Отправлено: 28.03.07 22:38. Заголовок: Конкурс анекдотов

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое,
чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у нашего соседа!

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!

 Отправлено: 29.04.08 18:44. Заголовок: Чебурашка прибегает ..

Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:

- Шапокляк родила! Беги к ней скорее - я своих утопил,

а твои плавают!
****

Сидят две обезьяны на дереве, одна выше, другая ниже.

Та, что ниже, говорит:

- Kакой дождик теплый.

Та, что выше, отвечает:

- Kакой хочу, такой и делаю.
****

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:

- А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная

королева.

На экран выползает Хрюша:

- Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...

 Отправлено: 29.04.08 21:27. Заголовок: Блондинка устраивает..

Блондинка устраивается на работу, пишет резюме: “…22 года, учусь на 3-м курсе пединститута, умею вышивать крестиком. Вчера ходила на дискотеку — народу вообще не было! А еще я сумочку новую купила...”

 Отправлено: 30.04.08 09:30. Заголовок: С заглавное страницы..

С заглавное страницы сервера знакомств:
Анастасия 22 года.
Привлекательная брюнетка, да еще с серой жидкостью.

 Отправлено: 30.04.08 10:36. Заголовок: Мужчина никогда не с..

Мужчина никогда не сможет узнать то, о чём думает женщина. Если сможет узнать, то не сможет понять. Если сможет понять, то не сможет простить.

 Отправлено: 01.05.08 16:30. Заголовок: — Что это за странну..

— Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
— Это я вам Ф*к показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

— У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
— У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
— Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
— Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
— А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
— Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?

 Отправлено: 06.05.08 12:10. Заголовок: - Ты когда с женой с..

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- «Зайка моя».
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
— Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
— Да, я доктор!
— Коллега, что за х..ню нам показывают!

 Отправлено: 07.05.08 10:20. Заголовок: Лучшие в мире внедор..

Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на
гусеничном ходу.

Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка! Открытие посетили три «Мерседеса» правым передним, и два «БМВ» левым задним, и один «Запорожец» полностью!

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу России!

 Отправлено: 08.05.08 10:26. Заголовок: Знаете ли вы, что ис..

Знаете ли вы, что искусство материться приходит вместе с умением водить машину?

Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля очень не хватает крупнокалиберного пулемёта.

Старо...Но актуально! ( вспомила брошенную под колёса моего авто пивную бутылку...)

 Отправлено: 09.05.08 13:41. Заголовок: Идет по лесу олень, ..

Идет по лесу олень, видит - на пеньке на пеньке сидит заяц и в носу ковыряется.Олень говорит:
- Заяц, посмотри, какие у меня рога ветвистые, я самый красивый зверь в лесу.
Заяц ноль внимания.
Олень опять:
- Ну глянь, какие у меня ноги стройные, я самый быстрый в лесу.
Заяц, ковыряя в носу:
- Зато я богат духовно!

 Отправлено: 13.05.08 17:30. Заголовок: Банк. Отдел "Выд..

Банк. Отдел "Выдача кредитов":
- Мне кажется, что если у вас есть из чего выплачивать такие проценты, то, может быть, кредит вам и не нужен?

 Отправлено: 15.05.08 17:15. Заголовок: Объявление: «Убежден..

Объявление: «Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений»

 Отправлено: 15.05.08 19:03. Заголовок: Сонечка пишет: Объя..

Сонечка пишет:

цитата:

Объявление: «Убежденный холостяк познакомится

А если не хочет - сварливую , неопрятную ................ и т.д. ? Вопрос в том - какую тогда хочет "партнершу" холостяк?

 Отправлено: 16.05.08 23:52. Заголовок: Roadmen пишет: Вопр..

Roadmen пишет:

цитата:

Вопрос в том - какую тогда хочет "партнершу" холостяк?

Открыть дверь к незнакомой тёте и не пожалеть!

 Отправлено: 17.05.08 00:07. Заголовок: Оййй...Рассказчику..

Оййй...Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твёрдая вера в отсутствие памяти у других.

 Отправлено: 17.05.08 13:00. Заголовок: К году мыши Два часа..

К году мыши
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: 'Ну мы бл@ть подождем...'

 Отправлено: 26.05.08 16:31. Заголовок: Профессор спрашивает..

Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какова форма Земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, профессор, я же не настаиваю.

 Отправлено: 30.05.08 12:04. Заголовок: - Продавец, почему у..

- Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огурцы, они желтые.

 Отправлено: 31.05.08 20:55. Заголовок: Утро 1 января, мент..

Утро 1 января, мент останавливает машину:
- Пили?
- Нет...
- Почему?!

 Отправлено: 04.06.08 18:08. Заголовок: Маленький Вовочка см..

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок.
Мама:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь – папе помогать будешь…
- А что, он к тому времени сам не докрасит?


- Посмотри, - говорит блондинка своему жениху, - вон там в глубине кафе, не Шаляпин ли это?
- Да ты что, моя крошка, он же давно умер!
- Нет, нет, смотри, он шевелится!


Женщина отправляет телеграмму: «Поздравляю с праздником дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку…»
Телеграфистка:
- Написали бы «Поздравляю всех…»
- Щаззз! А зять?!

 Отправлено: 17.06.08 12:00. Заголовок: Есть только две прич..

Есть только две причины, которые мешают вам стать балериной: ваши ноги.

В провинцию приехал театр. Висит афиша: «Безумный день или Женитьба Фигаро». Публика возмущается – скоро спектакль, а эти артисты еще не решили, что играть!

Продолжаем показ нового телесериала. Краткое содержание предыдущих серий: туфта!

Биологически активная добавка – ПИВО. Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность.