Отправлено: 28.03.07 22:38. Заголовок: Конкурс анекдотов
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: - Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? - У тебя член больше, чем у нашего соседа!
Сидит грузин на диване и играется со своим членом: - Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий... Падает на спину: - Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!
Молодой человек обращается на улице к незнакомой девушке: - Девушка, извините, у вас не будет двух копеек? Мне очень нужно позвонить. Девушка выдает двушку, молодой человек идет в телефонную будку, но очень скоро выходит оттуда. - Девушка мне, правда, неловко... Но у меня от волнения пересохоло горло, и я не смог продолжить разговор. У вас не будет трех копеек на стакан газировки? Девушка вручает молодому человеку три копейки, тот бежит к автомату с газировкой, пьет, возвращается и вновь заговаривает: - Простите, ради бога, но ту двушку уже съел аппарат, а мне надо продолжить разговор. Можно у вас попросить еще одну? Девушка молча дает монетку, молодой человек на некоторое время скрывается в будке, затем выскакивает оттуда с криком: - Девушка! Девушка! Решается моя судьба - мне надо срочно ехать! Не будет ли у вас пятака на метро? Девушка раздраженно роется в кошельке, находит 5 копеек и отдает молодому человеку. Тот стремглав ныряет в метро, но через пару минут снова нарисовывается перед девушкой: - Не знаю, как вас просить... На метро я не успею... Не найдется ли у вас трех рублей на такси? - Молодой человек, вот вам 20 рублей! - Да мне так много не надо... - Купите себе барабан! - А зачем мне барабан? - Чтобы идти впереди всех тех, кого послали на... !
Как удивительно похожи судьбы олигархов в нашей стране! Один лишился нефтяной компании и поехал мотать срок в Читу, другой тоже недавно лишился нефтяной компании и получил уже второй срок на Чукотку...
*** Здраствуйте "Радио Шансон"! это Вас опять беспокоит Владимир. Прошлый раз я для своего друга Михаила заказывал песню М. Круга "Идет этап..." Огромное спасибо столу заказов что Вы выполнили мою просьбу. Сегодня я хочу заказать еще одну песню для Миши, песню Юрия Алмазова "Читинский Острог"
Она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша! Она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша! Она из Саратова. . . - она Ваша! Она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова. . .
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли?!
Больной у доктора: - Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете... Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит: - гы-гы-гы, х@ясе...
*** - Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы. - Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).
Вовочку поднимают на уроке географии: - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: - На Ближнем Востоке есть страна Ебипет... - Не Ебипет, Вовочка, а Египет! - Там водится большие ебемоты... - Да не ебемоты, а бегемоты!! - А еще там растет большое дерево ебобаб... - Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал... ___________________________________________ Вышли из леса суровые русские мужики и увидели японскую бензопилу. - А-а, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу щепку. - Вжик! - сказала пила и распилила щепку. - У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу доску. - Вжжик! - сказала пила и распилила доску. - У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу бревно. - Вжжжжик! - сказала пила и распилила бревно. - У-у, б**!!! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу рельс. - Хррр-дзинь - сказала пила и сломалась. - А-а, б**... - сказали суровые русские мужики и пошли валить лес топорами.
- Киса, куку! - орал мальчик, засев на дереве, ошалевшему волку. - Лошадью ходи, лошадью! - кричал Цезарь Ганибаллу. Но у того были только слоны. - Не уходи, дедушка!- просили дети сопротивляющегося Деда Мороза и, навалившись скопом, связали его. Снегурочка уже давно была заперта в холодильнике. - Тяжёлый, зараза, - думал заяц, втаскивая в лодку очередного Деда Мазая. Мазаи шептались и нервно курили махорку. - НЕ ЕШЬ МЕНЯ! Я ПЕРЕДУМАЛ! Я ХОЧУ ЖИТЬ! – истерично кричал пирожок, но Алиса его не слышала. Пирожок был вкусный, с повидлом. - И так будет с каждым! – громко сказал голый король и топнул ногой. Народ покраснел. - Афтар, выпей йаду! – издевались над Сократом завистники. О том, что Сократ повесился, никто из историков так и не догадался.
Дж. Буш решил узнать, что будут думать о нем потомки. Лучшие американские физики собрали ему машину времени, и он рванул на 300 лет в будущее. Сразу же в библиотеку, открывает энциклопедию, читает: "Дж. Буш – единственный президент США, который посетил Монголию.
- Доктор, доктор, помогите, что со мной? - О, господи, да это обычный геморой! - Как? Геморой на лице?!! - Ах, это лицо?
*****
палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: - Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. - Что такое? - Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай. - Что вы говорите! Не может быть!! Ну Вы хоть будете меня лечить?!!! - Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! - А это хоть как-то поможет мне? - Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.
****
Врач - пациенту: - Курите? - ДА! - Пьете? - ДА! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу!
Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге: - Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой - у него нет сил со мной заниматься сексом... Значит, он до этого спит с любовницей! - Это ещё не факт... Потому что мой муж имеет любовницу, потом имеет меня - и ещё долго смотрит на хомячка с попугайчиком ...
Пап,а что такое- альтернатива? -Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто... -Пап,ну и где альтернатива? -Утки!
- Девушка, а ты мне нравишься. - Почему? - А по пьяни.
*** - Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал.
*** Подготовка к концерту самодеятельности в колхозе: — ... а затем у нас выступит балалаечник Иванов. На сцену поднимается Иванов с балалайкой, размахивается бьет по струнам: — Эх, б#я!!! Организатор: — Стоп, стоп, стоп! Вот этого “ Эх!” не надо, цыганщиной отдает…..
*** Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 4.2 гигагерца, AMD Atlon 64, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: - Вы не поверите! Он ламповый!
*** Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2,прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен…
*** В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
*** Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет: - Hу ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Hу, вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно - Все сказал? - Hу, все вроде... - Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.
*** - Я слива лиловая, спелая, садовая - Я абрикос, на юге рос - А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать
*** Паренек выловил золотую рыбку и говорит: - Сделай так, чтоб мне фартило всегда и везде. - Не вопрос.- ответила рыбка. - Иди. Будет тебе фарт. Паренек идет. Споткнулся - хоп! стольник зелени нашел. Началось! Дай, думает, в казино пойду. В казино кучу денег выиграл, вышел, весь такой довольный. Думает - "Епт, я ж всю жизнь индианку хотел!", позвонил в эскорт: - Есть индианки? - Есть. Вам повезло. Привезли ему индианку. Он на ее пятнышко на лбу красное смотрит - думает, чем они пятнышко это рисуют? Послюнявил палец и давай проверять - стирается или нет. И вдруг весь в шоке: - Ипааать!! Я девятку выиграл!!
*** Обьявление: "Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть".
*** Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: -Ой мама... Муж: -Теща? Похожа...
В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет: - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как он выглядит. - Щщщас узнают.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет