Отправлено: 28.03.07 22:38. Заголовок: Конкурс анекдотов

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое,
чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у нашего соседа!

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!

 Отправлено: 10.08.05 12:57. Заголовок: Re:

МихалычЪ

весело :)

 Отправлено: 10.08.05 17:05. Заголовок: Re:

Еврей возвращается из командировки и застает жену с чужим мужиком в постели.Муж,ошалев,молчит,а мужик спокойно одевается и молча уходит.
Еврей жалобно:
-Сара,кто это?
-Не знаю,хам какой-то:ни тебе здрасьте,ни мне до свидания!

 Отправлено: 10.08.05 23:49. Заголовок: Re:

В баре:
-Брм…э-э…брм…Хм…
-Слушаю Вас.
-Вдх…вдх…гм…дв…вдх…б…
-Две водки?
-Млдц…б…

 Отправлено: 11.08.05 19:04. Заголовок: Re:

Камера. Новенький. У новенького красный пиджак.
- Брателла, подари пиджак!
- Зачем?
- На память!
- Да брось! Ты же его или пропьешь или в карты проиграешь. Разве ж это надолго помять такая?
- Так и чо ты предлагаешь?
- А давай я тебя лучше в зад трахну! Вот будет память так память! Сам забудешь, друзья напомнят!

 Отправлено: 11.08.05 20:52. Заголовок: Re:

Сидить мужик на крыльце, бухает и песню поет. Подходит сосед спрашивает: "Что случилось?" - "Да я тещу убил, в саду похоронил".
Сосед: "Врешь!!!!"
Мужик :"Пойдем покажу".
Приходят в сад смотрить. Могила почти открыта, из земли задница торчит.
Сосед спрашивает: "Зачем задом вверх похоронил?"
Мужик: "А так велосипед удобно ставить".

 Отправлено: 13.08.05 21:25. Заголовок: Re:

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает -
там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

 Отправлено: 14.08.05 01:30. Заголовок: Re:

-Представляешь, вчера выхожу из ресторана, а какая-то сволочь мне прямо на галстук наступила ..

 Отправлено: 14.08.05 12:14. Заголовок: Re:

После первой брачной ночи он говорит:
- Можно, я буду называть тебя Белоснежкой?
- Почему?
- Ты у меня - первая!
- Тогда я буду называть тебя "мой Боинг".
- Почему?!
- Ты у меня 747-й!

 Отправлено: 14.08.05 17:20. Заголовок: Re:

-Куди збираєся?
-На діскотєку,мамо!
-Так у тебе ж труси грязні!?
-Так я іх виверну,мамо!
-...моя ж ти Хо-зя-ю-шка !!!...

 Отправлено: 15.08.05 14:42. Заголовок: Re:

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя попой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему попой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!
****
- Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально? - Да вы, батенька, извращенец. Бальзаку-то уже 200 лет стукнуло...

****

Приходит мужик к доктору.
- Доктор, у меня такая проблема. Никак не могу сходить в туалет по большому.
Доктор:
- Ну давайте смотреть будем.
мужик раздевается, доктор его осмтривает и удивленно так говорит:
- Да как же вы сходите то , если у вас ануса нету?????????
Мужик:
- Черт. Зализали!

 Отправлено: 15.08.05 15:15. Заголовок: Re:

Аэродром. - Земля! Земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай!

***
Судья: - Снова вы?
Подсудимый: - Да, но теперь я работаю кассиром совсем на другом предприятии!

***
Сидит Путин в своем у кабинете и медитирует. Заходит Чубайс:
- Владимир Владимирович...
- Отойди, Толя, у меня от тебя энергетика портится...

 Отправлено: 17.08.05 10:26. Заголовок: Re:

В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет расуждает:
-Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
-А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник:
- Знаю, Я сдачу жду!

 Отправлено: 18.08.05 16:23. Заголовок: Re:

В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?
- Хам!!!

***
Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу...

***
У психиатра.
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда был еще щенком.

 Отправлено: 20.08.05 18:48. Заголовок: Re:

Звонок Путину от президента компании "Coсa-Cola":
-Владимир Владимирович вы меняете гимн, может и флаг на прежний,красный, смените? А если еще в уголочке маленькими красненькими буквочками напишите alweys "Coсa-Cola", то мы решим все ваши проблемы с бюджетниками, с пенсиями, зарплатами на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
-А с "Aquafresh" когда у нас там контракт заканчивается?

 Отправлено: 20.08.05 18:55. Заголовок: Re:

-Я марки собираю!
-А я горшки!
-А я мусор!
-В смысле?
-Документики предъявляйте!

 Отправлено: 21.08.05 00:11. Заголовок: Re:

-Доктор, я жить буду???
-А смысл???
-----------------------------------------------------------------

Не бегай от снайпера - умрешь усталым!!!!!!
-----------------------------------------------------------------

В магазинах появилась безалкогольная водка. Медвытрезвитель переполнен трезвыми, обозлёнными мужиками.
-----------------------------------------------------------------

Первым инспектором ГИБДД на Руси был Соловей-разбойник. Сидел в кустах у перекрёстка, свистел и всех грабил.
-----------------------------------------------------------------

 Отправлено: 21.08.05 16:31. Заголовок: Re:

самое страшное словечко в ядерной физике - "упс..."
---------------------------------------------------------------------------------------

Тот, кто считает, что Русские медленно запрягают, никогда не собирался с нами за водкой.
---------------------------------------------------------------------------------------

 Отправлено: 21.08.05 20:35. Заголовок: Re:

Новости столицы:
В Москве прошла акция - "Очисти город от мусора"! В результате акции убито 23 сотрудника милиции...

* * *
Новости кино:
Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-при Каннского фестиваля - конопляную ветвь.

***
Путин с советниками обсуждает политический ход...
- Вот что сделаем: объявим, что Жириновский 2.71бёт свиней!
- Владим-димирыч! Дак ведь это будет... неправда!
- Неправда неправдой - но подумайте КАК будет звучать его опровержение...

***
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного

 Отправлено: 24.08.05 11:17. Заголовок: Re:

Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки:
Пожалуйста соблюдайте правила посещения кинотеатра и не вставайте
во время просмотра.
Нам же потом смотреть!

 Отправлено: 25.08.05 14:05. Заголовок: Re:

- До которого часа Вы сегодня работаете?
- Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот,
пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.