Отправлено: 28.03.07 22:38. Заголовок: Конкурс анекдотов

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое,
чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у нашего соседа!

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!

 Отправлено: 21.07.05 17:58. Заголовок: Re:

Три медведя домой приходят... а тарелки пустые!
Бас старшего:
- Кто ел из моей тарелки?!!
Тенор среднего:
- Кто ел из моей?!!
Фальцет младшего:
- А из моей?!!...
Медведиха с кухни:
- Хорошь орать! Я вам еще не накладывала!!

 Отправлено: 22.07.05 12:09. Заголовок: Re:

Едут на телеге по дороге литовцы: два парня и возница. Мимо них прошла девушка. Через 15 минут
один парень поворачивается к другому и говорит:
- Красивая девушка...
Едут дальше, молчат. Через 15 минут второй поворачивается к первому и отвечает:
- Да, ничего себе.
Снова молчат. Через 20 минут к парням поворачивает возница и говорит:
- Смотрите не подеритесь, горячие литовские парни.

 Отправлено: 23.07.05 16:29. Заголовок: Re:

Идет Иисус по воде.
Апостолы плывут рядом: кто на спине, кто кролем, кто по-лягушачьи..
-Учитель, зря Вы так, водичка такая тепленькая..

 Отправлено: 28.07.05 11:25. Заголовок: Re:

-?
- Нет!
- ??
- Я сказала "нет"!
- ???
- Господи, какой нудный! Где?
- !
- Прямо здесь, что ли?
- !!
- Да вы что? Ну ладно.
- !
- О!
- !!
- О-о !
- !!!
- О-О-О!
- ...
- ?
- ...
- Как, и это все? ... ! Тоже мне мужчина!

 Отправлено: 30.07.05 07:49. Заголовок: Re:

Идёт девушка.За ней идёт парень. Он спрашивает:
- Девушка, девушка ,а сколько вам лет?:
-17:
- А не дашь:
-Почему ж дам.

В школе учительница спрашивает у Вовочки:
-Ну смотри что ты написал в сочинении "Ковбой залез на лошадь",в конце страницы "Ковбой слез с лошади",а что в середине??:
-тыгдык,тыгдык,тыгдык.

В школе, сочинение на тему:" Что такое лень?"
Ученик пишет в конце страницы -" Вот что такое лень!!



Форум На тему секса-

вопрос: Может ли девушка выдержать в ночь 100 раз?
ответ: Може, почему не може- если ночь полярна и девчина гарна

вопрос: может ли х-й спилить дуб?
ответ: може, почему не може - если х-й дубовый, и дуб х-вый.

вопрос: можно ли на х-й повесить ведро?
ответ: можно. почему не можно, если х-й стояче и ведро весяче

 Отправлено: 04.08.05 19:28. Заголовок: Re:

Новорусский Дед Мазай. Разговор по мобиле.
- Да, зайка... Хорошо... Ща подъеду, заберу.

***
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

Гуляет дама с собачкой. Навстречу поручик Ржевский.
- Не бойтесь, она не злая, не кусается.
- Ничего, - отвечает Ржевский, - это дело поправимое, - и тыкает собачку цигаркой в харю.

***
Филипп в переводе с греческого означает «любящий лошадей».
Мне лично по фигу, но перед Пугачевой и Стоцкой неудобно.

 Отправлено: 04.08.05 19:53. Заголовок: Re:

Путин:
- В связи с 60-летием Победы мы решили освободить Михаила Ходорковского...
Все:
- Поддерживаем, Владимир Владимирович!
- ... от уплаты налога за садовый домик, который достанется ему в наследство, когда он выйдет на свободу в 2015 году.

***
В связи с необходимостью скорейшего развития украинской экономики премьер Юлия Тимошенко создала мобильные бригады по разведке природных ресурсов, в состав которых входят специалисты по скоростной врезке в трубопроводы.

***
Под окном СИЗО №1 «Матросская тишина» сторонники Михаила Ходорковского скандируют:
- Ми-и-и-и-шка! Выходи гулять!!!
- Ми-и-и-и-шка! Выходи гулять!!!
- Ми-и-и-и-шка! Выходи гулять!!! Открывается одно из окон, в нем появляется фигура Генпрокурора Устинова и кричит:
- А Миша сегодня не выйдет!

***
Александр Лукашенко, следуя пожеланиям 97 процентов населения Беларуси, выдвинул свою кандидатуру на выборы Папы Римского.

***
- Почему Юлию Тимошенко назначили председателем правительства Украины?
- Потому что членом правительства она быть не может...

***
Корреспондент расспрашивает местного алтайца о Михаиле Евдокимове:
- Ну, и как вам ваш новый губернатор?
- И не спрашивайте, УМОРИЛ!..

 Отправлено: 05.08.05 11:23. Заголовок: Re:

- Кабан, Кабан, я Белка. Как слышишь? Прием.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Прием.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял, прием!
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Прием!
- Кабан, повтори вопрос, вопрос повтори! Прием!
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю Кабан. Приказ Хорька. Как понял? Прием!
- Ни фига не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Харек? Кто это? Прием!
- Кабан ты дятел! Как понял? Прием!
- Понял тебя Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про Хорька. Кто это?
- Кабан, скотина, ты всех задолбал уже, лети вперед молча! Конец связи.

 Отправлено: 05.08.05 11:28. Заголовок: Re:

- Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут!

****
- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...

 Отправлено: 05.08.05 11:32. Заголовок: Re:

Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА Х@Й!!! Ля-ля-ля-ля!!!

*****

В маршрутке...
-Извините, Вам моя сумка не мешает?
-Нет, ничего страшного...
-Но если мешает, скажите, я уберу...
-Хорошо, но на самом деле всё нормально...
-А мне кажется, что всё-таки мешает, Вы из-за неё как-то неудобно сидите...
-Да, есть чуть-чуть...
-Ну тогда мне лучше убрать?
-Ну хорошо, уберите...
-Куда, б*яядь, ну посмотри, идиот, куда я её нах уберу???

 Отправлено: 05.08.05 22:21. Заголовок: Re:

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Ё@ твою мать где ключи от машины"!!!

***
Две поступившие в ВУЗ провинциалки:
- Ну чё, Маш, теперь мы интеллигенция!
- ЧЁ?
- @уй через плечо, б@я! Интеллигенция, говорю

***
Пошел мужик с другом на охоту. Утром приходит друг домой к тому мужику, стучит в дверь. Открывает жена. Друг и говорит:
- Слышь, Маня, мы вчера с твоим Васькой на охоте кукушку услышали.
Васька и спросил: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Она ему столько накуковала, столько накуковала! Кто ж знал, что эта пернатая блядь на посекундной тарификации...

 Отправлено: 06.08.05 23:29. Заголовок: Re:

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!

 Отправлено: 08.08.05 16:53. Заголовок: Re:

Hочь... В постели супpужеская паpа... (тpахаются естессно)...
Звонок в двеpь... !!!
Она: Муж с командиpовки пpиехал:-(( Пpыгай скоpей в окно!
Он: :-O :-( - пpыгает... летит... думает: Так, а кто же тогда я?

 Отправлено: 09.08.05 22:02. Заголовок: Re:

Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения -nach?!

 Отправлено: 09.08.05 22:03. Заголовок: Re:

Ведущий концерта:
«Слова - Карен Калерян, композитор - Ким Брейтбург, продюсер - Евгений Фридлянд, исполняет - Алексей Роман, песня: «Русский парень!»

***
На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию: под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

***
- Так! Все, начинаем снимать. Вы знаете свою роль? Мотор!
- Я 20 лет зайчиков играл - вы думаете, я мотор не сыграю?

***
Афиша: «Поют Сергей Пенкин и Шура, танцует Боря Моисеев.
Группа «Попу свело».

***
В театре. Суфлер, шепотом:
- Отливает.
...Шампанское! И не на меня, скотина!!!

***
- Отменяется концерт группы «Звери»
- Почему?
- Линяют.

 Отправлено: 09.08.05 22:03. Заголовок: Re:

Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.

***
Детей всем классом повели в кино. Во время просмотра все визжали и смеялись, а один мальчик описался.
Учительница спрашивает: «Почему? Ведь всем было весело...»
- Эх, да что они понимают в кино!

***
Семь дней и семь ночей бродил Иван Сусанин по Интернету, но так и не нашел ни одной ссылки на порносайт...

***
Телепередачи:
«Что хохочет женщина с Региной Дубовицкой»;
«Учим русский с Сосо Павлиашвили»;
«Дежурная часть Памелы Андерсон»;
«Шутка за шуткой» - постановления Правительства Российской Федерации».

 Отправлено: 09.08.05 23:22. Заголовок: Re:

В магазине около прилавка стоят отец и сын. Сын спрашивает:
- Пап, а сколько мне сока брать?
- Ну, откуда я знаю! Ты же его пьешь... Я же тебя не спрашиваю, сколько мне брать водки!

***
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

***
Сердце мужчины состоит из двух желудочков: один - для водочки, другой -для закусочки.

***
Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на вино-водочном комбинате".

 Отправлено: 10.08.05 00:07. Заголовок: Re:

На экзамене... сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит: - Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да...
- Ну, вот, и потратьте ее на изучение прредмета!!!

 Отправлено: 10.08.05 12:04. Заголовок: Re:

Заикающийся хирург:
- Пи-пи-пи...
Наглая ассистентка:
- Пилу? Хирург:
- Пи-пи... Ассистентка:
- Не время сейчас для "пи-пи". Хирург:
- Д-д-дура! Пи-пинцет!
- Сам бездарь! На!
- Ска-ска-ска...
- Скажи! Скажи!
- Ска-скальпель.
- Наконец-то. Держи!
- Там-там... -Где-где?
- Там-там... -Да где же?
- Там-там-пон!
- Тьфу, черт. Вот!
- За-за-за... -Заразный???
- За-за-зажим.
- Господи. Напугал только. На!
-Иг-иг...
- Водички? -Иг-иг...
- Вдохни глубоко и пройдет.
- Иг-иглу с н-и-ниткой! -Ха! Так нету!
- За-за-за...
- И зажимов больше нету!
- За-за- засранка! За-завалила оп-оп-лерацию!
- Ничего, бинтами за-за-завяжешь! Мясник чертов!
- У-у-уволю!
- А плевать! Тебя, небось, тоже не просто так из клиники к нам в морг погнали!

 Отправлено: 10.08.05 12:04. Заголовок: Re: