Отправлено: 28.03.07 22:38. Заголовок: Конкурс анекдотов

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое,
чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у нашего соседа!

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!

 Отправлено: 06.09.07 18:22. Заголовок: Re:

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идём?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не чёткий и вообще не в ногу!

 Отправлено: 18.09.07 21:18. Заголовок: Re:

В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?

***
21 способ узнать, что вы смотрите Дом 2 на ТНТ
1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x... на свой мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир.
11. Вы не понимаете кому интересна эта x..., хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестает тошнить.
14. Если там делают все: женятся, разводятся, е..., ссорятся, мирятся, опять е..., обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е..., устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев апачей, а героев зовут Май и Солнце.
16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов.
18. Если каждая проститутка считает себя самой красивой, а лошадь считает себя самой умной.
19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка.
20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты.
21. Вас все-таки стошнило!

 Отправлено: 19.09.07 10:15. Заголовок: Re:

Муж - жене:
- Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
- Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
- Потому что футбол еще не скоро!!!

***
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...

**
Вчера подруга, не сумев доказать что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику

***
Гости делятся на два типа. Одни стараются уйти домой пораньше, а другие - задержаться подольше.
Как правило, представители обоих типов между собою состоят в браке.

***
- Разъясните своему сотруднику, что меня зовут Аманда, а не А-а-а-а-а-а ... м@нд@!!!

***
Если в бюллетенях на украинских выборах заменить строчку "Против всех" на "Пошли все на *уй, сволочи!", то за нее проголосуют 99% населения.

 Отправлено: 21.09.07 01:05. Заголовок: Re:

Чертики весело плясали вокруг водки и дружно кричали: °Нет наркотикам!»

* * *
Звонок по "Телефону доверии»:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!

* * *
Не спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили. Вы можете занюхать ею следующую рюмку.

* * *
Выпил водки? Смотри не перепутай: сначала женщины, потом пиво.

* * *
Разговор у порога. Жена:
-Ты почему таКОЙ ПЬЯНЫЙ?
Мух:
- Ик! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим - мимо проплывает бутылка, открываем...
Жена:
- Да-да-да... А гам ДЖИНН... Муж:
- Ик... Ну почему джин... Лучше!.. ВОДКА!

* * *
Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом и говорит:
- Я жених... Я жених... Я же ни хрена не помню!..

* * *
Попадает нарк в больницу Его навещает приятель и спрашивает:
- Что, опять передоз?
Тот - ему:
- Да не-е, я с наркотой уже давно завязал. Просто мне врач сказал, что мне полезно пить морковный сок. Ну я подумал - пить как-то беспонтово, дай лучше по вене прогоню...

* * *
Просыпаюсь с утра, башка трещит, сушняк - ну добре вчера выпили. Иду на кухню за водой и вижу - у кошки горшок убран, еда насыпана, посуда помыта, полы помыты, везде чистота и порядок, все везде блестит, нигде бутылок нет.
Нет, нельзя так нажираться!

* * *
Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан водки каждый час. И после этого засыпаешь?
- Нет. Но так веселее бодрствовать.

* * *
Белые ночи - это когда ночью пьешь белую, а днем спишь.

* * *
Разговаривают двое мужчин:
- Знаешь, ведь некрасивых женщин не бывает
- Для меня - бывает.
- А что такое?
- А я не пью

* * *
Водка на метиловом спирте «Сумеречный дозор»

* * *
Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике.

* * *
Не все понимают, что пиво с утра это не алкоголизм, а второе дыхание.

* * *
Жителя Минска спрашивают:
- Почему вы все время пьяный ?
- А что делать, когда по всему Минску висят плакаты: «За Беларусь!!!»

* * *
Последняя стадия склероза - это когда не можешь вспомнить повода для выпивки.

* * *
Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ.

* * *
Раньше он иногда пропускал рюмочку-другую. А теперь он вообще ни одной рюмки не пропускает.

* * *
А сейчас надо обязательно дунуть. Если не дунуть - никакого чуда не произойдет!

* * *
- Мама, а почему у того дяди, который пьет пиво, такой большой живот?
- Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается!

* * *
- Ребята, че-то я не понимаю, чего это вы смеетесь?
- А, опять Петя не догоняет...
Новое «Клинское!. Зеленая конопля» - оторвись с друзьями!

* * *
Покурил как-то священник травы. Коллеги спрашивают: как, мол, ощущения? Тот отвечает!: «И смех и грех!»

* * *
- Ну что. кто пойдет! за «Клинским"?
А что такое "Клинское»?
- Как бы тебе объяснить... Пиво пробовал? Совсем не похоже!

* * *
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились, держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и ни каких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник. погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней - никого!

* * *
В России два климатических сезона - пивной и водочный.

* * *
Пьяный друг звонит жене приятеля:
- Алло!
- Алло, это Вася. Виктора можно?
- Пошел на х ..р!
- А когда он вернется?

* * *
Плакат в обычной российской школе: «Хочешь новых ощущение Скажи НЕТ наркотикам!»

* * *
Круговорот воды в природ гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

* * *
Между первой и второй можно выпить еще шесть...

* * *
Наркоманский сейшн. Полумрак. Парень подходит к девушке6
- Девушка! А что это вы в очках? Ничего ж не видно.
- А это не очки, это зрачки.

* * *
Объявление: «Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса».

* * *
Когда голландская армия наступает - все очень строго! Вперед пехота на бреющем полете. за ними офицеры на боевых зеленых сороконожках, И танки - голландский танк спрыгивает о дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - хрен его знает!

* * *
Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

 Отправлено: 25.09.07 03:20. Заголовок: Re:

На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей.

Недавно стоим у магазина, ночью уже, никого не трогаем, пиво пьем замечаем одного мужика, который долго ходил вокруг припаркованных машин и что-то изучал в них, дверцы трогал, во внутрь заглядывал...
в итоге подходит он к нам и спрашивает дико пьяным голосом
- Ребят! Вы не видели, на какой машине я приехал?

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.

Достала эта офисная работа!
Податься, что ли, в проститутки? Их там хоть е#ут меньше....

Раньше от сосисок жирок всплывал, а теперь водичка розовеет.

Ну почему, а? Почему у Мегафона нет услуги "Запрет исходящих вызовов бывшей по пьяни"?

Хороший муж - как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще и закопать.

После приземления самолёта.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): Таня, здравствуй. Ты не сирота.

Подвыпивший молодой человек (игриво): Девушка, а Вы знаете, какой сегодня день?
Молодая женщина (не глядя на него): Пасмурный.
Молодой человек, обиженно: Сегодня день ВДВ! А я десантник, ясно? Защищаешь их, защищаешь, и никакой, бл#дь, благодарности!
Женщина (безразлично): А я врач. Вы знаете, когда день врача?
Молодой человек (озадаченно): Это... Первое сентября?..
Восьмое марта?.. (радостно) Девушка, а можно я запишусь к Вам на приём?
Женщина (мрачно): Вам не понравится.
Молодой человек: Вы, что, этот? Как его? Проктолог?
Женщина (мрачно): Паталогоанатом.

- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

Странная у меня жена...
Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями.
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на х*й - почему-то обиделась еще больше...

Какая самая лучшая поза с женой?
Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити типа миссионер.

Вчера велосипедист наехал на КамАЗ.
От удара об КамАЗ велосипедист скрылся в неизвестном направлении.

 Отправлено: 27.09.07 07:10. Заголовок: Re:

 Отправлено: 10.10.07 07:34. Заголовок: Re:

- Почему русские любят водку больше, чем секс?
- Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.

***
Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это все в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пила!
- Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!

***
- Дорогая, тебе сейчас хорошо?
- О...!!! Я балдею! Никогда еще не было так хорошо!
- Ну, наливай еще!

***
Два нарка на приходе сели в кабинку колеса обозрения...
Только кабинка отъезжает - один нарк встает, подходит к двери кабинки, открываете говорит:
- Ну, я домой пошел.
- Стой! СТОЙ!!!
- Что такое?
- Это не твой этаж! Тебе выше!

***
Мужик опять возвращается домой пьяным. Жена подводит его к окну, из которого виден винокуренный завод:
- Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ними тягаться! Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьешь!
- Возможно, но я их заставлю вкалывать день и ночь!..

***
Встречаются два дружбана после вчерашней попойки.
Один - другому:
- Лихо вчера повеселились!
-Да-а-ауж...
- А помнишь, вчера в бар закатили?
- Какой бар?
- Ну, там еще гусляр был...
- А-а, конечно, помню. Причем это была абсолютно голая баба, и гусли она дома забыла...

***
- Может, я по такому случаю за пузырем сбегаю?!
- Что?! За пузырем?! Витька девчонку из консерватории ведет, а ты..! еще за пузырем не сбегал?!

***
Реклама: ярославские краски, понюхал - и в сказке.

***
Минздрав напоминает: алкоголь - причина многих увлекательных приключений...

***
- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился.

***
Наблюдение: каждый раз, когда пью с утра холодную воду, радуюсь капризу природы, расположившей рот в голове.

***
После Дня независимости мужик с сильного похмелья звонит «03»:
- Алло, «скорая». Пришлите скорей бригаду «скорой помощи» с бутылкой пива, а то концы отдам.

***
Я работаю в отделе по борьбе с наркотиками.
Там и подсел...

***
Пиво - чувствуешь, что живешь.
Древесный спирт - чувствуешь, что жить осталось недолго.

***
Слово «аэроплан» происходит от латинского «аэр» - воздух и узбекского «план» - летать.

***
Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.

***
Собрались муж с женой поехать на дачу накопать картошки. Жена говорит мужу:
- Сходи в магазин, возьми бутылочку. Нароем картошечки, посидим, расслабимся.
Муж ушел. Час нет, два нет... Жена подождала-подождала и решила поехать одна. Накопала картошки, приехала домой. Через какое-то время - звонок вдверь. Она открывает, а на лестничной клетке темнота, она выходит посмотреть - кто там, и вдруг непонятно откуда слышит голос мужа:
-Нарыла...
Она, радостно:
- Нарыла-нарыла! И даже уже отварила!
- Ты на рыло, и-ик, дура, мне наступила!..

***
Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки «Прошлое», «Настоящее» и «Будущее».
2) Выпускаем сорта «Темное Прошлое», «Светлое Будущее» и «Мутное (нефильтрованное) Настоящее».

***
Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу.
- Р-р-р-р-р-р, гав-гав-гав-гав-гав!
- Жена, ну не сердись!..
Из будки высовывается морда ротвейлера.
- Ну вот, еще и теша приехала...

***
Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну, что молчишь, скажи что-нибудь! Он:
- Канализация!
- Чего?!
- Канализация!
- А ну вдохни глубоко и скажи внятно!
Он, глубоко вдыхая:
- Как нализался я!..

 Отправлено: 21.10.07 15:18. Заголовок: Re:

Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником.

Если вы дыхнули на девушку, и её глаза запотели, значит, она к вам холодна.

К концу сказки добро победило разум.

Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.

Лучший способ помочь бедным – это не стать одним из них.

Умрёшь ты не потому что болеешь, а потому, что живёшь.

Человек кричаший что он не дурак, обычно имеет на этот счет некоторые сомнения.

Действия женщин похожи на скачки блох, такая же решительность и такая же непоследовательность

 Отправлено: 24.10.07 08:06. Заголовок: Re:

Раньше мы думали, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс муж и жена, а оказывается - это 4 разных человека.

***
Парадокс российского рынка. За американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться — мол, довели евреи страну!

***
Если у вас отключили телефон — значит, это шутит телефонистка. Если свет — это шутят электрики. А если воду, свет, телефон и газ—значит, ваш суверенитет, наконец, признала Россия.

***
Директор фирмы на совещании говорит своему заму:
— Мне кажется, Петр Сергеевич, было не совсем уместно приветствовать коммерческого директора крупной немецкой компании словами: "Кого я вижу?! Гельмутыч, гребаный карась!"

 Отправлено: 24.10.07 08:55. Заголовок: Re:

МихалычЪ пишет:

цитата:

Кого я вижу?! Гельмутыч, гребаный карась!"

 Отправлено: 03.11.07 14:32. Заголовок: История реальна. У о..

История реальна.
У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю
инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно
накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине
отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),
то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав
метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,
вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза
блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!

********************************

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"

********************************

Hа мотоцикле несется наpкоман. Hа обочине тоpмозит его гаишник.
Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет:
- Стаpшина Сидоpчyк.
Hаpкоман хлопает его по плечy :
- МО-ЛО-ДЕЦ !!!
И со стpашной скоpостью yносится дальше.

********************************

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за
превышение скорости.
Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем
резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и, показывая на ремень безопасности, - видишь, я
привязанный.

 Отправлено: 03.11.07 14:45. Заголовок: Рассыпалась соль - к..

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...
*********************************
Попугая Бориса Моисеева зовут "Попудай"
*********************************
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Абраму, который просил упомянуть его в завешании,
упоминаю: Привет тебе, чувак!.."
*********************************
Едут две блондинки в лифте. Внезапно лифт ломается. Первая паникует:
- Помогите! Помогите!
Вторая предлагает:
- Давай будем кричать вместе?
- Давай. Вместе! Вместе! Вместе! Вместе!...
*********************************
В ментовке.
- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское село...
*********************************
Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон...
*********************************
Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в е*ало. Это вас обязательно успокоит.
*********************************
- А знаете, что травы полезны для вашего здоровья?
- Знаем.
- А знаете, что их нужно не курить, а чистить ими зубы?
*********************************
- Дети, какие гpибы pастут под осиной?
- (хоpом) Подосиновики
- А под сосной?
- (Вовочка) Подсосники..
*********************************
- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
*********************************
Идут два ежика по лесу. Вдруг один как пернет. И тут же говорит:
- Вас ис дас? Вас ис дас?!
А ему второй, зажав нос, отвечает:
- Да-с, из вас. Из вас.
*********************************
Играет нарк в "Кто хочет стать миллионером". Ну и Галкин вещает:
- Вопрос на 100 рублей. Назовите, кто из ниже перечисленных является деревянным: Буратино, Пьеро, Мальвина, Артемон?
- Беру подсказку - помощь зала.
Зал тыкает на кнопки, все единогласно - Буратино. Нарк говорит: "Буратино!", естественно угадывает.
Ведущий опять:
- Вопрос на 200 р. Кто из них собака. Варианты ответов те же.
- Беру подсказку - 50 на 50.
Ему выпадает Буратино и Артемон. Он думает, если Буратино деревянный, значит не собака и говорит: "Артемон!". Угадывает.
Галкин снова:
- Вопрос на 400 рублей!!! Кто из них женщина???
- Звонок другу.
Нарк набирает номер, оттуда голос:
- Да?
- Вась ты?
- Да.
- У тебя есть?
- Да, сегодня завезли.
Нарк кладет трубку, встает и говорит:
- Не буду рисковать. Беру деньги!!!
*********************************
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф,
попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
*********************************
Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит:
- Они не дышат!!!
*********************************
Один грузин купил золотые
шахматы и орет другу:
- Гиви, иди сюду, ай что покажу.
- Не Гоги, времени нэт
- Иди, АХ, что покажу!
Сосед подходит, видит золотые
шахматы и говорит:
- Ого! Давай сыграем.
- Давай, только я не умею.
- Я тоже.
Сидят полчаса над доской тут.
Один ставит королеву на
середину и говорит:
- МАТ!
Другой ставит рядом короля и говорит:
- ОТЭЦ!
*********************************
- Дорогой, у нас будет...
- Дом?! Ты купила дом!
- Нет - у нас будет...
- Машина! Ты купила машину, да?!
- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку а ты и не догадываешься, кто у нас будет?
- Понял! У нас будет свой бизнес!
*********************************
стоит Чукча в тундре. В руке мобильник:
- Чукча жена, слышишь меня?
- Слышу Чукча, слышу.
- К нам едут наши браться эскимосы, видишь?
- Вижу Чукча, вижу.
Чукча подходит к жене и дает подзатыльник:
- Я же тебе сказал, когда эскимосы едут, держи в руке мобильник,
а калькулятор будешь держать когда охотники за шкурами приедут!
*********************************
От автобусной остановки трогается автобус. Пассжиры смотрят, а
заде мужик бежит с апелсинами и почти его доганяет. И тут у него
апельсины рассыпываются он их собирает и дальше бежит. Один из
пассажиров выглядывает из окна и говорит:
- Cлышь, мужик, хорош всех смешить, а то и так весь автобус
обоссался глядя на тебя.
А мужик им и отвечает:
- Сейчыс вы и обосретесь, я шафер.
*********************************
В зоопарке.
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.
*********************************
Приходит на ICQ сообщение:
- Do you wanna chat?
- I'm busy.
- Hello, busy. I'm Abraham!...
*********************************
Пpоще говоpя - попал мужик на тот свет... Ангелы сказали - в pай.
Он заходит в воpота - а там котлы, сковоpоды...
- ААА!!! Это ж ад!
- Hе, мужик, ты осмотpи, кто в котлах!
А там начальник, теща, гаишник и сосед...
- Фууух! Рай!!!
*********************************
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали!
Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!
*********************************
- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь..
*********************************
Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее:
- Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать.
Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо:
- Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!
*********************************
Правду в глаза лучше говорить по телефону.
*********************************
ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию
*********************************
Прикольный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.
*********************************
- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...
*********************************
Возвращается муж домой лицо черное как у трубочиста, но довольный до жути....
Жена спрашивает:
- Ты че веселый то такой?
- Так ведь тещу домой проводил!
- А че такой чумазый?
- Дак яж паровоз целовал!!!!!]
*********************************
Девочка пару раз хлопнула длинными ресницами, вынула изо рта красный леденец на палочке, сладко причмокнув пухлыми губами. Наклонилась, чтобы подтянуть белый носочек. Потом посмотрела на мужчину очень выразительно.
— Кто ты? - Спросил он сдавленным голосом.
— Йа немфедко, — ответило небесное существо.

 Отправлено: 03.11.07 15:24. Заголовок: BigBen пишет: - Сде..

BigBen пишет:

цитата:

- Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать.

BigBen пишет:

цитата:

- Дак яж паровоз целовал!!!!!]

BigBen пишет:

цитата:

Другой ставит рядом короля и говорит: - ОТЭЦ!

BigBen пишет:

цитата:

- Не могу - стесняюсь..

мдя... BenBig спасибки, привел яркие примеры мужской логики

 Отправлено: 07.11.07 15:10. Заголовок: Чебурашка Гене -Ген,..

Чебурашка Гене
-Ген, а Ген, изюм с ножками бывает
-Нет
_ну вот, Шапокляк снова тараканами накормила

 Отправлено: 07.11.07 16:11. Заголовок: Китайские хакеры, вз..

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.

 Отправлено: 08.11.07 16:22. Заголовок: Москва - как герой п..

Москва - как герой повести "Вий" Хома Брут. Уже третье кольцо вокруг себя нарисовала... а они всё лезут и лезут.

 Отправлено: 15.11.07 10:07. Заголовок: что может быть лучше..

что может быть лучше анекдота? токо анекдот!

 Отправлено: 15.11.07 10:11. Заголовок: Муж с женой смотрят ..

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похожа... )))

 Отправлено: 15.11.07 10:14. Заголовок: Запись в дневнике: С..

Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

 Отправлено: 16.11.07 20:45. Заголовок: Самое несчастное жив..

Самое несчастное животное - это осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря тоже в жопе..