Отправлено: 23.09.14 12:19. Заголовок: Когда мужчина заболе..
Когда мужчина заболел, То надо, чтоб он пропотел. Подать на блюде вкуснотищу Его любимую то пищу.
Он будет ныть вам целый день, Что надо грелку, бюллетень. Врача не надо, ты лечи! Я съем таблетки! Не кричи!
Массаж мне сделай! Разотри! Уколы? УЖАС!!! Убери! Ай! Тут мне больно! Тут нежней! А здесь не чувствую. Сильней!
Смотри! Как сильно ты натёрла! Синяк наверно будет здесь! Тут мази много, ты не втёрла! Ой, умираю… Всё не лезь!
Массажа хватит, надоело. Пора уж грелку мне подать, Чтоб она спиночку прогрела. Ведь надо мне уже вставать.
Друзья заждались меня в бане. Счас водки с перцем выпью там. Петрович веничком пройдётся. Я буду песню петь парАм.
Друзья мужчины – лучший доктор! Уж проще сразу их позвать. Дать ящик пива и закуски – И можно в клуб потанцевать!
А.С. Пушкин – этот гений милый С небесной мудрой высоты, Оберегал нас, зрелых с силой, От Брачной, праздной суеты! «Его пример – другим наука, Но,Боже мой, какая сука!» Имел ввиду свой поздний брак. «Зачем женился? Сам дурак!» …Мол, хряпнул горя с молодою… О ней же пишет год спустя: «Порой, как зверь она завоет… А то заплачет, как детя.» Что ж остаётся деве юной, Когда муж спит, под сенью лунной! «Вздыхать и думать про себя: Когда же чёрт возьмёт тебя?»
Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей слагают легенды, пишут книги и снимают фильмы. У одесситов есть собственное мнение обо всем — и отношения между мужчиной и женщиной не исключение.
— Фима, шо вы все мне подмигиваете? — Это нервный тик. — Фима, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась! ***
— Поцелуй меня, Моня! — Что за оргии на пятом году семейной жизни? ***
— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику! — Да-да, и губу. ***
— Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты! — Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то для счастья родиться… ***
— Фаечка, таки опишите себя в двух словах? — Ой, себя? В двух словах? На любителя… ***
— Видеть вас — одно удовольствие. Не видеть — другое. ***
— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга. *** — Боря, почему ты никуда не берешь меня? — Беру. — Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе… — Розочка, ты всегда в моем сердце. ***
Одесса. Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки «хорошо за 80». Парень достает кошелек, подруга тянет его за рукав: — Ну что ты, ну зачем? Реплика бабушки: — Девушка, я вам скажу, шо это не тот случай, когда надо сопротивляться! ***
— Мы с моим Моней достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болела голова. ***
— Сарочка, ты девушка моей мечты — красивая, веселая… — Ты хочешь со мной переспать? — И умная! ***
— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?! — Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной… ***
— Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься! — Но я таки ждала этого дня целых два года! ***
— Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура. — Циля, он математик, для него идеальная фигура — шар! ***
— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший? — Нет! — Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?! ***
— Сара, ваша Циля дома? — Нет, еще не приходила. — Все таскается? — Как можно?! Она таки ищет выход замуж! ***
Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует. — А тот, первый, не мог бы научиться танцевать? ***
— Изя, как мы с тобой домой поедем? — Софочка, а как ты хочешь? — А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»? — Дорогая, таки правильно сказать: «троллэйбус». ***
Одесса. Привоз. — Мужчина-а-а! Вы, что ли, летчик? — Нет. — А что же тогда вы мимо пролетели?! ***
— Софочка, вы таки согласитесь стать моей женой? — Яша, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши бруки!
Пост N: 2654
Info: ...люблю гладить рыбок в аквариуме...
Зарегистрирован: 01.04.13
Откуда: Одесса
Отправлено: 15.08.15 22:26. Заголовок: одесский юмор о семе..
одесский юмор о семейной жизни
***
Мадам Фишман, глядя на свадебный кортеж : - Ну вот...еще одну повезли посуду мыть..
*** — Интересуюсь спросить, a твой муж помнит за дaту вaшей свaдьбы? — К счaстью, нет. — А с чего это «к счастью»? — Я таки напоминаю ему об этом несколько рaз за год и кaждый рaз получaю подaрки!
*** — Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена? — И как он? — Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
*** Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
***
— Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
*** — Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час! — Да, я заметил. Наверное, антиквар.
*** — Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! — Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
*** — Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты таки уже однозначно права?
*** — Сара… Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать еще одну женщину… Что ты на это скажешь? — Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживет с нами….
*** Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто таки может заплатить за это.
*** — Сема, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп? — Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
*** — Софочка, ты вся такая воздушная… — Шо, как безе? — Нет, как тревога!
*** — Яша, где твоя тряпочка? — Какая? — В которую ты сейчас молчать должен!
*** — Изя, я люблю тебя и всегда буду с тобой! — Сарочка, ты так не пугай меня.
*** — Шо с вами Роза, вы так сильно похудели? — Я так страдаю, мне стал изменять муж… — Таки разведитесь! — Пока не могу. — А шо такое? — Хочу сбросить еще пять килограммов…
*** — Изя, дорогой, как я выгляжу? — Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы….
*** — Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут! — Ой, Моня, я тебе умоляю! Откуда такие выводы? — Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!
*** — Сема, а ты во время секса с женой разговариваешь? — А шо, Моня, делать? Раз звонит — таки надо отвечать…
*** — Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло? — Когда я выходила замуж за Сему, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Семе 70, а мне, стало быть, 35! по материалам http://vicer.ru/
Пост N: 4552
Info: Мне всё равно, что вы обо мне думаете. Главное - то, что я сама о себе знаю.
Зарегистрирован: 09.01.10
Откуда: Новороссия, Донецк
Отправлено: 28.03.16 00:10. Заголовок: В тихом омуте черти ..
В тихом омуте черти водятся, В покер режутся до утра, Хлещут виски, по пьяне ссорятся /Заходила я к ним вчера/ В тихом омуте черти — девочки Пьют шампанское до зари, Красят губки, рисуют стрелочки, Строят глазки, грустят о любви. В тихом омуте секс, наркотики И бульвары ночных фонарей. Купидоны играют в дротики, Попадая опять в людей… и не целясь, стреляют пьяные и кайфуют… а на земле… лечат раны на сердце рваные пострадавшие по весне…
Пост N: 4895
Info: Сколько о себе не говори, а все равно за спиной расскажут интереснее.
Зарегистрирован: 09.01.10
Откуда: Россия, Донецк
Отправлено: 05.11.22 14:00. Заголовок: Очень хорошая песня ..
Очень хорошая песня :-) Правда, она для женского исполнения. Не знаю, к сожалению, кто из женщин исполнял ее ранее, но в современном исполнении тоже звучит классно :-)
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 26
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме