Отправлено: 28.03.07 22:38. Заголовок: Конкурс анекдотов

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое,
чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у нашего соседа!

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!

 Отправлено: 19.11.07 19:29. Заголовок: Алиса МихалычЪ :sm..

Алиса МихалычЪ

 Отправлено: 19.11.07 23:48. Заголовок: Я лиловая слива садо..

Я лиловая слива садовая.
Я абрикос, на юге рос.
А я маракуйа... Не знаю даже, что сказать...



До конца матча Израиль-Россия оставалось 5 минут... Счет был 1-1...
- Ну забейте же! - кричал с экрана телевизора комментатор Гусев.
- Ну забейте же! - требовала толпа фанатов, приехавшых на стадион чтобы
поддержать сборную.
- Ну забейте же! - умоляла все 150 миллионов россиян!!!
И сборная России по футболу услышала этот призыв. И забила... на
очередной чемпионат Европы по футболу.

 Отправлено: 30.11.07 11:00. Заголовок: Парадокс российского..

Парадокс российского рынка. За американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться — мол, довели евреи страну!

 Отправлено: 30.11.07 13:21. Заголовок: Жена мужу: - Дорогой..

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!


Два автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар.
- И что?
- Он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают.
Живешь один - закусывать нечем.

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.

Звонок в психиатрическую клинику:
- Алло, доктор! У моей жены белая горячка началась!
- А как Вы определили?
- Да у нас полная кухня чертей, а она их не замечает!

 Отправлено: 30.11.07 17:13. Заголовок: Растоман сидит и дум..

Растоман сидит и думает:
"Блин, накуриться хочется,а вечером друзья придут я же даже дверь им не смогу открыть.
Надо написать себе записку".
Написал записку,убился...
Вечером приходят друзья-звонок в дверь. Парень подрывается, берёт записку, читает:
-Кто там?
-Это мы запятая твои друзья
:-):-):-)

 Отправлено: 30.11.07 17:18. Заголовок: Истоpия от NN-ого ли..

Истоpия от NN-ого лица.

Едy из Монpеаля в Квебек. Останавливаюсь на автозапpавке, захожy в тyалет.
Пеpвая кабинка закpыта, напpавляюсь во втоpyю, пpисаживаюсь. Тyт из соседней
кабинки pаздается: "Пpивет! Как дела?.." Я не любитель поговоpить в тyалете,
поэтомy смyщенно отвечаю: "Спасибо.. Hичего.." В ответ pаздается: "Какие
планы на сегодня?.." У меня в голове пpолетает паpy мыслей пpо тyпые вопpосы
и я еще более стесненно отвечаю: "Да так.. Едy на восток, как и вы..." Hа
что слышy фpазy: "... Слyшай, я тебе попозже пеpезвоню, тyт какой-то идиот в
соседней кабинке отвечает на вопpосы, котоpые я тебе задаю..." :-)

 Отправлено: 30.11.07 21:01. Заголовок: - А что это за медле..

- А что это за медленный вальс?
- Это эстонский рэп!
------------------------------------------------
Примета: чтобы сборная России по футболу побеждала:
1. Незадолго до матча пустить слух о неизбежной отставке Колоскова.
2. Дня за 3-4 до матча собрать футболистов на банкет, и отметить их 1-2-3 места в чемпионате.
3. Проводить матчи исключительно в регионах с развитым вионоделием
(Краснодарский, Ставропольский край).
4. Перед матчем выдать всем наркомовские 100 гр, а Каряке поставить горилки и шмат сала.
5. Жен с собой не брать, после победы - все в сауну на деньги спонсоров.
--------------------------------------------------------

Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так
как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию.
А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак.
И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
------------------------------------------------------------------
Идёт зачёт по произведению Л.Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь.
А почему вы об этом спрашиваете?
--------------------------------------------------------
"Пиковая Дама" в современном исполнении.
Германн наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты:
- Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта.---------------------------------------------------------------

 Отправлено: 03.12.07 22:07. Заголовок: Ученые скрестили ком..

Ученые скрестили комара, моль и женщину. Если эта тварь не найдет шубу, она будет постоянно зудеть над ухом.

***
- А в Воронеже такая земля! Такой чернозем! Негр упадет - потеряется!..

***
Водители маршруток одной рукой распоряжаются деньгами народа более оперативно, чем весь кабинет министров.

***
Сканворд, судоку и пасьянс "Косынка" признаны лучшими работодателями года!

***
Оказывается, гопников приносят не аисты, а бакланы.

***
Серег, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован - дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

***
Народ, празднующий Новый год за неделю до Рождества, имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области и отмечавший Великую Октябрьскую революцию в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.

 Отправлено: 03.12.07 23:31. Заголовок: - Твоя жена может ко..

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.

 Отправлено: 03.12.07 23:35. Заголовок: Невероятные (но очев..

Невероятные (но очевидные) географические названия.
• Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе);
• Большие Пупсы (деревня в Тверской области);
• ул. Минструактивная (Смоленская область);
• г. Манды (Монголия);
• Дешевки (деревня в Калужской области);
• ул. Новый русский спуск (деревня Уборы);
• Такое (село на Сахалине);
• Тухлянка (река на Сахалине);
• Баклань (село в Брянской области);
• Лохово (поселок на Можайском Ш.);
• Факфак (Новая Гвинея);
• Большое Струйкино (село в Новгородской области);
• Овнище (деревня в Тверской области);
• Дно (город недалеко от Пскова);
• Трусово (деревня в республике Коми);
• ул. Забойная (Калуга);
• Кокаиновые горы (река в Пермской области);
• Косяковка (деревня в Башкирии);
• Куриловка (село в Саратовской области);
• Ширяево (деревня в Самарской области);
• Ломки (деревня в Нижегородской области);
• Большой Куяш (деревня в Челябинской области);
• Иннах (поселок на Чукотке);
• Крутые Хутора (деревня в Липецкой области);
• Крутая (деревня в Коми);
• Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской области);
• Новопозорново (село в Кемеровской области);
• Лысая Балда (река в селе Заряное);
• Болотная Рогавка (деревня в Новгородской области);
• Старые Черви (село в Кемеровской области);
• Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе);
• Дураково (деревня в Калужской области);
• Заячий пузырь (река в Кемеровской области);
• Козявкино (село в Кемеровской области);
• Цаца (Волгоградская область);
• Засосная (деревня в Липецкой области);
• Звероножка (река в Московской области);
• Муходоево (село в Белгородской области);
• Да-да (поселок в Хабаровском крае);
• Вобля (река в Рязанской области);
• Хреновое (село в Воронежской области);
• Блювиничи (деревня в Брестской области);
• Большое Бухалово (деревня в Вологодской области);
• Свиновье (деревня в Одинцовском районе);
• Синие Лепяги (поселок в Воронежской область);
• Жабино (деревня в Мордовии);
• Кончинино (деревня под Дмитровом);
• Раздериха (река в Дмитровском районе);
• Чуваки (деревня в Пермской области);
• Мусорка (деревня в Ульяновской области);
• Голодранкино (деревня под Магнитогорском);
• Безводовка (деревня в Ульяновской области);
• Красная Могила (Донецкая область);
• Кундрючья (река под Волгоградом);
• Хотелово (поселок под Тверью);
• Добрые Пчелы (в Рязанской области);
• Синегубово (деревня в Тульской области).

 Отправлено: 10.12.07 10:49. Заголовок: Выписка из протокола..

Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.

***
Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.

 Отправлено: 10.12.07 10:54. Заголовок: Два англичанина плох..

Два англичанина плохо играли в гольф. Но вдруг один стал играть значительно лучше. -- Джон, что случилось? Почему ты так хорошо стал бить по мячу? -- спрашивает его друг. -- Слушай, Билли, -- отвечает Джон, -- теперь я перед каждой игрой занимаюсь сексом со своей женой, и после этого игра идет значительно лучше. Советую тебе. Билли, сделать то же самое... На следующей неделе Билли также сильно прибавил в игре. -- Я вижу, ты воспользовался моим советом, -- улыбается Джон. -- Да. -- отвечает Билли, -- я воспользовался твоим советом и стал, как видишь, также играть лучше. И, между прочим, у тебя отличная жена...

 Отправлено: 12.12.07 16:04. Заголовок: а про НОВЫЙ ГОД???????????

Почему Дед Мороз не может существовать?
1. Ни один Северный Олень не умеет летать. Но если честно, то мы еще не изучили 300,000 живых существ. И большинство из них - бактерии.
Правда это не означает, что одно из существ не может оказаться летающим Северным Оленем.
2. На земле живет 2 миллиарда детей (люди, не достигшие 18 лет). Дед
Мороз не приходит к детям мусульман, индусов, евреев и буддистов. Следовательно, можно откинуть 81.1%. Остается 378 миллионов детей. Допустим, что в каждой семье 3 ребенка.
Получается 126 миллионов семей. Предположим, что в каждой из них только один хороший ребенок, заслуживший подарок.
3. Из-за разницы во времени и движения земли у Деда Мороза есть 31 час, чтобы доставить подарки, если считать, что он двигается с
Запада на Восток (что логично). Получается, что он должен посещать 1129 семьи в секунду. Таким образом, он может потратить только 1/1000 секунды на то, чтобы остановится, вылезти из повозки, запрыгнуть в камин, положить подарок, вылезти назад через камин, залезть в повозку и лететь к другому дому. Допустим, что расстояние между домами равно 0,78 миль, тогда ему нужно проехать всего 75,5 миллионов километров. Но мы еше не учли, что за 31 час Дед должен, так же, делать то, что и все нормальные люди: есть и справлять нужду. Чтобы все это сделать, нужно двигаться со скоростью 650 миль в секунду. Для сравнения: самая быстрая машина, изобретенная человеком (спутник Ulуssеs), двигается со скоростью 27,4 миль в секунду, а обычный Северный Олень двигается, самое быстрое, со скоростью 15 миль в час.
4. Теперь рассмотрим подарки. Если каждый ребенок получит коробку
ЛЕГО среднего размера (1.8 кг.), получается, что повозка сама по себе весит 314.100 тонн, не считая Деда Мороза, который, по слухам, очень очень толстый. Обычный Северный Олень поднимает 150 кг. Допустим, что Летающие олени в десять раз сильнее. Тогда нам нужно 214.200 оленей, а не 6-8, на которых он, опять таки по слухам, ездит. И чем больше оленей, тем тяжелее повозка. Получается 353.430 тонн с оленями. Для сравнения: Корабль Quееn Еlizаbеth легче в четыре раза.
5. В результате получаем, что тело, весящее 353.000 тонн, двигается со скоростью 650 миль в час. Сила трения, возникающая при таком движении, воспламеняет Северных Оленей. При этом каждый Олень выделяет 14,3 квинтиллиона энергии, которая сжигает и Оленей и повозку. Получаем, что Олени и повозка уничтожаются за 4,26 тысячных секунды.
Вывод: Если Дед Мороз и существовал, то он, скорее всего, уже мертв.

 Отправлено: 17.12.07 15:42. Заголовок: Операция "Карава..

Операция "Караван":
Собака лает - третий срок идет.

***
План Путина: медвежьими тропами.

***
54 кг веса 156 см роста у нас появился нано - приемник.

***
Как вы считаете: после будущих президентских выборов на приветствие "Превед, Медвед!" нужно будет отвечать "Всегда Медвед!" или "Воистину Медвед!"???

***
- Прием, прием, как слышите, ВВП? Я - Медвед...
- Какой Медвед? Какой прием? Не прием, а при нем... то есть - при мне... И вообще, Дима, ты достал уже меня со своим приемником! - хватит баловаться!...

***
Россияне настолько суровы, что выбрали себе в президенты мишку..?

***
План Путина: медвежьими тропами.

***
- ПутинПутин-Медведев-ПутинПутин-Медведев-ПутинПутин...
- Новая считалка?
- Нет, это и есть план Путина.
..
***
А преемнег-то - кросафчег!!!

***
Медвед! Не спи в своей кремлоге!

***
... А пока в Бобруйск съездил Путин. Договариваться о газе...

 Отправлено: 18.12.07 08:18. Заголовок: Ельцин - играем в те..

Ельцин - играем в теннис, Путин - занимаемся борьбой, Медведев - сосем лапу.

***
Путин везде ходит с охраной! Лишь бы не слышать этой дебильной шутки: О! Какие люди, и без охраны!.

***
Первый президент России Б. Ельцин играл в теннис и теперь наши теннисисты лучшие в мире. Владимир Путин занимался борьбой и по борьбе мы тоже всех сделаем. Народ, может следующего футболистом выберем?

***
Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает: - Что будете? Путин: - Рыбу. Офицантка: - А овощи? Путин: - Овощи тоже рыбу будут.

***
Чтобы продлить регистрацию в Москве Путин решил возглавить Единую Россию!

 Отправлено: 19.12.07 10:56. Заголовок: -- Почему в вашем па..

-- Почему в вашем пабе все так дешево? -- Спрашивает клиент бармена.
-- Мой босс трахает мою жену, а я трахаю его бизнес, -- отвечает бармен.

 Отправлено: 22.12.07 09:03. Заголовок: Курящая женщина конч..

Курящая женщина кончает раком, а не курящий мужчина оттягивает свой конец ...

 Отправлено: 25.12.07 14:44. Заголовок: Интересно, повесит л..

Интересно, повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?

 Отправлено: 28.12.07 21:07. Заголовок: 31-го декабря выгреб..

31-го декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу.
Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло.
Так вы правильно встретите год Крысы.

 Отправлено: 29.12.07 20:34. Заголовок: Босс увольняет сотру..

Босс увольняет сотрудника фирмы.
Босс:
- Предлагаю вам виагру и цианистого калия...
Сотрудник:
- Чегооо?
Босс:
- Ну, в смысле, встать и уйти....


Elven Runner: Че как учеба, студентег?
Dzirt_DoUrden: Седня сдавал долги по анатомии, чтобы не орали нас завели в отдельную, маленькую и темную комнатку, дабы мы ждали очереди.
Dzirt_DoUrden: При свете тусклой настольной лампы у стены красовался скелет.
Dzirt_DoUrden: На двери был неподходящий к этому месту большой замок.
Dzirt_DoUrden: А на стене вырисовывалась кривая, нацарапаная чем-то надпись - "Я хочу домой"
Elven Runner: По ходу опасно у вас там долги иметь =)


Самый неудобный долг - долг перед Родиной:
- непонятно, что отдолжил,
- когда потребуют отдать,
- и под какие проценты.


Кристина Орбакайте, когда впервые увидела себя в зеркале, выбросила книжку про Буратино из своей библиотеки. И теперь нет у нее никакой библиотеки.


Она: Я спать
Он: Да наф те спать?
Она: спать люблю
Он: А миня? Оо
Она: Что тебя? Я тебя слишком мало знаю, а спать я знаю всю жизнь...


Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая называется "Я от бабушки ушел".


- Почему мы до сих пор все считаем на доллары?
- А потому что задолбаешься на клавиатуре кнопку евро искать


ххх: я тебя предупреждаю , сука, если завтра бля не принесеш деньги
ххх: то принеси хотябы послезавтра
ххх: пожалуста


- Пап, а я еврей или русский?
- А что случилось, Вова?
- Да тут один товарищ велик предлагает за полтинник. Думаю, за тридцать сторговаться или так стырить?


... Слон задумчиво смотрит на голого мужика...
- Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?


- Какая разница между Windоws и женщиной?
- Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.