Отправлено: 28.03.07 22:38. Заголовок: Конкурс анекдотов

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое,
чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у нашего соседа!

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!

 Отправлено: 14.09.05 16:24. Заголовок: Re:

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

*****

Надпись внутри мужского обручального кольца: Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году.

******
В школе, 1 сентября, дети пишут сочинение на тему "Как я провел лето". Машенька поднимает руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется слово "забеременела"?
Марья Ивановна отвечает:
- Машенька, не пиши про лето, пиши про Пушкина

******
В салон самолёта заходит стюардесса:
- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного спустя снова стюардесса:
- Господа, у нас отказал второй двигатель - но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения.
И ещё немного спустя:
- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель!
Какой-то пассажир, недовольно:
- Ну так я не понял: мы что, всю ночь летать собираемся?!!

 Отправлено: 14.09.05 16:40. Заголовок: Re:

click here карьерная лестница

 Отправлено: 23.09.05 15:28. Заголовок: Re:

Париж, Следом за девушкой - Молодой человек.
- Мадам торопится?
- Да, Мадам Торпится.
- Мадам замужем?
- Да, Мадам замужем.
- А Мадам может позвонить домой и сказать, что она Задержится?
- Да, Мадам может позвонить домой и сказать, что её изнасиловали 16 раз.
- 16 раз???
- А Месье, что Торопится?

 Отправлено: 26.09.05 21:25. Заголовок: Re:

- Ну, у тебя и жена - такая страшила, просто какая-то кукрыникса. Где ты ее нашел?
- Да ты не понимаешь. Она внутренне красива!
- Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что ли.

 Отправлено: 27.09.05 08:57. Заголовок: Re:

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке...
Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...
***
Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж.
На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет
сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию.
Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо
и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле:
Есть ли в Париже публичные дома?"
***
Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись:
ГАЗОН ЗАСЕЯН
***
Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день."
***
Попал эстонский волк в капкан.
Три ноги отгрыз, а из капкана так и не вырвался!!!!

 Отправлено: 27.09.05 19:37. Заголовок: Re:

От его взгляда даже гаишники поджимали свои полосатые палочки...

***
В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР?
Отвечает пожилой летчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание подготовиться к бомбежке: Тель-Авива. Так они меня отстранили от полетов!!!

 Отправлено: 30.09.05 19:22. Заголовок: Re:

Беседуют братья Кличко.
Виталий:
— Вчера прихожу домой, а у жены — любовник. Ну я хук слева, хук справа — мужик в нокауте.
Владимир:
— У меня — то же самое! Я ему хук слева, апперкот справа, вдруг он мне — бац правой в челюсть! Лежу я на полу и чувствую: а по очкам-то выигрываю!

***
— Мама, я решил жениться!
— На ком, сынок? На бывшей однокласснице Оле?
— Нет.
— Неужели на соседке Таньке?
— Нет.
— А на ком?
— На Грише.
— На Грише?! Ты что, с ума сошел?!! Он же еврей!!!

***
Отец с сыном решают задачку.
— Сынок, представь, что у тебя два яблока. Тебе дали еще одно. Сколько их стало?
— Пап, у меня не получается представить эта яблоки, слишком трудно... Вот попробуй сам представить две бутылки водки...
— Эх, сынок, имея два пузыря водки, стал бы я с тобой этой фигней заниматься!..

 Отправлено: 30.09.05 20:49. Заголовок: Re:

МихалычЪ

:)))

 Отправлено: 05.10.05 17:45. Заголовок: Re:

Коммунальная квартира.
В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Афигеть!!... Форд Боярд...

 Отправлено: 07.10.05 21:50. Заголовок: Re:

А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...

***
Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

***
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад! 90-60-90!!!
- Круто... Откуда у нее шестизначная аська?!!


***
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.


***
Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как не#уй делать.

***
Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

***
Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд

***
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин.
- Нет, «М» - для морды

***
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то...

***
Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают что в Сибири температура -60. Мужик не верит, звонит своему другу.
- Говорят у вас там совсем холодно?
- Да не-ет, -25, -30...
- А по телику сказали -60!
- А! Ну это, может, на улице!

***
В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию.


***
На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков

***
Опровержение Минобороны РФ: наши дирижабли над Эстонией не пролетали, а других летательных аппаратов местной ПВО не засечь

 Отправлено: 07.10.05 22:15. Заголовок: Re:

Смешно :))

 Отправлено: 07.10.05 22:54. Заголовок: Re:

Мент останавливает машину:
- Ваши права.
Оттуда пьяный голос:
- Администратор...

***
Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. "Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

***
Заходит как-то один приятель к другому:
- Здорово! Как дела?
- Привет. Да ничего.
- Как здоровье?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Спасибо, хорошо.
- Слушай, ты $100 в долг не дашь?
- А ты меня в лоб не поцелуешь?
-???
- Ну ты же тоже издалека начал...


***
Наркоман поступил на работу в зоопарк. На следующий день ему поручили убрать клетку с черепахами. Вечером работники собираются в раздевалке, а наркомана нет. Подходят к клетке с черепахами, а там наркоман сидит в углу обкуренный и ни одной черепахи нет.
- Парень , а где черепахи-то?
- Понимаете, чуваки, я открыл клетку, а они как ломанутся...

 Отправлено: 08.10.05 16:03. Заголовок: Re:

Вырежи три домика в деревне и получи каску СС.

***
Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Россия:
— А давайте мы вам перепокажем!

 Отправлено: 08.10.05 16:04. Заголовок: Re:

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

 Отправлено: 08.10.05 19:32. Заголовок: Re:

Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка), и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от&&ячил...
- Ну, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ???
- Чайка нас&&ла, а я и забыл, что у меня крюк...
______________

 Отправлено: 08.10.05 22:03. Заголовок: Re:

Душа просит романтики, а попа приключений.

***
Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

***
Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд

***
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин.
- Нет, «М» - для морды

***
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то...

 Отправлено: 11.10.05 16:29. Заголовок: Re:

Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит:
- Фу, как у вас ноги пахнут! Мужик:
- Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста.

***
Два кобеля, борзой и такса, стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой:
- Холод жуткий, у меня уже ноги по колена отмерзли.
Такс:
- Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?

***
Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист. Наконец-то эстонская сборная научилась бегать.

***
Объявление: «Товарищи хакеры, не надо сайт в подъезде!»

 Отправлено: 11.10.05 16:37. Заголовок: Re:

Прилетает Лужков в аэропорт, а авто его не встречает. Ждет - ждет, никого нет. Подбегает к таксисту:
- Слышь, у меня в мэрии совещание через 10 мин. Успеем - награжу нормально.
- Поехали, - говорит таксист.
Едут они, успевают доехать до мэрии за 7 мин.
- Ну ты даешь! - говорит Лужков таксисту, - А что за дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи.
- Не-а. Ты и там перекопаешь...

 Отправлено: 16.10.05 21:51. Заголовок: Re:

Золушка пишет SMS-сообщение Фее: "Прое&ала время. Сижу в тыкве. Пью водку с крысами.

***
Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yes!!!

***
Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

***
Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж вдрызг пьяный и в помаде.
- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
- Больно надо... Я за гитарой...

***
На дискотеке парень подходит к блондинке:
- Девушка вы танцуете?
- Танцую, пою, играю на гитаре и балалайке
- Ты чо плетёшь, дура????
- Плету макраме, вышиваю крестиком

 Отправлено: 18.10.05 19:39. Заголовок: Re:

Из буфета вылезает жирная объевшаяся мышь. Еле доползает до норки, рядом с которой стоит мышеловка. Мышь полусонно смотрит на засохший кусочек сыра и, зевая, произносит: "Ну, честное слово, прямо як дити..."
________________________________________________________
Объявление в музыкальном училище: "Пишу песни типа Yesterday".
________________________________________________________

В публичный дом приходит согбенный старец лет 90 и требует сразу всех дам. Руководство удивляется, но выполняет требование клиента. Как ни странно, у старичка со всеми все получается. Более того, дамы сами занимают повторную очередь.

Обескураженный директор заведения спрашивает удивительного клиента:

- Господи, да как же вам это удается?!

- Кхе... Удачно парализовало!