Отправлено: 28.03.07 22:38. Заголовок: Конкурс анекдотов

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое,
чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у нашего соседа!

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!

 Отправлено: 16.07.07 08:34. Заголовок: Re:

Жена вернулась из командировки:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Не баб, а всего одну. Ты ведь сама сказала перед
отъездом: только попробуй.


Жена нашла в кармане мужа презерватив.
Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод
потребовать от мужа обновку.
Умная жена будет довольна - тем, что муж ими
хотя бы пользуется.
Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж
не использовал его с другой, хотя этот презик
она сама ему еще месяц назад положила..

Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
-Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

 Отправлено: 20.07.07 03:03. Заголовок: Re:

Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину...

Нудистскую свадьбу я себе еще могу представить, но нудистские похороны!!!

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.

Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста девственница, А эти идиоты назвали это флагом.

- Скажите - а вы действительно хороший парикмахер, или просто выглядите как гей?

Законы холостяцкой жизни гласят, что если это нельзя сварить или пожарить, то это надо срочно потушить... пока не сгорело все к едрене фене.

Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?
Вася, 10 лет.

- Я кстати на пол килограмма похудела!
- Ноги побрила?

Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!!

Есть две причины из-за которых женщин берут в поход: первая, чтоб мужики родную речь не забывали, а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали.

 Отправлено: 20.07.07 13:37. Заголовок: Re:

- Ты бы изменила мне, если бы тебе предложили сто долларов?
- Никогда! - не задумываясь, ответила Вероника.
- А за тысячу?
- Нет!
- А за десять тысяч?
Названная сумма показалась Веронике настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.

 Отправлено: 21.07.07 12:25. Заголовок: Re:

Стоит мужик, ссыт в подъезде. Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам,разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины...ну пожалуууйста??
- Ну держись...Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- HЕХ#Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!

 Отправлено: 21.07.07 13:19. Заголовок: Re:

ICQ

Royalty: хех....у нас девочка разработчик сидит в кабинете с 3 парнями...сидит почти всегда в наушниках...а в аське статус: я вас не слышу, можете спокойно материться

1: У тебя МТС?
2: Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

Tyoma: у вас есть сис админ?
voda: наверное, а что это? (я-лох)
Tyoma: человек ))
Tyoma: не причёсан
Tyoma: в джинсах )
Tyoma: в руках бубен )))
voda: а, компьютерщик? есть

<Dubler> Помeщенuе для отдыха (4 буквы)(1 слово)
<Суслозадый_Грибожуй> зала
<odinoo> морг

* Dimas жрет мясо завернутое в капусту
<finger> cтесняешся написать слово голубец?
<Dimas> да

 Отправлено: 22.07.07 22:11. Заголовок: Re:

Стоит ссыт мужик. Из-за угла выходит женщина и от
увиденного
вскрикивает:
- АЙ!!
Мужик отвечает:
- Спокойно, я его держу.

- Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю:
"Машка, пи.. да ты такая, глянь, как ты, с..ка стираешь! Дай я тебе покажу как надо."
А она мне: - "Мама, вы меня зае.. ли совсем! Идите со своими ё.. ными советами на х.. й!"
- Ну не дерется?
- Что ты! Она ко мне со всем уважением!


" В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека..."

 Отправлено: 23.07.07 22:27. Заголовок: Re:

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...

* * *
- Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
- Ты так любишь животных?
- Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.

* * *
В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".

* * *
У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

* * *
Ученые-диетологи разработали новую схему похудания специально с учетом российского менталитета. Правило в ней ровно одно:
- После 6 вечера НЕ ЗАКУСЫВАТЬ!!!

* * *
Грузчики перевозят интеллигентную еврейскую семью. Книги, шкафы, рукописи... Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, они заходят в последнюю комнату... И там стоит роскошный белый рояль.
Старший грузчик с надеждой спрашивает:
- А рояль, что, тоже?
- Ну конечно, конечно, - отвечает мать семейства.
И тут грузчик срывается:
- Ну мля, не могли что ли на скрипке играть научиться?

* * *
Как избавиться от надоедливого собеседника.
Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже. И пусть он туда идет.

* * *
- Дорогой, еще осталось две отбивнушки и немного салатика. Доешь?
- Дорогая! Прекрати меня спаивать!

* * *
Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.

* * *
- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько!
- А сколько они стоят?
- Двести рублей.
- Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько.

* * *
Кровавый коллаж:
Тайсон откусывает Ван-Гогу второе ухо.

 Отправлено: 25.07.07 08:32. Заголовок: Re:

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

 Отправлено: 28.07.07 19:48. Заголовок: Re:

Приходит мужик к другу и говорит:
- Я с семьёй сегодня в зоопарк ходил!
- И как там?
- Там обезьяны кричат, совы ухают, а тигр делает вот так - "п-шш".
- А почему "п-шш"? Он же должан делать "р-рр".
- Он бы делал "р-рр", если бы стоял мордой к решётке!

 Отправлено: 01.08.07 02:28. Заголовок: Re:

Анекдоты от Раневской
«Советская культура»
(1991, 8 марта)



ТЕАТРАЛЬНЫЙ анекдот — особый жанр устного творчества.
Фаина Георгиевна Раневская — общепризнанный классик жанра. Она создала свой цикл, и потому анекдоты от Раневской обрели классичность. Кто знает, быть может, когда-нибудь эти шутки скажут о театре, о людях театра больше, чем иные пухлые труды.


*
Актриса уезжает с мужем а загранкомандировку в Африку, Перед отъездом пришла к Раневской:
— Фаина Георгиевна, я решила там заняться режиссурой. Хочу поставить пьесу «Миллион за улыбку» Софронова, которая идет у нас в театре.
— Да зачем вам эта гадость? Поставьте лучше «Отелло». Их там много.

*
Раневская решила продать свою шубу. Когда она открыла перед пришедшей покупательницей дверь шкафа, где висел «товар», оттуда вылетела здоровенная моль. Раневская проводила ее взглядом:
— Ну что, сволочь, нажралась?

*
— Фаина Георгиевна, какого вы мнения о режиссере Л.?
— Это уцененный Мейерхольд.

*
После премьеры спектакля «Дальше -— тишина» Раневскую спросили, как складывались ее взаимоотношения с режиссером спектакля.
— Мы изображали любовь слонихи и воробья.

*
— Фаина Георгиевна, почему вы так часто переходили из театра в театр?
— Вы знаете, я пережила со многими театрами, но ни с одним из них не получила удовольствия.

*
У Раневской кончилось чистое постельное белье. К ней приходит подруга и видит странную картину: Фаина Георгиевна лежит на кровати, накрывшись вместо пододеяльника крахмальной скатертью. Заметив изумление подруги, Раневская смеется:
— Это называется: Иван Иванович, вставайте! Пора накрывать на стол.

*
Артисты театра рассказывают Раневской, что послали поздравительную телеграмму А. Солженицыну. Раневская восхищена:
— Какие вы смелые! А я испугалась и послала письмо.

*
Раневская приглашает в гости подругу:
— Приходите, я вам покажу целый альбом портретов неизвестных народных артистов СССР.

 Отправлено: 04.08.07 13:36. Заголовок: Re:

Лекция по физике. Препод с заиканием. Рисует чертёж и рассказывает:
-А вот здесь мы заштри... заштри... заштри...
В зале весёлое оживление, один студент подсказывает:
-...х#ем?
Препод, мгновенно:
-Нет, лучше мелом!

 Отправлено: 06.08.07 19:59. Заголовок: Re:

Беседуют два российских министра.
— Через 40 лет Россия станет богатой страной...
— Жаль, что нас уже не будет.
— Не "жаль", а "потому что"...

 Отправлено: 07.08.07 03:38. Заголовок: Re:

- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.

 Отправлено: 12.08.07 13:03. Заголовок: Re:

Приходит девушка домой и рассказывает:
В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!
(Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка сказала:
- Главное, внучка, чтобы потом женился

 Отправлено: 18.08.07 00:27. Заголовок: Re:

Труженник свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

Сижу летней ночью при полной луне, не спится... не спится... не спится бы мне

Занимательный факт:
Эдвард Радзинский за одну передачу тратит около двух балонов гелия!

На мысль о создании автомобиля «Волга» конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.

Юрий Михайлович, а что Вы все в кепке да в кепке. Одели бы шапку. Пробовал. Она горит.

Валторнист лежит - болеет почти без сознания. Семья собралась у постели. Дочка зовёт отца:
- Папа! Папа!
Отец очнулся на мгновение и шепчет:
- Нет! Дочка! Не Папа, а Ум-Папа, Ум-Папа!..

Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

Акция от водки Беленькая!!! Под каждой крышечкой белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка.

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...

Водка - губит человека, но и люди водку не щадят

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта!
Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья...

Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."

Читал книгу "Занимательная химия" Очень понравилсь эффектный опыт под названием: "Куда делся спирт?"

Молдавия вышла из экономического кризиса!
Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.

Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

Из комментариев менеджеров:
" Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо.
Ваш любящий зять.

Желудь - это заархивированный дуб

Самурай без меча подобен самураю с мечом но только без меча

С какой я женщиной познакомился! 90-60-90! И это только лицо!

 Отправлено: 27.08.07 16:30. Заголовок: Re:

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:

Охр: – К вам батюшка.

Бух: – Дайте ему трубку.

Бух: – Да, Святой Отец, что Вы хотели?

Пос: – Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Бухгалтерия плакала.

****

Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю...
- Короче, приезжай и трахни меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю

****
Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно свечера с женой, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:
"Что, сука, проголодался?.."

 Отправлено: 27.08.07 21:20. Заголовок: Re:

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает..

 Отправлено: 28.08.07 12:26. Заголовок: Re:

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
- Лен, а какую машинку ты хочешь?
- Мерседес.
- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

 Отправлено: 01.09.07 00:31. Заголовок: Re:

- Тань, сделай мне омлет
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго

***
Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки", и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1 л и разобранный газотурбинный двигатель.

***
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые с3,14здили...

***
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

***
Новость! БиЛайн и МТС объединяются!
Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!

***
за что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды

***
- Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом.
- Нет кота, нет запаха.

***
Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку: - И тебе йух, а не рыбы!

***
Телефонный звонок:
Менеджер: добрый день!..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге....
Менеджер: (медленно сползаю под стул) а ...зачем...
Д: (после 15с паузы) что зачем?
Менеджер: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Менеджер: Ладно проехали....... Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Менеджер: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой
организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на Волге"...

***
- Ты чего такой грустный?
- Да прикинь, купил столовую и переделал ее в публичный дом, но за два месяца - ни одного посетителя. Место супер - в центре города, девочки - одни фотомодели, а народ не ходит!
- А, так это твой. Я недавно проходил мимо него.
- И чего не зашел?
- Так у тебя же там табличка на двери - "У нас самообслуживание!"

***
Однако раньше на собаках ездили:Собака зверь слабый:
Слабый зверь собака:
20, 30 километров пробегает - умирает. Слабый зверь собака.
Затем на койоты пересели.
Койота зверь сильный - 200, 300 километров пробегает.
Сильный зверь койота:
Койота - управляй мечтой.

***
Интерьвью с начальником Центра Управления Полетами:
- скажите, как прошла ликвидация станции МИР?
- все прошло успешно. большие обломки были затоплены в океане, мелкие сгорели при входе в плотные слои атмосферы, космонавты...... БЛ&&&&& КОСМОНАВТЫ!!!!!!!!!

***
12-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
- Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
-Папа - ступор, мама - обморок.
- Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут.

***
стою курю на болконе. горит светофор на Каховке красный. подьезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы"

***
В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Церетели.
Получившуюся 300 метровую статую решено поставить в Эстонии, чтоб они, гады, запарились её демонтировать.
***
Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему:
- Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой.
По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:
- Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?
На что Джон ей ответил:
- Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там.
Монашка ему отвечает:
- Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?
Удивленный Джон восклицает:
- Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?!
Задумавшись на секунду, монашка отвечает:
- Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц...

 Отправлено: 03.09.07 20:52. Заголовок: Re:

Пока начальник отдела был в отпуске, какая-то ушлая морда посадила в его кружку цветочек...

***
- А вы в детстве были симпатичной или как сейчас?

***
Упаковка "Адреналин Раш" позволила 5-летнему Андрею с совочком прорыть еще одну ветку метро прямо к своему дому.

***
Он ел с таким аппетитом, что свиная колбаса хрюкала от удовольствия!

***
Главное в жизни чиновника - это подсидеть, пересидеть, досидеть и не отсидеть.

***
Сенсация!
Нашлась женщина, которая утверждает, что знаменитую картину "Черный квадрат" Малевич писал с нее!..

***
В гробовой тишине прошли гастроли цирка по войсковым частям Воронежской области...

***
В Америке отключили электричество. Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

***
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

***
Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го "Мерседеса"..

***
Если бы "ай-нэнэ-нэнэ" можно было нарисовать, был бы у цыган не только флаг, но и герб...

***
Скандал
Во владикавказском секс-шопе покупателей обвешивают!

***
В проекте "Последний герой-6" примут участие ребята из "Фабрики звезд". И по итогам зрительского голосования, первым испытанием для них станет испытание на их острове межконтинентальной баллистической ракеты!

***
По мотивам "Такси"...
Даниель на своем реактивном такси, рассекая по дорогам Марселя, давил педаль в пол и плакал, глядя на обгоняющую его маршрутку № 98...