Отправлено: 28.03.07 22:38. Заголовок: Конкурс анекдотов

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое,
чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у нашего соседа!

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!

 Отправлено: 25.04.05 18:56. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?

Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон:
- Норильск, пройдите в четвертую кабину... Анадырь, абонент не отвечает...
Великобля... Великобля... Черт - Англию кто заказывал?!!
****
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.
****
- Модель из ПлейБоя - бюст 34 дюйма - это как, много или не очень?
- Да это же как два 17-дюймовых монитора!!!
****
Отныне в США употребление слова «женщина » рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: «феминоамериканец» или «вагинополовоорганный американец женского происхождения».

 Отправлено: 27.04.05 14:36. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?

Каюсь, стащила с другого форума:))))


* * *
Муж лежит с женой в постели, отдыхает…
-Дорогой, а ты будешь меня любить как Ромео Ждульету?
-Не знаю, не читал.
-Дорогой, а ревновать как Отелло Дездемону?
-Не знаю, не читал.
-А что ты читал?
-Я «Муму» читал. Будешь гавкать – утоплю.

* * *
Стали на постой в Средней Азии отряд красноармейцев и Василий Иванович с Петькой, вобщем бойцы разбрелись кто-куда... Не проходит и полчаса, как толпа возвращается к Петьке и тянет ишака ... Петро???- ну ты хоть скажи что за животина??? Корова не корова, коза не коза???
Петька делает умный вид, но ничего не понимая говорит: Мужики, есть идея, идём к Василию Ивановичу, он мужик граммотный ( паровоз два раза видел) , он точно расстолкует...
Вся процессия двигается к Василию Ивановичу с тем же вопросом... Василий Иванович делает умный вид, обходит раз ишака кругом, заглядывает под хвост.., обходит второй раз, уши потянул... И после паузы выдаёт:
МУЖИКИ, БРЕХАТЬ НЕ БУДУ, НО СУДЯ ПО УШАМ И ЯЙЦАМ, ЭТОМУ ЗАЙЦУ ЛЕТ 300 !!!

* * *
История от первого лица. (от мужского лица)
Еду из Монреаля в Квебек. Останавливаюсь на автозаправке, захожу в туалет. Первая кабинка занята, направляюсь во вторую, присаживаюсь. Тут из соседней кабинки раздается: «Привет! Как дела?..» Я не любитель поговорить в туалете, поэтому смущено отвечаю: «Спасибо… Ничего…» В ответ доносится: «Какие планы на сегодня?…» У меня в голове пролетают пара мыслей про туалетные вопросы и я еще более смущенно отвечаю: «Да так…Еду на восток, как и Вы…» На что слышу фразу: «…Слушай, я тебе потом перезвоню, тут какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на вопросы, которые я тебе задаю…»

* * *
АМЕРИКАНЕЦ поутру открывает холодильник, достает два яйца, жарит яичницу, ест, выпивает кофе и идет на работу…
АНГЛИЧАНИН открывает холодильник, достает два яйца, варит всмятку, выпивает чай и идет на работу…
ЯПОНЕЦ открывает холодильник, достает два яйца, ест их сырыми, выпивает саке и идет на работу…
РУССКИЙ открывает холодильник, чешет два яйца и идет на работу…

 Отправлено: 27.04.05 19:54. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?

Березка

 Отправлено: 28.04.05 23:18. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?

Жена посылает программиста в магазин:
- Купи батон колбасы, если будут яйца - возьми десяток.
Программист возвращается с десятью батонами колбасы.
- Ты что принес?
- Ну так ведь яйца были.

****

Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё
выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ
ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где
в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

 Отправлено: 28.04.05 23:20. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?

Гена что-то с умным видом рассказывает Чебурашке.
Потом замолкает и нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Б***ь, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно я тебя слышу

 Отправлено: 29.04.05 03:29. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?

ОфигевшийДомовой
))))))))))))))))))

 Отправлено: 29.04.05 06:06. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?

Давно не видевшие друг друга друзья разговаривают о жизни.
И, как водится в конце один говорит:
«Как быстро летит время ! Сыну уже 15-ть!!!»
«НУ и что!», - отвечает другой.«Какие наши годы?!!»
«Да нет. В школу забыли отдать....»

 Отправлено: 29.04.05 08:42. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?

ОфигевшийДомовой
Ветер

 Отправлено: 29.04.05 15:13. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?

* * *
Идут пограничники по следу нарушителя.
Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи.
Ясно: запутать хочет следы. Идут по коровьим, видят -
пасется стадо и сидит пастух.
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто - вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил?
- Да просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
«Дед, как пройти на железнодорожную станцию?».
А наши коровы знают где железнодорожная станция.

* * *
- Это ты вчера на ночь ужастики смотрел?
- Да, а что?
- Что-что - иди убери за собой!

* * *
Недовольный российский народ вышел на улицы.
И начался.... субботник.

* * *
В связи с 60-летием Победы власти решили освободить Михаила Ходорковского.
От уплаты налога за садовый домик, который достанется ему в наследство,
когда он выйдет на свободу в 2015 году

 Отправлено: 29.04.05 15:29. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?

Ветер
Березка

 Отправлено: 29.04.05 19:48. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?

Березка

 Отправлено: 29.04.05 23:09. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?

- Пап, что меня все идиотом зовут.Говорят, что уже 15-лет, а всё во 2-ом классе?!!
- Ты давай не п*ди, а наливай !

 Отправлено: 29.04.05 23:10. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?

Все знают, что «ОГдна голова хорошо, а две - лучше !»

Так была придумана конная милиция....

 Отправлено: 30.04.05 08:42. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?

Ветер

 Отправлено: 03.05.05 15:10. Заголовок: Конкурс анекдотов продолжается:))))

См. в теме

 Отправлено: 03.05.05 15:11. Заголовок: Re: Конкурс анекдотов продолжается:))))

* * *
Разговаривают два проктолога.
- Знаешь, мне кажется, у нашего завотделением мания величия….
- С чего ты взял?
- Он мне сказал: «Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку».

* * *
Одна женщина рассказывает своей подруге:
- Мы с мужем теперь живем по-французски: он спит в одной комнате, а я -
в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик.
- Так можно же уснуть и не услышать?
- Да нет, я же все время стою около двери и слушаю.

* * *
Из школьных сочинений:

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Живописца поразила поза ее лица.

Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.

Нехлюдов очень любил духи и часто ими мочился.

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под
поезд.

 Отправлено: 03.05.05 15:30. Заголовок: Re: Конкурс анекдотов продолжается:))))

* * *
Телефонный звонок на фирму:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
- Если бы у меня был ваш каталог, подумайте, мне нужна
была бы туалетная бумага?

* * *
Два мужика едут в вагоне метро. Заходит негр с саксофоном
и садится напротив них. Один мужик говорит другому:
- Hет, ты скажи... Hу почему, как еврей - так непременно
со скрипкой?

* * *
Новый русский в книжном магазине просит продавца:
- Дайте мне ту книгу про дистрофиков.
Продавец (удивленно):
- Какую книгу?
НР:
- Ну эту, «Унесенные ветром.»

* * *
Поймали каннибалы русского, француза и англичанина и думают как их
приготовить. Решили положить каждого в котел и сварить. Варят-варят,
2 часа прошло, ну, думают - должны провариться. Заглядывают в котел
с англичанином - а тот полностью готов, сварился - можно есть.
Заглядывают в котел с французом - а тот мускулистый попался, еще
не полностью готов - надо еще немного поварить.
Поднимают крышку котла с русским - а тот выглядывает оттуда и говорит:
- Ребята, а веничек не дадите?

* * *
Англичанин среднего достатка заходит в респектабельный магазин. Немного оглядевшись спрашивает продавца.
- Скажите, сколько стоит вон та шляпа?
-Тысячу долларов, Сэр.
-Черт.., А вон та?
-Два черта, Сэр. FiL

 Отправлено: 04.05.05 17:46. Заголовок: Re: Конкурс анекдотов продолжается:))))

* * *
Славяне всегда были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали.

* * *
Если ночью муж назвал вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!

* * *
В большом универмаге дама вертится перед зеркалом, примеряя что-то на голову. К ней обращается продавец:
- Я вынужден вас огорчить, мадам, но это отдел абажуров.

* * *
Умирает 104-летний еврей. К нему приходит 108-летний друг и спрашивает:
- Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
- Ну если Он там будет спрашивать: «Как там Изя?», ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.

 Отправлено: 04.05.05 19:57. Заголовок: Re: Конкурс анекдотов продолжается:))))

Березкапро абажюры- супер

 Отправлено: 04.05.05 21:32. Заголовок: Re: Конкурс анекдотов продолжается:))))

люблю я чернушные анекдоты...:

Столовая для глухонемых детей на стене надпись:
«Когда я ем, я как всегда».
***

Программа «Время». Диктор в черном костюме - с экрана:
- Дорогие товарищи! Вы, конечно, будете смеяться, но нас постигла тяжелая утрата...
***
Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
- Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
- За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так?
- Не трогай, это для поминок!
***

Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Он бросается к своему напарнику с криком:
- Коля, Коля, свяжись скорее по рации с врачом, пусть скажет, что делать.
Коля связывается с врачом. Так, мол, и так - человека укусила гадюка, что делать? Ну, врач и советует: надо наложить жгут, и отсосать из раны кровь... Укушенный срывающимся голосом:
- Ну же, Коля, говори, что сказал врач?...
Коля, медленно снимая наушники:
- Помрёшь ты, Вася...