Отправлено: 28.03.07 22:38. Заголовок: Конкурс анекдотов
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: - Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? - У тебя член больше, чем у нашего соседа!
Сидит грузин на диване и играется со своим членом: - Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий... Падает на спину: - Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!
Пост N: 4056
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 19.06.08 12:58. Заголовок: В гостиной сидят гос..
В гостиной сидят гости. Мальчик чуть старше двух лет сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как зовет мать: - Мама! Вытли мне попку!! Ну, мама чего-то замешкалась с гостями и он повторяет просьбу погромче и покатегоричней: - Мама! Вытли мне попку!! Опять небольшая заминка, и тогда он лично въезжает в гостиную на горшке, гневно топает ногой, не вставая с него: - Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!!
Пост N: 4060
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 21.06.08 20:47. Заголовок: К МАИ подъезжает тра..
К МАИ подъезжает трамвай. Состав публики - студенты и преподаватели. Возникает диалог. Панк: - Любезнейший, Вы выписываетесь? Профессор: - Простите? Панк: - Любезнейший, Вы выписываетесь? Студент: - Этот молодой человек хочет спросить, выходите ли Вы из трамвая? Профессор: - А! И Вы утверждаете, что индуцируемые этими предикатами пространственные отношения эквивалентны?
Пост N: 1361
Зарегистрирован: 05.06.05
Откуда: Россия, Московская область
Отправлено: 24.06.08 12:12. Заголовок: Посpеди ypока в клас..
Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой. Раздpаженный yчитель: - Hy, что слyчилось на этот pаз? - Упал с пятого этажа. - И что, летел целых два ypока?
Пост N: 4064
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 26.06.08 22:58. Заголовок: Совещание в Генштабе..
Совещание в Генштабе России. Министр: -Мы в этом году Евровидение взяли? - Да, Господин Министр! -Чемпионат мира по хоккею взяли? -Да, Господин Министр! -В полуфинал Еврофутбола вышли? -Да, Господин Министр! -Может третью мировую начнем, пока фартит?
Пост N: 1379
Зарегистрирован: 05.06.05
Откуда: Россия, Московская область
Отправлено: 02.07.08 18:03. Заголовок: Урок русского языка ..
Урок русского языка в одесской школе. Учитель: - Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучше", превосходная степень "лучше всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". Поняли? Тогда, возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое. - Хуже. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - Хуже всех. - Отлично! Ну, и последняя степень? - Шоб вы так жили!
- Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют... - Это же надо - так загадить страну!
- А вот если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава..Это же катастрофа:Коровам есть нечего... молока нет... кефира, как и не было... фотосинтеза нет... кислород заканчивается... люди ходят задыхаются, вместе с коровами... Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок... - Вася! Что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!
Пост N: 4073
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 05.07.08 23:52. Заголовок: Научный конгресс, по..
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
Пост N: 268
Зарегистрирован: 06.08.05
Откуда: Владивосток
Отправлено: 06.07.08 08:57. Заголовок: Мужик принимает учас..
Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку. Она ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.
"Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат.
Пост N: 1382
Зарегистрирован: 05.06.05
Откуда: Россия, Московская область
Отправлено: 08.07.08 18:57. Заголовок: Стоит девушка на ост..
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!! - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.
Пост N: 4085
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 20.07.08 00:51. Заголовок: - У меня случай в де..
- У меня случай в деревне был. - Короче. - Дочке три года...
*** - У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания... - И что? - Отгадывает!
*** Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую: - Какая твоя заветная мечта? - Хочу кентавра. - А что это такое? - Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик. - А зачем тебе оно ? - Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.
Пост N: 4086
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 22.07.08 06:40. Заголовок: Маленький тест на во..
Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек Если получилось нечто иное - есть повод задуматься
*** Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
*** Встретились два друга детства, и один спрашивает другого: - Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили? - Конечно. Я понял очень важную вещь. - Какую же? - Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим. - Так что ты понял-то? - Я понял, что если что-то плавает, летает или е&ётся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
Пост N: 4088
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 23.07.08 09:38. Заголовок: Она: Вот почему, есл..
Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо? Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это хороший ключ, а если к одному замку подходят много ключей, то это плохой замок.
Отправлено: 08.08.08 19:13. Заголовок: Разговор на остановк..
Разговор на остановке: - Мама, купи мне машинку. - Нет, денег нет! - Мама, ну купи мне машинку. - Нет, денег нет! - Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.
Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает: - Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.
- Фаина Георгиевна, как ваши дела? - Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью ? повидло.
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!
О режиссере : Перпетум кобеле.
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"
Спутник славы - одиночество.
Он умрет от расширения фантазии.
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
Я себя чувствую, но плохо.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза..
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
Пост N: 370
Зарегистрирован: 08.10.06
Откуда: РФ, ПриБалтика
Отправлено: 12.08.08 14:26. Заголовок: В школе: - ... ну,..
В школе: - ... ну, что тут у нас... так, свойства ромба. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец.
*** Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете? *** Спортсмены! Получая медали на олимпиаде-2008, опасайтесь китайских подделок! ***
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет