Отправлено: 28.03.07 22:38. Заголовок: Конкурс анекдотов

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое,
чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у нашего соседа!

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!

 Отправлено: 01.01.08 00:33. Заголовок: Выпущен новый сорт ш..

Выпущен новый сорт шампанского для некоренного населения Эстонии : когда они начинают открывать
его без 15 минут 24 по Московкому времени , они едва смогут открыть вожделенную бутылку шампанского к завершению поздравительной речи президента Эстонии ((((( . В этом был тайный ход премьер-министра Ансипа, чтобы весь народ,проживающий в Эстонии могли не выделяться по национальным признакам в новый год ......... )))) П.С. Разница во времени с Московским составляет 1 чяс , т.е. когда в Москве 24.00 то в Эстонии 23.00 только ))0

 Отправлено: 02.01.08 14:35. Заголовок: Hе перестают люди д..

Hе перестают люди думать о завтрашнем
дне - какое оно будет, завтрашнее дно?
В ресторане посетитель спрашивает у официантки:
- Это курица?
- Нет, это кушается.

В соовтвествии с исслеводаниями, не имеет знанечия в
кокам подряке бувкы в своле, знанечие иемет метсо певрой и
посдельной бувкы. Остланое межот быть в соврешенном бесподряке и вы бутеде
чичать без пролбем. Это помоту, что мы не четаим каджую бувку одтельно, а
все своло цекилом. А теперь, перетичайте это
повнамительней.

"Без окон, без дверей" по-англицки будет - "Ноу виндоус, ноу гейтс"

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
Бог с тобой - шизофренией?

- Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
- Да, но только, чтобы мама не узнала!

Еще 50 грамм инвестиций, и я - недвижимость...

-что такое чистоплотность?
-эта чисто физическая величина чисто масса на чисто объё

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно...

Покойника хоронили с музыкой и священником. Найдя последнее
излишним, святого отца откопали.

Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с
горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и
компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу
десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ
хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!"

Г-сподь диктует Моисею Тору: "...не вари козленка в молоке матери его..."
Моисей: "O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не
ешь мясного с молочным?!"
Г-сподь: "Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..."
Моисей: "Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду
для мяса и молока!"
Г-сподь (раздраженно): "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал!
Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен..."
Моисей: "Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать
шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..."
Г-сподь (устало, махнув рукой): "э, делайте, что хотите..."

Играют, значить в гольф Моисей, Исус и Яхве (для тех кто не знает -
Бог - святой дух).

Дык вот, первым по мячику бьёт Моисей. Подул сильный ветер и сдул мяч в
море, но не расстроился Моисей - подошёл к воде... и раступились пред ним
воды морские, он дошёл до мяча, хлоп по нему - мяч в лунке.
Вторым бьёт Исус, та же картина: подул сильный ветер и сдул мяч в
море, но мяч не утонул... подошёл Исус к берегу, и пошёл по воде, аки
по земле... дошёл до мяча, хлоп - мяч в лунке.
Третьим стал бить Яхве: бьёт по мячу, мяч, опять же, сносит ветром в море,
но... не успел мяч долететь до воды - из воды выскочила рыба, проглотила
мячик, не успела она скрыться в волнах - на неё свеху камнем упала чайка,
схватила её, и когда чайка пролетала над лункой, в неё ударило молнией,
она выронила рыбу, рыба упала рядом с лункой, разбилась о землю, из неё
выкатился шарик и закатился в лунку.
Исус с Моисеем (скрестив руки на груди): - Папаша, может хватит уже
Ваших еврейских штучек?!

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

В Афганистане. Жена идет впереди Саида. Увидев это, мулла возмущается:
- Ты нарушаешь Коран, Саид!
- Когда писали Коран, дороги не минировали! Вперед, Фатима!

 Отправлено: 02.01.08 14:42. Заголовок: Утром не завтракаю, ..

Утром не завтракаю, т.к. думаю о тебе.
Днем не обедаю-думаю о тебе.
Вечером не обедаю-думаю о тебе.
Ночью не сплю - КУШАТЬ ХОЧУ!:-)

Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба

Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет - кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо!

Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, убежала от меня
я за свечку - она в печку
Я за книгу - та бежать
Больше анашу такую,
Я не буду покупать

Жена - это счастье, которое с годами становится полным

В лесу раздавался топор дровосека.
Дровосек топором гонял гомосека.
Устал, обессилел, упал дровосек.
С улыбкой залез на него гомосек.

Наша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре -
Не утонет он, в натуре.


В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.

Если боитесь потолстеть,
обязательно выпейте
перед едой бокал вина,
алкоголь убивает чувство страха.

Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни приятная на ощупь

Вася. время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом моего ребенка может стать кто-то другой )))

Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?....... - Классная попка!

Всегда бываю не в себе,
Когда бываю не в тебе.
Я просто невменяемыи,
Когда я не втебяемыи.

Погас последний лучик света.
Расползся вечер словно слизь.
Одна подруга - сигарета,
И та мне отравляет жизнь.

Лучше средства, чем минет, от беременности НЕТ!

Листья тополя падают с ясеня.
Ничего себе, ни фига себе, ни хрена себе!

Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.

Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!

Совет другу от подруги: если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте!

 Отправлено: 11.01.08 08:14. Заголовок: - Зачем в российских..

- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков?
- Защита от автоматической регистрации ботами.

***
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!".

 Отправлено: 12.01.08 07:01. Заголовок: Дорогая доченька,я п..

 Отправлено: 12.01.08 09:58. Заголовок: *Выжившую во время к..

*Выжившую во время кораблекрушения красавицу выбросило на остров. Лежит она без сознания, тут подходят два аборигена - отец и сын. Отец рассматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
- Давай сожрем ее, гляди, какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
- Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму.

*Обратился человек в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Человек на секунду задумался:
- С одним условием: когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

*Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

*Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька, никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

*Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!

*Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

*В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких придурков!

*Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...

*Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
– Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

*«А с поцелуями торопиться не будем», – сказал принц, слезая со спящей красавицы.

*Коллега по работе спрашивает у жениха: - У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

 Отправлено: 13.01.08 21:57. Заголовок: Канун Нового года, а..

Канун Нового года, а у Санта Клауса одни неприятности. Миссис Клаус сожгла печенье, олени заболели, а маленький ангел ушёл за ёлкой и пропал. И вот за 5 минут до НГ в домик Санты вваливается маленький ангел и спрашивает: "Слышь, дед, а куда мы ёлку-то засунем?"
С тех пор во многих странах появилась традиция, сажать на самый верх елки маленького ангела.

 Отправлено: 13.01.08 22:06. Заголовок: Из разговора двух по..

Из разговора двух подруг:
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

***
Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен:
- Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой.
На другой день - то же самое. Бармен:
- А сегодня что?
- Узнал, что и средний сын - пе%ик.
На третий день все опять повторяется. Бармен:
- Ну, а сегодня-то что?
- Старший сын... тоже...
- Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
- Да... жена

***
Нет ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре гранёных стакана

***
Киевский ун-тет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния мечтает о перерыве (т. е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком. Темп лекции увеличивается. Студенты просят:
- Повторите, пожалуйста!
Преподаватель, возмущенно:
- Я одно и то же второй раз не то что повторить - ПОДУМАТЬ не могу!

 Отправлено: 15.01.08 13:57. Заголовок: Телеграмма: "Мос..

Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович".
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так от давно умер!

***
Ксения Собчак ест Шаурму, Сергей Зверев бегает в купальнике по пляжу, твои друзья в сауне с Жанной Фриске, а как ты развлекаешься с Фотошопом?

***
Вместе с Иваном Ургантом под видом бифидо-бактерий в московской квартире попыталась поселиться небольшая таджикская семья.

***
Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

...
Цыгане по ошибке угнали Ксению Собчак.

***
- На последней встрече выпускников класса Людмилы Гурченко были только она и Ленин.

 Отправлено: 20.01.08 20:12. Заголовок: (Убежал из зоопарка ..

(Убежал из зоопарка слон. Через какое-то время в полицейском участоке раздается звонок )
-
Подвыпивший голос: " На моем огороде ООООгромная серая мышь рвёт хвостом мою капусту !!!"
Вопрос полицейского:" И что она делает?"
- " Сэр, Вы ни за что не поверите !!!"

 Отправлено: 22.01.08 17:45. Заголовок: - Всем доброе утро...

- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

- Я как-то налево сходил.
- Ну и как?
- Как в сказке – коня потерял!

- Мам, налей чаю.
- Сынок, по-хорошему говорят – пожалуйста.
- Мам, по-хорошему, налей чаю.

Реклама на ТВ:
- У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!
Мужик, обалдевши:
- Вот, блин! Я панда…

 Отправлено: 23.01.08 02:45. Заголовок: Ленин обязательно до..

Ленин обязательно должен остаться в Мавзолее на Красной площади.
Как напоминание ректорам университетов о недопустимости отчисления студентов по политическим мотивам.

 Отправлено: 26.01.08 11:27. Заголовок: Уважаемая компания L..

Уважаемая компания Logitek! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

***
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

***
- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?

 Отправлено: 29.01.08 12:00. Заголовок: По оценкам экологов ..

По оценкам экологов в ближайшее время вода в Москве-реке будет стоить 50$ за баррель.

***
По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

***
В милиции плохих людей не держат, там вообще людей не держат.

***
В Рунете закончился конкурс на самый глупый пост. Наиболее бестолковыми были признаны посты ГИБДД.

***
Брать банковский кредит в нашей стране... это как обосраться на морозе... поначалу даже тепло...

 Отправлено: 29.01.08 12:08. Заголовок: Диалог между двумя г..

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
— Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
— да в больнице лежит.
— А что с ним?
— Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 рёбер, рука и нога.
— Фигасе, а он чо, с лестницы навернулся?
— Да не, нажрался, вышел на улицу, докопался до какого-то студента и порвал ему ватман…

 Отправлено: 01.02.08 11:02. Заголовок: Эстонская мафия до с..

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

***
- Доктор, мне кажется, я заболел.
- Баян. Следующий!

***
Устал объяснять кошке что температура у паяльника 410 градусов...

***
На курсах подготовки к институту.. препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

***
Соц. опрос на улицах города N-ска:
- Молодой человек, а вы чем пользуетесь яндексем, рамблером или гуглом?
- Я в основном Контексом...

***
- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.

***
Лучше лежания на диване может быть только лежание на диване после обеда.

***
15 бабушек, 10 пьяных дембелей, плачущий ребенок, из еды только курочка и вареные яички. НО все понимают друг друга! Плацкарт – конектинг пипл!

***
Новости образования. В этом году десять тысяч выпускников не сдавших ЕГ успешно сдали ЭКГ и Флюраграфию.

***
Люди! Уважайте тараканов - мы ведь пьём и едим из одной посуды.

***
- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет… не про войну…

***
Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?

***
Если Вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что Вас вылечили.
Просто Вы стали как все.

***
Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.

***
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

***
Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным

***
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает

***
Выпивать в день стакан вина считается полезным. Дневник пионера: «Сегодня я сделал семь полезных дел».

***
Ваш ребёнок бросил пить, курить и употреблять наркотики?
Задумайтесь!!
Может, это не ваш ребёнок?

***
Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши...

***
Отпуск - это оплачиваемый запой...

 Отправлено: 03.02.08 16:54. Заголовок: Обои надо клеить без..

Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Молдавии...

***
Вчера Питерский ОМОН разогнал демонстрацию до 70 км/ч.

 Отправлено: 11.02.08 08:59. Заголовок: Колыбельная

баю-баюшки баю,
Не ложися на края
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!
Кишки рогом спорит бык.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!
Кошка вылижет глазницы.
Вепрь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот!
Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячок.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажуёт барсук.
Уж поселиться в носу!
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка
Смерть конечно не легка!

 Отправлено: 11.02.08 09:02. Заголовок: Рита! Рита! Маргарит..

Рита! Рита! Маргарита!
Милая! Родная!
У меня душа разбита!
Я лежу страдая.
Почему меня ты пилишь?
Я не понимаю!
Я в печали! Ты же видишь.
И лежу страдаю.
Да! С газетой на диване!
Да! Про спорт читал.
Да! Случалось и в Афгане,
Так же загорал!
Да! По жизни тунеядец!
Да! Тупой дебил!
Равнодушный я засранец???
Полный имбецил???
Ладно я встаю… Поднялся…
Да! Пойду в театр.
Лучше б с духами бодался!
Ёперный театр!!!
1989г.

 Отправлено: 12.02.08 19:50. Заголовок: В отделе кадров: - У..

В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

- А я стихи пишу.
- Ну и как, получается?
- Наполовину: писать получается, стихи - нет.

- Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, зато так веселее бодрствовать.

- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели до суда.
- Как было бы хорошо, чтобы это произошло завтра…
- Это невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой хотим быть счастливыми.
Нужно дождаться очереди.


На суде. Жена:
- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только на шестнадцатый день!

- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если все равно собираешься с ней разводиться?
- А в старом ее ни за что не заманить в суд!