Отправлено: 28.03.07 22:38. Заголовок: Конкурс анекдотов

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое,
чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у нашего соседа!

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!

 Отправлено: 16.01.09 15:31. Заголовок: Аварийный тормоз - э..

Аварийный тормоз - это эстонец за рулем.

- Почему в Питере и жизнь размереннее течет чем в Москве и люди спокойнее?
- Чувствуется близость Эстонии.

"Сапоги-Скороходы". Сделано в Эстонии.

Новости спорта.
Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий кабан" на мишени "спящий ленивец".

Сегодня завершился марафон Рига - Таллинн. первым прибыл нигерийский бегун, вторым - американский бегун, а третьим прибыл эстонский велосипедист.

Новости культуры. На гуманитарном форуме в Таллинне неофициальным гимном Эстонии была единогласно признана песня А. Макаревича "Давайте делать паузы в словах..".

Настоящий эстонец в жизни должен сделать три вещи: успеть, успеть и еще раз успеть.

... кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллиннский воздух ...

Эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета.

В Эстонии обнаружен новый подвид вируса иммунодефицита человека. Как оказалось, он не опасен для здоровья: его инкубационный период больше, чем продолжительность человеческой жизни.

Если вас в Латвии обогнал эстонец, - значит вы финн.

Что означают цвета эстонского флага?
Синий - "прекрасное синее небо Финляндии!"
Белый - "прекрасный белый снег Финляндии!"
Черный - "почему Эстония не Финляндия?!"

Бермудский треугольник - посольство Эстонии в Атлантическом океане.

Эстонские авиалинии. Мы летаем быстрее паровоза.

Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

"Час Сюда, Час Туда". Новая эротическая программа эстонского телевидения.

Казино. Рулетка. Эстонский крупье:
- Принимаются ставки... На зафтраа...

Эксперты раскусили секрет спецэффектов Матрицы - стреляли из эстонских пистолетов.

Хроника происшествий: Сегодня со стройки эстонского посольства угнан каток...

Элвис не умер... Он просто уехал в Таллинн.

Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
- Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
- А почему вы так уверены, что именно эстонские?
- Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих.
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чегоо стоишь?!!!

 Отправлено: 16.01.09 17:03. Заголовок: Как показывает опыт,..

Как показывает опыт, садиться на диету, все равно, что архивировать инсталляционный файл. Меньше ты точно не станешь, а вот больше - запросто.

****
Едет колонна военных мимо деревни. На завалинке сидят две бабки:
- Смотри, военные едут.
- Ага, сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...

***
- По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

 Отправлено: 16.01.09 22:17. Заголовок: Едет человек в тролл..

Едет человек в троллейбусе... Хмурый.
И думает: "Вокруг одно быдло, начальник кретин, жена стерва".

За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой.
Записывает: "Вокруг быдло, начальник кретин, жена стерва".

И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять"

 Отправлено: 17.01.09 12:05. Заголовок: Фермер разорился, ос..

Фермер разорился, остались кот, петух и собака.
Неделя проходит петух говорит: -Я ухожу, клевать не чего, топтать некого, всё ухожу.
Ещё неделя проходит, кот говорит: -Я ухожу, молока нет, сметаны нет, я ухожу.
Шарик, а ты пойдёшь?
-Нет, я пока подожду, жена мужу сказала, через неделю денег не принесёшь у Шарика сосать будешь, -Я пока подожду.

- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...

Не ходите, дети, в Бутово гулять -
Там живет ужасный Идикасюдаблять!

Любопытный факт: после того, как все предупреждающие надписи на крымских дорогах перевели на украинский язык, аварийность значительно снизилась. Не верите? А Ющенко верит.

Если правы психологи, утверждающие, что лучший отдых это смена работы, то получается, что лучше всех отдыхает лошадь. То воду возит, то дрова.

В Москве прошел чемпионат Европы по сноуборду среди женщин.
Таких досок Москва еще не видела.

- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

- Hа какое животное похожа палочка ГИБДДшника?
- Hа зебру.
- ???
- Hу... Полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, а в конце Ж%ПА на двух ногах.

Скидка в стоматологической клинике 3% означает, что удалив вам 32 зуба, 33-й удаляется бесплатно.

 Отправлено: 17.01.09 13:13. Заголовок: Адам с Евой резвятся..

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт

********
Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну, правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а, сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@й разница?
Вова:
- Вот и я так сказал!

********
МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и
нет!
Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо
намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!

********
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
-Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
-Ваша дочь беременна, на пятом месяце...
-Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
-Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
-Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
-Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...

********
В@сек> Admin, забань меня на пару недель. Пожалуйста.
admin> В@сек, а тебе это зачем?
В@сек> Admin, да у меня сессия, а комп новый. Порнуху постоянно качаю, а на учебу забил. Ну забань пожалуйста.
admin> А ты на каком курсе?
В@сек> На первом, а чо?
admin забанил участника с ником В@сек на 5 лет
admin> Ждем тебя, родной, с красным дипломом.

 Отправлено: 18.01.09 08:03. Заголовок: Встречаются два прия..

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож…
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!


Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
- Вот тёща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
- Милый что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
- Это ж надо было назвать свою дочь, так что нормальный человек утром и не вспомнит!


- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.
- Ну и как?
- Сто баксов заработал!


Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!


Петр Ильич Чайковский, Элтон Джон, Майкл Джексон, Бой Джордж, Сергей Пенкин, Борис Моисеев...
Вы всё ещё хотите отправить своего сына в музыкальную школу?

 Отправлено: 18.01.09 08:47. Заголовок: Уже третьи сутки над..

Уже третьи сутки над Эстонией висят эстонские парашютисты...

Эстонские аисты приносят взрослых детей.

Двое эстонцев беседуют:
-Я слыышал, что ты доом себе построоил.
-Таа...
-А комнат-то скоолько?
-Таа... Однаа...
-А чего таак?
-Таа... Меньше смыысла не было...

"Какая сумасшедшая карусель", - думал эстонец, сходя с чертова колеса...

Рассказал двум эстонцам анекдот - про то какие эстонцы тормоза.
Побили. На следующий день.

Двое друзей-эстонцев где-то за границей решили публичный дом посетить. Приходят, говорят, мол, девушек хотим поиметь, сколько стоить будет? Им расценки сказали, они по карманам покопались, нет таких денег.
- А сколько у вас есть?
- 20 долларов.
- Ха, ребята, за такие деньги вы можете только друг друга в кустах поиметь! )
Через час опять стучатся.
- Простииите, а кому деньги-то отдать?

Эстонская клиника
- Дото-о-р, меня-яя беспоко-ооят вы-деле-е-ения из половОго-о-о ор-га-а-на
- Пок-а-ажитТе-е
..показывает
- Им-Мели полов-Вую-ю-ю связь, кАк давно-о-о?
- Та-а-а-а, три Тня наза-Ад
- ПозТрафля-я-ю .... Вы кончА-итТе-е!

...И пусть весь мир подождёт...
Подпись: эстонский спринтер.

Двух молодых эстонцев мучает сушняк с похмелья. Один другому предлагает сходить купить минералки в соседний магазин. Тот возвращается часа через полтора и говорит: "Минералки не было, я купил чипсы".

Ручной тормоз - эстонская кошка.

У молодоженов-эстонцев первая брачная ночь. Ложатся они в кровать,
после чего муж отворачивается и начинает читать газету. Она:
- Дорогоой, скажии, что ты люббишь меняяя.
- Я любблюю теббяяя.
- Дорогоой, скажии, что ты хочччешь меняя.
- Я хоччу теббяяя!
- Дорогоой, что ты все времмя говорииишь по моей подскааазке? Скажи
что-нибууудь саам!!
- Спокккойной ноччии.

Беседуют двое:
- У моих паППы и маММы ниККогда не было детееей.
- А откуда же тогда вы?
- Я из ЭсТоонии...

Через лес едет телега, а не ней - отец и два его сына. Вдруг в кустах
что-то зашуршало. Через 10 минут первый сын:
- ЭТТо ЛиССа.
Еще через полчаса второй сын:
- Неет, эТТо сопаакка...
Через час отец:
- Не ссоорьтесь, Карячие эстооонские парни...

Приезжает Эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все
загорелые, а он белый, как сметана (hapukoor). К нему подходит
девушка и спрашивает:
- У вас там что, вообще солнца не бывает?
- Нетт, у нас в ЭсТоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в эттот
день я был на работте...

- Хороший прастник Нофый гоод..
- Та, Нофый год - этто почти как сээкс.
- Та, но фсе-таки сээкс луЧшее
- Та, но Новый год чаЩЩе.

Двое крестьян идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо.
- Этто уххо.
- Та, этто уххо.
Идут дальше, видят, лежит чья-то рука.
- Этто рукка.
- Та, этто рукка.
Идут дальше. Видят, лежит голова.
- Посслушай, этто голофа крестьянена Тоомаса.
- Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в поряТТкее.

Едет эстонец на ручной дрезине. Спрашивает у случайного прохожего:
- До Таллина талекоо?
- Нет, не талекоо.
Едет дальше. Уже стемнело. Спрашивает у другого прохожего:
- До Таллина талекоо?
Тот посмотрел на него...
- Та, уже талекоо.

Едет Илья Муромец на коне, видит - сидит Калев на камушке и заливается
горючими слезами. Слез Илья Муромец с коня, подходит к Калеву и
спрашивает:
- Что ты, Калев, плачешь?
- Как се мнеэ неэ плаккать, лосадь прокклятый совсеэм неэ хоццет идти.
Илья Муромец осмотрел лошадь и говорит:
- Калев, так ты ее подкуй!
- Я усе ее и под куй и под яйцца, но все равно не итет проклятый
скотинна!

Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит
продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском
объяснять чего он хочет. Продавщица:
- Посалуйста коворитте по-русски, я все поннимаю.
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш
эстонский.

Соревнование по вранью. В финал выходят американец, француз и эстонец.
Американец:
- А у нас в Америке мы построили небоскреб высотой 300 этажей.
Все:
- У, соврал так соврал.
Француз:
- А у нас сделали пассажирский самолет, летающий с тройной скоростью
звука.
Все:
- У, соврал так соврал.
Эстонец:
- А у наас в центре Таллина есть мужик с членом ниже колена.
Все:
- У соврал так соврал.
Решают проверить, кто лучше соврал.
Американец: Ну не 300, но 150 этажей есть.
Француз: Ну не с тройной, но с одинарной.
Эстонец: Ну не в самом центре Таллина...

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль
задом вперед.
Диалог
- ... Паччему ви едете задом?
- ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
- ... Паччему ви опять едете задом?
- ... Расфернулся!!

- Осторошшно, дферри сакрыфааютса!... Осторошшно, дферри
сакрыфааютса!...
- Слетущая стантсия... Слетущая стантсия... О! Слетущая стантсия!
Фот она!

В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано:
"HЕ БОЛЕЕ ТРЁХ РАЗ!"

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных
деревень!

Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и
бутерброд с джемом. К его столику подходит латыш и, жуя жвачку,
начинает разговор:
- Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите?
Эстонец отвечает:
- Конечно.
Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
- А мы - нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем в
контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию.
Эстонец ничего не отвечает. Латыш, снова надувая пузырь из жвачки,
спрашивает:
- А вы едите бутерброды с джемом?
- Конечно, едим.
- Не-е... Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и
всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них
джем и продаем в Эстонию.
И довольный собой опять надувает пузырь. Эстонца это, наконец, достало
и он, в свою очередь, спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Латыш:
- Выбрасываем, естественно.
Эстонец:
- А мы - нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем,
делаем из них жвачку и продаем в Латвию.

Встречаются директора Saku, Al'Coq и Fredeik в баре и каждый делает
заказ. Директор Al'Coq:
- Мне кружку Al'Coq.
Директор Fredeik:
- Мне кружку Fredeik.
Директор Saku подходит к стойке долго думает и берёт Кока-колу.
Два других удивлённо спрашивают:
- Чего ты коку-то берёшь?
Директор Saku отвечает:
- Ну я смотрю никто пиво решил не брать, ну и я тоже...

Сидят два мента-эстонца в машине. Один другого попросил проверить
мигалки:
- Андрус, итииии проверь рапотают мигалки или неееет!
Выходит мент-эстонец и говорит другому:
- Рапотаааааают, не рапотааааают, рапотааааают, не рапотаааааают...

Два эстонца идут по дороге. Один другому:
- Маааааарт, смааатри, мёртфая птиица...
Второй, подымая голову:
- Гдеееее?

Эстонский автоответчик:
- Здавст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к
телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала...

В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером?" ввели дополнительную четвертую подсказку "Письмо другу".

Вывели новую породу собак - эстонсткая борзая, для охоты за ранеными улитками и черепахами.

Прибалтика. Отец и два сына на рыбалке. Час проходит - ни одной поклевки. Младший сын:
- Что-тто неэ клююет!
Еще через час - старший сын:
- Да, что-тто неэ клююет!!!
Еще через час отец:
- До х%я пи$диттэ, вот и не клююетт!!

В Латвии перевели книгу "Питер Пен".
Название книги звузит так: "ПИТЕРАС ПЕНИС"

Приходит эстонец в публичный дом и спрашивает:
- А что у вас здесь можно получить за 5 долларов?
Охранник ему вежливо отвечает:
- За пять баксов ты здесь пи#ды получишь! Эстонец:
- Извините !
Вышел из борделя, через 10 минут возращается - весь избитый.
- Скажите, а куда деньги платить?

Hа автогонках в Эстонии pусский жуpналист спpашивает известного эстонского
гонщика:- Скажите, а почему ваши гонщики такие быстpые? Только за этот заезд в
повоpот не вписалось уже восемь гонщиков!
Гонщик (с затоpможенным эстонским акцентом):
- Понимаете, мы не успеваем пеpед повоpотом убpать ногу с педали газа.

Что такое "ЧистоТа"?
Это "Да" по новоэстонски...

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее
об дерево со словами:
- Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.

Трагический случай произошел в одном из пивбаров Хельсинки.
Стриптизерша уснула прямо на шесте.

Проект 25 века! Эстонцы переписывают китайцев.

Сенсация! Эстонские ученые изобрели колесо.

Новости из прибалтики:
Компаанией U.S. Robotics выыпущена модель модеемаа
аадаптиированного с национаальными теелефонными лииниями.
Модель буудет назыыватса E.S. Robotics 0.56K

Один эстонец говорит другому:
- Урмас, у тэбя камар на сщеке.
Урмас со всей дури лупит ладонью по щеке.
- Та нет, с другой стороны.
Урмас засовывает в рот два пальца и бьет по обратной стороне щеки.

Идет это значит эстонец по своему эстонскому лесу. Дело к осени, погода противная: мелкий такой дождик, ему холодно. Он кутается в пальто и поднимает воротник. Смотрит под ноги. Вдруг видит дохлую ворону.
- О!... Доххлая воpонна! Пригодитцаа! - кладет в карман пальто, идет дальше.
Приходит куда он там шел, отогревается у камина, а наутро наступает бабье лето. Становится тепло, пальто больше не нужно. Через некоторое время наступает, наконец, осень, становится снова холодно, эстонец опять влезает в свое пальто, сует руку в карман...
- О!... Доххлая воpонна! А не пригодиллась! - выбрасывает ворону.

Эстонец с женой приезжает в одну из арабских стран. Там они идут
на местный рынок. На рынке к ним подходит один араб и обращается
к эстонцу:
- Европеец?
- Та, я ис Ефропы.
- Это твоя жена?
- Та, моя шена.
- Я предлагаю тебе за нее 50 верблюдов.
Эстонец округяет глаза, начинает что-то думать 10 минут,
15... 20... затем говорит:
- Нет, она не протается.
Араб уходит, и жена говорит эстонцу недовольным голосом:
- Почему ты срасу ему не скасал, что я не протаюсь?
Ты что, хотел меня унисить?
- Нет, просто я думал, как ше я смоку уместить ф кфартире 50 ферплютоф.

На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:
- А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и сюда..
- Т-та! Вот я вчера... Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а так?
Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням:
- Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа?

Едут в электричке в Прибалтике разные люди. Какой-то русский везет здоровенный баул с туалетной бумагой. Один из прибалтов ехидно спрашивает:
- С каких это пор русские задницу бумагой вытирать стали?
- Как только ее перестали прибалты и другие вылизывать!

Женщина выходит на крыльцо.
- Шарик! Шарик!
Молчание.
- Шарик! Шарик!
Молчание.
- Шарикас! Шарикас!
- Гавс! Гавс

В лифте застpяли два эстонца и pусский. Эстонцы кpичат:
- По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!
Русский им говоpит:
- Давайте кpичать вместе. Гpомче будет.
Эстонцы, пеpеглянувшись:
- Вмес-тте! Вмес-тте!

-Что это за люди там стоят?..
-Это эстонцы бегут.

Едут на телеге по дороге литовцы: два парня и возница. Мимо них прошла девушка. Через 15 минут один парень поворачивается к другому и говорит:
- Красивая девушка...
Едут дальше, молчат. Через 15 минут второй поворачивается к первому и отвечает:
- Да, ничего себе.
Снова молчат. Через 20 минут к парням поворачивает возница и говорит:
- Смотрите не подеритесь, горячие эстонские парни!

В виде эксперимента в СССР решили предоставить Эстонии независимость на 12 часов. Т.е. в 6 утра начало, в 6 вечера окончание, и сразу комендантский час.
В 7.00 Эстония объявила войну Финляндии.
В 8.00 финны вошли в Таллинн.
В 9.00 Эстония подписала договор о полной и безоговорочной капитуляции.
В 9.01 Эстонцы рванулись в Финляндию на заработки и за покупками.
В 10.00 Финляндия объявила войну России.
В 11.00 подписала акт о безоговорочной капитуляции с просьбой потерять территорию Эстонии и согласием на выплату репарации и контрибуций России.

 Отправлено: 21.01.09 17:36. Заголовок: Если ночью с друзьям..

Если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг деревянные скамейки, сесть на них напротив друг друга и начать материться... ПОЯВИТСЯ КСЕНИЯ СОБЧАК!

***
Борис Гребенщиков долго объяснял себе текст своей новой песни.

***
Жугдэрдэмидийн Гуррагча представился Дане Борисовой, втайне злорадствуя...

 Отправлено: 22.01.09 11:10. Заголовок: - Василий Иванович, ..

- Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
- Ну так расстреляйте.
- Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!

 Отправлено: 29.01.09 13:53. Заголовок: - Расскажите, как по..

- Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой?
- Сводите ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

 Отправлено: 04.02.09 22:50. Заголовок: В церковь заходит с..

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
— Я бы хотел поговорить с вами наедине.
— Вы хотите исповедаться?
— Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик рассказывает, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад и после этого у него ни разу не было секса. Но два дня назад он принял виагру и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
— Что еще? — спрашивает священник.
— Это все.
— Когда вы исповедовались в последний раз?
— Никогда.
— Почему?
— Потому что я еврей.
— А зачем вы тогда пришли в церковь и мне все это рассказываете?
— А я такой счастливый! Я всем рассказываю!

 Отправлено: 05.02.09 14:06. Заголовок: Урок атеизма в школе..

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: “Дети, кричите в небо-Бога нет!” Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: “Почему ты молчишь?” А он ей и отвечает: “Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?” )))

 Отправлено: 10.02.09 10:47. Заголовок: Примета времени. Есл..

Примета времени. Если на заборах и в лифтах начнет появляться надпись “Пенис”, значит, кризис дошел до интеллигенции.

 Отправлено: 20.02.09 00:45. Заголовок: Латыши перевели Кама..

Латыши перевели Камасутру. Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

 Отправлено: 23.02.09 05:25. Заголовок: Василий Иваныч посыл..

Василий Иваныч посылает Петьку к деду на хутор за самогоном, он возвращается ни с чем.
-Нету Василий Иваныч у него
-Эх Петька, не умеешь ты с людьми разговаривать, пошли и учись.
Пришли на хутор, смотрит Василий Иванович на хату дедову и говорит
-Да, старая у тебя дед изба
-Старая сынок, старая
-Так, Петька, пиши, дать деду от советской власти новую избу. А дед, и жена у тебя наверное старая?
-Старая милок, старая
-Так, Петка, пиши, выдать деду новую молодую жену
Дед с радости полез в погреб, достал самогон, напоил гостей и в дорогу дал.
Гости уже на пороге, оглядывается Василь Иваныч и спрашивает
-Дед, а х@й у тебя наверное тоже старый?
-Старый милок, старый, почти не работает уж
-Так Петька, пиши, х@й деду от советской власти.

 Отправлено: 04.03.09 02:19. Заголовок: :sm54: :sm64: ..

 Отправлено: 04.03.09 04:37. Заголовок: - Андрей Губин, Дима..

- Андрей Губин, Дима Билан, Тимати, Сергей Зверев в Парке Горького вечером 2 августа... У тебя осталось еще два желания, старче...

 Отправлено: 04.03.09 14:54. Заголовок: МихалычЪ Приезжает н..

МихалычЪ Приезжает новый русский к погранпункту Иван-город - Нарва . И говорит погранцу .... Хочу , чтоб Анька Вески у меня пела на тусе ..... На что ( после переговоров с эстонскими погранцами) Новому Русскому был выдан ответ .... : Хотите Анне Вески - заказывайте ей концерт в Останкино, хотите Аньку-пулеметчицу .... - добавте денег на реквизит, А хотите ... Масляницу .... Милостынью просим .... дайте блинов на закуску.

 Отправлено: 04.03.09 17:55. Заголовок: На территории Эстони..

На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трех человек.

 Отправлено: 05.03.09 02:53. Заголовок: МихалычЪ пишет: Серг..

МихалычЪ пишет:

цитата:

Сергей Зверев в Парке Горького вечером 2 августа...

МихалычЪ