему. просто я не приемлю политику, когда "до основания разрушим, а затем.. Это как раз те самые "лихие 90-е"..когда считалось , что можно "купить" девушку деньгами(роскошью, машиной и пр.). И вот грустный итог - нормальные мужчины (средний достаток) живут одни. Потому что считают что надо больше денег для избранницы.. И они (такие мужчины) никогда не согласятся идти в агенства или тем более в клубы по возрасту и т.п. И не хотят чтобы их с кем-то знакомили другие знакомые (друзья, родственники...)" Хотя справедливости ради женщины в подобном положении и даже худшем..потому что их мужчины попали вот в такой "клинч"...

Это первое что пришло, при прочтении этой темы...потому как можно найти массу других причин..одиночества мужчин))))

 Отправлено: 12.07.13 10:48. Заголовок: Victor пишет: Умная..

Victor пишет:

цитата:

Умная и тонкая женщина написала это!

Просто думать умеет. Просто задумалась. Просто догадливая и...уставшая от своего одиночества. Делала "так", "так", "вот так" и ещё иногда "так"... и в итоге, насколько я понимаю, осталась одна. Вот и задумалась.."А почему?".. Вот и пришла к такому выводу...через сравнение.
Но моё мнение не аксиома, разумеется))

Victor пишет:

цитата:

Многие женщины в семьях чувствуют себя одинокими только потому, что не совсем понимают разницу между М и Ж в некоторых аспектах.

Victor пишет:

цитата:

они зачастую не принимают во внимание то, что муж реально делает.

Мне кажется, что понимают..и принимают..однако им просто этого мало. Именно этим "многим", о которых речь в данном случае.

Victor пишет:

цитата:

Муж всеми доступными ему способами надрывается, пытается делать невозможное, стараясь облегчить ее жизнь, предугадывая и предвосхищая все ее желания, помочь ей чем-то конкретным.

Лыцаль))

Victor пишет:

цитата:

Я всего лишь хотела, чтобы ты пожалел меня...

цитата:

Далее - ЕЕ слезы и тяжелые мысли с одним простым смыслом: "Он не любит меня! Ну почему он не может просто...", а также ЕГО отчаянные мысли "Господи, да что же ей нужно-то?! Что я еще не сделал для нее??"

Не понимаю..зачем такая жизнь? С завидной регулярностью пребывать в таком состоянии "мыльной оперы".. Я лично терпеть не могу вот такую истерию.. На ровном месте.. Зачем? Если просто можно жить..быть друг с другом? Времени много, что ли? Если много, то, конечно, почему бы ей и не поистерить...а ему не поуспокаивать, не поломать голову над тем "А что ещё нужно???"... Лучше б в кино сходили..))

 Отправлено: 12.07.13 10:57. Заголовок: Персиянка пишет: О ..

Персиянка пишет:

цитата:

О чем это говорит?

О том, что существует весьма распространённое мнение, что

цитата:

женщины более крепкий народ...

 Отправлено: 14.07.13 23:02. Заголовок: АРТ пишет: О том, ч..

АРТ пишет:

цитата:

О том, что существует весьма распространённое мнение, что цитата: женщины более крепкий народ...

А скажите мне Пожалуйсто, ну так если посмотреть внятно..Где этот крепкий народ? А как же слабый пол? А как же, ты взволил все на мои хрупкие плечи? Это то ж получаеца какая т двоякость,не? А может я Вас как то не поняла и тогда Вы мне разрисуете в чОм я так ошиблася вдруг в срочном порядке..))

 Отправлено: 15.07.13 01:14. Заголовок: бред пишет: Где это..

бред пишет:

цитата:

Где этот крепкий народ?

точно ко мне вопрос..м?))

 Отправлено: 15.07.13 01:19. Заголовок: АРТ пишет: точно ко..

АРТ пишет:

цитата:

точно ко мне вопрос..м?))

точно Вам, могу спросить еще у Виктора, могу создать новую тему, но коль Вы первый на глаза мне забросились, то Вы уж на старайтеся ответить. я или приму или еще что уточню это уж и нынаю каков ответ таков и кивок же..))

 Отправлено: 15.07.13 01:26. Заголовок: бред, ну гуд))) Толь..

бред, ну гуд))) Только вот не бросаюсь я на глаза-то))) И вообще, тема об одиночестве мужчин. А вопросы Ваши о "крепком народе - Женщинах"..а об этом тема есть отдельная. Вот там и поговорим..м?

 Отправлено: 15.07.13 01:34. Заголовок: АРТ пишет: Вот там ..

АРТ пишет:

цитата:

Вот там и поговорим..м?

там все уже отмусолили, а в тут могу сказать одно. У меня наверно все Оч. криво изначально тк не делю, женщина или мужчина, каждый где то слаб и хотим мы то или нет, но так вот. И что если мужик где то слабину дал, то не мужик?..Давайте вспомним скульптуру Мухиной " Рабочий и колхозница ", смотришь на них и думаешь, орлы. Но это ж не значит, что у нх нет своих слабостей. Короче как то так, а то что Вы не бросаетесь это конечо спорно, но не ап этом речь вапще..))

 Отправлено: 15.07.13 01:45. Заголовок: бред пишет: там все..

бред пишет:

цитата:

там все уже отмусолили

Тем не менее, ответ там лежит)))

бред пишет:

цитата:

И что если мужик где то слабину дал, то не мужик?

Не Мужик, конечно.)) Это общепринятое мнение. Несмотря на то, что будут говорить, что "Все имеют право на слабость".."не железный"... "человек же, не робот"...несмотря на это всё Мужчина по определению своему обязан быть сильным и не имеет права на слабость.
В данном случае я имею в виду то, что он не имеет права говорить "я устал", "мне тяжело" и прочее. Другое дело, если Женщина сама догадается (о чём, собсна, сказано во вступительном сообщении). Тогда - да. В этом случае, Мужчина не выглядит слабаком. Если непонятно, я разъясню подробнее свою мысль.

 Отправлено: 15.07.13 11:26. Заголовок: Victor пишет: А все..

Victor пишет:

цитата:

А все потому, что женщины любят ушами! Они ждут много разных и красивых СЛОВ, а мы, мужики, как раз в этом очень слабы бываем ))) Мы - конкретные люди

Как то Вы все оч. здорово причесали одной расческой.Сейчас можно говорить, много и нудно, даже можно день убить. Но сейчас(я про время) сколько не говори, а если поступка нету, то хоть сочинение пиши о том как я провел лето, ни одна женщина мне так кажеца читать не станет. Нет конечно ж есть Оч. красивые балаболы, которых можно услушаца, но опять же если не ровнять всех одними граблями. А то что мужик конкретный это Вы так пошутили, да?

 Отправлено: 15.07.13 13:36. Заголовок: Да, я всегда так шуч..

Да, я всегда так шучу )) А как Вы шутите ? Что-то пока видны в-основном лишь комментарии к шуткам других. Или это у Вас работа такая - на обс...уждении других существовать ?? ))) Хотелось бы уже Ваше что-нить, конкретное услыхать и пообсуждать, а может быть, даже и поспорить чуток :-)

 Отправлено: 15.07.13 14:15. Заголовок: Victor пишет: Да, я..

Victor пишет:

цитата:

Да, я всегда так шучу )) А как Вы шутите ?

аа Вы так шутите?..ну гуд,давайте и я на шучу, только не знаю как моя шутка криво ляжет на глаз..))
У меня все проще нет, нельзя утверждать, слаб мужик или баба. Кажды слаб по своему и хоть мужик дважды сходит к тренажеру и трижды на ринг, сильнее не станет.

Мало того, кто Вам интерессно сказал, что я существую?..хотя может с Вашей колокольни я и существую, не черта против.Просто я к тому, что наверно ни кто в сети не имеет бросаца словами, такими как существует человек или живет, не зная его лично.
А шутить, так давайте конечно шутить, но наверно в другой теме, все ж таки. А в этой посмотрим все ж, слаб мужик или право имеет?
А конкретное я Вам не скажу и ни кто не скажет тк, сколько людев столько и мнений. Приведу пример своего отца..Прожив с мамой 5ть лет, получив от нее меня, он ее(маму) хоронит и никого не прося не о чем, продолжает жить, воспитывать меня, работать и даже как то радоваца жизни. И когда ему говорили, Юра ты сильный человек он жутко психовал.
Не так давно, я у него спросила, почему псих если правы были, что сильный? Ответ порадовал..Каждый из нас сильный, только слабость у многих на 1м месте.
Вот и задумаемся, кто сильный и где сильный

 Отправлено: 15.07.13 14:38. Заголовок: Так мы же и не говор..

Так мы же и не говорим в этой теме о том, что мужчины сильнее или женщины )) Мы говорим об одиночестве и понимании! Или я чего-то не понимаю ?!

Что касается слова "существовать", то беру его обратно и приношу свои извинения )

 Отправлено: 15.07.13 17:19. Заголовок: бред пишет:

бред пишет:

цитата:

сколько людев столько и мнений.

Мнений меньше, я полагаю.

 Отправлено: 15.07.13 17:21. Заголовок: Victor пишет: Мы го..

Victor пишет:

цитата:

Мы говорим об одиночестве и понимании!

Совершенно верно. Однако Вы пишете:

цитата:

Не привязываясь к вашей беседе

Собсна, это "непривязывание" и было развёрнуто))

Victor пишет:

цитата:

Они ждут много разных и красивых СЛОВ, а мы, мужики, как раз в этом очень слабы бываем

Иными словами, отсутствие многих разных и красивых СЛОВ - слабость мужская, так? Если так, то логично предположить, что не единственная. А не из-за слабостей ли своих часто Мужчина становится одиноким? Привязываясь к тому, что Ренонс пишет:

цитата:

можно найти массу других причин..одиночества мужчин

Если же это не слабость, а "конкретность", как Вы, Victor, пишете:

цитата:

Мы - конкретные люди. Любимых мы стараемся окружить своими ДЕЛАМИ, предпочитая их словам.

Каждая ли дама будет с этим мириться, и понимать, и принимать (продолжить список по желанию)? Я предпологаю, что Вы согласитесь, что не каждая..И, находясь даже в рамках своей семьи, этот Мужчина-деятель одинок. О Женщинах я не говорю, поскольку, как Вы верно, Victor, пишете:

цитата:

Мы говорим об одиночестве

мужском

 Отправлено: 15.07.13 22:48. Заголовок: АРТ пишет: Каждая л..

АРТ пишет:

цитата:

Каждая ли дама будет с этим мириться, и понимать, и принимать (продолжить список по желанию)? Я предполагаю, что Вы согласитесь, что не каждая..

А зачем мужчине каждая, если его интересует одна - та, что рядом с ним ?) И уж если говорить о семье по большому счету, то разве это не логично - обоюдное старание и стремление понимать и принимать, а еще - мириться с чем-то в партнере. В определенном смысле, это какое-то самоограничение, на которое должен пойти человек, если у него есть желание сделать так, чтобы его семья была здоровая и крепкая??
Иными словами, мы приходим к известной истине: "Свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого." Если добавить к этому, что эти два человека живут настолько близко, что объединяют даже свои личные пространства, то и свободы свои каждому из них неминуемо приходится соизмерять со свободами партнера ))

 Отправлено: 15.07.13 23:19. Заголовок: Victor пишет: зачем..

Victor пишет:

цитата:

зачем мужчине каждая,

Кхм...Victor))) Я разъясню..... Под словом "каждая" я не имел в виду поток Женщин у одного Мужчины. Я имел в виду частные случаи. Одного Мужчину и одну Женщину, находящихся в рамках своих отношений. Другого Мужчину и другую Женщину, в рамках своих (других) отношений. Третьего Мужчину и третью Женщину в рамках своих (третьих) отношений..и так далее...много таких Мужчин с Женщинами, находящихся в рамках своих отношений. И под словом "каждая" я имел в виду именно каждую Женщину в каждой отдельной паре.

Victor пишет:

цитата:

мы приходим к известной истине:

Кто "мы"? Для кого это - истина?

Victor пишет:

цитата:

разве это не логично - обоюдное старание и стремление понимать и принимать, а еще - мириться с чем-то в партнере.

Логично....формула есть? Я бы сказал - естественно... Для меня логично не есть естественно. Это несколько разные для меня плоскости..посему, слово "логично" и "обоюдное старание ..."(далее по тексту) для меня не вяжутся. Ну а естественно это лишь в том случае, когда обоюдно. Но так бывает, я думаю, крайне редко.

Victor пишет:

цитата:

это какое-то самоограничение, на которое должен пойти человек, если у него есть желание сделать так, чтобы его семья была здоровая и крепкая??

Опять жертвенность какая-то...Должен и хочет - разные вещи. То есть, по-Вашему выходит, что "здоровая и крепкая семья" формируется через самоограничение и "долг". Супружеский..родительский...детский..Долг. Это, разумеется, логично... Но..мне видится не естественным.. Желания никто не спрашивает, получается. Так?

Victor пишет:

цитата:

Если добавить к этому, что эти два человека живут настолько близко, что объединяют даже свои личные пространства

Как-то Вы с опаской, мне кажется, об этом.."объединении"... А как по-другому два человека могут жить счастливо...в "крепкой и здоровой семье" если не близко..м?

Victor пишет:

цитата:

и свободы свои каждому из них неминуемо приходится соизмерять со свободами партнера

А объединить, например....не? Сложить, а не вычитать, например...м?

 Отправлено: 16.07.13 01:04. Заголовок: Victor пишет: Что к..

Victor пишет:

цитата:

Что касается слова "существовать", то беру его обратно и приношу свои извинения )

Виктор, конечно я Вас прощю, а если и не прощю, то Вам в целом это и не суть важно. Вы сказали как думали и что думали, а может Вы так даже пошутили. Но давайте в след. раз Вы все ж как то будете думать над тем, что пишите. Слово же не воробей и как потом проси не проси прощение, а осадок остаеца.

 Отправлено: 16.07.13 01:52. Заголовок: АРТ Victor пишет: Т..

АРТ Victor пишет:

цитата:

То есть, по-Вашему выходит, что "здоровая и крепкая семья" формируется через самоограничение и "долг". Супружеский..родительский...детский..Долг.

Да, конечно! Семья строится на взаимной любви, уважении и т.д., но в том числе и на понятии взаимного самоограничения и долга(без кавычек).
Понятие долга - это довольно емкое понятие. В данном контексте оно включает в себя и добровольно взятую на себя мужем и женой обязанность поддержания в семье должного порядка и нормальных отношений. Муж изначально берет на себя добровольные обязательства относительно жены и детей, жена то же самое делает относительно мужа и детей. Что в этом нового или неприемлемого?
При условии, что в семье есть взаимная любовь, это вполне нормально и естественно )) И логично, смею заявить, поскольку без этого самоограничения вообще, зачем существует такой институт, как брак? Сожительствовали бы себе, встречались бы, когда захотелось, ночью на общей площадке матраса в несколько квадратных метров и все, а днем что хотели бы, то и делали. Ан нет - семью подавай, ограничения какие-то, обязанности, долг ))) В принципе, пока детей нет, это сожительство возможно, а как только появились дети.. Впрочем, это уже совсем другая тема )))

Victor пишет:

цитата:

А объединить, например....не? Сложить, а не вычитать, например...м?

Я употребил слово "соизмерять", а оно вовсе не является синонимом слова "вычитать", и значает оно, что когда-то нужно объединить, а когда-то и вычесть )))

АРТ пишет:

цитата:

Как-то Вы с опаской, мне кажется, об этом.."объединении"... А как по-другому два человека могут жить счастливо...в "крепкой и здоровой семье" если не близко..м?

И совсем мне не страшно объединение это ))) Более того, даже и нравится эта самая близость ))))))

 Отправлено: 16.07.13 10:14. Заголовок: Недавно Klayd размес..

Недавно Klayd разместил в чате стихи:

А Вы попробуйте мужчине - таз под ноги,
да и омыть уставшие ступни,
да посадить за стол, подать, накрыть
и рядом душу возвести.
Ты возведи её в тот ранг высокий,
когда мужчина - это муж и твердь,
когда, уставшего с дороги,
находят для него на белой скатерти
твой испечённый хлеб.
Тогда и жизнь. И брани там нет места,
любима ты, желанней всех,
а то, что в доме мало места,
детишек смех заменит вам дворцовых залов свет.
Всё начинается с почтения,
всё в жизни уважение твоё,
так и воздастся тебе место,
там, где положено оно.

Наверное, в этом стихе как раз и есть та гармония, о которой так мечтают мужчины.

 Отправлено: 16.07.13 10:43. Заголовок: АРТ пишет: Опять жер..

АРТ пишет:

цитата:

Опять жертвенность какая-то...Должен и хочет - разные вещи. То есть, по-Вашему выходит, что "здоровая и крепкая семья" формируется через самоограничение и "долг". Супружеский..родительский...детский..Долг. Это, разумеется, логично... Но..мне видится не естественным.. Желания никто не спрашивает, получается. Так?

Это-то как раз вполне естественно, если отношения в семье построены на Любви. Любовь всегда жертвенна, чтобы не говорили. И жертвенна именно и только по желанию. Желанию сделать любимого человека счастливее, сделать всё, чтобы ему было хорошо. И пусть (и даже зачастую) это в ущерб себе. Но это, в первую очередь, всегда своё желание, которое как раз и опирается на чувство, в том числе на долг и ответственность. Когда такая жертвенность взаимна - это и есть счастье. Имхо.

 Отправлено: 16.07.13 13:40. Заголовок: Victor пишет: Семь..

Victor пишет:

цитата:

Семья строится на взаимной любви

И на невзаимной строится, ничего)) И такое людям нравится)))

Victor пишет:

цитата:

уважении

И уважения, бывает, не бывает, и ничего)) Живут.. в семье..в браке))

Victor пишет:

цитата:

Семья строится

Для меня семья строится на желании её построить. Нет желания - ни уважение, ни долг не притянешь. И любовь не поможет. Можно, разумеется, возразить :"Какая это любовь в таком случае??". Человек любит той любовью, на которую способен. Говорить о "даре", "таланте"...можно.. Но зачем? Чтобы стремиться к безоговорочному идеалу в любви? Или просто, для констатации факта? Что-то вроде:"Существуют люди, чья жертвенность в любви достойна восхищения"... Восхищаются люди, я полагаю, тоже..по способностям..

Victor пишет:

цитата:

добровольные обязательства

Обещания.
Муж обещает жене..детям..родителям...Жена обещает мужу..детям..родителям.. Обет такой дают они. Сами дали. Сами позже забрали. (Мы же об одиночестве мужском). Жена однажды понимает, что не выполнил муж своих обещаний. Или жена понимает тоже самое. Или (бывает и так) родители понимают, что не того поля ягода муж их дочери либо жена их сына. Это бывает такое. Можно не рассуждать далее об этом.

Нового в этом, Victor, совершенно ничего, конечно же. И приемлимо оно, конечно же. Только не для всех обещания эти - явления, в которые безоговорочно тот или иной человек верит. Разумеется, можно упомянуть о том, что перед тем как заключить брак, люди узнают друг друга, "притираются" (как говорят) и т.д. Но в большинстве случаев, "фееричность" проходит спустя некоторое время и, "притёртые" друг к другу люди начинают жить, согласно данным обещаниям. Это хорошо, конечно. И многим даже удаётся прожить вместе без развода, серьёзных конфликтов, или с разводами и конфликтами, но, придя к консенсусу, не имеет, собсна, значения, я полагаю. Ключевое выражение - прожить жизнь в семье..браке. Это же прекрасно, когда на протяжении десятилетий сохраняется "здоровая и крепкая семья". Главное, как мне кажется, чтобы она действительно такой была. Не для общества, а для тех, кто эту семью формирует. Важно, чтобы эти "обещания" выполнялись с желанием, чтобы они по умолчанию были взаимозаменяемыми.

Victor пишет:

цитата:

без этого самоограничения вообще, зачем существует такой институт, как брак?

Брак только через самоограничение?????????????

эээмммм.............А если человек до брака самоограничил себя уже так, как считает правильным и нужным, учёл опыт (свой) прошлых десятилетий..сделал выводы..и..ещё самоограничиваться, поскольку "такой институт, как брак не существует без него(самоограничения)"...
????????????????????????????

Victor пишет:

цитата:

ночью на общей площадке матраса в несколько квадратных метров

Втемнотепододеяломвмиссионерскайпозе))))))))))))

Victor пишет:

цитата:

Ан нет - семью подавай, ограничения какие-то, обязанности, долг

Шутник Вы, Victor, точно))))

Victor пишет:

цитата:

слово "соизмерять", а оно вовсе не является синонимом слова "вычитать", и значает оно, что когда-то нужно объединить, а когда-то и вычесть

Всегда думал, что "соизмерять" - это всего лишь сравнивать. Ошибался, судя по Вашим словам.. Ну да ладно. Я не синонимировал, кстати говоря.

Victor пишет:

цитата:

Я употребил слово "соизмерять"

А я предложил дополнительные варианты. Ни больше, ни меньше))

Victor пишет:

цитата:

И совсем мне не страшно объединение это ))) Более того, даже и нравится эта самая близость

Это для Вас хорошо, я полагаю)), но это не отвечает на мой вопрос... "как по-другому два человека могут жить счастливо...в "крепкой и здоровой семье" если не близко"?

 Отправлено: 16.07.13 14:01. Заголовок: Арт спрашивает: ...н..

Арт спрашивает:

цитата:

...но это не отвечает на мой вопрос... "как по-другому два человека могут жить счастливо...в "крепкой и здоровой семье" если не близко"?

Отвечаю четко и максимально конкретно: Еще они могут жить рядышком, рука об руку, душа в душу, плечо к плечу и пр.

 Отправлено: 16.07.13 14:04. Заголовок: Фонарик пишет: Наве..

Фонарик пишет:

цитата:

Наверное, в этом стихе как раз и есть та гармония, о которой так мечтают мужчины.

Кто-то и мечтает о таком. Где-то это в порядке вещей. Кому-то это не нужно. Спорно.

Фонарик пишет:

цитата:

Любовь всегда жертвенна, чтобы не говорили.

Кхм.. Вам удобно так считать?))) Гуд. Но это ведь не значит, что это истина. Я не считаю, что Любовь - жертвенна.

Фонарик пишет:

цитата:

И пусть (и даже зачастую) это в ущерб себе.

При всём моём к Вам уважении, Фонарик...Это(по-моему) глупо. Ну глупо.. Возьмём ситуацию, когда невзаимно. Приносить себя в жертву во имя другого человека... А тот второй????? Смотрит и радуется, что ли? Счастлив и прекрасно? А ему это нужно? А если нужно это (с или без чего-либо прочего), что ж за человек-то он? Или "приносящему в жертву" по кайфу это? Так это мазохизмом пахнет, а не любовью.... Бред какой-то, простите..

Фонарик пишет:

цитата:

это, в первую очередь, всегда своё желание,

цитата:

Когда такая жертвенность взаимна - это и есть счастье

Почему следует чем-то жертвовать? Ещё и обоим? Откуда взялось это "самоограничение"??? При всём прочем, ставшее ещё и логичным и естественным... Ну и желания у людей иногда....
Каждому своё, конечно, конечно...

 Отправлено: 16.07.13 14:06. Заголовок: Арт пишет: эээмммм....

Арт пишет:

цитата:

эээмммм.............А если человек до брака самоограничил себя уже так, как считает правильным и нужным, учёл опыт (свой) прошлых десятилетий..сделал выводы..и..ещё самоограничиваться, поскольку "такой институт, как брак не существует без него(самоограничения)"... ????????????????????????????

Отвечаю конкретно на конкретно поставленный вопрос: А как же! Конечно, если считает и учел, то да !!!!!!!!!!!!!!! ))))))

 Отправлено: 16.07.13 14:07. Заголовок: Victor пишет: могут..

Victor пишет:

цитата:

могут жить рядышком, рука об руку, душа в душу, плечо к плечу и пр.

Ну так это и есть "близко"... нет?

 Отправлено: 16.07.13 14:12. Заголовок: Victor пишет: Конеч..

Victor пишет:

цитата:

Конечно !!!!!!!!!!!!!!!!

Не боитесь самоограничиться до исчезновения?

 Отправлено: 16.07.13 14:16. Заголовок: Да, в каком-то конкр..

Да, в каком-то конкретном случае это может быть и синонимом.

И, кстати, принимать на себя добровольные обязательства и давать обещания - это совсем не одно и то же.

 Отправлено: 16.07.13 14:19. Заголовок: АРТ спрашивает: Не б..

АРТ спрашивает:

цитата:

Не боитесь самоограничиться до исчезновения?

Нисколько не боюсь, поскольку это тот самый случай, когда чем больше отдаешь, тем больше получаешь ))

 Отправлено: 16.07.13 14:36. Заголовок: Victor пишет: Да, в..

Victor пишет:

цитата:

Да, в каком-то конкретном случае это может быть и синонимом.

Безусловно. Но я не синонимировал в тех рассуждениях.

Victor пишет:

цитата:

И, кстати, принимать на себя добровольные обязательства и давать обещания - это совсем не одно и то же.

К слову.. обещание - это обязательство, взятое добровольно. Определение такое существует. Общепринятое. Или речь о чём-то новом?

Victor пишет:

цитата:

поскольку это тот самый случай, когда чем больше отдаешь, тем больше получаешь

По такому рассчёту брак?

 Отправлено: 16.07.13 15:05. Заголовок: Как интересно вас чи..

Как интересно вас читать)))))))))))))))

 Отправлено: 16.07.13 17:53. Заголовок: АРТ пишет: Бред како..

АРТ пишет:

цитата:

Бред какой-то, простите..

Не стоит считать бредом то, что Вам непонятно... Это не умно по меньшей мере.

АРТ пишет:

цитата:

Почему следует чем-то жертвовать? Ещё и обоим? Откуда взялось это "самоограничение"??? При всём прочем, ставшее ещё и логичным и естественным... Ну и желания у людей иногда.... Каждому своё, конечно, конечно...

Вот не стоит только передергивать. Лучше переспросить, если что-то непонятно. Жертвенностью такие поступки выглядят только с чужой стороны. А вот со стороны их совершающей - это в порядке вещей, делать всё, чтобы любимому (любимой) было хорошо. И жертвой это никто не считает.

АРТ пишет:

цитата:

А если человек до брака самоограничил себя уже так, как считает правильным и нужным, учёл опыт (свой) прошлых десятилетий..сделал выводы..и..ещё самоограничиваться, поскольку "такой институт, как брак не существует без него(самоограничения)"

Простите, но это, по-моему, позиция эгоиста. Тогда уж точно лучше жить одному. Ваши выводы - они только Ваши и отнюдь не обязательно могут быть правильными. Зачастую, наоборот.

Victor пишет:

цитата:

Нисколько не боюсь, поскольку это тот самый случай, когда чем больше отдаешь, тем больше получаешь ))

Совершенно с Вами согласна.

Victor пишет:

цитата:

И, кстати, принимать на себя добровольные обязательства и давать обещания - это совсем не одно и то же.

АРТ пишет:

цитата:

К слову.. обещание - это обязательство, взятое добровольно. Определение такое существует. Общепринятое. Или речь о чём-то новом?

По-моему, Вы просто придираетесь к словам. Обещания зачастую бывают вынужденными.

 Отправлено: 16.07.13 21:16. Заголовок: Victor пишет: Ниско..

Victor пишет:

цитата:

Нисколько не боюсь, поскольку это тот самый случай, когда чем больше отдаешь, тем больше получаешь

Фонарик пишет:

цитата:

Совершенно с Вами согласна.

Так чего же вы хотите? Счастья другому или получить больше?

 Отправлено: 16.07.13 21:17. Заголовок: Фонарик пишет: Обещ..

Фонарик пишет:

цитата:

Обещания зачастую бывают вынужденными.

вот блин как, а зачем они тогда нужны той или иной стороны?..Это ж рамки и эти рамки рано или поздно о себе напомнят. Дальше больше больше. А как же просто, ну без затей на обещать и сделать, не под прессом каким? Почему и откуда это взялось, вынужденные обещания? Что б потом годами ходить и себя крошить за то что на кой чорт я дал эти обещания?

 Отправлено: 16.07.13 23:46. Заголовок: АРТ, а какое отношен..

АРТ, а какое отношение к нашему разговору имеет то, чего хочу я или Фонарик ?? )))

И вообще, чем дальше - тем более странный разговор у нас получается ))) Одни его участники стараются(по Вашему требованию!) что-то поточнее сформулировать, а Вы пытаетесь разбить эти формулировки, привязываясь к отдельным словам или частям фраз. Вы требуете все более точных формулировок и аргументов и выковыриваете из них слова, за которые удобнее цепляться, чуть ли не разбор предложений )))) Разве это дискуссия ??? Дискуссия - это аргумент на аргумент, формулировка на формулировку. Или я что-то не так понимаю??

 Отправлено: 17.07.13 00:32. Заголовок: бред, вот об этом-то..

бред, вот об этом-то и речь. Добровольные обязательства - это одно, а обещания - другое. Тем более вынужденные. Лучше уж ничего не обещать.

 Отправлено: 17.07.13 00:43. Заголовок: Victor )))))))))) П..

Victor пишет:

цитата:

И вообще, чем дальше - тем более странный разговор у нас получается ))) Одни его участники стараются(по Вашему требованию!) что-то поточнее сформулировать, а Вы пытаетесь разбить эти формулировки, привязываясь к отдельным словам или частям фраз. Вы требуете все более точных формулировок и аргументов и выковыриваете из них слова, за которые удобнее цепляться, чуть ли не разбор предложений )))) Разве это дискуссия ??? Дискуссия - это аргумент на аргумент, формулировка на формулировку. Или я что-то не так понимаю??

Victor ))))))))))

При случае Вы говорите о своём личном: "Мне хотелось бы", "Мой опыт"...и т.д. Вы же высказываете своё мнение, это Ваше отношение, Ваша позиция..Ваши желания..не чужие ведь..И аргументируете свой ответ Вы своими собственными соображениями, исходя из своего желания, видения, опыта, принципа, долга, обязательств..разве нет? У вас обоих есть своё мнение. В данном случае оно совпало. Речь зашла о браке. Фонарик считает, что отдавать - это естественно. Вы считаете добровольные обязательства - логичными. При этом вы оба считаете, что самоограничение - это случай, когда, чем больше отдаёшь, тем больше получаешь. Вот я и уточняю (ведь в соседней теме рекомендовано переспросить, если непонятно. Надеюсь, рекомендация распространяется не только на ту тему...) Мне непонятна ваша позиция. Конкретно взять то, что говорите Вы, Victor. Вы не боитесь самоограничиться до исчезновения, поскольку предположительно, Вы получите больше, чем отдали (ограничили себя в чём-то). Правильно?

Victor пишет:

цитата:

по Вашему требованию!

Где требование? Подразумевается? Чувствуется? Прямого требования нигде нет. Просьбы даже нет. Вопросов куча. И только недавно и то в соседней теме я сказал об аргументах. Поскольку считаю, что мнение без аргументов не существует. Ошибаюсь?

Victor пишет:

цитата:

а Вы пытаетесь разбить эти формулировки, привязываясь к отдельным словам или частям фраз.

Теряется смысл исходного текста?

Victor пишет:

цитата:

Вы требуете

Кто я такой, чтобы требовать? Victor... Я не требую. Самое большее - я могу попросить, но не требовать. Особенности восприятия, Victor...
Victor пишет:

цитата:

Дискуссия - это аргумент на аргумент, формулировка на формулировку. Или я что-то не так понимаю

Всё верно. Но куча вопросов без ответов... Фонарик подтвердит..мне нравится копать))Я имею мнение. Оно может совпадать с Вашим или нет. Так же как и Ваше - может совпадать с моим или нет. Разность во мнениях - это нормально. Мои раскопки - попытка понять, как происходит понимание другого человека в процессе беседы/дискуссии/спора. Однако если нет аргументов или не хочется аргументировать или ещё как-то, можно просто об этом сказать..нет? Если мне, к примеру, нечего сказать, я так и говорю - мне нечего сказать по этому поводу. Но если есть - я говорю и аргументирую, поскольку практика показывает, что без аргументов начинаются вопросы "а с чего вы это взяли" и прочие аналогичные... Посему я лично стараюсь аргументировать сразу. Это как знаки препинания расставлять в тексте. Кто-то сразу по ходу их ставит, а кто-то после написания текста, а кто-то пропускает.

 Отправлено: 17.07.13 00:44. Заголовок: Фонарик пишет: Добр..

Фонарик пишет:

цитата:

Добровольные обязательства - это одно, а обещания - другое

Фонарик..не сочтите, пожалуйста, за труд... Объясните мне разницу...

 Отправлено: 17.07.13 01:59. Заголовок: АРТ, я уже написала ..

АРТ, я уже написала выше - обещания могут быть вынужденными.

 Отправлено: 17.07.13 02:06. Заголовок: Кто-нибудь, пожалуйс..

Кто-нибудь, пожалуйста...объясните мне, что такое обещание. И объясните мне, пожалуйста, что такое добровольное обязательство.

 Отправлено: 17.07.13 02:23. Заголовок: Тю!:-)))) "Дорог..

Тю!:-))))
"Дорогая, давай выносить мусор каждый день буду я!" - добровольное обязательство.
"Дорогой! Мне так нравится провожать тебя на работу каждое утро и готовить тебе завтрак!" - добровольное обязательство.
"Дорогая! Я больше никогда не буду делать тебе замечания, что ты пересаливаешь еду, только не плачь!" - принудительное обещание.
"Дорогой! Я никогда не буду мешать тебе с друзьями смотреть футбол!" - принудительное обещание.
Так понятно?:-)))

 Отправлено: 17.07.13 02:27. Заголовок: АРТ пишет: Вы не бо..

АРТ пишет:

цитата:

Вы не боитесь самоограничиться до исчезновения, поскольку предположительно, Вы получите больше, чем отдали (ограничили себя в чём-то). Правильно?

Да, однако предвидя дальнейший ход Вашей мысли, скажу, что конкретную сумму чистой прибыли назвать не смогу, поскольку никогда не считал, да и не собирался подсчитывать "барыши" в таком вопросе ))

АРТ пишет:

цитата:

Разность во мнениях - это нормально. Мои раскопки - попытка понять, как происходит понимание другого человека в процессе беседы/дискуссии/спора.

Вот теперь мне все стало понятно. Вы замечательно объяснили, почему мне так не нравится наша дискуссия. Я изначально предполагал, что мы ведем дискуссию по обозначенной теме, но оказывается, что сама по себе тема Вам и не важна, а дискуссия - это всего лишь повод для Вашего исследования, в котором я вовсе не собирался участвовать. Вам интересна сама психология возникновения мнения, так объявите это, и тогда в тему придут те, кому интересны такие упражнения и такие раскопки на грани провокации )) Может быть, я тоже поучаствую, но уже с полным пониманием того, в чем именно )) Таким образом, Вас я вполне понимаю, но такие приемы "вслепую" мне активно не нравятся. Сорри, ничего личного

 Отправлено: 17.07.13 02:28. Заголовок: Я не спрашивал про &..

Я не спрашивал про "принудительное обещание". Я спрашивал просто про "обещание". В целом. Общем. Без частностей.
Что такое обещание?
Что такое добровольное обязательство?

 Отправлено: 17.07.13 02:47. Заголовок: Victor, мне важно мн..

Victor, мне интересно мнение того или иного человека по той или иной теме. В данной дискуссии мне было интересно Ваше мнение. Не столько психология его возникновения, сколько база, на которой оно основывается. Мнение может быть личным, а может быть общим.
Вы пишете - я уточняю, что мне непонятно. Не хотели объяснять, разъяснять, аргументировать - так и надо было написать. Вы же не отвечали на многие из моих вопросов.
Исследование??? Мы в НИИ в каком-то или лаборатории???
В каком месте была провокация? Пример приведите, пожалуйста, один хотя бы.

Victor пишет:

цитата:

Да, однако предвидя дальнейший ход Вашей мысли, скажу, что конкретную сумму чистой прибыли назвать не смогу, поскольку никогда не считал, да и не собирался подсчитывать "барыши" в таком вопросе ))

Неверно. Дальнейший ход моих мыслей на предыдущей странице в форме вопроса "Такой рассчёт в браке"?

Скажите, почему Вы просто не отвечали на вопросы?

 Отправлено: 17.07.13 03:51. Заголовок: Скажу, конечно! Пот..

Скажу, конечно! Потому что часть вопросов провокационна. К примеру, который Вы и задаете в ответ на мои слова о том, что "это случай, когда, чем больше отдаёшь, тем больше получаешь":

цитата:

Такой рассчёт в браке?

Что это, если не чистейшая провокация ?? Какой ответ Вы ждали?? Мой рассказ о том, как я подсчитываю получаемые от такого "бизнеса в браке" барыши или наоборот, жаркие уверения в том, что я не жду выгод и вообще... и т.п., а дальше - развитие этой темы на основе моего ответа )))) Разумеется, на подобные вопросы я никогда не отвечаю )))

Что касается упомянутой Вами базы, я же четко ее обозначил изначально - личный опыт, ощущения, анализ очень многих и долгих общений с людьми
Если нужно, добавлю конкретики: В том числе и общений( в качестве как просто члена коллектива, так и как руководителя его) в большом и замкнутом, почти женском коллективе(более 400 человек, из которых 300 - молодые женщины) в многомесячных рейсах и пр.
Спросите у женщин, они легко расскажут, что такое женский коллектив в замкнутом пространстве при условии тотального дефицита мужчин, и как им управлять ))) Какая еще база интересует? Другой у меня нет. Я бы не скрыл, вот честное слово! ))

P.S. Между прочим, мне симпатична Ваша настойчивость и дотошность, просто я сам оказался к ней не очень готовым))))

 Отправлено: 17.07.13 04:45. Заголовок: Victor пишет: Какой..

Victor пишет:

цитата:

Какой ответ Вы ждали??

"Да" или "Нет". А потом я бы сказал "Ясно". Или "Понятно". Не больше, не меньше.

 Отправлено: 17.07.13 04:49. Заголовок: Хорошо :sm12: )) З..

Хорошо )) Значит, я ошибся )

 Отправлено: 17.07.13 13:48. Заголовок: Фонарик пишет: Люб..

Фонарик пишет:

цитата:

Любовь всегда жертвенна, чтобы не говорили. И жертвенна именно и только по желанию. Желанию сделать любимого человека счастливее, сделать всё, чтобы ему было хорошо. И пусть (и даже зачастую) это в ущерб себе. Но это, в первую очередь, всегда своё желание, которое как раз и опирается на чувство, в том числе на долг и ответственность. Когда такая жертвенность взаимна - это и есть счастье. Имхо.

Я интересуюсь:

цитата:

Почему следует чем-то жертвовать? Ещё и обоим? Откуда взялось это "самоограничение"??? При всём прочем, ставшее ещё и логичным и естественным...

Фонарик пишет:

цитата:

Жертвенностью такие поступки выглядят только с чужой стороны. А вот со стороны их совершающей - это в порядке вещей, делать всё, чтобы любимому (любимой) было хорошо. И жертвой это никто не считает.

Фонарик пишет:

цитата:

Когда такая жертвенность взаимна - это и есть счастье. Любовь всегда жертвенна, чтобы не говорили.

Фонарик пишет:

цитата:

жертвой это никто не считает.

Фонарик, Вы не противоречите сами себе?



Я интересовался:

цитата:

.А если человек до брака самоограничил себя уже так, как считает правильным и нужным, учёл опыт (свой) прошлых десятилетий..сделал выводы..и..ещё самоограничиваться, поскольку "такой институт, как брак не существует без него(самоограничения)"... ????????????????????????????

Фонарик пишет:

цитата:

Простите, но это, по-моему, позиция эгоиста.

Это вопрос был. Там много вопросительных знаков..потерялись, видимо, при транспортировке...
А в чём эгоизм?

Victor пишет:

цитата:

чем больше отдаешь, тем больше получаешь

Это не эгоизм?

 Отправлено: 17.07.13 13:59. Заголовок: Что такое обещание? ..

Что такое обещание?
Что такое добровольное обязательство?

В целом. В общем. Без частностей.

 Отправлено: 17.07.13 14:33. Заголовок: АРТ, говорю честно -..

АРТ, говорю честно: нет ни малейшего желания объяснять и аргументировать свою позицию. Если Вы чего-то не понимаете, то это Ваши проблемы. Считайте так, как Вам будет удобно.

 Отправлено: 18.07.13 11:26. Заголовок: Фонарик пишет: Лучше п..

Фонарик пишет:

цитата:

Лучше переспросить, если что-то непонятно.

Фонарик пишет:

цитата:

Если Вы чего-то не понимаете, то это Ваши проблемы. Считайте так, как Вам будет удобно.

Так как поступать?


Что же до жертвенности... Жертвуешь, жертвуешь, жертвуешь...в итоге остаёшься один. Потому, что не нужны были эти жертвы, как оказалось. Как потом человек говорит: " А зачем ты жертвовал??? Тебя просили? Кто тебя просил жертвовать?" Или говорят: "Не нужны мне твои жертвы". На что получает ответ: "А для меня это не жертва, это естественно". Но в итоге человек остаётся один. Скажете, не та жертва? Не тем жертвовал?Ошибётесь, если так скажете. Или, может, не для того человека жертвовал? Мне оч.нравится эта фраза, её оч.любят повторять "люди опытные, много в жизни повидавшие" - Значит, не тот человек был. Встретишь ещё своё счастье.
Тот факт, что человек один, - это проблема только этого человека. Если ему хочется быть одному - он будет. Не хочется - не будет. Всё достаточно просто, как мне видится. Меня моё одиночество устраивает в той форме, в которой оно мною преподносится. Другой вопрос, как люди воспринимают это. Некоторые считают, что "одинокий человек - несчастный человек". И не имеет значения, что тот, одинокий, так не считает. Тот, одинокий, выбирает "уж лучше одному, чем вместе с кем попало". Нет, одинокий не ждёт появления кого-то, "того самого человека". Он просто живёт. Разница лишь в том, что дома его не ждёт человек, спит он на односпальной кровати, моет одну тарелку, одну вилку, одну ложку...кормит кота и разговаривает с ним. Некоторые улыбаются, считая, что такое проявление любви к животным вызывает улыбку. Кто-то с печалью смотрит на человека, считая, что смысл его жизни в итоге свёлся к коту, а не к семье и детям. И те и эти не правы. Не правы уже только потому, что не знают, с какими мыслями этот человек ложится спать, просыпается, живёт, не знают, что он сам видит в качестве смысла своей жизни. Но им это не интересно. Важнее, как показала практика, сказать о своём мнении, сказать о том, что их опыт - непоколебимая база. И, в связи с этим, мнение другого человека - не в счёт. Это ещё одно основание, позволяющее выбрать одиночество.
Однажды дама, с которой я прожил около трёх лет, сказала мне:"Ты всегда будешь один". Как ни странно, она оказалась права. Несмотря на то, что я тогда сказал, что не буду один уже только потому, что вокруг столько людей. А что до личного... Так это будет зависеть от моего желания. Люди, которым я приводил этот пример, мне всегда говорили: "Ты не один. Появится ещё та самая..". Я же в ответ говорил: "Не хочу". Но, основываясь на непоколебимой базе своего опыта мне люди говорили: "Любовь не спрашивает желания. В противном случае - это не любовь". Да неужели же непоколебимая база опыта позволяет так рассуждать? Мне всегда говорят: "У каждого своё видение, свой опыт, своё мнение". При этом мне доказывают, что я не прав, стойко утверждая, что "любовь не спрашивает", "появится кто-то", "в глубине души тебе хочется, чтобы тебя любили" и т.д. Да не мне этого хочется. А тем, кто это мне говорит.
В итоге пришли к тому, что мне рекомендовано быть одному. Потому, что я твёрдо стою на своём мнении.
Убедил, что мне комфортно одному?

 Отправлено: 18.07.13 12:30. Заголовок: Одиночество не как в..

Одиночество не как временное убежище, а как постоянное жилище - это очень грустно.

 Отправлено: 18.07.13 13:36. Заголовок: АРТ пишет: Убедил, ..

АРТ пишет:

цитата:

Убедил, что мне комфортно одному?

АРТ пишет:

цитата:

Появится ещё та самая..". Я же в ответ говорил: "Не хочу"

Например я вижу, что человеку комфортно одному, потому что он просто не хочет быть с той самой... А что в этом плохого? У меня сосед по дому сначала жил с мамой, а потом, когда мама умерла, жил один... и ему было очень хорошо и комфортно одному. У него были и друзья, и подруги, и любовницы... Но жить он предпочитал один... Каждый выбирает свою судьбу.

Жить вдвоем - это большое искусство... для того и нужна жертвенность, и обещания, и терпение... и очень много еще чего-то, что присуще каждой паре индивидуально. Жить вместе не бывает легко... Это труд... иногда тяжелый. Но каждый выбирает то, что ему больше нравится и живет так, как ему комфортнее...
Одному жить легче, если ты здоров и трудоспособен... а нет... как говорит мой любимый друг... мешок соли на спину и в тайгу... выживу... вернусь... а нет... сгину...

 Отправлено: 18.07.13 13:41. Заголовок: Вообще-то, речь в да..

АРТ, вообще-то, речь в данной теме шла о мужском одиночестве вообще. И никто не претендовал, что его мнение истинно. Ваше мнение такое же субъективное, как и мнение остальных. Вам комфортнее быть одному? На здоровье! Ведь никто не доказывает, что Вы неправы. Каждый просто высказывает своё, субъективное мнение. И уж поверьте, никто не собирается Вас переубеждать. Мы не зря говорили об опыте. У каждого он свой. И именно он формирует наше мнение в конечном итоге. Будь то опыт теоретический или опыт практический. Я знаю одного человека, который очень твердо заявлял, что «если я не захочу, то ни одной женщине не удастся от меня что-то получить». На что я парировала, опять же из своего опыта, что женщина, если сильно что-то захочет, то своего добьется. В конечном итоге всё так и оказалось. Но умная женщина повернула всё так, как будто мужчина сам этого захотел. И пусть он думает, что это было именно его решение. Суть-то от этого не поменялась. И так в любом вопросе. Можно твердо стоять на своём и считать своё мнение незыблемым. Но Судьба, неважно, чьими руками и какими методами, вносит свои коррективы в наше «стойкое» мнение.

АРТ пишет:

цитата:

Тот факт, что человек один, - это проблема только этого человека. Если ему хочется быть одному - он будет. Не хочется - не будет. Всё достаточно просто, как мне видится.

А сколько таких людей, которые не хотят быть одни, тем не менее, не могут найти своего счастья? Так что не всё так просто, как хотелось бы.

АРТ пишет:

цитата:

Важнее, как показала практика, сказать о своём мнении, сказать о том, что их опыт - непоколебимая база. И, в связи с этим, мнение другого человека - не в счёт.

Форум – на то и форум, чтобы каждый мог высказать свое мнение. Просто поделиться им. Но почему обязательно его надо считать непоколебимой базой? Только потому, что вы не можете это мнение поколебать? Это же просто обмен мнениями. Зачем препарировать чье-то мнение на отдельные фразы и слова, выдернутые из контекста? Доказать, что кто-то не прав, а прав именно ты? Чтобы понять смысл? Смысл чего? С мнением можно согласиться, можно нет. Но в любом случае чужое мнение надо уважать, даже если его не приемлешь. А объяснять каждый раз отдельные слова или фразы, которые ты имел ввиду… Зачем? Если человек интересен, то как раз и интересно знать, с какими мыслями этот человек живет, в чем видит смысл своей жизни, что есть его внутренний мир, его жизненный опыт и т.д. И не надо никого стремиться убеждать в своей незыблемости и правоте.

АРТ пишет:

цитата:

Убедил, что мне комфортно одному?

:-)) Я желаю Вам счастья :-)

 Отправлено: 18.07.13 13:52. Заголовок: Victor, объясните мн..

Victor, объясните, пожалуйста, мне разницу между понятием "обещание" и "добровольное обязательство".
Я говорю, что обещание - это добровольное обязательство. Вы говорите - разные вещи. В чём разница?
Когда я учился в школе, преподаватель математики, задавала вопросы о пройденном материале. Вот, например :"Что такое аксиома?" Когда кто-то из учеников отвечал "Аксиома - это когда что-то не требует доказательств", Лариса Ивановна говорила всегда "Аксиома, другое какое-либо понятие, - это не "когда", это "что". Я не спрашиваю, "когда аксиома или аксиома - это когда?" Я спрашиваю "что такое аксиома". После этого ученик говорил "Аксиома - это положение, не требующее доказательств". Так вот, Victor, не сочтите, пожалуйста за труд, объясните мне, что такое "Обещание" и что такое "Добровольное обязательство" существительными и в чём между ними разница. Просто мне непонятно, мне хочется, чтобы мне стало понятно. Я не настаиваю. Если не хотите, скажите, что не хотите объяснять.

Victor пишет:

цитата:

Одиночество не как временное убежище, а как постоянное жилище - это очень грустно.

Кому грустно?

 Отправлено: 18.07.13 14:10. Заголовок: Фонарик пишет: не м..

Фонарик пишет:

цитата:

не могут найти своего счастья

"Если вы хотите, но не можете, значит, плохо хотите". "Нет такого слова "не могу". Есть "не хочу" и "не умею". Человек может не уметь. При этом он может хотеть или не хотеть учиться. Человек может вообще не хотеть искать своё счастье, чтобы не быть одному. Он может не хотеть изменять себя, своё мнение, взгляды и прочее. Я не понимаю слово "не могу".

Фонарик пишет:

цитата:

Но почему обязательно его надо считать непоколебимой базой?

Вот я и спрашиваю, почему?

Фонарик пишет:

цитата:

Зачем препарировать чье-то мнение на отдельные фразы и слова, выдернутые из контекста?

Уточнял то, что мне непонятно.

Фонарик пишет:

цитата:

Доказать, что кто-то не прав, а прав именно ты?

Понять, я уже говорил.

Фонарик пишет:

цитата:

Если человек интересен, то как раз и интересно знать, с какими мыслями этот человек живет, в чем видит смысл своей жизни, что есть его внутренний мир, его жизненный опыт и т.д.

Зачем?
Фонарик пишет:

цитата:

женщина, если сильно что-то захочет, то своего добьется.

И как же Женщина злится, когда не добивается того, чего сильно хочет....)))

Фонарик пишет:

цитата:

Но Судьба, неважно, чьими руками и какими методами, вносит свои коррективы в наше «стойкое» мнение.

В Ваше.

Фонарик пишет:

цитата:

И не надо никого стремиться убеждать в своей незыблемости и правоте.

Вот именно. В теме я не убеждал, я спрашивал. В итоге это названо препарированием. Патологоанатом прям)))

 Отправлено: 18.07.13 14:24. Заголовок: Фонарик пишет: Если..

Фонарик пишет:

цитата:

Если Вы чего-то не понимаете, то это Ваши проблемы. Считайте так, как Вам будет удобно.

Ау Ау где Ваши сланцы(с)..Как так?..Почему так? Из твоих слов получаеца такая радужная картинка, вот правда. Мол я сказала и сказала, а то что ты не понимаешь это не моя печаль.А как же ответ за сказанное?..А как же объяснить внятно и доходчиво, что б человек понял? Или то все мишура и мое мнение самое точное и гори все огнем?

Персиянка пишет:

цитата:

Одному жить легче, если ты здоров и трудоспособен... а нет...

Приведу пример, у меня есть товарищ, знаю его лет так много. Так вот после Чечни вернулся без ног, жена с ребенком ушли тк не справилась она с этим и он один сейчас. Сколько приежаю к нему,сколько говорим о разном и в итоге спрашиваю один и на вопрос, что пора б как то гнездо населить, отвечает Оч. здорово..Тань, я то не один и она где то есть, прсто еще не встретились.
Я к чему это все рассказала, каждый из нас сам выбирает, что он хочет одиночество или нет и не один из нас не волен хоть как то толковать кому и как правильно.

 Отправлено: 18.07.13 14:27. Заголовок: АРТ пишет: Патолого..

АРТ пишет:

цитата:

Патологоанатом прям

Вот Вы значит какой, северый..ээ..патологоанатом..пока прописала, все пальцы в буквю зю выкрутила..))

 Отправлено: 18.07.13 14:27. Заголовок: Персиянка пишет: Ка..

Персиянка пишет:

цитата:

Каждый выбирает свою судьбу.

Создаёт её?

Персиянка пишет:

цитата:

Жить вдвоем - это большое искусство...

Не согласен.

Персиянка пишет:

цитата:

Жить вместе не бывает легко...

С этим согласен.

Персиянка пишет:

цитата:

Это труд... иногда тяжелый.

С этим не согласен.

Персиянка пишет:

цитата:

Но каждый выбирает то, что ему больше нравится и живет так, как ему комфортнее...

Согласен.

Персиянка пишет:

цитата:

Одному жить легче, если ты здоров и трудоспособен...

Однажды я познакомился с Женщиной. Она была после инсульта. Парализована. Передвигалась на инвалидной коляске. Жила одна. В её квартире было очень уютно. Чисто. Комфортно. Она сама была очень ухожена. Улыбалась. Шутила... В глазах была печаль и боль, конечно. Но и радость в них тоже была. Я спросил у неё, кто приходит к ней. Она сказала - никто. Всё она делала сама. Я не стал спрашивать, как это у неё получается. Спросил - тяжело ли? Она сказала: "Каждому человеку бывает тяжело. Независимо от того, здоров ли он, болен, один, не один. Не бывает кому-то тяжелее, кому-то легче. Каждому по-своему. Нельзя сказать, что мне тяжелее, чем тебе только потому, что я в кресле, а ты на ногах. Тебе не так, как мне. Я пережила инсульт, реабилитацию, пик одиночества и безысходности. Я могу понять немного больше, чем ты. Мне легче понять что-то, чем тебе. Так что, кому легче, а кому тяжелее - вопрос".

 Отправлено: 18.07.13 14:30. Заголовок: бред пишет: Вот Вы ..

бред пишет:

цитата:

Вот Вы значит какой, северый..ээ..патологоанатом..

Ага)) Говорила мама:"Иди, учись на доктора" (с)

 Отправлено: 18.07.13 16:05. Заголовок: АРТ пишет: "Каж..

АРТ пишет:

цитата:

"Каждому человеку бывает тяжело. Независимо от того, здоров ли он, болен, один, не один. Не бывает кому-то тяжелее, кому-то легче. Каждому по-своему.

И многим бывает легко и просто.независимо от))))
Все мы разные... Редкая женщина согласится продолжать жить с изменивщим ей мужчиной, а другая не обратит внимания...и будет жить дальше...
Арт... ты добиваешься от нас ответов, которые прекрасно знаешь сам... потому как у каждого своя правда... свой опыт, свои желания... или нежелания...
Мне кажется, что обещание и добровольное обязательство одно и то же... это моё мнение.

 Отправлено: 18.07.13 16:45. Заголовок: Персиянка пишет: М..

Персиянка пишет:

цитата:

Мне кажется, что обещание и добровольное обязательство одно и то же... это моё мнение.

Спасибо за ответ... Однако..почему это одно и то же?

Персиянка пишет:

цитата:

Арт... ты добиваешься от нас ответов, которые прекрасно знаешь сам... потому как у каждого своя правда... свой опыт, свои желания... или нежелания...

Персиянка))) Мало ли что я знаю... Я не добиваюсь...Я спрашиваю. Человек волен отвечать или нет. Если хочет - ответит. Не хочет - не ответит. Но, если не хочет отвечать, то можно же об этом сказать.

Персиянка пишет:

цитата:

И многим бывает легко и просто.независимо от

Мне как-то сказали: "Ты один. Тебе легче. Ты ни к чему не привязан. Ничем не обременён".

Согласны ли с тем, что, если человек, здоров и трудоспособен, ничем не обременённый (обязательствами семейными, в частности), ни к чему не привязанный, то ему легче?

 Отправлено: 18.07.13 20:26. Заголовок: АРТ пишет: Однако....

АРТ пишет:

цитата:

Однако..почему это одно и то же?

Ты чего такой дотошный? Это самая главная проблема в твоей жизни? Одно и то же потому, что когда обещаешь, то берешь на себя добровольные обязательства... например... обещаю любить тебя, пока смерть не разлучит нас... обязуюсь не изменять тебе никогда и ни с кем)))))
АРТ пишет:

цитата:

Согласны ли с тем, что, если человек, здоров и трудоспособен, ничем не обременённый (обязательствами семейными, в частности), ни к чему не привязанный, то ему легче?

Смотря какой человек... Если у него цель создать семью и родить ребенка, а он до сих пор нием не обремененный, то ему плохо, так как не осуществляется то, что задумано...
А если его цель до глубокой старости ничем себя не обременять и это осуществляется, то ему должно быть хорошо.
Человеку хорошо живется, если ему комфортно с самим собой)))))

 Отправлено: 18.07.13 21:02. Заголовок: АРТ, извините меня, ..

АРТ, извините меня, может я и не права, но создается такое впечатление, что Вы не нас убеждаете, как одному хорошо жить..а сами себя в этом хотите убедить...Каждый конечно же выбирает то, что на данном этапе для него более удобно, более приемлимо...и если кто-то хочет идти по жизни один...то бы и флаг ему в руки...еще раз прошу прощения...

 Отправлено: 18.07.13 21:03. Заголовок: Персиянка пишет: Ты..

Персиянка пишет:

цитата:

Ты чего такой дотошный? Это самая главная проблема в твоей жизни?

У меня нет проблем))) Персиянка, если не спрошу я..спросит кто-то другой))
Спасибо ещё раз за ответ.

 Отправлено: 18.07.13 21:07. Заголовок: Мариша)))))Вот к чем..

Мариша)))))

Вот к чему приводит приведение себя в пример....

Мариша, видите ли в чём дело)) Я привожу себя в пример в крайне редких случаях. Речь шла об одиночестве мужском в целом. Но это ведь форум. Здесь время от времени люди говорят и о себе. Вот, собсна, я и решил тоже сказать. Только не в привычной манере, а несколько по-другому. Зачем по-другому? Затем, чтобы максимально исключить стойкие высказывания, типа "ещё встретишь счастье своё", "в глубине души ты хочешь, чтобы тебя любили", "это временно", "жениться нужно" и прочие аналогичные. Получилось)) Я-то думал раньше, почему не получается у меня убедить людей в том, что мне действительно комфортно... Но..появилось новое мнение)) Вот Ваше)) Не за что извиняться. Это Ваше мнение, имеет место быть)) Ведь это форум)) А аутотренингом я не занимаюсь))) У меня времени нет на это)))

 Отправлено: 18.07.13 23:00. Заголовок: АРТ пишет: Victor, ..

АРТ пишет:

цитата:

Victor, объясните, пожалуйста, мне разницу между понятием "обещание" и "добровольное обязательство". Кому грустно?

Отвечаю в порядке поступления вопросов.

Открою, наконец, страшную тайну - в чем разница между взятым на себя добровольным обязательством и обещанием, данным кому-то. Впрочем, как человек думающий и дотошный, Вы могли бы и сами понять это.
Так вот, если Вы внимательно посмотрите на текст вопросов, то увидите такую разницу:
Добровольное обязательство человек САМ БЕРЕТ на себя, то есть, это - действие, направленное В СЕБЯ! Человек сам себе дал обет делать так и только так. И совсем не факт, что он озвучивает это Д.О.
Обещание - это действие, которое человек ДАЕТ кому-то, то есть направленное ОТ СЕБЯ.

Если первое - это нечто абсолютно личное, для собственного пользования, то второе - добровольно или вынужденно данное, озвученное и направленное на удовлетворения ЧЬИХ-ТО запросов или требований.

Неужели и это может требовать каких-то толкований ?? Если да, то у меня их не будет, поскольку каждый понимает такое в меру многих своих ЛИЧНОСТНЫХ факторов, а выворачивать наизнанку свои личностные свойства и качества желания у меня нет )).

Отвечаю на следующий вопрос:

Считайте, что грустно мне, поскольку я абсолютно не верю в Вашу браваду. Одно дело - утверждать свою полную независимость и непоколебимую самодостаточность на людях(реально или виртуально), но совсем другое - возвращаться постоянно в безжалостную пустыню своего жилища, ложиться в холодную и просыпаться в пустой постели. Разные женщины ее не греют. Греет только одна, своя. По крайней мере, я это так вижу. Убедить меня в том, что в этом есть своя прелесть, будет слишком сложно, а потому не стоит и пытаться ))

 Отправлено: 19.07.13 00:27. Заголовок: Victor пишет: Разны..

Victor пишет:

цитата:

Разные женщины ее не греют. Греет только одна, своя. По крайней мере, я это так вижу. Убедить меня в том, что в этом есть своя прелесть, будет слишком сложно, а потому не стоит и пытаться

Раз так N перечитала мало того перекурила и опять перечитала а потом даже походила(ноги болят) а потом вернулась и опять перечитала и в итоге не поняла и отважилась спросить следущее..А Вас стараюца в чем то убедить? Или Вам дооолго и нудно толкают что только табун ба..ээ.женщин согревают постель и ни как ни одна и та что сердце греет?..не поленитесь к мне объяснить, Пожааалуста!

 Отправлено: 19.07.13 01:00. Заголовок: Victor пишет: поско..

Victor пишет:

цитата:

поскольку я абсолютно не верю в Вашу браваду

едрена мать Вы меня конечно Протите за тон но
Кто Вы?..зачем Вы? а может Вы тритейский судья?..а может Вы посланник с небес?..тогда конечно все и объяснимо но почему то мне кажеца что Вы такой же как мы все тут.А коль так то Вы все ж не увлекайтесь ТАК играть словами?..Вы знаете человека лично что б так вот бросать слово " бравада". Или Вы опять пошутили?

 Отправлено: 19.07.13 01:48. Заголовок: :-)))) Нет , конечно..

:-)))) Нет , конечно же не шучу. Не третейский я судья и не посланник с небес))) Обычный гражданин, в меру законопослушный, в меру лояльный и вполне адекватный, даже справка есть )) Однако попробуйте внимательно прочитать всю дискуссию подряд и, возможно, удастся увидеть, что обсуждается и главное - как ))) Или Вы ждете, что я начну скрупулезно объяснять, почему применил именно слово "бравада"?? Напрасно )) Не начну ) И уж точно, в нем не заложено ничего оскорбительного для моего собеседника. Всего лишь мое видение того, о чем он говорит, основанное на прочитанном здесь, в теме. Точно так же, как может видеть и оценивать АРТ мои слова и тексты в теме, исходя из своего понимания их.

И табунов ко мне в постель никто не толкал )) Что вы !!! Это Вам приснилось в ночном кошмаре такое или подсказал кто?? Была всего лишь мысль том, как обычно живут одинокие мужчины, если Вас, как женщину, не коробит то, о чем я думал, когда писал )) Не можете же Вы не согласиться, что в этом вопросе я более инфомирован, чем Вы )))

Однако пылкость Ваша замечательна, правда не совсем уместна ))))

 Отправлено: 19.07.13 02:10. Заголовок: бред пишет: едрена ..

бред пишет:

цитата:

едрена мать

Без этого можно было обойтись.

Victor пишет:

цитата:

Впрочем, как человек думающий и дотошный, Вы могли бы и сами понять это.

Впрочем, как человек думающий и дотошный, я это понял. И обозначил своё понимание несколько раз. Для меня обещание - это добровольное обязательство. Я разницы не вижу. Мои личные аргументы аналогичны аргументам Персиянки. Но я хотел знать, в чём Вы видите разницу... Я увидел, в чём Вы её видите. Благодарю. Однако...после этих Ваших слов, объясняющих разницу, мне стало настолько непонятно, что я пошёл в Инет. Пошёл в Инет с мыслями, что, может, я не прав..неправильно считаю. И обещание и добровольное обязательство - разные вещи... Честно...уже хотел бы оказаться неправым...но...

Викисловарь

По Ефремовой и Ожегову

По Ушакову

По Далю

Я не пытаюсь Вас убедить сейчас. Считайте, как Вам удобно. Я просто привёл аргументированную базу под своё мнение. Не больше. Повторюсь - только аргументированную базу под своё мнение. Не больше.

Victor пишет:

цитата:

Считайте, что грустно мне

Да, именно так я и буду считать. Поскольку Вы видите так одиночество. Для Вас оно грустное. Это Ваше право. Но. Я не давал Вам права трогать мою личность. Вашу личность я не трогал. И себя в пример поставил не для того, чтобы Вы трогали мою личность.

Victor пишет:

цитата:

возвращаться постоянно в безжалостную пустыню своего жилища, ложиться в холодную и просыпаться в пустой постели.

Это Ваше мнение. Ваше восприятие моих слов. Я не говорил "безжалостная пустыня жилища". Вы видели то место, где я живу? Откуда Вам знать, что оно из себя представляет? Откуда Вам знать, какая температура в моей постели? Откуда Вы знаете, что она пуста?

Victor пишет:

цитата:

Разные женщины ее не греют. Греет только одна, своя.

Я знаю это. Если Вы считаете, что в моей жизни, моём доме и в моей постели периодически бывают разные дамы, то Вы в корне ошибаетесь. Вы очень ошибаетесь. Очень, Виктор, Вы ошибаетесь. При всём этом я не являюсь геем. Нет, я не гей. Я натурал. Но я себя уважаю, уважаю свой дом и свою постель, чтобы не допускать присутствия "разных женщин". Для кого-то это в порядке вещей. И кто-то считает, что присутствие разных дам - нормально. И это его право. Я не говорю, что он не уважает себя, свой дом или свою постель. Я говорю не о ком-то. Я говорю о себе. Я уважаю себя, свой дом и свою постель и поэтому в моей жизни, моём доме и в моей постели не бывает разных женщин.

Victor пишет:

цитата:

Одно дело - утверждать свою полную независимость и непоколебимую самодостаточность на людях(реально или виртуально)

Я не говорил о своей полной независимости. Я зависим. Я не говорил о непоколебимой самодостаточности. Я не считаю себя полностью самодостаточным. Мне есть к чему стремиться. А значит, тот уровень самодостаточности, что есть у меня сейчас, поколебим. Я говорил о "комфорте в одиночестве" не более, не менее. Я даже не говорил о временном или постоянном. Я говорил о настоящем. О теперешнем комфорте в своём одиночестве.

 Отправлено: 19.07.13 03:07. Заголовок: Арт, мне очень жаль,..

Арт, мне очень жаль, что Вы именно так все поняли. Поверьте, не было в моих, и особенно в последних, постах попытки вторгнуться в Вашу личную жизнь. Было просто показано мое личное понимание мужского одиночества, Об этом, собственно, и шла речь в теме.

Однако я понимаю теперь, что наш диалог зашел туда, куда не должен был зайти и потому приношу свои самые искренние извинения за то, что Вы посчитали обидным и закрываю для себя эту тему. Похоже, мы ее вполне достаточно и подробно обсудили

P.S. Первое, что я сделал в самом начале своего участия в теме - посмотрел указанные Вами толкования. Учитывая то, что указанные источники создавались в совершенно иные времена,
Оффтоп: В.И. Даль выпустил свои толковые словари в середине 19 века, С.И.Ожегов и Т.Ф.Ефремова - в конце 40-х прошлого века, да и Д.И.Ушаков - в 1940 году я счел их формулировки достаточно общими, поскольку, ИМХО, при применении в сегодняшние дни этих понятий в сфере кардинально изменившихся отношений к семье, браку и пр., толкование их смысла становится гораздо более тонким и менее однозначным. К сожалению, отношения между людьми во времена этих уважаемых людей и в наши дни даже сравнить невозможно, а не то что сформулировать одними фразами!!!
Что же касается Википедии/Викисловарей, то они даже с огромной натяжкой не могут служить аргументами, поскольку отражают чьи-то частные мнения, причем зачастую даже не обозначая авторов, ограничиваясь никами

 Отправлено: 19.07.13 04:27. Заголовок: Victor пишет: Что в..

Victor пишет:

цитата:

Что вы !!! Это Вам приснилось в ночном кошмаре такое или подсказал кто??

Victor пишет:

цитата:

Всего лишь мое видение того, о чем он говорит

Знаете, Вы наверно все ж шутите, ну или пытаетесь шутить, потому как Такое писать и ни разу хотя б себе не улыбнуца, я не знаю кем нужно быть. Смайлы наверно просто нерв. тик, да?..Ну а чО, бывает тк 2е суток хороводица вокруг да около над одним определение слов это скажем так деликатно, ачуметь и пришалеть можно сразу и срочно. А тут 2е!! суток.
А теперь о Вашем видение или о моей наивной такой догадки, что в сети обычно люди видят или " видят " собеседника только тогда когда с ним поговорят, хотя б мала мала а разные темы, а не только в форуме кидаясь, красивыми формулировками, того или иного значения. По форуму одному, не нарисовать даже близко, что за человек, хоть он будет мелькать в каждой теме данного форума и посты его будут лица как река. Убедите меня в обратном?

цитата:

Что вы !!!

не что, а кто тк все ж таки я вроде как еще живу, а не мумия какая, что б была что.
Victor пишет:

цитата:

Или Вы ждете, что я начну скрупулезно объяснять, почему применил именно слово "бравада"?? Напрасно )) Не начну ) И уж точно, в нем не заложено ничего оскорбительного для моего собеседника.

Да и вот, наверно Вы должны понять самую малость, что хочу донести. У меня с децтва как то Оч. привзято к словам сказаных и от левого не строчу никогда. Как бэ ляпнула и забыла или ляпнула и не подумала дважды. У Вас же это я смотрю, ПРОСТО как на погулять сходить. Просто задумайтесь,просто отдавайте словам отчет это ж на самом деле, просто, не? А скурпулезно мне толковать ненужно, просто думайте над каждым брошенным словом.

 Отправлено: 19.07.13 07:17. Заголовок: бред пишет: У меня ..

бред пишет:

цитата:

У меня с децтва как то Оч. привзято к словам сказаных и от левого не строчу никогда. Как бэ ляпнула и забыла или ляпнула и не подумала дважды.

Да, я на это сразу обратил внимание

 Отправлено: 19.07.13 08:58. Заголовок: Пуф... даже читать в..

Пуф... даже читать всех не стала... Хочу сказать... всегда и везде на форумах, если вы приводите примеры из своей жизни, то готовьтесь к тому, что в вашу жизнь влезут... кто чем может... А поэтому не стоит и обижаться, возмущаться и дискутировать, что влезли... Вы сами разрешили.

 Отправлено: 19.07.13 09:06. Заголовок: Вчера внимате..

Вчера внимательно прочитала вашу дискуссию, сегодня прочитала все, что появилось за ночь. Конечно, моего мнения никто не спрашивает, но удержаться от комментариев не смогла. Так сказать внесла свои пять копеек. Мне кажется, что дискуссия была таковой до тех пор, пока не перешла на личности...Разговор дал изгиб и затронул такое, что не дОлжно было задевать...не следует "лезть под кожу" другого человека. Каждый волен жить так, как ему хочется, ведь жизнь у нас одна, главное быть в ладу с самим собой. А одинок человек только тогда...не важно женщина это или мужчина, когда сам себя таковым считает...

 Отправлено: 19.07.13 09:08. Заголовок: Живет один человек....

Живет один человек... Мальчишка как мальчишка, хороший юноша, потом достойный муж и отец... долго... но не стало ему нравиться в семье... и дочь, которая вечно деньги тянет... и лоботряс внук... и стареющая и вечно брюзжащая жена. Все надоели... Было ему к тому времени уже за 50. Залез в интернет... попал на интересный чат, познакомился с женщиной, случилась любовь... Жена еще более опротивела. Потом появилась еще одна женщина... моложе и интереснее... опять случилась любовь...Он решил развестись с женой. Уехал жить к тетке... Тётка умирает, но та... вторая, так и не решилась уйти из семьи и он остался один... И насколько я знаю... сейчас обожает приходить в свою пустую квартиру, где никто не зудит... не заставляет его вставать к завтраку... И никто и не готовит ему завтрак. Ему нравится его одиночество. Он счастлив, что независим и ничего никому не должен. Он живет в комфорте со своими тараканами в голове. Это я еще раз о том, что каждый выбирает свой путь... Но тема то у нас совсем о другом. Вы не находите?