Отправлено: 28.03.07 22:38. Заголовок: Конкурс анекдотов

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое,
чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у нашего соседа!

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!

 Отправлено: 20.08.09 17:33. Заголовок: xxx: По сути сварива..

xxx: По сути сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
yyy: Похоже, на автовазе так делают.

Блондинка оформляет кредит.
Менеджер: тут сумму пишите прописью!
Блондинка: А это как?
Менеджер: Буквами!
Блондинка: Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?


Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!


Сын играет за компом в "Сталинград". Русские солдаты бегут в атаку, крича на ходу: "За Сталина!". К сыну подходит отец и спрашивает:
- Сынок, а ты знаешь, кто такой был Сталин?
- Нет, пап, а что?
- Ну, вот у тебя в игре солдаты так кричат - "За Сталина!".
- О, надо же... а я-то думал, что они кричат "Достали, нах!!"

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?

 Отправлено: 21.08.09 19:10. Заголовок: Один мужик на курорт..

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
- Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.
***

Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей руками глаза и говорит:
- Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки.
- Людовик XIV?.. Нет? Виктор Гюго?.. Наполеон?.. Опять нет? Ты выиграл!
***

Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:
- Наконец-то вы вместе!

 Отправлено: 28.08.09 11:24. Заголовок: Женщине ночью снится..

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня
оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и
полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее
из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.

 Отправлено: 27.01.10 20:39. Заголовок: Если вы приехали из ..

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они сломали ваш компьютер!

 Отправлено: 21.08.10 01:53. Заголовок: Православная церковь..

Православная церковь хочет и денег, и душу. Халявщики. А конкурирующая фирма, говорят, за души неплохо платит.
++++++++++++++++++++++++++++
Заставить бы всех дураков богу молиться...
++++++++++++++++++++++++++++
Бог у всех один - провайдеры разные.
++++++++++++++++++++++++++++
Windows - это самая христианская ОС, потому что в ней есть иконы и службы, а не демоны и зомби, как в UNIX.
++++++++++++++++++++++++++++
Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили. Говорит: - Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь? А Бог отвечает: - Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!
++++++++++++++++++++++++++++
Никогда не судите о человеке по друзьям: у Иуды они были безупречны...
++++++++++++++++++++++++++++
Если вы помолились перед тем, как сесть в машину, а потом понеслись со скоростью 200 км/ч по ухабистой дороге, то... ангелы могут не успеть за вами...
++++++++++++++++++++++++++++
- Мама, а кто такой ангелочек? - Ну, такой маленький, с крылышками, летает... - Кусается?...
++++++++++++++++++++++++++++
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде... Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

 Отправлено: 27.08.10 13:41. Заголовок: Бог: - Адам, ну тебе..

Бог: - Адам, ну тебе что, ребра жалко, что ли? Адам: - Да нет... но у меня предчувствие какое-то нехорошее...
****************************
Каменщик, плотник и электромонтёр поспорили о том, чья профессия на земле является древнейшей.
Каменщик: - Мы построили египетские пирамиды! Мы самые древние!
Плотник: - Нет, мы задолго до этого построили Ноев ковчег.
- В первый день творенья Бог сказал: «Да будет свет!». А мы к тому моменту уже проложили кабель и смонтировали выключатель… Сказал электромонтёр.
****************************
Бог следит за тобой! так проживи так, чтоб ему не было скучно!
****************************
- Почему в церкви нужно платить десятину? - Бог есть свет, а за свет нужно платить!..
****************************
Нимб - это обычный электрический разряд между двумя рогами.

 Отправлено: 27.08.10 16:15. Заголовок: мент ? вот ощущается..

мент , вот ощущается у человека наличие группы допуска!

 Отправлено: 28.08.10 19:18. Заголовок: монтЁр кое что из ни..

монтЁр кое что из них, специально для тебя подбирал

 Отправлено: 11.09.10 09:14. Заголовок: есть женщины в русск..

есть женщины в русских селеньях
которым всегда не везёт
то кто то коня не привяжет
то кто то избу подожжёт...

 Отправлено: 15.10.10 20:24. Заголовок: Анекдоты от Юрия Ни..

Анекдоты от Юрия Никулина

- У меня был прекрасный почтовый голубь.
- И что же с ним случилось?
- Погиб при исполнении служебных обязанностей.
-Как?
- Его пришибли на почте, когда ставили печать.

@@@

Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он остолбенел:
в газете было напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил
своему другу.
- Алло, Джон! Ты читал объявление о моей смерти?
- Да, - ответил Джон, - кстати, откуда ты говоришь?

@@@

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он
открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
- Это ты моя лягушечка?
- Нет, - говорит отец, - это говорит владелец пруда.

@@@

На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
-Далеко ли отсюда до земли?
- Одна миля, - мрачно отвечает капитан.
- А в каком направлении?
- По вертикали.

@@@

Один фермер звонит соседу, такому же фермеру:
- Джексон, скажите, Ваша лошадь курит?
- Вы что, с ума сошли? Конечно, нет!
- Тогда, значит, Ваша конюшня горит.

@@@

В Америке провели статистику, по каким причинам мужчины ночью
встают с постели:
1. Пять процентов - чтобы сходить в туалет;
2. Двадцать процентов - чтобы идти на работу;
3. И семьдесят процентов - чтобы одеться и идти домой.

@@@

Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей Вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется
скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
-А каких женщин Вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или
брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.

@@@

Машинист парижского экспресса видит издали лежащую на рельсах
парочку. Дает гудок. Никакого внимания. Снова гудит и с трудом
тормозит состав. Соскочив с паровоза, подлетает к парочке со страшными
ругательствами. Молодой человек поднимается и говорит:
-Месье, один из нас должен был остановиться. Я не мог.

@@@

В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил
десятитысячную массовку.
- Вы разорите меня! - стал кричать на него продюсер.
-Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.

@@@

Однажды знаменитый киноактер Адольф Менжу заказал у лучшего
нью - йоркского портного брюки. Только через месяц, после нескольких примерок, портной выполнил заказ. Забирая брюки, Менжу с раздражением сказал:
- Богу понадобилось семь дней, чтобы сотворить мир, а Вы мне тридцать дней шили брюки. На это портной ответил: - Посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки

@@@

Три желания француженки: Рюмку коньяка До и
сигарету После.

@@@

В Англии искали компанию, которая взялась бы за прокладку тоннеля под Ла-Маншем. В парламент пришел человек с лопатой и сказал:
- Я пришел насчет тоннеля. Его спрашивают:
-Вы представитель какой компании?
- Буду копать в компании с братом. Он будет копать из Франции, а я из Англии и под Ла-Маншем мы с ним встретимся.
- Ну, а если не встретитесь? -
-Тогда будет два тоннеля.

@@@

Девушка приехала в автосервис. Механик осмотрел машину.
- Ну что, - спрашивает она, - поломка серьезная?
- Если бы это была лошадь, - ответил механик, - я бы ее на Вашем месте просто пристрелил бы.

@@@

Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обращается к своим партнерам по покеру:
- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я продул сто фунтов, она голову мне отвернет. На глазах его появились слезы.
- Заклинаю вас! Верните мне эти деньги, иначе мне не жить!
Партнеры повздыхали, поворчали, но, сжалившись над беднягой, вернули ему деньги
- Ребята, - продолжал неудачник - дайте мне еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, что я выиграл.

@@@

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика
- Она предпочла смерть, - произносит одна из дев с пафосом.

@@@

Миссис Бертон говорит мужу:
- Хочу сделать имплантацию груди.
- Но это слишком дорого, - возражает муж. -Возьми лучше туалетную бумагу и три между сиськами.
- И что, они станут больше?
- Ну твоя задница стала же...

@@@

Клиентка приходит в магазин и жалуется: - Вчера купила одеяло, которое по вашим словам изготовлено из чистой шерсти, а дома обнаружила на нем этикетку -100% хлопка.
-Это верно, мадам, эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.

@@@

Один знаменитый путешественник, отправляясь в Антарктиду, включил в состав экспедиции самую уродливую женщину, какую смог найти. Он объяснил это так:
- Когда она покажется мне хорошенькой, я пойму, что пора возвращаться на родину.

@@@

Господин Хуто встал с кровати, посмотрел через окно на улицу и сказал своей жене:
-По всему похоже, что будет прекрасный день.
-Ну и что из этого? - спросила супруга.
-Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

@@@

 Отправлено: 26.10.10 19:50. Заголовок: Улыбнуло ) * * * З..

Улыбнуло )

* * *
Звонит телефон.

Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите. Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужик.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

 Отправлено: 10.11.10 04:11. Заголовок: Среди ночи больной и..

Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:
- Сестра, у меня жуткая бессоница, Вы не могли бы узнать может
и в женском отделении кому то не спится?


Звонок в психиатрическую клинику:
- Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу,
пока всех не разбудит - нормальный?
- Конечно нет.
- Тогда приезжайте и заберите этого психа.
- Адрес?
Комсомольская, 14, воинская часть 456/58

 Отправлено: 11.11.10 02:44. Заголовок: Незнакомка пишет:Ком..

Незнакомка пишет:

цитата:

Комсомольская, 14

адрес моего ОВД. Как узнала???

 Отправлено: 30.01.11 19:19. Заголовок: они везде...

Незнакомка ))))))))))))))

Надпись на двери кабинета психиатра:
"Пожалуйста, соблюдайте тишину.
Помните: вы не одни.
Они вас слышат...Они везде!"

 Отправлено: 28.06.11 13:24. Заголовок: устами младенца

Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: —
А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну… В животике.
Далее следует длинная
пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что
если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо
сосать, чтобы завести детей!