Отправлено: 28.03.07 22:38. Заголовок: Конкурс анекдотов

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое,
чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у нашего соседа!

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!

 Отправлено: 25.11.05 13:52. Заголовок: Re:

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!”
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?

 Отправлено: 25.11.05 17:21. Заголовок: Re:

1500 - это акула
42 - это собака
24 - это панда
32 - это норма!
бл@! я панда???????

********

На автобусной остановке стоит много людей, женщины с детьми, старики, среди них интеллегент в костюме, галстуке, в очках, с дипломатом.
Подходит автобус, он всех пропускает, детям старикам помогает. Все люди зашли, а ему голову дверми захлопнуло.
Интеллегент: "С*ки, бл*дь, уроды, пи**ры, козлы, двери откройте сейчас на х**й голову оторверт"
Весь народ в изумлении.
Двери открыли.
Интелегент спокойным голосом, поправляя галстук: "ИЗВИНИТЕ, БЫЛ НАПУГАН"

 Отправлено: 27.11.05 14:48. Заголовок: Re:

очаровательная, великолепно одетая девочка сидит в песочнице, а на груди - страшное пятно. Подходит мальчик и спрашивает - девочка, ты такая вся из себя, а что это за пятно на тебе? Девочка (запинаясь) - блювала я...


очаровательная, великолепно одетая девочка сидит в песочнице и что-то торопливо жуёт. Подходит мальчик и спрашивает - девочка, а что ты кушаешь???
-Не знаю, оно само приползло...


очаровательная, великолепно одетая девочка сидит в песочнице, сопли и кровь по всему лицу, глаза выпали из орбит, рот разорван... И просебя думает "ох ни..уя себе чихнула!!!"


Два мента стреляли из пистолета по очереди. Очередь редела, роптала, но нерасходилась...


-Товарищ милиционер, а по этой улице ходить не опасно???
-Было бы опасно - я бы тут неходил.


Начальник ОВД выговаривает патрульному - если Вы ещё хоть раз обгоните убегающего преступника на три квартала - уволю!!!


Мужика ведут на расстрел. Он спрашивает конвоира
-Командир, а какой сегодня день недели?
-Понедельник.
-Ох ни..уя себе неделька начинается!!!!

 Отправлено: 27.11.05 21:25. Заголовок: Re:

Стук в дверь. Мужик открывает, а там стоит скелет в плаще с капюшоном, в одной руке красное пластмассовое ведерко, а в другой – синий воздушный шарик.
- Ты кто?
- Я твоя смерть.
- Боже! Какая нелепая смерть.

 Отправлено: 27.11.05 21:27. Заголовок: Re:

Военная часть : Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
-Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
-Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение
(рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
-Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну
сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
-Молодец! В отпуск!
-Заходит второй:

-Давай рацпредложение:
-Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
-Молодец! В отпуск!
-Заходит третий:

-Давай рацпредложение:
-Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
-Молодец! В отпуск!
-Заходит четвертый:

-Давай рацпредложение:
-Не знаю.
-Ну-у-у-у: Так иди думай. Придумаешь приходи!
-Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит, репу морщит.
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках, с
привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так спрашивает у лейтенанта:
-Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
-Да-а:
-Б:ь, рацпредложение не можете придумать?!
-Да-а:
-Б:ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

 Отправлено: 27.11.05 21:27. Заголовок: Re:

- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

 Отправлено: 27.11.05 21:28. Заголовок: Re:

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган

 Отправлено: 27.11.05 21:28. Заголовок: Re:

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который укурен в говно и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

 Отправлено: 27.11.05 21:30. Заголовок: Re:

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: "вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините, пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой". Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь." Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит "да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе". Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?

 Отправлено: 28.03.07 22:38. Заголовок: Конкурс анекдотов(продолжим)

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое,
чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у нашего соседа!

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!

 Отправлено: 28.03.07 22:51. Заголовок: Re:

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

 Отправлено: 28.03.07 23:09. Заголовок: Re:

-Пап, а что такое аботр
Спросил сын у отца
Задумался отец, не знает что ответить
-Иди у матери спроси, она лучше объяснит
Подошел сын к матери, спросил
Засмущалась мать, задумалась
-Ну как тебе сказать... а где ты этоуслышал?
-По телику песню пели "Аволны и стонут, и плачут, и бьются "О борт" корабля...

 Отправлено: 28.03.07 23:12. Заголовок: Re:

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член.
Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку.
Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

 Отправлено: 29.03.07 00:03. Заголовок: Re:

Приехали два бруга на рыбалку, выпили да видимо лишку...
Уитром просыпаются, один видит сеть по дерегу растянута и борозда на песке, спрашивает
-Ты че, где сеть то поставил?
-А где ты греб, я там и ставил.

 Отправлено: 29.03.07 00:16. Заголовок: Re:

Проснулся мужик дома с большого будуна, голова трещит, жена ворчит, не втерпеж мужику
взял удочку и на рыбалку. Насадил червя дрожащими руками, закинул удочку,
опа... клюет, вытащил маленькую, но золотую рыбку, взмолилась отпусти, три желания исполню
выбросил он рыбку
-Да иди от сюда, и так голова не соображает...
А та не отступается
-Говори желание и все тут
-Ну ладно, давай стакан водки
Выпил мужик, полегчало, а рыбка не отступается, давай второе желание
-Ну давай еще поллитру
Совсем мужику хорошо стало, захотел он по малой нужде, стоит, писает,
а рыбка опять
-Давй последнее желание, да и я поплыла, не когда мне тут с тобой
-Ну сделай так, чтоб я водкой писал
Нырнула рыбка и уплыла
Мужик слышит, водкой пахнет... ба, так этож мое...
Спрятал член и пошел по берегу, видит два синюги на берегу с похмелья мучаются
-Эй мужики, опохмелиться не желаете?
Мужики к нему с кружками, а он растегивает ширинку, достает член
Те на него с кулаками, издеваешься
Понюхали, нет водка, выпили, наливают еще, а в кружки уже не попадают,
первый и говорит
-Хорош лить на землю, пьем из горла

 Отправлено: 29.03.07 08:28. Заголовок: Re:

егерь пишет:

цитата:

А где ты греб, я там и ставил.

приятель за грибами ездил..в таком же состоянии, запарковали машину в поле, по-утру встают-поле, метрах в 150 9-этажки в ряд

 Отправлено: 29.03.07 08:50. Заголовок: Re:

Жизнь - дерьмо!
Встаешь утром пос*ть в раковину,а там посуда не вымыта...

 Отправлено: 29.03.07 14:48. Заголовок: Re:

Papilona

 Отправлено: 29.03.07 18:46. Заголовок: Re:

МихалычЪ бывает и хуже....

 Отправлено: 30.03.07 07:56. Заголовок: Re:

количество немытой посуды в раковине регулируется только высотой смесителя