Отправлено: 28.03.07 22:38. Заголовок: Конкурс анекдотов

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое,
чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у нашего соседа!

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!

 Отправлено: 05.05.05 20:17. Заголовок: Re: Конкурс анекдотов продолжается:))))

Штирлиц наслюнявил карандаш и вывел на бумаге:
- Здравствуй Оксана!
«Нет, - подумал разведчик, - не так».
Он тут же смял бумажку и съел.
- Здравствуй Юля!
«Опять не то» - подумал Штирлиц, съедая вторую бумажку.
- Здравствуй Ира!
«Черт, совсем память отшибло - как же ее звали?»-
Штирлиц съел и эту бумажку.
- Вы знаете, - сказал Штирлиц связному, -
рисковать не будем. Передайте моей жене все на словах.
Скажите, мол, я люблю ее, жду не дождусь встречи с ней, ну и все такое прочее...

 Отправлено: 06.05.05 03:48. Заголовок: Re: Конкурс анекдотов продолжается:))))

Чем отличаются женщины от куриц? - Способом сидения на яйцах.

-------------------------------------------------- ------------------------------

- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной
эякуляцией?
- Да, здесь, но она закончилась на час раньше.

- Ну и расклад! Такого я еще не видел! - удивлялся преферансист,
просматривая порносайт.

*

-------------------------------------------------- ------------------------------

Надпись на упаковке слабительного:
«Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе».

 Отправлено: 06.05.05 23:22. Заголовок: Re: Конкурс анекдотов продолжается:))))

Домик, про геологов просто супер

В забеге участвуют алкоголик
наркоман и голубой
Как вы думаете, кто победит?

Результаты оглашу позже

 Отправлено: 12.05.05 14:37. Заголовок: Re: Конкурс анекдотов продолжается:))))

* * *
Дама ведет на поводке болонку. Болонка кусает за ногу прохожего.
Тот роется в кармане, достает конфетку и протягивает собачке.
Дама (удивленно):
- Надо же, она его укусила, а он ей конфетку дает!
- Я просто хочу узнать, где у нее морда, и пнуть ее под зад.

* * *
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю. Это мая домашняя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она возвращается, и мы уходим домой.
- А ну покажи.
Мужик выпустил рыбу. Инспектор говорит:
- Ну теперь свистни.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

* * *
Встречаются два однополчанина. Один говорит:
- Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селедку под шубой ел.
- Ды ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

 Отправлено: 14.05.05 22:59. Заголовок: Re: Конкурс анекдотов продолжается:))))

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня «в ударе»; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

******************************
Хуже, чем камушек в ботинке может быть только песчинка в презервативе.

 Отправлено: 16.05.05 13:32. Заголовок: Re: Конкурс анекдотов продолжается:))))

* * *
За обедом. Сын спрашивает :
- Мама, а почему у нас папа лысый?
- Потому что он умный.
- А почему ты волосатая?
- Ешь давай, ешь.

 Отправлено: 16.05.05 13:41. Заголовок: Re: Конкурс анекдотов продолжается:))))

Прочитала пока 2 первых на этой странице. Смиялыся.)))

 Отправлено: 16.05.05 15:00. Заголовок: Re: Конкурс анекдотов продолжается:))))

* * *
Голливуд в шоке: там наконец узнали,
что Ума Турман - это два небритых русских мужика.

...не знаю как вы, но я обрыдалась:)))

 Отправлено: 16.05.05 17:28. Заголовок: Re: Конкурс анекдотов продолжается:))))

* * *
Беседуют три горца.
- Когда я родился, мой отец зарезал барашка!
- Когда я родился, мой отец зарезал быка!
- А когда я родился, мой отец зарезал соседа.

* * *
Пожилая пара в постели. Она:
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он берет ее за руку и пожимает. Она:
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, целует. Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
- Пошел за зубами.

* * *
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
- Ну ладно, скажи хоть, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
- Ну скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
- Задаю наводящий вопрос: ты или я?

 Отправлено: 16.05.05 19:54. Заголовок: Re: Конкурс анекдотов продолжается:))))

Березка

 Отправлено: 16.05.05 22:48. Заголовок: Re: Конкурс анекдотов продолжается:))))

***
Группа русских туристов выходит на балкон своей гостиницы с
перепоя после цунами, оглядывают окрестности и пляж:
» Ни хрена себе вчера погуляли !!!»
***
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Нет, с чего вы это взяли??
- Но под нами СНЕГ, тайга, а должны быть Гавайи..
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют..
***

 Отправлено: 17.05.05 02:19. Заголовок: Re: Конкурс анекдотов продолжается:))))

Новый русский всегда готов прийти на выручку. Особенно если выручка большая.
2. Плохая примета — ехать ночью... в лес... в багажнике...
3. — Блюда моей жены прямо на языке тают! Опять, зараза, в морозилку борщ поставила!
4. — Мама, бери “Фейри”.
— Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
— Мама, бери “Фейри”!
— Не-е-ет, мое моющее средство намного лучше...
— Мама, бери “Фейри”, пока продавец не смотрит!!!
5. Он не хотел идти в детский сад. И тогда мать сказала, что сыну не сносить головы, если он не пойдет.
Смотрите на видео новый, леденящий кровь ужастик “В садик без головы”!

 Отправлено: 17.05.05 02:28. Заголовок: Re: Конкурс анекдотов продолжается:))))

1. — Граждане отдыхающие! С 10 часов утра на нашем пляже работает аттракцион “Наташа Королева”... Повторяю: “Тарзанка” работает с 10 часов утра.
2. В связи с переименованием в Москве станции метро “Измайловский парк” в “Партизанскую” измайловская группировка тоже переименована в партизанскую.
3. Парень и девушка в постели. Она:
— Какой же ты у меня красивый! Знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он:
— Честно говоря, нет.
4. Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
— Сфотографируй нас.
— Хорошо, а как?
— Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа, испугались и отходят.
— А сколько сделать фоток?
— Две.
— Хорошо, но зачем вам такие фотки? Тем более две?
— А нам тренер сказал принести два фото 3 на 4.
5. — Идиоты, что это за резиновые майки на вас?!
— Это гандболки. Футболок не было...

 Отправлено: 17.05.05 16:19. Заголовок: Re:

Занятия $уйнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

 Отправлено: 17.05.05 19:49. Заголовок: Re:

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни хрена себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Хрен вам!".
***
Пошли два мужика в лес на охоту. Смотрят: берлога. Вдруг медведь выскакивает. Мужики ружья с плеч снимают, прицеливаются, а медведь всё ближе и ближе. Звереет на бегу.
Стреляют - мимо, стреляют - мимо. Решили бежать. Медведь за ними. Один мужик на дерево полез, а медведь следом по стволу, от ярости кору срывает. Мужик с макушки дерева орёт другу:
- Стреляй в медведя.
Тот стреляет. Бах! Отстрелил медведю одно яичко. Медведь взревел, но лезет выше. Тот снова стреляет - отстреливает второе яичко. Медведь ещё громче взревел, но дальше ползёт.
Мужик с дерева орёт:
- Да ты в голову ему стреляй, в голову. По глазам вижу: не тр@х@ться он сюда лезет!
***
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам".
***

 Отправлено: 20.05.05 03:04. Заголовок: Re:

 Отправлено: 20.05.05 21:06. Заголовок: Re:

-Кумэ, а ви знайетэ, як ци кляти москали клычут нашэ сало ?
-Ни, а як?
-Цэ ллюлит !!!

 Отправлено: 21.05.05 15:01. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.05.05 15:05. Заголовок: Re:

старое, но доброе )

Школа. Первый урок - математика.
В класс медленно входит учительница, осторожно опускается на стул:- Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые интеллигентные женщины... решили скоротать вечерок... Они купили... бутылку шампанского... бутылку вермута... бутылку коньяка... две бутылки водки...
Голос учительницы становится все тише, голова опускается на стол, и она умолкает... Голос из класса:- Марь Иванна! А что спрашивается?! Учительница медленно поднимает голову:
- Спрашивается?.. Спрашивается: на фига было пить еще пиво?..

 Отправлено: 31.05.05 17:30. Заголовок: Re: