Отправлено: 28.03.07 22:38. Заголовок: Конкурс анекдотов

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое,
чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у нашего соседа!

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!

 Отправлено: 14.02.08 19:47. Заголовок: В аптеке: - Мне пол..

В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
...................

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...
...................

- А вот у нас невесткой идеальные отношения и полное взаимопонимание! Я ей говорю: "Наташка, п#зда ты такая!.. Ну как ты, сука, белье стираешь? У тебя ж руки из жопы растут! Давай я тебе покажу, как надо!"
А она мне в ответ: "Мама, вы меня заЭбали! Идите вы на х%й со своими @банными советами!" - Ну хоть не дерется? - Ну что ты! Она меня знаешь, как уважает!

 Отправлено: 18.02.08 10:35. Заголовок: Отзывы современных д..

Отзывы современных детишек на сказку "Красная шапочка":
- охотникам респект! менты каzлы
- бугагаааа... ката выйдет втарая часть?
- судьба пирашкофф ни раскрыта
- шапко песда

 Отправлено: 18.02.08 21:48. Заголовок: Жена звонит с работы..

Жена звонит с работы мужу домой:
- Чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое.. То рюмочку сполосну...

..............................

Не каждому под силу наш великий язык. Яркий пример - признание в любви эстонца на корявом русском:
- Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

 Отправлено: 25.02.08 08:33. Заголовок: - Следи за вещами, З..

- Следи за вещами, Золушка.
- Это почему?
- Твой кучер - крыса!

***
Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.

***
- Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов...
- Это в пересчете на русские сколько?
- Ну, где-то 4 тысячи Алдониных!

***
На собеседовании у работодателя:
- Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете?
- Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс.
- (громко в сторону) Следующий!

 Отправлено: 25.02.08 16:10. Заголовок: В Одессе: - Посовету..

В Одессе:
- Посоветуйте, который час?..

- Ну, сынок, чем сегодня папу обрадуешь?
- Папа! Все, что тебя могло порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили.

Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

- У меня пес - жуткий трус. Когда стучат в дверь, он все время лезет под кровать.
- А тебе чего?
- Так мы вдвоем там не помещаемся!

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал...

 Отправлено: 26.02.08 10:59. Заголовок: - С чем можно сравни..

- С чем можно сравнить семейную жизнь?
- Представьте, что у вас быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный интернет, но открывается один сайт.

 Отправлено: 27.02.08 13:22. Заголовок: Идет студент по улиц..

Идет студент по улице. Навстречу преподаватель, который накануне «завалил» его на экзамене.
Студент:
- Здравствуйте.
Преподаватель:
- Я с неучами не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.


Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и ничего, кроме правды.
- Да, господин судья.
- Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?
- А что можно сказать при таких ограничениях?


В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъяренный клиент и заявляет, что он записался в солярий на 2 часа, а его выставили через 15 минут.
Хозяйка объясняет:
- По инструкции в солярии можно находиться не более 15 минут.
- Не знаю, сколько там можно находиться, но мне нужно завтра с моря вернуться…

 Отправлено: 27.02.08 15:27. Заголовок: - Зачем же ремень-то..

- Зачем же ремень-то снимать, бабушка? - удивился Иван.
- А затем, что пряжка металлическая, - отвечала Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

***
Посмотри всю рекламу на первом канале и собери фильм" ИРОНИЯ СУДЬБЫ. ПРОДОЛЖЕНИЕ"

***
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

***
Нудистскую свадьбу я себе еще могу представить, но нудистские похороны!!!

***
Леонид Якубович перебрал на корпоративе Первого канала и заявил, что он всех вращал на барабане.

***
Разговаривают две подруги:
- Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего парня есть жена!
- И что тут особенного? Вот я недавно узнала, что у моего парня есть муж.
- Все мужики сволочи!
- Или пидарасы.

***
- Знаете, что на самом деле, т. е. на нормальном русском языке означает бисексуал?
- Знаю. Полупидор!

***
Председатель правления банка утром входит в свой кабинет и замечает, что в его кресле сидит очень толстое и уродливое существо:
- Ты кто? - спрашивает банкир.
- Я - п@здец!
- А почему ты такой жирный?
- А я не жирный, я - полный...

***
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

***
- Страна, давшая миру...
- Да, да, бл@дская страна!!!

***
- Вы слышали? Путин сломал руку!
- Кому?

 Отправлено: 29.02.08 13:09. Заголовок: Пожилой профессор чи..

Пожилой профессор читает лекцию в экономическом институте:
— Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они стали требовать для себя все больше денег. Да и сам Робин Гуд привык к роскоши, начал пить дорогие вина и ездить в карете с наемной охраной. Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее. Сначала у них изъяли то, что когда-то раздали, а со временем начали отбирать и то, что им удавалось заработать своим трудом... Так, о чем это я?.. Ах, да... Вот так, собственно, и зарождалась служба налоговой инспекции.

 Отправлено: 29.02.08 13:50. Заголовок: Приходит пациент к п..

Приходит пациент к психотерапевту. Пациент (мрачно, убитым голосом):
- Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла...
Психотерапевт (в тон пациенту):
- В вашей жизни нет никакого смысла...
- Моя жизнь превращается в черную дыру...
- Ваша жизнь - сплошная черная дыра...
- У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством...
У вас остается только один выход - самоубийство...
Пациент не спеша встает, подходит к окну и выбрасывается.
Психотерапевт:
- Шмяк

***
Один мальчик тяжело болел - у него было плоскостопие и перхоть. Однажды он пошел гулять и нашел желтый снег.
- Только не ешь желтый снег! - крикнула ему из окна бабушка, но мальчик не послушался и стал есть желтый снег, пока весь не съел. А на следующий день у него совсем прошло плоскостопие и перхоть. Вот что значит - уринотерапия.

 Отправлено: 29.02.08 14:17. Заголовок: Порнуху себе купил....

Порнуху себе купил... Пойду аиста потренирую...

***
На телепередаче:
- Нет, я не могу рассказывать о кроликах в темноте. Они сношаются!
- Кролики?
- Осветитель с ассистенткой!

***
Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело близится к взаимности.
Парень начинает раздеваться и, готовенький, приступает к девушке.
- Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!
- Да презик-то обычный. Это я - физик-ядерщик...

***
Шли солдаты, аты-баты...
Аты-баты шли солдаты?
Это кто же, вашу мать, смог солдатов атыбать?

***
Забрался альпинист из последних сил на Эверест.
Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в там стоит огромный фаллос. Только альпинист близился, как фаллос заговорил:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну вот ты и пришел!

 Отправлено: 03.03.08 12:00. Заголовок: У первого нашего пре..

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... (что бы это, сука, значило)

 Отправлено: 03.03.08 12:02. Заголовок: У первого нашего пре..

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... (что бы это, сука, значило)

 Отправлено: 05.03.08 13:55. Заголовок: Попали в волчью яму ..

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит:
- я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ

 Отправлено: 08.03.08 11:44. Заголовок: Украина. Раннее утро..

Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что завтра 8 Марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- ШО, ОПЯЯЯЯЯТЬ?????!!!!!!!

 Отправлено: 17.03.08 18:50. Заголовок: - Доктор, у меня кла..

- Доктор, у меня клаустрофобия. Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!


Любимый совет психологов: "Если вам надоело все, попробуйте развлечь себя чем-то другим."

Психологи утверждают, что все женщины в течение 60 секунд после знакомства с мужчиной способны принять решение - нужен ли он им или нет. Однако не все мужчины способны дождаться этого решения.


На приеме у психиатра.
- Доктор, я боюсь вам сознаться...
- Не волнуйтесь, рассказывайте.
- Хорошо... Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди.
- Ну что ж, думаю, мы сможем это вылечить... Кстати, кем вы работаете?
- Экскурсоводом.


Муж жене читает психологический тест:
- Назовите два вида иностранной валюты.
- Доллар и евро.
- Назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Назовите две реки в Исландии. Молчишь?! Ну вот, я так и знал! Кроме денег и секса - никаких интересов!

 Отправлено: 26.03.08 19:09. Заголовок: - В чем отличие муж..

- В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская – правильней, женская – интересней.

-Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъяренный отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнем!
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!

Звонок в милицию:
- Скажите, а за убийство марсиан сажают?
- Да. В психушку.


Domestos убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен для опытов…

- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Мы фильтруем воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы воду кипятим.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво…

Учительница биологии спрашивает:
- Когда нужно собирать яблоки?
Петя: - В августе!
Маша: - в сентябре!
Вовочка с видом знатока: - Когда собака привязана!

 Отправлено: 01.04.08 18:44. Заголовок: Самая лучшая игра - ..

Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове – и получаешь за это всего 2 минуты.

Группа туристов осматривает статую, под ней табличка «Победитель».
Статуя без рук, без ног, без головы.
Один турист говорит:
- Представляю, как выглядит побежденный…

Мужчина, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:
- Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
- Нет, это не нужно.
- Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать.

 Отправлено: 10.04.08 13:06. Заголовок: Лежат две контактные..

Лежат две контактные линзы в стакане:
- Надо же, на дворе полдень, а мы еще ни в одном глазу!!!

Водитель в центре Москвы спрашивает у прохожего, как проехать на Садовое кольцо.
- Самый короткий путь – сейчас налево, а потом по платному автобану.
- Что это за платный автобан?
- Проезд там вообще-то запрещен, и ГАИ всегда стоит.
Платишь штраф и едешь.

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

Посетитель ресторана обращается к официанту:
- Официант, если это чай, дайте сахар. А если это суп, дайте соль!

Из блокнота туриста:
«2 мая поймал бабочку, большую, красивую, но абсолютно невкусную!»

Если в России студент не хочет учиться – значит, плохо работает военкомат.

 Отправлено: 17.04.08 08:19. Заголовок: - Лечу от всех болез..

- Лечу от всех болезней!!!
- От всех не улетишь )))