Отправлено: 28.03.07 22:38. Заголовок: Конкурс анекдотов

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое,
чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у нашего соседа!

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!

 Отправлено: 19.06.07 19:02. Заголовок: Re:

-Здравствуйте девушка! У вас есть запись "Дюны"?
-???...
-Ну, запись "Дюны"...
-Знаете, молодой человек, пройдите в следующий
отдел, вот покемоны там точно были, может и ваши
запиздюны тоже найдутся!!!

 Отправлено: 20.06.07 14:39. Заголовок: Re:

Реклама эстонских авиалиний: «Мы летаем быстрее поездов!»

***
Гостям на заметку: «Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!»

** *
Один китаец говорит другому: «Мы для европейцев всегда будем чужими, так и будем постоянно ощущать на себе их косые взгляды».

***
Солнечная Грузия. Посередине пустыни стоит дерево, на нем сидит Гоги, к нему подходит Вано:
- Эй, Гоги, ты зачэм туда за-лэз?
- Да нэ знаю, Вано, залэз, а слезть не могу.
- Слушай, Гоги, я тебе помогу, лови веревку.
Гоги ловит веревку, Вано как дернет - Гоги падает на землю:
- Вай, вай, что же так больно-то?
- Слушай, Гоги, я не знаю, по-чэму тебе так больно, меня так иг колодца вытаскивали.

***
Спортивный комментатор:
- И пока эстонский спринтер отрывается от старта, я вам расскажу состав участников этого забега...

***
Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита - двенадцать букв.

***
Израильский летчик подбил израильский танк. Идет следствие. Следователь:
- Как такое могло случиться?
- На автомате. Обстановка меняется быстро, времени на принятие решения мало. В общем, шибанул я его исходя из логики тактической обстановки.
- Поясните.
- Лечу. Вижу жилой дом. Ясен пень: никакой это не дом - штаб террористов. Шибанул.
Лечу. Вижу мотоциклист. Ясен пень: никакой это не мотоциклист - связной террористов. Шибанул.
Лечу. Вижу грузовик с гуманитарной помощью. Ясен пень: никакая это не помощь - террористы ракеты перевозят. Шибанул.
Лечу. Вижу наш танк. Ясен пень: террористы угнали.

* * *
Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в Землю обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата...
Так появились цыгане.

* * *
У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.

* * *
- Понаехали тут! - пробормотал кузнец Фрол Фомич, глядя с городской стены на окружившую Киев татаро-монгольскую конницу.

* * *
Старинная еврейская народная мудрость: на халяву - все кошерно.

* * *
В китайской школе дети первые 3 года изучают алфавит.

* * *
Ухожу по-украински: «Тьфу на вас три раза!»

 Отправлено: 21.06.07 09:58. Заголовок: Re:

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа <Шпильки> поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь:
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал

***
В продаже появился новая минеральная вода «Утреннее западло». «Утреннее западло»: открывается штопором.

***
Стирай, стирай. Ну что, мы выиграли, мы выиграли? Стирай, стирай!
- Ты что, дура?! Что можно выиграть, стирая носки?

***
- В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

***
- Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья
- Это что, я на третьем месяце похмелья что ли?

***
О букве "S". Раньше говорили: "С - как змейка", сейчас говорят: "С - как доллар".

***
Лето - оно как пиво... Вроде до*уя ж брали, а - хрясь, и кончилось...

***
Реальное объявление из "бегущей строки" по ТВ: Потерялась собака. Помесь овчарки с ошейником.

***
- Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.

***
Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!

 Отправлено: 21.06.07 18:19. Заголовок: Re:

В Москве и Питере прошли марши несогласных, а также марши незаметных, невезучих, не красивых и незамужних. Милиция стянула к местам шествия спецподразделения незатейливых.

***
— А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
— Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду.

***
— Пап! А ты в школе дрался?
— Конечно, дрался.
— А ты всех побил?
— Конечно, всех.
— Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

***
Учитель труда говорит детям:
— Так, сегодня на уроке мы будем делать гроб.
— Зачем?
— Схорониться мне надо...

***
Женщина приходит на прием к гинекологу. Тот, осмотрев, сообщает, что она беременна, и ставит ей на живот маленький штампик. Дома женщина безуспешно пытается прочитать текст. В конце концов ее муж с помощью лупы читает: "Если вы сумели прочесть этот текст, везите жену в роддом!".

***
/Мужичок лет 60 говорит аптекарше:
— Удобно стали презервативы продавать — по 12 штук в пачке. Пришел один раз — и на весь год закупился!

***
В учительской:
— Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь?
— Ну давай...
— Так, садись спиной. Отвернулась? Ну давай... Что поставим этой тетрадке?

 Отправлено: 21.06.07 23:08. Заголовок: Re:

-Дорогая,можно я буду называть тебя Евой?
-Милый,а почему Евой?
-Потому что ты у меня первая!
-Хорошо,тогда я стану называть тебя Боингом!
-???
-Ты у меня 747-ой!

 Отправлено: 22.06.07 20:42. Заголовок: Re:

Идет по улице женщина с ребенком. Навстречу мужчина в милицейской форме...
— Мама, это милиционер?
— милиционер, милиционер...
— А почему он трезвый?
— Не знаю.
Или медкомиссию проходит, или от триппера лечится...

 Отправлено: 22.06.07 23:19. Заголовок: Re:

Повторяю: учиться, учиться и еще раз учиться!
Упорно!
- Простите, у кого вы сказали учиться?!
- Я же сказал У ПОРНО!

 Отправлено: 29.06.07 10:57. Заголовок: Re:

До чего быстро летит время! - в сентябре в школу пойдут дети, рожденные в 2000-м году...

***
Гей-парад в Иерусалиме... Почему бы им не провести гейпарад в Содоме и Гоморре? Это недалеко, и место пристрелянное, богу даже целиться не надо будет...

***
Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

***
1: похоже, когда я регулирую громкость на айподе сквозь карман рубашки, для окружающих это выглядит как будто я ласкаю левый сосок :(
2: ))))
2: ну... делай это с суровым едалом, будто ты челябинский меломан...

***
Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

***
- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

***
Эстонцы неизлечимо больны синдромом вчерашних рабов. Уж очень качественно немецкие бароны пороли и трахали их крепостных предков.

***
После тяжелой, трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был, как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.

Сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними.

***
Из комментариев менеджеров:
" Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

***
- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. М*д*ки вы все и п*д*ры!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею...

***
Чеченка ждет мужа-боевика с гор. Во имя великого джихада чтобы угодить моджахеду, пошла в салон тату и на левой груди сделала тату Дудаева, а на правой Масхадова.
Муж приходит с гор первым делом ее раздевает, смотрит на левую грудь:
- О Джохар! Инша Аллах!- и целует портрет.
Смотрит на правую грудь:
- О Аслан! Инша Аллах! - и целует правую грудь.
Смотрит ниже:
- Хаттаб?

ЗЫ. Инша Аллах - типа "земля пухом"

 Отправлено: 30.06.07 22:21. Заголовок: Re:

- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей?
Может, пусть их будет пять?
- Моисей, не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся"?


- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу...!!!

 Отправлено: 04.07.07 22:51. Заголовок: Re:

Гадалка гадает по руке парню:
— Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе то, о чем ты даже не догадывался. Я вижу тебя, обнаженного и ее, склонившуюся над тобой...
— Здорово! А где это будет? Когда?
— Так... Посмотрим... Первая половина будущего года... Практические занятия по анатомии... Морг...

***
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
— Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри?"

***
Гаишник останавливает блондинку:
— Предъявите, пожалуйста, техпаспорт.
— Вы что? — удивленно отвечает блондинка. — Откуда у меня их паспорт?

***
— Сколько стоит работа плиточника в Москве?
— В зависимости от того, ложат вам плитку или кладут, цены колеблются от 10 до 50 долларов за кв. метр.

***
Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук.

 Отправлено: 06.07.07 11:06. Заголовок: Re:

Проститутки Краснодарского Края с воодушевлением восприняли известие о победе Сочи в борьбе за зимнюю Олимпиаду 2014 года

 Отправлено: 07.07.07 13:49. Заголовок: Re:

В цирке на аpене натянут канат, мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и начинает играть на скрипке. В тишине раздается недовольство ценителя музыки:
- Пойдем отсюда, Клава, - это не Спиваков...

 Отправлено: 08.07.07 01:34. Заголовок: Re:

Украинские геологи сообщили о сенсации! Оказывается газ на Украине ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!

***
Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 5 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - консьержка. Получает 6 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- 11 тысяч.
- Молодец, 5. Hу что, Вовочка, а у тебя кто сколько получает?
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает $25 тысяч. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает $12 тысяч. Значит, бюджет семьи у нас $60 тысяч.
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
- Hу и %уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!

***
- Я - кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек. Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: «4,80». «Рексона»: вру и не потею.

***
Встречаются двое знакомых:
- Слышь Вован, ты был вчера на Соцгороде в районе 12:00?
- Ну был, а что?
- Да так, хотел подойти, потом подумал "Да пошел ты на х...й."

***
- Гриша, что мы вчера пили?
- Сухое.
- А почему я мокрый?

***
Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле. Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание:
- А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (сердито, не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет...

***
каждая женщина должна знать - что бы обеды были вкусными надо готовить их редко

***
Пятачок зовет Винни-Пуха - мол, пойдем, Винни, погуляем. На что Пух резко отвечает:
- Нет, Пятачок, я больше не дружу с тобой!
- Винни, почему же?
- Вчера я был у Айболита, так он запретил мне даже смотреть на что-либо жирное...

 Отправлено: 08.07.07 21:11. Заголовок: Re:

Армянин, таджик и русский после кораблекрушения попали на необитаемый остров. Русский целыми днями на пляже валается, в море плавает; армнин дом строит, таджик овец разводит. Наступает зима... Армянин таджику говорит: "Слушай, у меня дом, у тебя мясо, молоко. Давай объединимся, вместе зиму переживем" Таджик согласился. Живут они горя не знают: дом есть, еда есть.
В одно прекрасное утро стук в дверь. На пороге русский:
"Здравствуйте, я ваш новый участковый!"

 Отправлено: 09.07.07 16:44. Заголовок: Re:

- Ты не в сети?
- В сети.
- А почему ромашка красная?
- Натёр.

Заходит голубой в оружейный магазин, спрашивает у продавца:
- У вас картечь есть?
- Нет.
- А дробовики?
- Нет...
- А ножи?
- Нет!
Он выходит из магазина, смотрит - на витрине и дробовики, и картечь, и ножи...
С возмущением возвращается в магазин и спрашивает:
- И что вы имеете против голубых?!!
- Дробовики, картечь, ножи...

- Капитан! Откуда вы знаете что кораблекрушение было здесь?
- О! Мне помогают эти всплывающие подсказки.

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."

К вечеру синоптики обещают потемнение!

Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер.... , и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна...

- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
- А ну покажи!
- Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!

- Дима, ты что так часто куришь?
- Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
- А за что ты волнуешься-то?
- За здоровье!

Поздно ночью девушка идет по подворотне, навстречу ей идет толстый мужик, с напряженным видом, растопырив волосатые руки, девушка не растерялась и кинула в мужика кирпич. Раздается звон разбитого стекла и следующий монолог:
Б$# ну ё$ твою мать, еще ни разу спокойно стекло до дома не донес!

Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные.
Веселые - это православные священники, потому что все время поют. Венчают -поют, отпевают - поют.
Хитрые - это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся.
А вредные - это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко.

Почему такой грустный?
- С работы выгнали.
- А за что?
- Да я сказал начальнику: "Ты, ламер глюкавый, пингуй по роутингу, пока я тебя не пропатчил!"

Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел раньше всех, когда еще никого нет. И как же противно вдруг осознать, что вчера перевели часы и ты приперся на час раньше.

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?

- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
- А чего Вы сразу угрожаете?

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Ж@па, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Ж@па и говорит мужику - "Антоновка"

А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!

Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.
Командир говорит:-"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание - возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе - 2 дня".
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит:
-"Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий - товар неходовой и полиция гоняется!"

 Отправлено: 10.07.07 00:54. Заголовок: Re:

Едет туристический автобус по Буковине. Его останавливает бендеровец с пулеметом наперевес. Заходит в салон и спрашивает: " Ну, що пановэ, хто мэни скаже, котора зараз годына?"
А в ответ тишина. Тут с заднего сидения поднимается негр и говорит: "Пив на шосту, батьку".
"Ты сыды, сыды, сынку. Я й так бачу шо ты не москаль!"

 Отправлено: 12.07.07 10:32. Заголовок: Re:

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

Беседуют два программиста.
- Чем программер отличается от обычного смертного?
- Тем, что он в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключён ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос : сколько будет 2х2=4?
- Естественно TRUE!

- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать.

- В чём заключается многозадачность Windows?
- Она глючит и работает одновременно.

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно. Только глючить будет.

- Вы знаете, как называтся воинское подразделение, состоящее из восьми ваххобитов?
- Нет.
- А я знаю! Ваххобайт.

Два игрока после трёх ночей игры в онлайне выходят на улицу.
Первый :
- Ой, а что это за странный запах?
Второй :
- Не обращай внимания, это свежий воздух.

- Я вот думаю, а может на q2dm4 евроремонт сделать? А то уныло как-то...

- Мы женаты уже 10 лет, а ты мне ещё не раз не изменил. Почему?
- Ну... Причины две.
- Любовь и преданность?
- Нет. Лень и порносайты.

Ищу "Принца" на белом компьютере.

А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевтов илил 1048576 мегапевтов?

Хотите раз и навсегда завязать с прошлым? Разбейте винчестер!

Будущий сайт компании Yahoo! в домене Европейского союза : www.yahoo.eu

Старый анекдот на новый лад :
- Что такое тугодум?
- Это игра DOOM 2, запущенная на 386-м компьютере.
- Ага, или DOOM 3, практически на любом.

Письмо в сервисный центр :
- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?
Ответ :
- Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.

Окошко в компьютере : "Программа Microsoft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет закрыта."

Драйвер мыши (MOUSE.DRV) не найден, использовать другой драйвер (RAT.DRV)?

Погода выполнила недопустимую операцию и завалила Африку снегом...

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть более 1000 микробов!

Приложение запущено. Сильно запущено...

Мальчик прибегает домой после уроков, подходит к папе и говорит :
- Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили тройбан. Сам посмотри - за что?
Пап отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает :
- А ты что хотел? Оффтопик, оверквотинг...

Жениться - это как получить интернет с неограниченным доступом : долго добиваешься, получаешь и... не знаешь, зачем тебе это было надо.

Интернетчик - это человек, который путём использования дорогого и высокотехнологичного оборудования, а также редки х и непростых в настройке программ достигает того, что может прочитать на экране компьютера оскорбления в свой адрес.

Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS.

001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять.

Четрыре мегабайта - это не память. Это склероз.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта бесконечный.

Не ругайте Господа нашего! Представьте сеть, в которой 6 миллиардов юзеров. А каково там быть сисадмином?!

На прошедшей неделе в интернете был проведён конкурс красоты. Звание "Мисс Интернет" получила девушка bse385.jpg. Поздравляем победительницу!

Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM. Мол, аббревиатура такая - Read This Fucking Manual. "А причём здесь это?" - подумал ламер, но "Камасутру" купил.

Майонез - это драйвер для борща.
Самый короткий вирус написан программистом из нашей фирмы - он занимает 0 байт, и даже автор не знает, что он делает.

Народная примета : если программист в 9:00 утра на работе - значит, он там ночевал.

Как начинается инсталляция Windows : "Добро пожаловать в программу установки Windows!... Мы долго и упорно работали..."
Теперь ваша очередь!

Разговор в чате :
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза???
- :

Сидит парень дома, работает под Windows XP. Вдруг выскакивает окно : "Обнаружено новое устройство, необходимо установить драйвер". После короткого поиска выдаётся сообщение, что подходящих драйверов не обнаружено. Отменил парень установку и думает : "Что ж это такое было, я же ничего не ставил, не подключал..." Поворачивается он на кресле и видит картину : сидит его ребёнок и держит во рту кабель USB.

Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры.

- У вас какой бензин?
- Девяносто восьмой.
- А нет двухтысячного или XP?

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

Успешно продаётся новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.

Сапёр ошибается один раз в жизни. В Windows даже это глючит!

Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго.

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

Летит компьютер с 9-го этажа и думает : "Вот сейчас бы зависнуть..."

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

ЖК-монитор, ЖК-монитор. Ну и что? Ни тебе жидкости, ни тебе кристаллов. Только зря расковырял.

- Папа, а почему я самолёт ещё слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.

 Отправлено: 12.07.07 11:01. Заголовок: Re:

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда
буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит
видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка,
под действием напряжения происходит эмиссия
электронов…
- (у отрока округляются глаза)
- … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой…
- (глаза еще больше)
- … и если ты разобьешь экран, то……. ну ладно,
хрен с тобой, давай попробуем!

 Отправлено: 12.07.07 18:23. Заголовок: Re:

МихалычЪ
Ржу-нимагу ....... "- Ага, или DOOM 3, практически на любом. " Я в "DOOM 2" играл ... лет сто назат ...,однако без "кодов" ... его порой трудно пройти ...((( Вот в DOOM 3не пробывал играть ...мощность не та ... Да и зачем игру покупать,если железо не потянет?
А это .... - У вас какой бензин?
- Девяносто восьмой.
- А нет двухтысячного или XP? ( я заливаю в бак 95 и нет проблем)
А это вааще отпад - "Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27.
Теперь боекомплект самолёта бесконечный. " П.С. Могли бы и по-современней выбрать "Сушку"

 Отправлено: 13.07.07 16:13. Заголовок: Re:

Финалисты конкурса талисманов Олимпиады-2014 волновались у дверей конкурсной комиссии. Нервно курил Чебурашка со слегка увядшими ушами. Постаревший Мишка снова плакал. У Белочки сильнее обычного дрожали лапки. И только Лабрадор Кони безмятежно дремала в углу...