Отправлено: 28.03.07 22:38. Заголовок: Конкурс анекдотов

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое,
чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у нашего соседа!

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!

 Отправлено: 11.10.08 08:18. Заголовок: - Ну что ж, могу вас..

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... Но я же мужчина!!!
- Да? Ну, собственно, глистам на это как-то по фигу...

***
Больница. Больной спрашивает:
- Сестра, а когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится

***
- Доктор, я не могу дышать через нос!
- Дышите через рот. -Спасибо, доктор
- Не спасибо, а десять баксов!

***
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.

***
Психиатрия - это когда платишь за то, чтобы с тобой обращались как с дураком.

***
«Скорая помощь» охотнее довезет вас до больницы, если вы найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом.

***
Забудьте о боли в суставах, забудьте о кариесе и перхоти, ведь теперь у вас есть он - склероз.

***
Сигареты «Конопля». Поговори с Минздравом лично.

***
Реклама: «Лаборатория поликлиники № 2 - это всегда хорошие анализы!»

***
В России показатель здоровья такой: или можно пить, или пить нельзя.

***
Старый аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.
- А, я знаю, вам нужен аспирин. - Правильно. Входит второй покупатель.
- А вот вам нужны глазные капли.
- Верно. Заходит девушка.
- Девушка, вам свечи от геморроя? - Нет, тампакс.
- Надо же, на два сантиметра ошибся.

***
Пациент:
- Доктор! Я плохо себя чувствую! Врач:
- Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет, затем ^олго нюхает и вдруг выплескивает все в лицо пациенту: Пациент:
- А-а-а-а-а-а-а!!! Врач:
- Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!

 Отправлено: 17.10.08 23:30. Заголовок: экономьте электричес..

экономьте электричество! Выключайте Num Lock!

 Отправлено: 24.10.08 13:07. Заголовок: И смех и грех.........

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень.
Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук
выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И
стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится
пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут
бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает
смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
"Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что
он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты
....
Водила завел машину....
Тут в дверь открывает бабка....и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?".
По маршрутке пошло легкое хихиканье....Водила не долго думая ответил: "Не
знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету....и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"....
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

 Отправлено: 24.10.08 13:07. Заголовок: http://www.netfuncar..

 Отправлено: 27.10.08 15:45. Заголовок: :sm64: Леська, ..

Леська, спасиб!!!!! Мы так давно не смеялись...до коликов...Мне шеф на дверь указал, чтоб коллектив успокоить

 Отправлено: 06.11.08 22:50. Заголовок: Идеальный мужчина не..

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не встречается с друзьями, никогда не спорит и не существует.

 Отправлено: 12.11.08 17:17. Заголовок: Из объявлений: &#..

Из объявлений: "Прошу откликнуться умного, нежного, внимательного,
работящего, щедрого, непьющего.
С детства мечтаю хоть раз в жизни посмотреть на такого мужчину"

 Отправлено: 14.11.08 15:01. Заголовок: Эта история произошл..

Эта история произошла лет эдак десять назад. На одном мясоперерабатывающем предприятии сотрудники воровали мясо нещадно: запихивали себе здоровые куски под одежду, что аж трещало всё, и проносили так домой. И вот один мужик стырил коровье вымя. Привязал себе на пояс, именно туда, где у него самого было бы вымя, если бы оно у него было, и после окончания рабочего дня с друзьями порядочно так принял. И вот едет он в троллейбусе, полулёжа на сиденье, поддатый, а ширинка расстёгнута. И после очередного поворота троллейбуса из расстёгнутой ширинки вываливается сосок вымя. Этого не могла не заметить тётка, стоявшая рядом. И она начала причитать на весь троллейбус, дескать, как так можно. Мужик, заметив поток негативных эмоций в свой адрес, понял, в чём дело, и лениво заправил сосок обратно пальцем. Через несколько секунд тот, естественно, вывалился опять. Тётка от этого разозлилась пуще прежнего, стала так орать, что просто сил не было терпеть. Тогда мужик, опять же лениво, вытащил складной ножик из кармана, раскрыл его, взял этот сосок, отрезал по самое основание и швырнул к двери, после чего продолжил дремать. Тётка испытала шок, но в обморок она упала не после этого. А после того, когда из раскрытой ширинки вывалился следующий сосок!

 Отправлено: 14.11.08 17:39. Заголовок: Леська :sm6..

Леська

 Отправлено: 19.11.08 17:17. Заголовок: В связи с нестабильн..

В связи с нестабильной экономической ситуацией группа активистов Госсударственной Думы предложила ввести в русский алфавит новую букву:

 Отправлено: 19.11.08 19:10. Заголовок: Леська :sm64: ..

Леська

 Отправлено: 19.11.08 23:59. Заголовок: Леська ....давно т..

Леська

....давно так сладко не хохотала))))респект

 Отправлено: 21.11.08 01:58. Заголовок: Леська :sm64: ..

Леська

 Отправлено: 28.11.08 19:56. Заголовок: Проводница пересекаю..

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на х...*. Это не таможенники...
:: :: ::

 Отправлено: 14.12.08 11:28. Заголовок: Из украинского юмора..

Из украинского юмора...
Ночь.
Два милиционера видят на улице девушку, приводят в патрульную машину, допрашивают:
- Кем працюешь?
- Манекенщица!
- А це як?
- Одеваюсь в красивую одежду, на меня смотрят.
- Ясно... Мыкола, пыши - шлюха...
Едут дальше, видят - еще девушка стоит.
Кем працюешь?
- Натурщица!
- А це як?
- Ну, я раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно... Мыкола, пыши - шлюха...
Едут, видят - у столба снова девушка стоит.
Кем працюешь?
- Я проститутка.
- А це як?
- Выхожу ночью на улицу, хожу от столба к столбу.
- Ясно... Мыкола, пыши - электрик..

 Отправлено: 17.12.08 01:49. Заголовок: Если бы большинство ..

Если бы большинство предпочло телевидению Интернет, то у нас уже давно были бы совсем другие президенты.

***
Скандал в группе "Король и шут"' закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался.

***
Согласно опросу общественного мнения, проведённого РБК, по теме "Без чего вы не можете встретить Новый год?" почётное 6 место заняло поздравление президента. Этот атрибут встречи Нового года оказался в рейтинговом топе ровно между мандаринами и салатом оливье.

***
Потерять дорогой мобильник сразу с двумя сим-картами! Вы ещё не знали такого облома? Samsung-DuoS!

***
Что объединяет сомалийских пиратов и Газпром? И тем, и другим не платит Украина.

***
Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника".

 Отправлено: 17.12.08 23:07. Заголовок: На пляже грузин оста..

На пляже грузин останавливается около загарающей женщины и начинает причитать:
- Ах ! Какие зубы ! Господи, надо же, какие зубы !Женщина поворачивается к грузину и спрашивает удивленно:
- Послушайте, откуда вы знаете, что у меня хорошие зубы? Ведь вы даже не видели !
- Разве с плохими зубами отрастишь такую шикарную попу ?

 Отправлено: 20.12.08 06:11. Заголовок: Идет, на ТВ передача..

Идет, на ТВ передача "Как выжить в кризис".
В студию звонят зрители, делятся рецептами как сократить расходы.
Звонок. Ведущий снимает трубку.
Телезритель: Вот Вы говорите что надо сокращать расходы, но это не верно
надо просто увеличить доходы. Вот я свои доходы с начала кризиса удвоил.
Ведущий: Да, в этом есть рациональное зерно... А кем Вы работаете?
Т: Да гробовщик я.

****

Письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Поскорее приезжай к нам в
Украину! Подарков можешь не привозить, так как у нас к тебе всего лишь
одна просьба: посади в свой мешок Президента Виктора Ющенко и вывези его
на хрен в Лапландию!

****

Джордж Буш только решил открыть "Институт свободы", а в переходах уже
можно свободно купить диплом об окончании с автографом Саакашвили.

****

Останавливает милиционер машину.Представился и говорит:
- Вы первые кто проехал по этой дороге после генерального ремонта, поэтому вам от спонсора пологается премия в 1000 рублей.
Муж радостно:
- Замечательно, хоть права куплю.
Мент в растерянности:
- Так у вас прав нет ?
Жена :
- Да что вы его слушаете, что можно по пьяне наговорить.
Мент:
- Так вы пьяны ?
Теща выбегая из машины :
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь !
На заднем сидении просыпается тесть, смотрит, что все бегут :
- Что уже таможня ???

****

Стоит пьяный мужик на мосту в 2 часа ночи и чешит яйца!!!Тут к нему подходит милиционер и говорит:"почему вы в не трезвом состоянии стоити на мосту и чешите яйца?",а мужик ему в ответ:"А ЧТО МНЕ ПО ВАШЕМУ СТОЯТЬ НА ЯЙЦАХ И ЧЕСАТЬ МОСТ".

 Отправлено: 13.01.09 08:26. Заголовок: Так хочется быть доб..

 Отправлено: 16.01.09 15:29. Заголовок: Очередь мужчин перед..

Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Мотороллер есть?
- Да, второй!
- В ад.
- За что?
- Рай для мучеников, а не для дураков!