Отправлено: 28.03.07 22:38. Заголовок: Конкурс анекдотов

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое,
чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у нашего соседа!

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!

 Отправлено: 18.03.09 15:43. Заголовок: Электросчётчик, уста..

Электросчётчик, установленный в здании Басманного суда, изменил свои показания.

 Отправлено: 18.03.09 15:50. Заголовок: Дураки и дороги - Э..

Дураки и дороги
- Это уже другой вопрос. Тут я только могу поддержать общее мнение, что дураки найдутся.
- Сейчас модно говорить: "Энтузиасты"
- Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф...

 Отправлено: 23.03.09 21:33. Заголовок: Программа “Такси” на..

Программа “Такси” на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поварачивается:
-Здравствуйте, это программа “Такси”, где Вам не надо платить деньги, а деньги платят Вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, Вас как зовут?
- Здравствуйте, я - Друзь.
- А я Максим Паташов. До Владивостока пожалуйста.

 Отправлено: 09.04.09 23:46. Заголовок: Женщина пришла к нач..

Женщина пришла к начальнику мужа и жалуется - муж гуляет.
Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусики принес.
-
Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал начальник, а трусики
завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из
Япюнии. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери денег не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Иван, я уже два дня эти трусики ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!

 Отправлено: 12.04.09 20:36. Заголовок: бредёт мужик с гусем..

бредёт мужик с гусем на поводке, к нему подходит милиционер
- Смотри мужик, а твой гусь гадит!
- так вон, голуби тоже гадят.
- Ну голубь, это птица мира!
- Гадом буду командир, мой гусь тоже войны не хочет!

 Отправлено: 05.05.09 17:41. Заголовок: Браток на приеме у ..

Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: "очковые змеи".
*
- Да, мама, он зарабатывает 15 000 $ в месяц, но он лысый, толстый
и страшный!
- Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: - Да, он лысый,
толстый и страшный, но он зарабатывает 15 000 $ в месяц.
*
Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой, гад, еще и ест!

 Отправлено: 11.05.09 18:03. Заголовок: Лучше быть молодой б..

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.
Лучше вбитый шуруп, чем вкрученный гвоздь.
Лучше гипс и кроватка чем гранит и оградка.
Лучше гнать, чем быть гонимым.
Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
Лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, что не сделал.
Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал.
Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.
Лучше иметь фаллический символ - чем символический фаллос!
Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!
Лучше недоперепить, чем перенедопить.
Лучше переспать, чем недоесть.
Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах.
Лучше связь с двадцатилетней, чем двадцатилетняя связь.
Лучше семь раз вспотеть, чем один раз покрыться инеем.
Лучше синицей по рукам, чем журавлем по морде.
Лучше сто раз, чем за сто - раз.
Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его.

 Отправлено: 11.05.09 20:46. Заголовок: В тридевятом царстве..

В тридевятом царстве - тридесятом государстве жил-был мэр Лужков. И любил он что-нибудь разгонять - то облака разгонит, то гей-парад. А однажды разогнал машину до запрещенной скорости, а его работники ГИБДД остановили и права отобрали. И как он с ними не заискивал, как ни уговаривал решить вопрос на месте - они протокол составили и штраф неслабый ему выписали. А потом тихонько, на ушко, ему и говорят: "А нехрен было, гомофоб ты в кепке, наш парад разгонять".

 Отправлено: 16.05.09 15:51. Заголовок: У Пети 12 яблок, у Л..

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

П.с. А вот еще один про гей-парады:
Московская милиция получила инструкцию по разгону гей-парада в городе.
Пункт номер раз. Держаться спиной к спине...

 Отправлено: 16.05.09 16:07. Заголовок: На захудалом колхозн..

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит:
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!

 Отправлено: 17.05.09 10:09. Заголовок: В субботу уезжаешь н..

В субботу уезжаешь на природу и свежий воздух, а в воскресенье приезжаешь с этого грёбанного огорода.

 Отправлено: 18.05.09 18:53. Заголовок: Актёр :sm12: Однак..

Актёр Однако ....плагиат . Я это в инете еще 3 месяца назат читал . А аффтор в курсе

 Отправлено: 18.05.09 18:58. Заголовок: В ювелирный без теле..

В ювелирный без тележки

«Шопить» я теперь хожу.

Френд в рублевскую ночлежку

Мчит не в «Бентли» - на «Пежу».

Продал яхточку-баржу,

Ой как страшно жить, скажу!

Но ведь кто-то ж покупает?

Верим мы в свою маржу!

Аффтор - Владислав Курашевич (Хабаровск).

 Отправлено: 18.05.09 19:04. Заголовок: Сократили ползавода,..

Сократили ползавода, затянули поясок -
У рабочего народа ближе стал к хребту пупок.
А еще какой-то вирус поразил свинину -
Летом вместо шашлыков будем жрать вакцину.

Аффтор - Владимир Друшиц.

Не смешно, но .... даже меня аналогичное коснулось в жизни

 Отправлено: 18.05.09 19:06. Заголовок: Объявление на погран..

Объявление на пограничном столбе Россия - Эсстония :
«Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!»

 Отправлено: 21.05.09 21:27. Заголовок: Буба, немного не пон..

Буба, немного не понял, это было адресованно мне????? )))
если да, то я промолчу...

 Отправлено: 21.05.09 21:34. Заголовок: Актёр пишет: если д..

Актёр пишет:

цитата:

если да, то я промолчу...

ты причем???

 Отправлено: 07.06.09 20:47. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 08.08.09 09:12. Заголовок: Лежит мужик на дачно..

Лежит мужик на дачном участке, отдыхает, а жена дрова рубит.
Ему сосед говорит:
- Ты чего это дрова сам не рубишь?
А он:
- А вдруг война…, а я уставший

***

 Отправлено: 14.08.09 20:16. Заголовок: - Предлагаю вам нову..

- Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!
- Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы.
- Нет. Она чистит любые клубни!
- Но как?
- Как, как... Матерится и чистит!