Отправлено: 28.03.07 22:38. Заголовок: Конкурс анекдотов

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое,
чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у нашего соседа!

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!

 Отправлено: 13.08.08 05:28. Заголовок: Сидят трое мужиков в..

Сидят трое мужиков в лодке, ловят рыбку на зорьке
один:
- Посмотрите какой рассвет красивый
второй:
- Дааа, действительно красивый
третий двумя пинками отправляет их плавать:
- одного за оффтоп, другого за флуд
- ты че совсем!?
третий прикладывая каждого веслом по башке:
- а за пререкания БАН

 Отправлено: 15.08.08 07:33. Заголовок: В один монастырь при..

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса!

Мужик лежит в постели, ворочается, никак не может уснуть...
Лежит и думает: "Есть Бог или нет? Наверное, всё-таки есть... Или всё-таки нет?"
Голос сверху:
- Да нет меня, нет... Спи уже...


Рабинoвича вызвали в ОБХСС.
- Где вы взяли деньги на "Вoлгу"?
- У меня был "Мoсквич". Я егo прoдал, приoдoлжил и купил "Вoлгу".
- А где вы взяли деньги на "Мoсквич"?
- Был у меня "ИЖ", я егo прoдал, приoдoлжил и купил "Мoсквич".
- А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
- У меня был велoсипед. Я егo прoдал, приoдoлжил и купил "ИЖ".
- А где вы взяли деньги на велoсипед?
- А за этo я уже сидел.


Женщина приходит к священнику и жалуется:
- отец, у меня дома живут 2 попугая-самочки. И то и дело говорят: "Привет, мы веселые девочки! Повеселимся?"
Священник подумал и сказал:
- знаете, у меня тоже живут 2 попугая. Они все время читают Библию или Розарий, молятся. Приносите своих попугаев ко мне, может они от моих чему доброму научатся.
Принесла дама попугаев, посадили их в одну клетку. Священнические читают Библию. Одна из попугаев-девочек говорит: "Привет, мы веселые девочки! Повеселимся?"
Один из попугаев священника говорит другому:
-Брат, оставь эту книжку! Наши молитвы услышаны!

-мама, я дура?
-дура, я папа!

Попал мужик в рай, ему значит все показывают, рассказывают, водят по "лучшим местам и т.д.". Вот, ему говорят, здесь мусульмане, здесь католики, здесь буддисты, здесь иудеи, здесь баптисты, и наконец доходят до забора и переходят на шепот:
-Т-сс! - и кивают на забор.
-А почему шепотом, спрашивает мужик?
- Да тут старообрядцы, они думают что они одни здесь...


Вопрос в службу поддержки: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как мне его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

— Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
— Гаpантия какая?
— Пожизненная.
— Раз сдох — гаpантия кончилась.

 Отправлено: 18.08.08 17:48. Заголовок: К вечеру синоптики о..

К вечеру синоптики обещали потемнение.

- Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после сорока?
- Я думаю, милочка, что на сороковом ребенке можно было бы уже и остановиться!

- Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?
- А я встаю очень рано )

 Отправлено: 19.08.08 16:29. Заголовок: “Устами младенца” бы..

“Устами младенца” была одна из самых популярных передач на РТР. В ней маленькие дети (4-9 лет) объясняли взрослым (как правило, семейным парам) значения разных слов, а взрослые должны были угадать о чём речь (т.е. слово) как можно быстрей.

Самые забавные объяснения:

* Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)
* Стиральном порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)
* Жена
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)
* Муж
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)
* Жених
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)
* Влюблённый
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

 Отправлено: 20.08.08 12:13. Заголовок: Троллейбус – это авт..

Троллейбус – это автобус, вернувшийся из командировки.

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: «Пойду приготовлю что-нибудь вкусненькое»
- И?
- Вместе посмеялись …


Китайская народная сказка: «Посадил дед рис…»
Но дальше не имеет смысла продолжать – там полтора миллиарда персонажей!

 Отправлено: 20.08.08 21:05. Заголовок: Политехнический инст..

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые

 Отправлено: 21.08.08 12:04. Заголовок: - Говорят, мужчины л..

- Говорят, мужчины любят глазами…
- А почему же тогда Ваня ходит в черных очках?
- Предохраняется!

 Отправлено: 25.08.08 22:29. Заголовок: Приходит Вовочка в к..

Приходит Вовочка в класс, избитый в дым. Синяки, подтеки... Учительца естественно интересуется, Какие дела, мол, кто побил? Вовочка говорит:

- Папа побил.

Учительница:

- Да за что?

- Время сколько, спросил.

- Да ну, ты загибаешь, не может быть чтоб родной-то отец да сына побил из-за того, что тот спросил его который час. А ну-ка, давай выкладывай все как было.

- Ну че, че.. Прихожу домой я. Ну в гостинной, значит, пап сидит еще с двумя мужиками и молчат все. Я грю, Па, сколько время? Он молчит. Я опять, Сколько время? Он опять молчит. И тут я: Ну что, блин, жаба на часы для сына посмотреть??? Он смотрит и говорит: "Ну ДЕВЯТЬ!" Один мужик говорит: "Пас!" Второй - "ВИСТ!!!" Вот тут-то все и началось!
***
Стоит мент зимой на посту, февраль, холодрыга... Вдруг видит - мужик бежит в одних трусах... По снегу босиком...

- Ты что охренел? Замерзнешь!

- А в-в-в-в-вот т-т-ты м-м-мне скаж-ж-ж-жи, 7 - 9 - валет ловится?

- Нет, ясен пень!

- Ну вот и я также дум-м-м-мал....
***
Страшный сон преферансиста:

- Играю мизер. Зашел, зашел, еще раз зашел...
***
Как Сталин, Берия и Молотов в преферанс играли...

Сталин - "Шест пык!"

Берия - "Семь чирв!"

Молотов - "Восемь треф!"

Сталин - "Шест пык!"

- "Пас"

- "Пас"
***
Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс.

Штирлиц: - Сталинград.

Гитлер: - Как, опять?!
***

 Отправлено: 30.08.08 10:46. Заголовок: После того как Прави..

После того как Правительство России пообещало Южной Осетии 10 миллиардов рублей на восстановление, жители Воронежской области обратились к правительству Грузии с просьбой разбомбить и их регион.

 Отправлено: 31.08.08 18:21. Заголовок: Приходит еврей к рав..

Приходит еврей к равину, и говорит:
- Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнесс
не клеется, подскажите что делать.
- Напиши плакат "Так будет не всегда" и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит:
- Всё наладилось и в бизнессе и с женой всё хорошо, дети пятёрки стали
из школы приносить, может быть снять табличку?
- Не надо, пусть пока ещё повисит.

 Отправлено: 14.09.08 12:28. Заголовок: Джинсы вчера купил с..

Джинсы вчера купил себе. У китайцев на Чиркизовском рынке. Название незнакомое – но мне кажется, что это Дольче и Габана.
Почему?
Потому что их точно шили какие-то педерасты!!

***
Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную московскую ободранную квартиру и дающих московских девок на ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую квартиру и на не дающих ему нью-йоркских девок. В остальном быт не изменился, работает, пьет «Русскую», ест пельмени.

***
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новое сексуальное ощущение, не обольщайтесь, возможно, вас вызовет к себе начальник.

***
Почему бухгалтеры в основном - женщины? - Потому что их подвесить не за что...

***
Плакат для кабинета начальника: «Вазелин еще нужно заслужить».

 Отправлено: 14.09.08 12:38. Заголовок: Директор компании вы..

Директор компании вызывает секретаршу и говорит ей: «Давай поедем на неделю за границу, собери вещи».
Секретарша по приходе домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».
Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе».
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже».
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку».
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку».
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно».
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию».
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи...»

 Отправлено: 19.09.08 14:09. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 30.09.08 20:04. Заголовок: 2010. Дневники марси..

2010. Дневники марсианина

14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пиз*юлей. Было не вкусно, но хватило всем.

 Отправлено: 01.10.08 22:57. Заголовок: В преддверии праздника Дня учителя ))))

ХРОНИКА РАБОТЫ ОДНОГО УЧИТЕЛЯ.

31 августа. Хочется, наконец, учить разумному-доброму-вечному...
3 сентября. Провел первый урок. С третьей попытки запомнили имя-отчество. Путали и вольно изменяли еще 2,5 часа. Появилось нездоровое желание смерти (не своей).
4 сентября. Понял почему ученички так скалились: 2 часа отдирал жвачки от стульев (они что их, на клей сажают?).
20 октября. Что-то тут не так. Дети абсолютно необучаемы. Хочется выть на луну.
12 ноября. Решил простимулировать учащихся оценками. Наверное еще пожалею о своем решении.
28 декабря. Сегодня весь класс пересдавал в четвертый раз (когда они уже угомонятся?).
30 декабря. Новый Год приближается. Ни одного ученика, только какие-то пьяные подростки.
6 января. Помню, кому-то что-то обещал. Но что и кому?
23 февраля. Мне впервые подарили цветы! Страшно, подарили 4 гвоздики. Сказали, ждут с нетерпением...
24 февраля. Понял, чего они ждали. После второй взорвавшейся гвоздики понял - пора уносить ноги.
8 марта. На всякий случай, поздравил всех девочек. Не помогло... Ушел весь в помаде - чтобы не было видно синяков.
1 апреля. Прислали практиканта. Дети празднуют день Дурака; сегодня у них Дурак - Практикант (слава богу, пронесло).
2 апреля. Практикант все понял. Ходит по стеночке. После вчерашнего всех учеников называет на Вы.
1 мая. Конец года близко: завуч не выдаст, ученик не съест.
24 мая. Встретил выпускника. Странно улыбается, обещает припомнить все хорошее. Хочется к маме.
24 июня. Еле откачали, сказали - это был цианистый калий (интересно, чей это был родитель, как бы в следующем году не проколоться).
1 июля. Неужели я их до 1-го сентября не увижу?
30 августа. Скучаю по школе. Как я мог конфликтовать с этими милыми детьми?
31 августа. Хочется учить разумному-доброму-вечному..."

 Отправлено: 01.10.08 23:43. Заголовок: rebekka С днем Учи..

rebekka С днем Учителя!!! Как раз в тему сея выписка из "дневника" !!!

 Отправлено: 02.10.08 08:34. Заголовок: - Представь ситуацию..

- Представь ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в дом, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.

- Ну и?

- Кто в шкаф прятаться должен?!!

 Отправлено: 02.10.08 17:33. Заголовок: Roadmen пишет: rebe..

Roadmen пишет:

цитата:

rebekka С днем Учителя!!! Как раз в тему сея выписка из "дневника" !!!

Спасибо, дорогой! Завтра на работе будет БАНКЕТ ))))))

 Отправлено: 03.10.08 17:18. Заголовок: - Если человек броса..

- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень разные...

 Отправлено: 10.10.08 23:41. Заголовок: ЗАРАНЕЕ ПРОШУ ПРОЩЕН..

ЗАРАНЕЕ ПРОШУ ПРОЩЕНИЕ ))) зА НЕКОТОРЫЕ СЛОВА))))
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!