Отправлено: 28.03.07 22:38. Заголовок: Конкурс анекдотов

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое,
чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у нашего соседа!

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!

 Отправлено: 31.05.05 17:30. Заголовок: Re:

 Отправлено: 31.05.05 17:31. Заголовок: Re:

 Отправлено: 31.05.05 20:54. Заголовок: Re:

- Ты не мог бы мне дать простой карандаш?
- Пожалуйста, возьми!
- Но это же красный?!
- А что, красный - это для тебя уже очень сложно?

 Отправлено: 03.06.05 17:03. Заголовок: Re:

- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х#йасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б#я, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах#й пошли, для порядка, гг. Я вот ког...
- ПАПА, БЛ#ТЬ! Ты можешь быть серьёзным?!

 Отправлено: 03.06.05 20:47. Заголовок: Re:

Выходит грузин из подъезда. Смотрит вокруг его машины мальчик бегает.
- Эй, малчик, отойди от мащины. Мащина пыльный, грязный, еще х@й напишешь…
***
В горной кавказской деревне гид показывает туристам местные достопримечательности. Вдруг в одном доме распахивается дверь и из нее высовывается морда ишака – уши торчком, глаза красные, из пасти пена. При этом ишак громко и страшно ревет. Все туристы врассыпную – прятаться. В это время ишак выскакивает из двери и, сбивая с ног зазевавшихся туристов, скрывается в неизвестном направлении. За ним из дверей выходит горец, на ходу застегивая ширинку.
- Ну щто? – интересуется он у туристов, забившихся под автобус. – Стращный звэр ишак?
- Да, да, очень страшный!!!
Горец с гордостью в голосе:
- То-то! А ми их еб#м!!!
***
Встречаются два грузина:
- О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину!
- А какого она цвета?
- Ну, представь себе солнце на закате ... Вот такая же, только зеленая!
***
Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он начинает свою речь:
- Люди добрые, поможите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…

 Отправлено: 15.06.05 12:58. Заголовок: Re:

* * *
Из-за халатности работников музея картина
Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

* * *
Две подружки ходят по модным магазинам. Зашли в один и просят продавца
помочь подобрать одежду. Он :
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, фигура (90-60-90), размер груди 3, волосы...
Вторая :
- Машка, очнись, ты не в Интернете!

 Отправлено: 15.06.05 13:45. Заголовок: Re:

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный: личико, ручки,
грудка. Папа спрашивает: "Сынок, что случилось?". Мальчик:"Да у нас в садике
был новогодний утренник, и мы водили хоровод... Деток у нас мало, а елка
такая большая...!!"

 Отправлено: 15.06.05 14:39. Заголовок: Re:

Из дневника иракского партизана:
«Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Кас-ра и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности «Лукойла», долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню...»

***
— Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдется?» И самый популярный вопрос — «Че?».

***
«Замолаживает, однако!» — сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: «Замолаживает — быстро холодает».
Так родился первый толковый словарь русского языка.
— ЗамоЛаживает, — повторил ямщик и добавил, —-надо бы потоЛопиться, баЛин.
ХоЛошо бы до вечеЛа добЛаться. Но-о-о!

 Отправлено: 15.06.05 14:40. Заголовок: Re:

Если ты чувствуешь, что тебя порядком достала твоя работа, попробуй снять напряжение следующим способом.
По дороге домой зайди в аптеку и купи анальный термометр от Johnson & Johnson (обязательно именно этой марки!). Придя домой, запри дверь, разденься догола, отключи телефон, чтобы никто не побеспокоил тебя во время терапии, надень удобное белье, ляг на кровать, открой коробочку и аккуратно, чтобы не разбить термометр, положи ее на тумбочку.
Возьми аннотацию к термометру, и ты увидишь на ней надпись: «КАЖДЫЙ АНАЛЬНЫЙ ТЕРМОМЕТР ОТ JOHNSON & JOHNSON ПРОВЕРЕН ПЕРСОНАЛЬНО».
Теперь закрой глаза и повтори 5 раз: «Какое счастье, что я работаю не в отделе контроля качества Johnson & Johnson» — и никогда не забывай, что всегда найдется тот, у кого работа намного более противная, чем у тебя.

 Отправлено: 15.06.05 15:20. Заголовок: Re:

* * *
Мужики во дворе "забивают козла". К одному из них подходит дамочка:
- Петенька, сколько лет, сколько зим! Как я рада тебя видеть!
Мужик, не отрывая глаз от домино :
- Угу.
- А помнишь, как мы три года назад сидели на этой скамейке?
- Угу.
- А помнишь, ты еще просил выйти за тебя замуж?
Мужик, продолжая следить за игрой :
- Угу, ну и че, вышла?

* * *
- Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я ее ведущая...
Сегодня наш спонсор - новое слабительное... И я не успеваю задать вопрос...

* * *
После исторической победы над сборной Латвии
официальным талисманом сборной России по футболу утверждены
от мертвого осла уши.

 Отправлено: 15.06.05 15:29. Заголовок: Re:

Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия—Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Онопко, сильно с бодуна. Судья:
— А где, собственно, команда? Онопко:
— Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.
— Как же вы будете играть?
— Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Онопко:
— Запиши меня, сыграем?! Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора:
— Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии.
Счет 40 : О!
Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Онопко забивает свой 41-й мяч в пустые ворота!

 Отправлено: 16.06.05 18:30. Заголовок: Re:

Два мужичка вышли из дверей бара и направились к стене справить малую нужду.
Один пристроился как положено, другой присел на корточки:
Петрович, ты че это так сел, по бабски?
Он меня вчера так подвел...
я его в руки брать не хочу...

 Отправлено: 16.06.05 18:31. Заголовок: Re:

Синяя Гномка

Сонечка

Хохотали вместе с сыном...

 Отправлено: 16.06.05 18:50. Заголовок: Re:

В магазине:
- У вас майонезз езззь?
- Езььь.
- Рулезззь!

***
Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт... короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
- Какого хрена я пил в сентябре кофе?!

***
Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне:
Налево пойти - убиту быть, направо пойти - живота лишиться, прямо пойти - жизнь потерять.
Илья: - Ха! Так я обратно поверну!
Голос сверху: - Так... Это... Мы и там тебя достанем!

***
Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Налево пойдёшь?".

 Отправлено: 16.06.05 19:26. Заголовок: Re:

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Ч: БЛИН, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!

***
летчик истребитель увольняется на пенсию.
жена канючит:
- ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... ты обещал...!!!
мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- командир, такая вот фигня... достала совсем... прокати ее...
комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. катай!
грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет весь высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

***

Из жизни.
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «#б вашу мать, уже час ночи!!».
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой...».

***

Из жизни(чужой)
сидим как-то с женой, скучаем...
я говорю:
- пойдем с кем-нибудь погуляем.
- с кем?
- ну со стасом, например (приятель мой).
- да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "б#ядь" и "нах#й" ничего не понимаю...

 Отправлено: 17.06.05 13:27. Заголовок: Re:

* * *
- Доктор, помогите! Моя жена ревнует меня
к моим сексуальным фантазиям!
- А почему?
- Да они постоянно что-нибудь забывают в ванной.

* * *
Встречаются во дворе два пса. Один говорит высокомерно:
- Я доберман-пинчер!
Второй смущенно:
- А я так, пописать вышел.

 Отправлено: 20.06.05 14:31. Заголовок: Re:

* * *
Самолет попадает в воздушную яму -
крики, визги... Стюардесса:
- Так, быстро сели все на места! Я кому сказала!
Успокоились, пристегнулись! Все хорошо...
Пойду успокою пассажиров.

* * *
Мальчик пишет сочинение на тему " Мой папа".
"Мой папа - самый сильный и самый смелый!
Он может переплыть самую широкую реку,
полную крокодилов и пираний, взобраться на самую высокую гору
и побороть голыми руками льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и
выносит мусор.

 Отправлено: 20.06.05 15:05. Заголовок: Re:

Теща однажды спрашивает у зятя:
- Почему все ваши сказки, которые вы рассказываете своему сыну каждый вечер, оканчиваются одинаково, одной и той же фразой - "Они жили долго и счастливо, потому что невеста была сиротой"?

***
Встречаются двое. Один грустный. Второй:
- Ты че невесел? Первый:
- Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил...
Второй:
- НУ? И че в записке? Первый:
- Да хрен его знает, написано мелко...

***
И-нетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги.
"Провайдеры",- подумал И-нетчик

***
У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показывал…

***
Три способа, которыми русские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

 Отправлено: 22.06.05 14:28. Заголовок: Re:

Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
.... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Ж... О! А дитям яка забава

 Отправлено: 22.06.05 15:52. Заголовок: Re:

Блондинка спрашивает у мужа :
- Милый, а что такое копчик?
- Это конец позвоночника, дорогая.
- Странно, а у меня здесь голова...