Отправлено: 28.03.07 22:38. Заголовок: Конкурс анекдотов

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое,
чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у нашего соседа!

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!

 Отправлено: 10.04.07 17:17. Заголовок: Re:

ГОРИТ КРЫША - ЗВОНИ 01, НУЖНА КРЫША - 02, ЕДЕТ КРЫША - 03

 Отправлено: 10.04.07 22:02. Заголовок: Re:

-Девочка, а ты кто?
-Я добрая фея!
-А почему ты с топором?
-Да настроение с утра не очень..

 Отправлено: 10.04.07 22:33. Заголовок: Re:

Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

***
Сынок!!! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с интернета!

 Отправлено: 12.04.07 20:06. Заголовок: Re:

стедент студенту:
-если еще раз будешь моими носками орехи колоть, я об тебя простынь поломаю...

 Отправлено: 13.04.07 16:57. Заголовок: Re:

из инета:

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку
бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал. Свободных мест кстати нету".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя...

 Отправлено: 14.04.07 06:54. Заголовок: Re:

Интеллигентная, интеллектуальная,
голубоглазая блондинка 90-60-90-42, 57,
446, 3456, 235, 432.2... oй ,
блять, а что я написать хотела?

вспомнила

Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пи*дец кокаину...! сука ты с пропеллером, а не Карлсон.

 Отправлено: 19.04.07 19:23. Заголовок: Re:

Врач — пациенту:
— Вот это вам — от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии...
— Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет?

***
— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую.

***
Ад и рай расположены рядом и разделены высоким забором. Со временем забор обветшал, появились дыры — и в раю стало попахивать дымом. Обитатели рая начали жаловаться на соседей. Дело дошло до суда. И как вы думаете, кто победил? Правильно: жители ада. Ведь все лучшие адвокаты — там!

***
Одесский анекдот.
— Сара, срочно купи мне оранжевые трусы! — Моня, зачем?
— Чтобы, когда Тимошенко станет премьером и разденет нас до трусов, сразу было видно, что мы — свои!

 Отправлено: 20.04.07 15:04. Заголовок: Re:

Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь
- и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня
страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в
контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент?
Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,
обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые
мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется
взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый
день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом
балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему
русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки

 Отправлено: 21.04.07 07:46. Заголовок: Re:

Если на следующий день после пьянки
ты чувствуешь себя хорошо,
голова не болит и нет похмелья,
значит пили как минимум позавчера.

"Блядь" - это не бранное слово!
а звук с которым у нас в офисе отключается свет.

 Отправлено: 21.04.07 20:23. Заголовок: Re:

Жена - мужу:
- Представляю, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.
- Да, я подозревал, что ты вернешься.

***
Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу:
-Наташа, почему у Вас на перчатке вырез?
- Что бы мужчины могли поцеловать мне руку...
- А, - сказал поручик, - теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели.

***
Весенним призывом закончилась драка студента с профессором

**
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

***
Рекламная акция нового начальства: каждому третьему, вызываемому на ковер- бесплатная банка вазелина, каждому десятому- бесплатный визит к проктологу.

***
Когда появляется желание работать, нужно сесть в позу лотоса: ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко". Потом закрываем глаза и начинаем гудеть: "Влооооооммммммммм"

***
- Я тебе двадцать раз сказала, выкинь мусор!
- Я тебе двадцать раз ответил- выкину!

***
Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу,
принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

***
Опечатка. "Вся порнота власти".

***
Лекция в мединституте. Профессор говорит:
- Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, триппер, а у вас - облитерирующий эндартерит.
- Профессор, у вас склероз и сахарный диабет.
- Как вы догадались?
- У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.

 Отправлено: 21.04.07 21:44. Заголовок: Re:

Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!

 Отправлено: 22.04.07 19:22. Заголовок: Re:

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

Девушка, а девушка... Давайте драться!!! Только, я Вас первый деру...

Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!...

Рецепт приготовления яичницы. - Маша, я жрать хочу!

Встречаются две женщины: - Как дела? - Замечательно! Ты знаешь, любовник
обещал купить мне норковую шубу... - Потрясающе! - ...а еще он обещал мне
купить "Ягуар"... - Потрясающе! - ...а еще мы с ним поедем отдыхать на
Канарские острова! - Потрясающе! - А что у тебя нового? - Я учусь в школе
хороших манер. - И чему же там учат? - Ну вот, например, на последнем
занятии нас учили вместо "Не пи#ди!" говорить "Потрясающе!"

- Знаешь, мне кажется, что светлое меня полнит... - Не, Светка, светлое
тебя совсем не полнит. Тебя полнит то, что ты жрешь по 14 раз в день!!!

- Девушка, Вы что больше любите рондо или минуэт?
- А рондо это куда?

- У твоей девушки хорошие зубы?
- Не знаю, до сих пор она только царапалась.

Каждая последующая связь оценивается мужчиной как победа, женщиной как разочарование.

Берлин, городской автобус, компания турков.
Турки громко, на весь автобус, хвастают между собой:
- вот в Берлине нас 500 тыщ!
- а в Гамбурге нас 200 тыщ!
- а вот скоро мы всех немцев выживем и это будет наша страна!
Тут с соседнего места встает такая типично немецкая бабушка, с голубыми глазами, с тросточкой, с корзинкой…
И со словами: было в Германии когда – то 8 миллионов евреев…., выходит из автобуса

 Отправлено: 22.04.07 23:45. Заголовок: Re:

- Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня
день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- Да идите вы на***! я с ней тоже один не останусь!

 Отправлено: 25.04.07 13:26. Заголовок: Re:

После литра водки язык не повернется отказать подруге в сексе.

***
Пять стадий алкогольной зависимости в предложении другу выпить:
1. Заходи, посидим.
2. Заходи, выпьем что-нибудь.
3. Заходи, побухаем.
4. Заходи, набухаемся.
5. Заходи, на пузырь не хватает.

***
Голосом Дроздова: «А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры...»

***
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала: «Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да еще целые выходные впереди!»
Она и не подозревала, что уже вторник...

***
Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей.

***
- Папа, смотри, как эта беспрерывно курящая бабушка с бокалом в руке молодо выглядит!
- Еще бы! В 18-то лет!

***
- А я на днях к себе домой девушку пригласил. Ну, выпили мы шампанского... потом ликерчика... потом коньячка... потом пиво, водка... и так до полного отрубона!
- Ну а как девушка-то?
- Какая девушка?..

***
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

***
Встретились трое французов. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились трое арабов. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон...

***
Дзен-буддизм по-русски:
- Будешь?
- Буду!
- Дзенн...

***
Выдержка из меню:
«Безалкогольный коктейль «Недоумение» (200 мл) - 400 р.»

***
В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

***
Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но вы же нас учили, что наркотики - это плохо.
- То работа, а это жизнь...

***
Пить надо не больше, чем нужно, и не меньше, чем хотелось бы.

***
Водоканал - поставщик 60% содержимого бутылки водки.

 Отправлено: 30.04.07 10:59. Заголовок: Re:

Путин выступает перед собранием депутатов:
-Наворовались! Понакупили заводов,фабрик,месторождений,отгрохали себе поместья! Хватит! Пора о людях подумать!
Толстенный депутат,ковыряясь в зубах,орет с заднего ряда:
-Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!

****

В.В. Путин выступил с предложением, по старой русской традиции, зарыть вместе с ЕБНом все что было так дорого ему при жизни: стакан, дирижерскую палочку и Чубайса.

 Отправлено: 30.04.07 11:24. Заголовок: Re:

Одесса, школа Солярского, экзамен.
Девушка прогуляв всю ночь с сокурсником, боится идти на экзамен,
молодой человек, как истинный джентельмен, предлагает свою помощь
-я те буду подсказывать
Профессор:
-я буду играть произведения, а вы называйте композитора.
Звучит отрывок, парень в окне показывает листок с дерева.
Девушка:
-Лист
Новое произведение - парень достал пачку чая
Девушка:
-Чайковский
Профессор продолжает играть, девушка густо краснея:
-ХЕРников
-Хренников, голубушка! А вы молодой человек уберите подсказку!

У начальника одесской тюрьмы в кабинете:
-Ёся Ароновичь, я надеюсь, вы начнете честную жизнь и
мы больше с вами не увидимся. Делайте походку до двери.
-ах, господин начальник, за все добро что вы для меня сделали,
я не имею права лишать вас надежды… да и в моем столь преклонном возрасте,
Не стоит пускаться на эксперимент.

-Циля, Циля, ты слышала, Клара похудела?
Она стала на весы и стрелка умерла на нуле…
С соседнего балкона, донесся слабый голос Клары:
-Ляля, это не предел! Еще имеются отрицательные числа!


-Мэдам, в этом туалете вы так прекрасны!
-Хам! Закройте дверь!

 Отправлено: 01.05.07 15:20. Заголовок: Re:

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в
ванную комнату.Через некоторое время из ванной
вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить
вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

 Отправлено: 03.05.07 08:31. Заголовок: Re:

адецкий привоз

-медам, сколько стоит ваша лошадь?
-смотрите правильно, это же курочка
- я и смотрю правильно -на цену...

У вас свежая риба?
-только что с моря
-а почему у неё глаза закрыты?
-она спит
-ой, она не приятно пахнет...
- что ви говорите, а вы когда спите можете себя контролировать?

-и как ты живешь?
-живу как арбуз, пузо растет, а хвостик сохнет...

 Отправлено: 03.05.07 21:29. Заголовок: Re:

Муж возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!". Жена думает, ну, все, сейчас убьет, подходит к ванной и видит - муж в истерике, страдальческим голосом:
- Нет! Не это!!! Это - для лица!!!!!

 Отправлено: 04.05.07 12:48. Заголовок: Re:

*Приходит покупательв магазин:
-я вчера купил у вас шарики, а они бракованные
-они оказались с дырками?
-нет, они меня не радуют…

*-Шлюмович, как ваш интим?
-у меня весит без движения уже 7 лет
- а у мене, птфу-птфу.. что ба не сглазить!
Только три года!

*-Нюма, отойди от трансформаторной будки! Нюма отойди от неё, будь умней!

*-Нюма, одень шарф, побереги гланды! Их у тебя не так много!

*Одесситы обсуждают закон о Родном языке:
-кто то борется за , родной эстонский, кто-то за русский, кто-то за украинский…
вот скажите сюда, а нам, одесситам за шо бороться?
-за родной акцент!

*-там, у них…человек-человеку волк, правда, у нас в Одессе,
он тоже не красная шапочка…