Отправлено: 28.03.07 22:38. Заголовок: Конкурс анекдотов

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое,
чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у нашего соседа!

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!

 Отправлено: 30.03.07 08:18. Заголовок: Re:

Разговариваю с посудой, завтракаю с кофеваркой...
Подумываю о том, чтобы вступить в серьезные отношения с пылесосом.

 Отправлено: 30.03.07 09:24. Заголовок: Re:

Девушка как игровой автомат - деньги тратишь, а даст или нет неизвестно
Генетически мудифицированный субъект
Не люблю, когда некрасиво ругаются. Люблю, когда красиво.
Ебунчик - это зверь. Очень вежливый, но очень настойчивый.

Эстренимиенто. Только в испанском языке слово "запор" может звучать так романтично.
Не сочтите за женофобию, но я не могу доверять существу, которое несколько дней истекает кровью и после этого не умирает.
Хрустальные мечты детства часто разбиваются о чугунную жопу действительности
Все, что важно, не бывает срочно. Все, что срочно - только суета. Сян-цзы
Общественное мнение - это мнение тех, кого ни о чем не спрашивают.
Имею желание иметь всех желающих, но не имею желающих
На самом деле иглоукалывание - это древняя китайская пытка с незначительным побочным лечебным эффектом.
Встретить пятницу 13-е не боюсь. Боюсь не встретить субботу 14-е.
Мужской конец - это чье-то начало.
Поделись улыбкою своей и останется тебе лишь пол-улыбки.
Без тебя мне почти также плохо, как и с тобой!
Если хочешь быть отцом - пошевеливай концом.
Случайностей не существует - есть невидимые закономерности.
Семь палок на неделе.
Подбирал сотрудников по принципу: Ума нет - считай коллега.
Жена - это женщина по умолчанию!
Отечественный футбол - игра не на жизнь, а на смех!
Чистая совесть - лучшее снотворное.
Люди высокой культуры матом ругаются. Не ругаются матом (и постоянно
это подчеркивают) люди низкой культуры, пытающиеся выдать себя за
людей высокой культуры.

- Род занятий? - Женский.

 Отправлено: 31.03.07 10:00. Заголовок: Re:

Муж утром будит жену...
- Вставай, Котёнок!... Просыпайся, Солнышко!...
На что та в ответ:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!

***

— А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!
— Каким троглодитом? Вы хотите сказать — полиглотом?
— Да какая разница — полиглот, троглодит... Это же синагоги.

***

из инета:

“Мам, пап, хрум-хрум! “. Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну, не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт “Причуда”... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала. И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...

 Отправлено: 01.04.07 05:22. Заголовок: Re:

девушка зашла в магазин открыток, долго выбирала,
наконец увидела и говорит продавщице:
-Дайте мне вон ту "моему единственному"... штучек шесть

 Отправлено: 01.04.07 10:54. Заголовок: Re:

Общительный эстет, или в гостях без комплексов.
- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.
...если было уже, сорри, вон егерь тоже "биссирует"

 Отправлено: 01.04.07 12:01. Заголовок: Re:

фортуна пишет:

цитата:

...если было уже, сорри, вон егерь тоже "биссирует"

и я такая, вчера мне клиент кавкацкой национальности попалси...
я в продолжение темы:
* Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить,
когда заканчивается экстрим и начинается пи*дец.

* Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

* На грузинскoй свадьбе oдин другoму:
- На мнoгих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел -
не пoйму вooбще - баба этo или мужик.
- Эй, замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу здесь - этo мoя дoчь.
- Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец этoй красавица.
- Пэ*дец тебе - я ее мать!

*-Ты кто? -спрашивает грузин
-Добрый фей.
-А чего с топором?
-Да настроение что-то не очень...

*Два грузина на краю селения подходят к колодцу,
склоняются, и один летит вниз.
- Гиви, ты живой? - с ужасом кричит Дато.
- Я еще не долетел...

*Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!

*Сидит на берегу реки грузин и плюется:
- Тьфу ! Как она играла в бадминитон ...
Через минуту - Тьфу ! Как она играла в бадминитон ...
Идет второй грузин и спрашивает:
- Вах, Гоги! Это ты о ком?
- Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки,
вдруг идет Она, ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов.
Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем в бадминтон!
Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты,
я сделаю минет всем твоим баранам!"
Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон !!!

*Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
- Вас не очень беспокоит?
- Слюшай, доктур, давай уже на "ты" пэрэйдём!

*1 апреля в больнице.
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, пи*дец короче.

 Отправлено: 04.04.07 12:38. Заголовок: Re:

Бабка у загса:
- Ребята, закончите церемонию - колечки не
выбрасывайте!

 Отправлено: 05.04.07 13:05. Заголовок: Re:

Лондон, раньнее утро..
Лорд, проснувшись подошел к окну, посмотрел на затянутый дымкой город произнес:
-Мда, смок...
Слуга сзади его:
- Поздравляю, сэр!

 Отправлено: 05.04.07 22:42. Заголовок: Re:

Одна подруга говорит другой:
— Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи, сколько сейчас стоит там отдохнуть?
— Ну это как отдыхать будешь.
— Да я хочу скромно.
— Ну если скромно, то тысяч 50 надо. А если нескромно, то тысяч 50 с собой привезешь.

***
Встречает как-то лох-несское чудовище снежного человека и говорит:
— Эх, зря мы, Чебурашка, столько анаболиков-то вкололи...

***
Парень берет телефонную трубку:— Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
— Это кто был? — спрашивает его мать.
— Да из военкомата.

***
Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают.
Первый:
— Вот не везет! Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку — никакого...
Другой:
— У меня точно такая же ситуация,
— В смысле?
— В смысле жена и дочка работу найти не могут.

***
— Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток жизненного опыта.
— А почему они разводятся?
— Недостаток терпения.
— А почему они вновь выходят замуж?
— Недостаток памяти.

 Отправлено: 06.04.07 20:15. Заголовок: Re:

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Ё@ твою мать где ключи от машины"!!!

 Отправлено: 07.04.07 08:03. Заголовок: Re:

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

***
- Какие спектакли идут в Бабруйских театрах?
- "Маша и Медвед", "Превед, Долли", "Не родись кросавчегом" и "Батальены просят есче".

 Отправлено: 07.04.07 23:17. Заголовок: Re:

Сидят двое мужика и выпивают .... Закуска закончилась, и один другому предлагает, хряпнем по разу после тостов .....сказано, сделано.......
Первый мужик говорит..... собутыльнику..... Помнишь, тебя премии лишили ...... , так это я накапал начяльству , что ты опоздал на работу ...
Второй и задумался о облике собутыльника.....
Первый ......... Помнишь, тебя лишили выслуги за стаж к отпуску ..... Так это я накапал, что ты с будуна пришел на работу......
Тут и второго прорвало со злобы к первому ...... Второй первому ....... - Помнишь, у тебя сын родился 3 года назад?.......... Так это я накапал ........................

 Отправлено: 08.04.07 21:51. Заголовок: Re:

Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок папы Карло.

***
Ширвиндт и Державин на днях организовали партию «Шире державу!»

***
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, на х...
- говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
-Ты что, мальчик, - говорит он.
- Ты мне - верховному понтифику, викарию Христову, главе Католической церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - «пошел на х...»? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА X..!

***
- А еще, Марьиванна, я с утра спасал застрявшую на дереве кошку, вытаскивал из пожара людей и переводил бабушек через дорогу, и поэтому я опоздал в школу!
- Ох, не верю, Станиславский...

***
Заголовок в газете: «На дне рождения своего друга боксер Николай Валуев спас жизнь человеку». Текст: «Подвыпивший гость позволил себе лишнего, но Валуев его пожалел и не ударил».

***
Маленький Нострадамус - маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сволочь, не знаешь...

***
После бала дворецкий провозглашает:
- Карета графа Орлова!.. Экипаж князя Соколова!.. Лошадь Пржевальского!..

***
Если бы Дима Билан жил во времена Тургенева, Герасим утопил бы не Муму!

***
Слыхали? Верка Сердючка от Бориса Моисеева ребенка ждет!

***
Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: «Мюллер - скотина!» Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.

***
Борис Моисеев закончил школу с отличием... Правда, поначалу он своего отличия стеснялся...

***
Будь Малевич догадливей - сэкономил бы тюбик черной краски.
Правда, бессмертный шедевр назывался бы «Белый квадрат».

***
Буш говорит Путину:
- Знаешь, Владимир, очень много ваших соотечественников сидит в наших тюрьмах!
Путин:
- Джордж... На наших картофельных стеблях ваших соотечественников сидит гораздо больше!

***
Внимание! Уважаемые читатели, в тексте романа Юлиана Семенова «17 мгновений весны» на стр. 56 в шифровке во второй строке допущена опечатка. Вместо «7865 4476 8894» следует читать «7865 4476 8895». Редакция издательства приносит свои глубочайшие извинения».

***
Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона.

***
- Тут недавно Лайма Вайкуле заявила, что в Англии на улицах... нет, я, конечно, извиняюсь... нет мест общественного пользования!
- Не может быть! -Да?Аэто: «По улице Пиккадили я шла, УСКОРЯЯ ШАГ...»

***
Старая сказка на новый лад: «Поцеловал лягушку Иван-царевич, и превратился он в лягушку-самца. И зажили они вдвоем долго и счастливо...»

***
Сенсация! В лесах Костромы был найден памятник Ивану Сусанину:
400 польских скелетов, образующих слово «КОЗЕЛ!»

***
На украинском телевидении появилась российская передача «Устами младенца». Только на украинском языке она называется «Хлебалом Децела».

***
Когда дьявол узнал, сколько денег у Абрамовича, он продал ему душу.

***
Жириновского спрашивают:
- Владимир Вольфович, а число «45» двузначное?
Владимир Вольфович отвечает:
- Однозначно!!!

***
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

***
Концерт группы «Ленинград»: полный зал забит, группа выходит на сцену, Шнур подходит к микрофону и громко кричит:
-Х...Й!!!
Все в зале:
- А-а-а-а-а-а-а!!!
С чувством выполненного долга группа «Ленинград» уходит со сцены...

 Отправлено: 09.04.07 09:14. Заголовок: Re:

Папа, а что такое "кранты"?
- Почему ты задаешь мне этот вопрос?
- Мама звонила кому-то по телефону и сказала:
"Я своего дурака накормила грибами и теперь
ему "кранты".

 Отправлено: 09.04.07 21:35. Заголовок: Re:

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал:
Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой.
Короче, $2500 весит гадина!

 Отправлено: 10.04.07 12:01. Заголовок: Re:

Здоровье дороже :))))

 Отправлено: 10.04.07 12:03. Заголовок: Re:

В Москве коренных москвичей осталось порядка 30%... Понаоставались тут!..

 Отправлено: 10.04.07 12:05. Заголовок: Re:

Papilona пишет:

цитата:

Короче, $2500 весит гадина!

А с головы тещи, потом, случяем не сделали висюльку на стену?

 Отправлено: 10.04.07 12:16. Заголовок: Re:

Солнечный круг, небо вокруг ...... это рисунок мальчишки .......
Женская грудь, водка, мангал .......... Папа ему помогал

 Отправлено: 10.04.07 13:20. Заголовок: Re:

Урок русского языка в украинской школе.
Учитель:
Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля",
а не как "тихо, девочка"...

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц.
Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской
залазиет голая мужская жопа и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???