Отправлено: 28.03.07 22:38. Заголовок: Конкурс анекдотов
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: - Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? - У тебя член больше, чем у нашего соседа!
Сидит грузин на диване и играется со своим членом: - Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий... Падает на спину: - Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!
Отправлено: 06.02.04 23:03. Заголовок: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
к примеру..прроводим конкурс..пишем анекдоты.А администрация подводит итоги и поздравляет победителя на общей страничке чата рядом с именинниками.Слующие конкурсы тоже можно оговорить-это же замечательно.КАк вы?
Не анекдот - случай из жизни... Да и не для конкурса, просто так...
Разговор сотрудников одного московского роддома: - А у нас вчера Эрнест Мацкявичус рожал... - Что, сам? - (задумавшись) - Ну да, после парламентских дебатов...
Лучче я анекдот расскажу: № 1 Пьяный муж заползает домой и падает в коридоре. Жена хватает веник и лупит его: — Будешь пить, скотина, будешь еще пить? (Открывая один глаз): — Уггговорила...Нали-ивай!
№2 Приезжает мужик в гостиницу, просит номер, а ему говорят: «Есть один номер...но сосед храпит. Брать будете?» «Буду..»- отвечает мужик, берет ключ и уходит в свой номер. На утро его спрашивают осторожно: «Ну, как, вы спали?» «Спал!» - отвечает мужик. »??????? Каким образом?» - спрашивают его. «А я на ночь подошел к соседу, поцеловал его в щеку и сказал:«Спокойной ночи, дорогой!», так сосед не только не храпел, но и глаз всю ночь не сомкнул...»
Отправлено: 18.03.04 13:14. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Анекдот, навеянный рекламой... Помните, где московская мадам с выпученными глазами прибегает к дядьке в спортзал и сообщает, что у нее поезд в Питер через час?... все по сценарию... только в конце, когда она просыпается у Казанского собора, следует добавить фразу... «ИДИОТ!!! Я ПРОВОДНИЦА!!!»
Отправлено: 03.04.04 00:23. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
ОСНОВНЫЕ ПРИЗНАКИ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ 1. Жена постоянно об этом твердит. 2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни. 3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах. 4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве. 5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное. 6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать. 7. Вы следите за премьерами в цирке. 8. У вас есть внуки. 9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота. 10. Вы часто считаете до трех. 11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причесывания Барби. 12. Вы лошадка, и-го-го. * * * * *
Отправлено: 14.08.04 09:01. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Один из моих любимых анекдотов Попали хохол и американец в одно африканское племя , Им говорят - -или давайте по 500 долларов или вам придется съесть мешок соли ,или будем вас е---ть. Американец долго не думая ,отдал 500 ну а хохол начал жрать соль . Ел,Ел,а потом говорит -Ладно! Еб---те! Стали его е---ть .Один ,другой ,третий -Нет! Больше не могу! Давайте буду соль доедать .Жрет ,жрет ,уже не может -Ну ладно ! Х-й с вами ! ... И достает из кармана 500 долларов
Отправлено: 17.08.04 03:05. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Купили отец с сыном «Москвич». Через неделю полетела у них система охлаждения. Приехали они в гараж. Достает отец книгу по эксплуатации и ремонту автомобиля «Москвич» и говорит сыну. Вот сынок это теперь наша настольная Библия. Нет отвечает сын это теперь наша настольная Камасутра.
Отправлено: 19.08.04 10:56. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: - Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит: - Ты чего, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает: - Умею, но не хотела тебя пугать
Отправлено: 23.08.04 15:49. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Приходит к врачу гей и говорит: «Доктор, душечка, посмотрите что со мной, я кажется заболел.» Доктор осмотрел его и послал сдавать анализы. Через два дня гей приходит и спрашивает: «Доктор ну что? Не томите меня» Доктор смотрит на него из под очков и говорит: «Ну дорогуша я вас поздравляю, у Вас СПИД!!» гей в обморок, медсестра его откачивает, тот рыдая просит доктора помочь ему, доктор задумчиво так говорит, «Ну не знаю, современная, традиционная медицина бессильна, но есть одно народное средство» гей: «Ах, доктор какое? Любые денги!!». Доктор берет деньги и диктует: «На литр молока килограм тертого сыра, килограм соленных огурцов, сельди килограм, все смешать в миксере и употреблять в течении недели, при этом тщательно все запивать сырой водой» Гей довольный уходит, тут медсестра обращается к доктору «Доктор, что Вы наделали, ведь у этого больного анализ стерильней чистого листа бумаги», доктор ей отвечает со злорадной такой ухмылкой «знаешь, когда этот му????ла сожрет всю эту х??ню, тогда он поймет, для чего мужику нужна жопа!».
Отправлено: 30.08.04 01:50. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Встречаются два мужика . Один с цветами . Второй спрашивает : - К женщине собрался ? - Да . - А почему цветы пластмассовые ? - Да у меня женщина резиновая .
Отправлено: 10.09.04 20:51. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Москва. Разговор по мобильнику: - Hу, прикинь, а?...День просто дерьмовый..Ага..Прихожу сегодня к шефу и говорю, мол работаю я уже долго, а денюшек нихрена нет, какого мол хрена.... а он мне типа погоди все будет..Сволочь уже сколько меня кормит этим фуфлом!... И жена еще настроение портит...типа звонит, мол шубку себе заприметила, мол давай бабло... Дура! Только на нее, эту дуру, и пашу...И ты прикинь тачка еще че-то сдохла.. Я х*ею просто! Ваще не заводится!..Я еще и так и сяк, а хрен там...Hу, и денек!..Еду теперь, как лох последний на автобусе..Ага..Шеф в другой стороне живет..сволочь... да и хрен он подвез... ..УХ ТЫ, Е*ТВОЮМАТЬ!... Бл*.... и шахидки эти... ну, так достали!..
Отправлено: 13.09.04 13:19. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
...Мексика, прерия, кусты, колючки, кактусы, солнце жарит... Маленькая деревенька, жители в сомбреро, нищета, единственный способ пропитания, - выращивание овец, чем местные и занимаются, едва-едва сводя концы с концами. Всё шло более-менее, пока стая огромных, страшных Волков не начала каждую ночь утаскивать нескольких самых мощных овец. Призадумались жители, пошли к Старцу за советом. Старец говорит: «Идите в соседнюю деревню, там живёт такой БЕШЕНЫЙ ПЁС БАНДЕРАС, он вас выручит». Ну что же, пришли жители в соседнюю деревню, спрашивают местных, - где тут типа у вас живёт БЕШЕНЫЙ ПЁС БАНДЕРАС? Те отвечают, - а вон в конце улицы его домик. Жители пришли по адресу, смотрят, - а там конурка какая-то старая, гнилая, еле держится. Заглянули внутрь, видят, внутри валяется дряхлая, беззубая болонка без ноги, без глаза, и помирает, судя по всему. Жители спрашивают местных, - что, это и есть БЕШЕНЫЙ ПЁС БАНДЕРАС? Те такие типа, - да... Жители, - а как им пользоваться? Местные, - да как... приносите конурку к себе в деревню, ставите её возле сарая, где овец держите, и главное, - не забудьте написать на стене конурки большими красными буквами, - ЗДЕСЬ ЖИВЁТ БЕШЕНЫЙ ПЁС БАНДЕРАС!!!!! Ну, жители так и сделали. И вот ночь. Прерия. Тишина, только тушканы пищат во тьме. Бежит стая волков. Впереди, - огромный, опытный, весь в шрамах Вожак. Его взор пронзает прохладную тьму мексиканской ночи, он спокоен и уверен в успехе охоты. И вдруг.... Что?? Что там? - вожак всматривается вдаль, - здесь... бешеный.... ТАК! СТОП, БРАТВА, РАЗВОРАЧИВАЕМСЯ! - и вся стая, вслед за своим вожаком, растворяется в прерии, хотя ужинать вонючими тушканами вместо овец никому из них не улыбается. Один же из волков, самый молодой и неопытный, которого впервые взяли на охоту, решил посмотреть, кого же, собственно, так испугался столь уважаемый им Вожак. И вот он подкрался к конурке, и аккурааааааааатно заглянул внутрь. Что он там увидел, мы знаем, единственное, что изменилось, - это то, что вонять болонка стала ещё омерзительнее, и судя по всему, у неё началась агония. Молодой волк тихонько притворил дверь, и взрывая когтями землю, бросился догонять стаю. Через некоторое время он поравнялся с Вожаком, - вольность, которой раньше он бы никогда себе не позволил. Слышишь, вожак, - наглым голосом обратился молодой волк к старому, - короче, видел я этого пса бандераса, - знаешь, это никакой не пёс, это болонка, старая, больная, кривая, она нас даже не догонит, а если и догонит, то... то... да не знаю я, В ЖОПУ ОНА НАС ПОЦЕЛУЕТ!!! Вожак некоторое время бежал молча, и только далёкие холодные звёзды насмешливо отражались у него в глазах. Затем он ответил. - Поцеловать-то она поцелует... НО ЗНАЛ БЫ ТЫ, БРАТ, КАКИЕ ХОЛОДНЫЕ У НЕЁ ГУБЫ!!!
Отправлено: 14.09.04 08:30. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Шушенское.Надежда Константиновна будит ночью мужа . -Володь! ДАВАЙ-А?! -Да что ты ,Надюша ,ведь слышно будет ! -Ну Володь ! Ну так хочется! -Нет ,Наденька ! Не могу!Здесь такие тонкие перегородки ! -Ой да мы тихо- тихо будим ! Ну пожалуйста! -Ну ладно уж ! Только тихо - тихо... -Смело ,товарищи, в ногу...(шепотом)
Отправлено: 16.09.04 01:41. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Муж приходит домой под утро едва держась на ногах и не раздеваясь падает на кровать.Жена дабы эта сволочь не испачкала постель, раздевает его и видит на члене презерватив.... Аккуратно его снимает и запихивает мужу в попу. Утром... еще в пастели ( жена) - Где был, пропойца?! ( муж) -С друзьями отдыхал... Позже, после душа... (жена с издевкой) - Ну и когда опять с друзьями отдыхать пойдешь?
Отправлено: 16.09.04 02:03. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Прочитала только что анекдот . Собрались американец ,француз и русский .Хвастаются новыми достижениями в науке . Американец - Мы скрестили корову с курицей ..Теперь унас много мяса ,яиц,молока ,пера , Француз -а нам удалось соединить муху и пчелу - летает по помойкам и мед приносит Русский говорит - -Это что ! а мы вот арбуз с тараканом скрестили ! Не успеешь разрезать - косточки сами разбегаются
Отправлено: 06.10.04 03:21. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет адвокат обвиняемой. Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье бвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает: - Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным? Весь зал: «Нет!!!» Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины: - Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить, что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп? Весь зал: «Нет!!!» Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и, демонстрируя ее залу,спрашивает: - Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы? Весь зал: «НЕ-Е-Т!!!» Адвокат: - Господин судья, я кончил! Судья: - Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится!
Отправлено: 06.10.04 20:43. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
занесло меня от тоски в Зоологический музей. Кто был, знает - бесконечные ряды стеллажей с чучелами зверей и заспиртованными гадами. Это, как любят здесь выражаться, преамбула. Амбула: ходит по оному музею мамаша с сыном лет 8-9ти, пытаясь объяснить ему что-то про животный мир родной планеты. Он с тоскливым видом слушает, а потом вопрошает: «А покемонов здесь нет?»
Отправлено: 14.10.04 13:36. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Проститутка делает минет боцману. Старается изо всех сил. И после разнообразных и продолжительных усилий вскрикивает: - ****ь!!! Да у тебя же *** не стоит!!!!! На что боцман многозначительно отвечает: - А мне не надо, чтобы он стоял! Мне надо, чтобы он блестел!!!
Отправлено: 26.10.04 22:48. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
анекдот про сисадминов касаемый многих тем форума...
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря. - Какая красота... - выдохнул первый. - Да, здорово... - поддакнул второй. А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки. За офф-топик и флуд...
Отправлено: 05.11.04 00:10. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Отправлено: 15.11.04 22:37. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Женщина собирается пойти с кавалером на мероприятие. Она кокетничает: - Дорогой, не находишь ли, что мое декольте глубоковато? Мужчина рассматривает и говорит: - Дорогая, у тебя что, грудь волосатая? - Ты что, нет конечно... - Ну тогда оно, пожалуй, глубоковато.
************ В царстве-государстве появился змей-горыноч. И жрал он всех без разбору. Тогда царь создал указ:«Кто убъет змея и принесет мешок с его зубами, тому пол царства и дочь в жёны.» Кто пробовал убить его ничего неполучалось. Объявляется тут Ванюша и приносит царю мешок с зубами Горыноча. Царь на радостях сразу свадьбу справил. Ночь молодожоны спят. Вдруг стук в дверь Ваня испугано«Кто там» «Сясь ты уснаесь кто там и сачем стамотолог ##аний.»
***************************** Пьяный в хлам мужик бредет по улице. Вдруг, прямо на него, из подворотни вылетает трехголовое, десятилапое, тысячезубое чудище невероятного уродства, с явным желанием сожрать бедолагу. Чудище разинуло все пасти, растопырило все лапы, оскалило все зубы и зависло над мужиком. Мужик задрал голову, долго смотрел на чудище и изрек, заплетая язык: - А иди-ка ты на х.й к своему Спилбергу!
Отправлено: 24.11.04 19:41. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Гы... влип Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. -Где я? -Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. -Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... -У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! -Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! -Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: -Нет, что вы! -М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
Отправлено: 26.11.04 05:51. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и : вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман: - А удобная штукенция!
Отправлено: 29.11.04 01:57. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет. — Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику: — Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому первому жена бросится, тот и останется с ней.
Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно и кричит: — Ванюша, давай сюда. Эти кретины перестреляли друг друга!
Отправлено: 04.12.04 22:57. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Кощей Бессмертный зашел к Бабе Яге. Она собирает чемоданы. - Ты куда это собираешься? - На Север. - Зачем? - Хочу стать Василисой Прекрасной. - И как же ты думаешь ею стать? - Да просто. Там все Бабы Ежки Василисами Прекрасными называются.
Отправлено: 14.12.04 17:37. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
*** -Расскажи мне сказку! -Да пошел ты... -О! Это моя любимая!
*** Доктор Айболит уехал в Израиль. И теперь его зовут - Доктор Ойтыжбожемойкакбольно.
*** Сержант милиции подходит к капитану и докладывает: -Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он заявляет, что ему мало уделяют внимания. -Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.
Отправлено: 14.12.04 19:09. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
«Душевные» истории
*** Психиатр спрашивает пациента: -Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? -Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
*** -Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова. -Это не заболевание, уважаемая, это дар божий!
*** Психиатр пациенту: -Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
Отправлено: 14.12.04 19:33. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Новогодние анекдоты
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили «да»; 3 процента - «алло»; остальные 95 процентов затруднились ответить.
*** Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!
*** - А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу! Президент: - Вот и все, ребята!
*** Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список: - Иванов здесь? - Я. - Как фамилия?
*** Встречаются первого января вечером два друга: - Ну как Новый Год справил? - Не знаю, мне еще не рассказали...
*** Ранее утро 1 января 2000 года. У ворот Кремля топчется в припрыжку Боря Ельцин: - «Надо меньше пить... Надо меньше пить...»
Отправлено: 18.12.04 21:23. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта. - Скажите, у вас рыба есть? - Лосось, горбуша, стерлядка... - Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей. - Ладно, сейчас в гастроном сгоняем... Мужик задумчиво: -И приготовить её нужно по особому рецепту... - ??? - Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите.. - ??? - Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от дущи. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была... Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает. - И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: «Жри, собака!!!» Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили... Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит: - Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет..
Отправлено: 20.12.04 20:52. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Два ковбоя скачут по прериям.Один достаёт сигару и закуривает.Другой: -Билл,ты со своей сигарой смахиваешь на м....дака! -Извини,Джон,я буду смахивать в другую сторону....
Отправлено: 20.12.04 23:46. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
*** Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала! :-)
*** - Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? - Шо за вопрос, конечно! - А можете сформулировать? - Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда? - Беда... - Но ведь не катастрофа? - Не... - А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа? - Катастрофа. - Но ведь не беда?
*** Интересно, отзовут ли у ОРТ лицензию за публичный показ акта группового мужеложества совершенного с особой жестокостью и цинизмом в отношении 11 мужчин в белых трусах вместо указанного в телепрограмме футбольного матча Португалия-Россия?
Отправлено: 22.12.04 21:44. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Приходит мужик в ОВИР: -Дайте мне визу в Америку! -Зачем вам туда? -У меня там дядя,очень богатый,он ослеп,я еду за ним ухаживать. -Давайте сделаем так:пусть ваш дядя переведёт сюда свои деньги,переедет сам-и ухаживайте на здоровье! -Знаете,мой дядя ослеп,но не ОХ...ЕЛ!
Отправлено: 22.12.04 21:57. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Ложатся Абрам и Сара спать.Абрам ворочается-ворочается,не спит...Сара его спрашивает: -Что случилось,дорогой? -Понимаешь,одолжил у Рабиновича 1000 рублей-надо отдавать.... Сара встаёт,подходит к телефону,набирает номер. -Алло,Рабинович?Мой муж занимал 1000 рублей?Так вот,он их не одаст! Кладёт трубку. -Спи спокойно,теперь пусть он ворочается!
Отправлено: 23.12.04 10:29. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Кстати, насчет настоящих мужчин )) Пляж... Из воды выходит трясущийся , синий весь мужичонка плюгавенький, тощий и кривоногий.. Трусы те еще, советские, по колено черные сатиновые, а из под них еще сантиметров пять торчит... Народ смеется, а он , обведя мутным похмельным взглядом народ, воскликнул в сердцах : - Ну чё ржете, посидели бы два часа в воде , у вас не так бы еще сморщился !!!
Отправлено: 23.12.04 14:26. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается. *** - Внучек, как зовут того немца, от которого я схожу с ума? - Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер. *** - Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! - Да с тобой иначе нельзя. - Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
Отправлено: 23.12.04 18:23. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Чернуха
Московское общество гумусофобов проводит семинар по теме «Жизнь. Судьба. Одиночество. Ректальный аспект.»
Для самоубийц гурманов на крыше дома №5 установлен трамплин.
Маленькой девочке из Хиросимы Сяо Мяо сказали, что если она сделает 10000 журавликов из бумаги, она выздоровеет. Мужественная девочка сделала 9999 журавликов.- Б%я…Не успела… - говорила она, умирая.
Невыдача зарплаты деморализовала коллектив и все пошли трахаться
Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора
Отправлено: 28.12.04 21:07. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
До Штирлица не дошло сообщение из Центра....Он перечитал ещё раз-опять не дошло.... Штирлиц выстрелил в Бормана-пуля срикошетила....«Броневой...»-подумал Штирлиц. Штирлиц шёл по Кенинг-штрассе.Вдруг в голову ему ударила пуля!«Разрывная!»-раскинул мозгами Штирлиц.
Отправлено: 29.12.04 02:01. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Папа спрашивает у Вовочки: - Что читаешь? - Да так... училка книжку дала... - Как называется? - «Лесбиянки». - Да ну? Вот это да! Дай глянуть! Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит: - Тьфу! Бианки... «Лес»...
Отправлено: 29.12.04 16:56. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Буш: - Алло, Усама, с Новым годом! Ладен: - И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?! Буш: - Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче: весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде неоновые вывески... Ладен: - Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано???? Буш: - А кто его знает, что-то НА ИВРИТЕ
Отправлено: 29.12.04 17:11. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Муж: - Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница. Жена: - Представь ты такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовник. - Но-но!... Не путай ситуацию с б...дством!
Отправлено: 31.12.04 03:04. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Возвращается мужик из командировки.Едет на поезде,на нижней полке.Вдруг с верхней полки свешивается женская нога....Он по ней выше,выше....Короче-они сходят на ближайшем полустанке,снимают номер в гостиннице....Он,как примерный семьянин,отпавляет жене телеграмму: «Дорогая!Подвернулась нога....Лежу в постели,обнимаю,целую-твой муж!»
Отправлено: 31.12.04 03:12. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Штирлиц ехал на своей машине и увидел на обочине голосующего Мюллера.«Х...тебе»-подумал он и проехал мимо...Через некоторое время он опять увидел голосующего Мюллера...«Х...тебе»-подумал он и опять проехал мимо...В третий раз он увидел голосующего Мюллера...«Х... тебе!»-подумал он и опять проехал мимо....«Издевается....»-подумал Мюллер. «Кольцевая....»-догадался Штирлиц.....
Отправлено: 31.12.04 23:52. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Один ребенок другому ребенку объяснил как надо остатки с тарелки доедать: «Не надо языком. Ты меня раздражаешь. Лучше пальчиком давай. Вот так» (и показала как).
Отправлено: 05.01.05 16:37. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Лежат в постели: Ющенко и Тимошенко. после некоторого промежутка времени: - Юль, пожалуйста, ну хотя бы ещё разочек, - Не могу я больше - устала, Витя - Ну всего 1 раз - Не могу я больше - у меня уже рот болит!! - Ну последний раз на сегодня, ты ведь знаешь как меня это заводит... Юля с тяжёлым вздохом: - Ну ладно ...... Ю-ЩЕН-КО !!! Ю-ЩЕН-КО !!! Ю-ЩЕН-КО !!!
Отправлено: 05.01.05 17:06. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
по-моему я его уже постил..ну нраится он мне..
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): -Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: - У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель: -Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): -Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием. Посетитель: - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: -Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: -Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки...
Отправлено: 05.01.05 17:28. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
-Девушка, у Вас такие длинные тонкие пальцы! Вы играете на пианино? -Да нет, я пробирки мою...
Объявление: «Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те».
-Доктор! У меня член очень красный, прям горит весь!!! -...значит о нем кто-то сейчас думает...
Бежит по лесу мышонок и вдруг со всей дури врезается лосю в я*ца. Поднимается и удовлетворённо говорит :«Понятненько» ; обходит , смотрит спереди:«Непонятненько» ; так повторяется несколько раз. Потом лосю конечно надоедает и он спрашивает мышонка :«Ну что ты типа вокруг меня бегаешь?!!» На что мышонок отвечает :«Ну я всё никак не пойму:как можно иметь ТАКИЕ большие я*ца и ТАКИЕ большие рога?!»
Отправлено: 06.01.05 19:02. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Прыгают Василий Иванович с Петькой с парашютом.Чапаев предложил-затяжным.Летят.1000 м осталосьПетька-«Пора?»-«Рано!».500 м.«Пора?»-«Рано!».100 м.....50 м.10м!«Пора?»-«Рано!«5м...2м!«Пора????»«Да ты чё,Петьк,с печки никогда не прыгал,штоль?»
Отправлено: 06.01.05 19:07. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Забегает Петька в штаб,а там Василий Иваныч-голый и в галстуке! -Ты чё,Василь Иваныч,в таком виде? -А чё стесняться,все ж свои! -А галстук зачем? -А вдруг приедет кто!
Отправлено: 06.01.05 19:12. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Прослышал Василий Иваныч,что есть такая одежда-шорты!Взял свои галифе,отрезал штанины- ходит,хвастается!Идёт петька.«Чё это на тебе,Василь Иваныч?»-«Это,Петь,новая мода-шорты!Виш,цвета картофельной ботвы,для маскировки!»-«Вижу,вон и клубни болтаются...»
Отправлено: 17.01.05 20:38. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Сын подошел к матери и произнес: - Мамочка, как хорошо что ты меня родила. Спасибо. Я так тебе благодарен... Мать в ответ: - Да непроизвольно все как-то вышло, ладно, живи уж. А чего это ты вдруг...? Сын: - Да так. Я сегодня узнал что такое аборт.
Отправлено: 17.01.05 23:57. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Оперный театр....Играет увертюра.....Мужик в первом ряду наклоняется к соседу слева:«Простите,это не Вы сказали»Ё.. твою м...ть»?Тот в ответ:«Вы что?Как можно в таком месте...»-«Простите...«Наклоняется к соседу справа:«Простите,а это не Вы сейчас сказали»Ё.. твою м...ть?»-«Да как вам не стыдно.......!»-«Простите....»-«Видать,музыкой навеяло......»
У нового русского в «Мерседес» отказали тормоза. Он открывает дверь и на ходу пытается тормозить ногой. Его нагоняет другой «Мерседес». Новый русский, сидящий за рулем, спрашивает: - Че, братан, какие-то проблемы? - Да понимаешь, братан, тормоза отказали! - А, а я думал, муравьев от скуки давишь...
Отправлено: 18.01.05 17:15. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом: «Я с тобой не разговариваю 24 часа». Ну, увидел это дело и пошел смотреть телевизор. Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат: «А ты знаешь, почему?»
Отправлено: 18.01.05 17:18. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Мать сыну: - Cколько можно без конца сидеть за компьютером ? Сын: - Я вобще-то с концом сижу. Мать: - Сколько можно без конца с концом сидеть за компьютером?
Отправлено: 18.01.05 21:10. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Международный симпозиум по русскому языку.Встаёт итальянец.«А знаете,откуда взялось русское слово«стибрить»?Александр Македонский остановил войско на ночлег на реке Тибр. Ночью у него украли его боевой шлем,вот оттуда и пошло слово«стибрить».Встаёт русский.«Коллега,а в городе Пиза у него ничего не пропало?»
Отправлено: 18.01.05 21:29. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
На высокой горе стая орлов.Вожак набивает косяк,пыхает и показывает крылом-«Там!» Стая срывается с места,летит туда,пол-дня ищет,возвращается,половину растеряв.... «Босс,но там ничего нет!«Он,затянувшись косяком-«Где?»
Отправлено: 20.01.05 00:59. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Заболела математичка,урок попросили провести физкультурника.Он входит в класс и говорит: -«Я буду у вас вести урок математики!Записывайте задачу:кило гвоздей стоит 50 рублей,ветер дует с юга на восток.Сколько мне лет,если у паравоза кончился бензин?» Вовочка тянет руку:«Я решил,Валерий Борисович!» -«Ну,и сколько же?» -26! -«Хм!Верно!А как ты решил?» -«А меня мама дома полудурком зовёт,а мне 13......»
Отправлено: 20.01.05 01:08. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Встречаются два склеротика. -Ты куда? -За кефиром. -Купи мне молока. -Хорошо. Через некоторое время опять встречаются. -Купил? -Купил!-Протягивает кусок мыла. -Ты чего хозяйственное купил,я тебя банного просил!
Отправлено: 20.01.05 09:52. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
В зоопарке гуляет мать с сыном. Подходят к клетке со слоном. Сын спрашивает - «А что это у слона » Мать отвечет -» Это хобот» Сын- » А это что » Мать -«Это уши» Сын - «А это что» Мать говорит- «А это, сыночек, когда вырастишь узнаешь». Мальчик отвечает- «А папа вчера сказал , что это черти что». Мать- » Это у папы черти что , а у слона то , что надо»
**************
Разговор. - Ну что хорошего в том Карузо? Слуха нет , картавит , шепелявит - А ты что , слушал Карузо? - Нет , мне Ицик напевал.
*************************
Идет золотая свадьба. Много людей, корреспонденты Подходит к жениху корреспондент, берет интервью и спрашивает- - » Скажите , пожалуйста , вот Вы прожили вместе такую длинную жизнь, возникало ли у Вас когда-нибудь желание развестись с женой?» Жених после продолжительного раздумья ответил- «Развестись- нет , а вот убить -да»
Отправлено: 22.01.05 17:20. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Сидят два попа,пьют водку.Махнули по стопке,крякнули.Один-«Не пошла....«Второй-«Да как не пошла,батюшка,второй ящик допиваем!«Первый-«Обратно не пошла!»
Отправлено: 22.01.05 17:32. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Поручик Ржевсий собирается на бал.Денщику-«Эй,Савка,ну-ка чего-нибудь свеженького,мне на балу пошутить!» «А вот извольте,г-н поручик,свежайшая шутка:Едет мужик на телеге,везёт дёрн,проезжает через базар,а там торговка яйцами торгует.Она ему и говорит-Мужик,давай дёрну за яйца!-ну,поменяемся,мол!«Поручик-«О,классная шутка!»-«Только там же дамы будут,вы уж как-нибудь измените...» «Конечно,что я,совсем не понимаю?» Приходит он на бал и с порога-«Господа и дамы,свежайшая шутка!Едет на телеге мужик,везёт....ну,к примеру, дрова,проезжает через базар,там торговка,торгует....ну,скажем,клубникой!Она ему и говорит:«Мужик,давай дёрну за яйца!»
Отправлено: 22.01.05 17:42. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Приходит мужик к врачу.«Что у вас?» «Насморк.» «раздевайтесь ниже пояса.» «Доктор,у меня же насморк....» «Я врач или вы?» Мужик разделся,доктор берёт ватку,мочит ёдом,мажет ему левое я...цо,что-то пишет в карточке.«Одевайтесь и идите в 35 кабинет!» Мужик одел штаны,взял карточку и пошёл.Приходит в 35 кабинет.«Что у вас?» «Насморк.» «Раздевайтесь!» «Доктор,у меня...» «Я врач или вы?!!!» Тот снимает штаны,врач берёт тампон,мочит зелёнкой,смазывает ему правое я...цо,что-то пишет в карточку.«Идите обратно в 17 кабинет!» Мужик одел штаны,взял карточку,идёт и думает:«Что они там пишут?«Читает:«Христос воскрес,Пётр Василич!» «Во истину,Семён Абрамыч!»
Отправлено: 22.01.05 18:20. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Поручик Ржевский просыпается утром спохмела, зовет : -Кучер, пива!!! -Поручик, пива нет. -Тогда расскажите мне что-нибудь. -Хорошо, поручик. Современный французский каламбур: » нА ПАЛУБЕ ШКИПЕР, У ШКИПЕРА ТРИППЕР» Поручику понравился каламбур, он вбегает в Офицерство, становится на стол и объявляет: - Господа офицеры, современный французский каламбур! Содержания не помню, но смысл такой: По реке плывет баржа, полная сифилитиков.
Отправлено: 23.01.05 03:21. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Andron Да, точно! «На клиппере шкипер, у шкипера триппер» Мне просто нравится вариант про офицерство и влезание на стол.))) Еще есть про театр с суфлером. Алаверды.)))
Отправлено: 23.01.05 06:05. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Всегда завидую тем, кто знает и может рассказать анекдот: я только слушать могу.. и сразу забываю.. (((.. Как то записывала, будучи на специализации: первое слова и окончание.. там все помнила, приехала домой, открыла: запискм сумасшедшего.. (( точно!((.. уж не дано, так недано((!!
Отправлено: 23.01.05 21:48. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Муж и жена давно не видели друг друга. Легли ночью вместе спать. Получилось все на отлично раза три. После чего муж и говорит: - И что в этом сексе такого? Чего все на работе только об этом и говорят? Жена: - Да. Такого счастья наверное придется ждать еще лет 10. И они расстались еще лет на... ждать счастья.
Отправлено: 25.01.05 13:55. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
В коммерческом отделе по продаже приборов. - На вас вышло Ставрополье. - Клиент уже повесился. - Живые приборы есть? А что у вас есть живьем? (звонок в цех) - Забей начальника (это обращение к машинистке).
Отправлено: 25.01.05 16:04. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Hострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает: - Мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги! Фрейд степенно: - Hу, рассказывай... Чем смогу, так сказать... Hострадамус: - Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком... - Дьявола?! - перебивает Фрейд. - Hет. Это бы я понял. - Креста Господнего? - Hет, - вздыхает Hострадамус. - А, что же тогда? - ЕС. Какое-то непонятное ЕС. - ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС! Е%ическая Сила!
Отправлено: 04.02.05 01:09. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Новое прочтение «Неуловимых....» -Вам унитаз требуется? -Был нужен,да уже взяли.... -А может я на что сгожусь? -Может,и сгодишься,если рот пошире откроешь!
Отправлено: 04.02.05 21:32. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Стюардесса в самолёте: -Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
******** Просыпается мужик утром в непонятках, смотрит направо - никого нет, смотрит налево - тоже никого. Заглядывает под одеяло и с удивлением спрашивает: - Че стоим?! кого ждем?!
Отправлено: 05.02.05 03:35. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Отправлено: 06.02.05 17:10. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Анекдот, смеялась до упаду: «приходит дама к психиатру - Доктор, меня так всё бесит! Так бесит!!! - А Вы пробовали читать лёгкую литературу, например, детективчик? Говорят, помогает... - Ах, доктор! Пробовала. Странички шелестят, буковки прыгают! Так бесит! Так бесит!!! - А Вы пробовали вязать? Многие женщины говорят, что успокаивает. - Пробовала, доктор! Петельки слетают, спицы стучат! Так бесит! Так бесит! - Ну, а секс? Ооооооочень успокаивает! - Что Вы, доктор, с кем? С котом что ли? -Ну, ладно, тогда проходите за ширмочку....
Чрез некоторое время из-за ширмочки: - Дотор, ну, Вы уж определитесь наконец-то - то ли сюда, то ли туда..., а то так бесит! так бесит!!!
Отправлено: 10.02.05 15:25. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Пpиходит женщина к гинекологу. Тот, не отpывая глаз от медицинской каpточки: - Раздевайтесь! Та pаздевается... - Ложитесь! (пpодолжая читать) - А как ложится, доктоp? - А как е@#$есь, так и ложитесь! (пpодолжая читать) Потом он отpывается от чтения и глаза у него лезут на лоб :-[ ] - А где это вы так е@#$есь??!!!! - В «Запоpожце», доктоp...
Отправлено: 10.02.05 15:30. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит: - Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает... Новый русский: - А хавает нормально? Учительница: - Ну, хавает, то есть ест нормально... Новый русский: - Ну так я не врубаюсь - все ништяк или чо?
Отправлено: 10.02.05 15:32. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Звонит новый русский на радио: - Исполните песню для моей подруги! - Какую? - А х«й её знает, она не сказала... - Как зовут подругу? - Щас посмотрю... - листает записную книжку, - ага, вот - для Наташки. Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе е«ал... Для Светки! - Так для Наташи или для Светы? И от кого? - Да так и скажи: «Для всех блядей от Вована»
Отправлено: 10.02.05 15:41. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
На уроке русского языка Марья Ивановна дает задание: - Дети, я хочу, чтобы вы привели мне пример фразы «масло масленое». Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна: - Ну, Вовочка, давай... - Гомосеки - ПИДАРЫ!!!
Отправлено: 10.02.05 15:44. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Hа уpоке. Маpья Ивановна говоpит детям: - Дети, пpидумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток! Вовочка после длительного pаздумья тянет pуку и говоpит : - МаpИванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда? - А зачем? - Чтобы сильней удаp был! - Hу ставь, если хочешь... - Тогда я пpидумал!!! - Рассказывай Вовочка: - Если вас поставить pаком, И зажать соски в тиски, А кувалдой двинуть в с#аку, Где окажутся мозги?
Отправлено: 11.02.05 01:20. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
- Чем п...отличаетсся от женских половых органов ? -Женские половые органы тёплые , влажныеи зовущие к себе. П....-это хозяйка женских половых органов.
Отправлено: 13.02.05 19:31. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит: - Ты немножко губками почмокай. Блондинка сделала. Горилла открыл глаза. - Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь. Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол. - А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке. Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему: - Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!! - А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...
Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо. Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца: - Что ты ему сказал? - Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет. Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб. - За что?!!! - За то, что в детстве кашу не ел.
Отправлено: 13.02.05 21:09. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Один еврй другому:«Абгам Исакыч,вот вы покупаете яйца по 30 гублей за десяток,вагите их и пгодаёте вагёные по 30 гублей за десяток!А в чём смысл вашего бизнеса? -Во пегвых,бульён нахаляву,во-втогых,я всегда пги деле!
Новый русский укладывает сына спать. -Папа,а это что,а это что,а вон то что?Отец отвечает. -Папа,а это что на стене висит? -Сабля. -Что,бля? -Спи,бля!
Дама приходит в кабинет сексопатолога. -Доктор,меня муж не удовлетворяет! -Ну,ложитесь на кушетку,проверим.... -Доктор,вы меня тоже не того... -Хорошо,сейчас мой ассистент попробует... -Доктор,и ваш ассистент тоже не смог.... -Ну,тогда вам к врачу надо! -А ВЫ КТО???? -а мы маляры,ремонт тут делаем.
Отправлено: 13.02.05 21:54. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Купил чукча шкаф,поставил в ярангу,окрывает дверь-а там зеркало.... -Ой,зена,сматли однако,брата приехал! Жена заглядывает через плечё- -Ой,тосьно,и б...дь какую-то с собой пливёз!
Летит в самолёте молодая пара,а места не рядом.Муж подходит к чукче и просит поменяться,чтоб вместе сидеть.Тот ни в какую! Муж идёт к стюардессе,объясняет ситуацию,та подходит к чукче, что-то ему шепчет на ухо,тот без слов встаёт и пересаживается! Те в непонятках::«Что вы ему такое сказали?????» -«Я ему сказала,что этот ряд на Чукотке не останавливается!»
Купил чукча себе холодильник.Соседи спрашивают-«Зачем тебе, и так холодно!» -«На улисе минус сорок,а в нём минус двенасать,я там греса буду!»
Приходит мужик в магазин-у нитаз купить,один смотрит,другой,пятый,десятый- не нравятся!Продавец ему: -Вот,недавно завезли-последний писк моды-нанайский! -Ну-ка,покажите! Продавец выносит 2палки... -Это что,унитаз? -Унитаз,нанайский. -А как им пользоваться? -Идёте в тундру,втыкаете одну палку в снег и вешаете шубу.. -А вторая? -А второй от волков отбиваться(2-й вариант-г..но от ж... отколачивать)...
Отправлено: 15.02.05 14:27. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
wowa пишет:
цитата- Чем п...отличаетсся от женских половых органов ? -Женские половые органы тёплые , влажныеи зовущие к себе. П....-это хозяйка женских половых органов.
Отправлено: 15.02.05 14:49. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Экзамен в военном училище. Полковник: - Курсант Иванов! Курсант вскакивает, отдает честь: - Я! - К доске, пожалуйста. Курсант строевым шагом выходит. Полковник: - Что вы знаете о танке модели «ХХХ»? Курсант, вытягиваясь в струнку: - Ничего, товарищ полковник! - Садитесь. Курсант строевым шагом идет к своему месту и садится. Полковник: - Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ -2, отход - 5, итого средний бал - 4.
Отправлено: 16.02.05 10:30. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Это не анекдот - это случай из сегодняшнего дня.Сегодня зашла в Данкин донатс взять кофе.Работают там пакистанцы .Каждый день я беру одно и тоже -и всякий раз с меня берут по- разному .А сегодня вообще был прикол - мой кофе стоит 1.29 .Я даю 2.00.Почему-то не пробили в кассу(касса автоматом считает сдачу )3 (три ) человека 5 минут считали сколько мне дать сдачу. Я была в шоке
Отправлено: 16.02.05 19:19. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают: - Откуда финагал? - Да жена врезала. - За что? - Да я ее на ТЫ назвал. - Да за это не бьют. А как дело-то было? - Да лежим мы в постели. Она мне говорит: «Что-то МЫ давно сексом не занимались». А я ей отвечаю - «Не МЫ, а ТЫ...»
Отправлено: 17.02.05 18:16. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Бежит Петька к Чапаеву, кричит, - Василий Иванович, к нам опять этот голубой х.. приехал! - Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!
Как-то раз привезли в отряд Чапаева три костюма «PUMA». Чапаев начал их распределять: - Так. Первый костюм мы отдадим Анке, так как она у нас единственная женщина. Все: - Ладно! Хорошо! - Второй костюм мы отдадим Петьке, так как он мой ординарец. Все: - Хорошо! - Третий костюм я возьму себе. Все: - Как? Почему? - Потому, что факт налицо! Все никак не могут понять, что такое «факт налицо». Спрашивают у Петьки. - Ну не скажет же вам Чапаев: «Х.. вам на рыло».
Отправлено: 03.03.05 06:01. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Ніч. Мама з сином сплять в одній кімнаті. Син ніяк не може заснути. - Мамо... - Шо? - Ви риби жареної хочете? - ... хочу. - А де ж я Вам її серед ночі візьму? - Ну то не хочу. -Ну то лежіть і не пиздіть! *** Зри в КОРНИ: Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука Димедрол и пиво!!!
Отправлено: 13.03.05 00:25. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Этот тост я услышала лет 20 назад в Грузии, но помню его и сегодня!
На корабле 3-е мужчин (капитан, ботцман и матрос), а остальные пассажиры-женщины. Корабль терпит крушение. Мужчины отдают все шлюпки женщинам и остаются на тонущем корабле. Капитан встаёт на колени и говорит:«Господи, сделай такой плот, из стольких брёвен, сколько раз мне изменила жена!» Появился огромный плот из 20 брёвен. Капитан сел на него и спасся. Повторил тоже самое ботцман. Появился плот по-меньше, где-то из 10 стволов. Ботцман сел на него и тоже спасся. Остался один матросик на тонущем корабле. Встаёт на колени и повторяет молитву капитана:«Господи, сделай такой плот, из стольких брёвен, сколько раз мне изменила жена!» Появилась тоненькая соломинка. Матросик попытался держаться за неё, но не выдержала она его веса бедный матросик утонул в необъятном океане. ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ЖЕНЩИН, КОТОРЫЕ НИКОГДА НЕ ПОКИДАЮТ МУЖЧИН В ТРУДНУЮ МИНУТУ!
Отправлено: 17.03.05 18:26. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Приходит «новый русский» в антикварный магазин: - Брателло,- говорит антиквару,- мы тут с пацанами чисто антиквариат собираем. Че у тебя есть-то, в натуре? Продавец говорит: - Ну сейчас из редких вещей только вот барабан работы мастера Страдивари. Пятьсот тысяч долларов. - Че в натуре, Страдивари? Беру! Привозит барабан к пацанам и показывает. Те давай ржать: - Брателло, тебя же кинули! Страдивари скрипки лабал. Братан ринулся обратно к антиквару, возвращается через час довольный: - Братаны, все путем! Страдивари этот скрипки для лохов лабал, а для пацанов-барабаны.
Отправлено: 21.03.05 22:49. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Идет pепетиция госудоpственного симфонического оpкестpа, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место: - Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с сем- надцатой цифры! Играют снова. Дирижер опять недоволен: - Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз. Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает: - Hу, и кто это сделал?
Отправлено: 22.03.05 19:30. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
*** Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Женщина-врач говорит: - Раздевайтесь. Парень: - Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец. Мужской голос из-за ширмы: - Это что! Я вообще пришел телефон починить!
*** Мужик звонит приятелю-гинекологу: - Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.
Отправлено: 24.03.05 00:12. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Если дорогу Вам перебежала чёрная кошка, за ней - чёрная жучка, затем - чёрная внучка, а потом чёрные дедка с бабкой - значит, либо они откопали высоковольтный провод, либо Вы в Гарлеме.
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...
Жена - мужу: - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через полчаса: - Ну, как дела, милый? - Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила всё пиво!
Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому - сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя всё пройдёт.
Отправлено: 28.03.05 17:01. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Ночь, пляж, берег Москва-реки. Под раскидистыми дубами-ёлками сидит развесёлая компания и отмечает закрытие пляжного сезона совместно с днём рождения одного из сотоварищей. Шум-гам, шашлыки-гитара, дым коромыслом... В кустах поймали ежа. Далее следует диалог: Первый, держа зверушку и заглядывая ему в мордочку: - Знаете, ребята, по-моему это - девочка... Второй, освещая фонариком руки приятеля: - Совсем охренел?! Это же ёж!!! *** Хозяин: - Вам грибочков положить? Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю! Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
Отправлено: 31.03.05 17:49. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
*** - Папа, пойдем в цирк! - Некогда, сынок, некогда... - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет! - Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел.
*** Объявление: «Ищу женщину. Должна убирать, готовить,шить, копать червей и чистить рыбу. Должна иметь лодку с мотором. Прошу выслать фотографию лодки и мотора».
*** - Почему вы не спасли жену, когда она тонула? - А я что, знал, что она тонет? Кричала, как обычно...
Отправлено: 05.04.05 05:56. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует - Что это за козел ? - А он мою тещу забодал, вот хороню. - Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!! - А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят.
Отправлено: 08.04.05 18:50. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
* * * - Доктор, помогите! Мне все время кажется, что я лошадь. - Помочь можно, но для этого потребуется много денег. - Это не проблема, я вчера победил на скачках.
* * * - Вас кто стриг? - Мастер. - Я понимаю, что мастер. Кто он по профессии?
* * * - Борт 2178, вызываю диспетчера! Все приборы отказали!!! Мы теряем высоту!!! - Ну чё разорался? Слышу... Вычеркиваю.
* * * Маленькая дочка спрашивает отца: - Папа, а до того, как ты женился на маме, кто тебе говорил, как надо водить машину?
* * * Учитель спрашивает у Вовочки: - Какие зубы появляются у человека последними? - Искусственные...
Отправлено: 14.04.05 06:30. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Мужчина приходит к психиатру: - Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что некто пытается украсть ее платья. - Вы уверены в этом? - Да, доктор! Она даже наняла специального человека, чтобы он их охранял. Я обнаружил его вчера в нашем шкафу.
Отправлено: 21.04.05 21:40. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Девочка выходит из ванной,и говорит Вовочке:
- У тебя висит два полотенца, Одно под буквой М а другое под буквой Ж, Я взяла то,которе под буквой Ж. Я правильно поняла? Ж - для женщин, М - для мужчин?
Отправлено: 21.04.05 21:44. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
для бухгалтеров)):
- Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна, сальдо Вы моё дебетовое - а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчётности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас - Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнёте превалировать своей сущностью над моими формами, и это с Вашими-то необоротными активами... Ещё чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждёт, голодный и злой. А мне ещё по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что - извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчётном периоде. До свидания! - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед, - какая нераспределённая прибыль пропадает! А она уходила всё дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов! __________________
Отправлено: 22.04.05 00:07. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Идет мужик по помойке, видит женщина лежит. Мужик: «Посчитай до трех.» Женщина: «1,2,3» Мужик: «А теперь обратно.» Женщина: «3,2,1» Мужик чешет в затылке: «Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул».
Эта история произошла в МГИЭТе. Идет защита лабораторной работы. Преподаватель открывает листок очередного студента, смотрит и спрашивает: - А графики где? Студент: - Ой, блядь, забыл! Преп мгновенно: - Ну а хули ты!
Отправлено: 22.04.05 00:30. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. «Странно», - думает зять, - «отношения у нас натянутые, скользкие». Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. «Ни хера себе мама», - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.
Отправлено: 22.04.05 00:36. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного. Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит: - Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент ! - Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь ! - Входи, циник !
Отправлено: 22.04.05 02:23. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Маленький мальчик стоит и плачет: А-А-А-А!!!!!!! - Мальчик, ты чего плачешь? - Потеряяяяяяяялсяяяяяяяяяяяяя! - А адрес ты свой помнишь? - Да. www.malchik.ru
Отправлено: 22.04.05 02:39. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Надрались Петька с Чапаевым самогона. Идут по дороге. Вдруг Чапаев останавливается и говорит: - Слушай, Петька. Нет сил больше терпеть, а сам не справлюсь. Помоги. Пьяный Петька ошибается и засовывает руку вместо ширинки в карман. Нащупывает, вытаскивает огурец. - Ой, Василий Иванович, я кажись тебе оторвал... - Гхмм. Странно, боли нет, только кровя по ляжкам так и хлещет...
- Василий Иванович, тут вчера по телевизору показывали, что... - Петька, не ври, телевизоры еще не придумали.
Наездился Петька как-то на лошади и натер себе два больших и круглых. Приходит грустный к Василий Ивановичу и жалуется на свою беду. А тот ему, мол, Петруха, не огорчайся, а возьми кефир или сметану, налей в миску и погрузи туда свои доспехи, не пройдет и часа как будешь в строю! Сделал Петька все так, как его инструктировал Василий Иванович. В это время мимо Анка бежала и думает, дай к Петьке в гости зайду. Открывает дверь и застывает в изумлении. Спустя некоторое время выходит из транса и говорит Петьке: - Все на свете видела, все на свете позы перепробовала, но как мужики заряжают свой аппарат - вижу впервые!
Отправлено: 22.04.05 03:08. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Хоть это и не анекдот, но все равно нам с мужем понравилось. Смеялись. Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
Отправлено: 22.04.05 03:21. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Студенты на даче зимой... все выпито,закуска съедена... -Пойдем к соседу, у него сала полно - он им торгует на рынке. -Да у него же снега зимой не выпросишь ! -Я знаю подход!
Один с блокнотом. второй с умным видлом ходят вокруг дома соседа
Дед наблюдает в окошко и в конце-концов сдается, выходимт и спрашивает - чего это такое они делают ?
-А вот, программа новая - «Студенты для самых уважаемых стариков». Опредедлим вот что нужно сделать и потом приедут студенты и все бесплатно сделают . Дед засуетилдся, ребят в дом .. а там самогоночку на стол , сальца нажарил ... Наелись, довольные... - Да... дед.... Вот представь себе - дом отремонтируют, будешь валяться на диване себе да телевизор смотреть! - Так нету у меня ни дивана ни телевизора ! - Коля, запиши деду диван и телевизор. Дед завернул им в тряпочку громадный шмат сала.
Довольные собой и жизнью. студенты собираются уходить и тут один из них говорит :
-Ну, дед и заживешь сейчас !!! Дом отремонтированный, мебель, телевозор !! Приведешь девочку молоденькую, балуйся с ней и живи себе в удовольствие!! - Что вы, ребятки !!! Уж много лет как забыл что это такое.. Не стоит , проклятый! - Тааак.. Это серьезно.....Коля, вычеркни все и запиши : деду - х... !
Отправлено: 25.04.05 18:56. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон: - Норильск, пройдите в четвертую кабину... Анадырь, абонент не отвечает... Великобля... Великобля... Черт - Англию кто заказывал?!! **** Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно. **** - Модель из ПлейБоя - бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? - Да это же как два 17-дюймовых монитора!!! **** Отныне в США употребление слова «женщина » рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: «феминоамериканец» или «вагинополовоорганный американец женского происхождения».
Отправлено: 27.04.05 14:36. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Каюсь, стащила с другого форума:))))
* * * Муж лежит с женой в постели, отдыхает… -Дорогой, а ты будешь меня любить как Ромео Ждульету? -Не знаю, не читал. -Дорогой, а ревновать как Отелло Дездемону? -Не знаю, не читал. -А что ты читал? -Я «Муму» читал. Будешь гавкать – утоплю.
* * * Стали на постой в Средней Азии отряд красноармейцев и Василий Иванович с Петькой, вобщем бойцы разбрелись кто-куда... Не проходит и полчаса, как толпа возвращается к Петьке и тянет ишака ... Петро???- ну ты хоть скажи что за животина??? Корова не корова, коза не коза??? Петька делает умный вид, но ничего не понимая говорит: Мужики, есть идея, идём к Василию Ивановичу, он мужик граммотный ( паровоз два раза видел) , он точно расстолкует... Вся процессия двигается к Василию Ивановичу с тем же вопросом... Василий Иванович делает умный вид, обходит раз ишака кругом, заглядывает под хвост.., обходит второй раз, уши потянул... И после паузы выдаёт: МУЖИКИ, БРЕХАТЬ НЕ БУДУ, НО СУДЯ ПО УШАМ И ЯЙЦАМ, ЭТОМУ ЗАЙЦУ ЛЕТ 300 !!!
* * * История от первого лица. (от мужского лица) Еду из Монреаля в Квебек. Останавливаюсь на автозаправке, захожу в туалет. Первая кабинка занята, направляюсь во вторую, присаживаюсь. Тут из соседней кабинки раздается: «Привет! Как дела?..» Я не любитель поговорить в туалете, поэтому смущено отвечаю: «Спасибо… Ничего…» В ответ доносится: «Какие планы на сегодня?…» У меня в голове пролетают пара мыслей про туалетные вопросы и я еще более смущенно отвечаю: «Да так…Еду на восток, как и Вы…» На что слышу фразу: «…Слушай, я тебе потом перезвоню, тут какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на вопросы, которые я тебе задаю…»
* * * АМЕРИКАНЕЦ поутру открывает холодильник, достает два яйца, жарит яичницу, ест, выпивает кофе и идет на работу… АНГЛИЧАНИН открывает холодильник, достает два яйца, варит всмятку, выпивает чай и идет на работу… ЯПОНЕЦ открывает холодильник, достает два яйца, ест их сырыми, выпивает саке и идет на работу… РУССКИЙ открывает холодильник, чешет два яйца и идет на работу…
Отправлено: 28.04.05 23:18. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Жена посылает программиста в магазин: - Купи батон колбасы, если будут яйца - возьми десяток. Программист возвращается с десятью батонами колбасы. - Ты что принес? - Ну так ведь яйца были.
****
Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: - Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка? На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
Отправлено: 28.04.05 23:20. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Гена что-то с умным видом рассказывает Чебурашке. Потом замолкает и нервно: - Чебурашка, ты меня слышишь? - Б***ь, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно я тебя слышу
Отправлено: 29.04.05 06:06. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
Давно не видевшие друг друга друзья разговаривают о жизни. И, как водится в конце один говорит: «Как быстро летит время ! Сыну уже 15-ть!!!» «НУ и что!», - отвечает другой.«Какие наши годы?!!» «Да нет. В школу забыли отдать....»
Отправлено: 29.04.05 15:13. Заголовок: Re: предлагаю начать конкурсы в чате!)1 конкурс предлагаю:-анекдотов.вы как?
* * * Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Ясно: запутать хочет следы. Идут по коровьим, видят - пасется стадо и сидит пастух. - Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая? - Да запросто - вон та, вторая справа. - А как ты ее отличил? - Да просто. Подходит она ко мне и спрашивает: «Дед, как пройти на железнодорожную станцию?». А наши коровы знают где железнодорожная станция.
* * * - Это ты вчера на ночь ужастики смотрел? - Да, а что? - Что-что - иди убери за собой!
* * * Недовольный российский народ вышел на улицы. И начался.... субботник.
* * * В связи с 60-летием Победы власти решили освободить Михаила Ходорковского. От уплаты налога за садовый домик, который достанется ему в наследство, когда он выйдет на свободу в 2015 году
Отправлено: 03.05.05 15:11. Заголовок: Re: Конкурс анекдотов продолжается:))))
* * * Разговаривают два проктолога. - Знаешь, мне кажется, у нашего завотделением мания величия…. - С чего ты взял? - Он мне сказал: «Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку».
* * * Одна женщина рассказывает своей подруге: - Мы с мужем теперь живем по-французски: он спит в одной комнате, а я - в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик. - Так можно же уснуть и не услышать? - Да нет, я же все время стою около двери и слушаю.
* * * Из школьных сочинений:
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Живописца поразила поза ее лица.
Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.
Нехлюдов очень любил духи и часто ими мочился.
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.
Отправлено: 03.05.05 15:30. Заголовок: Re: Конкурс анекдотов продолжается:))))
* * * Телефонный звонок на фирму: - Сколько у вас стоит туалетная бумага? - Посмотрите на странице 273 нашего каталога. - Если бы у меня был ваш каталог, подумайте, мне нужна была бы туалетная бумага?
* * * Два мужика едут в вагоне метро. Заходит негр с саксофоном и садится напротив них. Один мужик говорит другому: - Hет, ты скажи... Hу почему, как еврей - так непременно со скрипкой?
* * * Новый русский в книжном магазине просит продавца: - Дайте мне ту книгу про дистрофиков. Продавец (удивленно): - Какую книгу? НР: - Ну эту, «Унесенные ветром.»
* * * Поймали каннибалы русского, француза и англичанина и думают как их приготовить. Решили положить каждого в котел и сварить. Варят-варят, 2 часа прошло, ну, думают - должны провариться. Заглядывают в котел с англичанином - а тот полностью готов, сварился - можно есть. Заглядывают в котел с французом - а тот мускулистый попался, еще не полностью готов - надо еще немного поварить. Поднимают крышку котла с русским - а тот выглядывает оттуда и говорит: - Ребята, а веничек не дадите?
* * * Англичанин среднего достатка заходит в респектабельный магазин. Немного оглядевшись спрашивает продавца. - Скажите, сколько стоит вон та шляпа? -Тысячу долларов, Сэр. -Черт.., А вон та? -Два черта, Сэр. FiL
Отправлено: 04.05.05 17:46. Заголовок: Re: Конкурс анекдотов продолжается:))))
* * * Славяне всегда были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали.
* * * Если ночью муж назвал вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!
* * * В большом универмаге дама вертится перед зеркалом, примеряя что-то на голову. К ней обращается продавец: - Я вынужден вас огорчить, мадам, но это отдел абажуров.
* * * Умирает 104-летний еврей. К нему приходит 108-летний друг и спрашивает: - Ну как ты себя чувствуешь, Абрам? - Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога! - Ну если Он там будет спрашивать: «Как там Изя?», ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.
Отправлено: 04.05.05 21:32. Заголовок: Re: Конкурс анекдотов продолжается:))))
люблю я чернушные анекдоты...:
Столовая для глухонемых детей на стене надпись: «Когда я ем, я как всегда». ***
Программа «Время». Диктор в черном костюме - с экрана: - Дорогие товарищи! Вы, конечно, будете смеяться, но нас постигла тяжелая утрата... *** Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья. - Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он. Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой. - За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так? - Не трогай, это для поминок! ***
Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Он бросается к своему напарнику с криком: - Коля, Коля, свяжись скорее по рации с врачом, пусть скажет, что делать. Коля связывается с врачом. Так, мол, и так - человека укусила гадюка, что делать? Ну, врач и советует: надо наложить жгут, и отсосать из раны кровь... Укушенный срывающимся голосом: - Ну же, Коля, говори, что сказал врач?... Коля, медленно снимая наушники: - Помрёшь ты, Вася...
Отправлено: 05.05.05 20:17. Заголовок: Re: Конкурс анекдотов продолжается:))))
Штирлиц наслюнявил карандаш и вывел на бумаге: - Здравствуй Оксана! «Нет, - подумал разведчик, - не так». Он тут же смял бумажку и съел. - Здравствуй Юля! «Опять не то» - подумал Штирлиц, съедая вторую бумажку. - Здравствуй Ира! «Черт, совсем память отшибло - как же ее звали?»- Штирлиц съел и эту бумажку. - Вы знаете, - сказал Штирлиц связному, - рисковать не будем. Передайте моей жене все на словах. Скажите, мол, я люблю ее, жду не дождусь встречи с ней, ну и все такое прочее...
Отправлено: 12.05.05 14:37. Заголовок: Re: Конкурс анекдотов продолжается:))))
* * * Дама ведет на поводке болонку. Болонка кусает за ногу прохожего. Тот роется в кармане, достает конфетку и протягивает собачке. Дама (удивленно): - Надо же, она его укусила, а он ей конфетку дает! - Я просто хочу узнать, где у нее морда, и пнуть ее под зад.
* * * Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. Это мая домашняя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она возвращается, и мы уходим домой. - А ну покажи. Мужик выпустил рыбу. Инспектор говорит: - Ну теперь свистни. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба?
* * * Встречаются два однополчанина. Один говорит: - Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селедку под шубой ел. - Ды ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
Отправлено: 14.05.05 22:59. Заголовок: Re: Конкурс анекдотов продолжается:))))
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня «в ударе»; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. - Это вы разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...
****************************** Хуже, чем камушек в ботинке может быть только песчинка в презервативе.
Отправлено: 16.05.05 17:28. Заголовок: Re: Конкурс анекдотов продолжается:))))
* * * Беседуют три горца. - Когда я родился, мой отец зарезал барашка! - Когда я родился, мой отец зарезал быка! - А когда я родился, мой отец зарезал соседа.
* * * Пожилая пара в постели. Она: - А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном... Он берет ее за руку и пожимает. Она: - А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик... Он, покряхтывая, целует. Она: - А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она: - Ты куда? - Пошел за зубами.
* * * Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит: - Ну ладно, скажи хоть, по какому предмету читались лекции? Студент молчит. - Ну скажи хоть, кто читал лекции? Студент молчит. - Задаю наводящий вопрос: ты или я?
Отправлено: 16.05.05 22:48. Заголовок: Re: Конкурс анекдотов продолжается:))))
*** Группа русских туристов выходит на балкон своей гостиницы с перепоя после цунами, оглядывают окрестности и пляж: » Ни хрена себе вчера погуляли !!!» *** В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу: - Мы что, сбились с курса?? - Нет, с чего вы это взяли?? - Но под нами СНЕГ, тайга, а должны быть Гавайи.. - Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют.. ***
Отправлено: 17.05.05 02:19. Заголовок: Re: Конкурс анекдотов продолжается:))))
Новый русский всегда готов прийти на выручку. Особенно если выручка большая. 2. Плохая примета — ехать ночью... в лес... в багажнике... 3. — Блюда моей жены прямо на языке тают! Опять, зараза, в морозилку борщ поставила! 4. — Мама, бери “Фейри”. — Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством. — Мама, бери “Фейри”! — Не-е-ет, мое моющее средство намного лучше... — Мама, бери “Фейри”, пока продавец не смотрит!!! 5. Он не хотел идти в детский сад. И тогда мать сказала, что сыну не сносить головы, если он не пойдет. Смотрите на видео новый, леденящий кровь ужастик “В садик без головы”!
Отправлено: 17.05.05 02:28. Заголовок: Re: Конкурс анекдотов продолжается:))))
1. — Граждане отдыхающие! С 10 часов утра на нашем пляже работает аттракцион “Наташа Королева”... Повторяю: “Тарзанка” работает с 10 часов утра. 2. В связи с переименованием в Москве станции метро “Измайловский парк” в “Партизанскую” измайловская группировка тоже переименована в партизанскую. 3. Парень и девушка в постели. Она: — Какой же ты у меня красивый! Знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься? Он: — Честно говоря, нет. 4. Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа: — Сфотографируй нас. — Хорошо, а как? — Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа, испугались и отходят. — А сколько сделать фоток? — Две. — Хорошо, но зачем вам такие фотки? Тем более две? — А нам тренер сказал принести два фото 3 на 4. 5. — Идиоты, что это за резиновые майки на вас?! — Это гандболки. Футболок не было...
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни хрена себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Хрен вам!". *** Пошли два мужика в лес на охоту. Смотрят: берлога. Вдруг медведь выскакивает. Мужики ружья с плеч снимают, прицеливаются, а медведь всё ближе и ближе. Звереет на бегу. Стреляют - мимо, стреляют - мимо. Решили бежать. Медведь за ними. Один мужик на дерево полез, а медведь следом по стволу, от ярости кору срывает. Мужик с макушки дерева орёт другу: - Стреляй в медведя. Тот стреляет. Бах! Отстрелил медведю одно яичко. Медведь взревел, но лезет выше. Тот снова стреляет - отстреливает второе яичко. Медведь ещё громче взревел, но дальше ползёт. Мужик с дерева орёт: - Да ты в голову ему стреляй, в голову. По глазам вижу: не тр@х@ться он сюда лезет! *** Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам". ***
Два кума пьют горилку. - Кумэ, я тут недавно узнал, что родится мальчик или девочка зависит от мужчины.. - Хмм - Кумэ, у меня только дочки, а у тебя - хлопцы. Выручай, сделай мне сына. С женой я договорюсь. - Да ну, как-то неудобно... - Ты мне кум или как? Договорился с женой, отправил их - сына делать. Через час выходит кум из комнаты. - Ну, шо? Сделал? - Ох, Вася, я подумал - подумал... Ну какой из меня ебака? Так... в рот надавал и все...
Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница: - Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?! - Марьиванна, идите в жопу. - Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду. - Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные. Пришла Марьиванна к директору. - Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит.. Меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!! - Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец - председатель банка, мать - главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна. - Куда? - Как куда? Вы - в жопу, а я - ноги мыть...
Зять спрашивает у тёщи: - Мама, хотите жареной рыбки? - Хочу, сынок. - Ну так встаньте и пожарьте. - Сынок, я же болею. - Ну тогда лежите и не №;здите!
На хате 2 наркомана варят огромный чан ханки. Один говорит: - Слушай, а что будет, если я это всё-всё... в одного? - Ты что? Дурак? - Отвечает другой, - у тебя из ушей, из носа, изо рта кровь пойдёт. - Да?... А почему?! - Потому что я вот этой поварёшкой тебе всё е#ало раскрошу!
Молодой парень спрашивает у девушки: - Скажите девушка, вы снимаетесь? - Да, снимаюсь. - А в каком фильме? - Ой, уйди от сюда, пионер!
Парень спрашивает у девушки: - Где вы такие красивые ноги взяли? - В магазине купила. - А лицо на сдачу дали?
Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет - пополной схеме прогибается, значит. Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду: ``Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал``... жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история. Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т.д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов. Стюард о%&ел, присел на откидной стул и говорит: - Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули.
Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит учительница, осторожно опускается на стул:- Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые интеллигентные женщины... решили скоротать вечерок... Они купили... бутылку шампанского... бутылку вермута... бутылку коньяка... две бутылки водки... Голос учительницы становится все тише, голова опускается на стол, и она умолкает... Голос из класса:- Марь Иванна! А что спрашивается?! Учительница медленно поднимает голову: - Спрашивается?.. Спрашивается: на фига было пить еще пиво?..
У одной девушки дома жил монстр. Звали его Нечего Надеть. Монстр был очень застенчив и вел ночной образ жизни. Когда все в доме засыпали, он ползал по квартире, слизывая крошки с обеденного стола и шуршал пакетом в мусорном ведре. А чтобы его не увидели днем, он прятался в шкаф. Каждое утро девушка открывала шкаф и обнаруживала там свернувшегося клубком монстра. «Ну вот - опять Нечего Надеть!», - восклицала она. Монстр застенчиво прикрывал морду ушами и грустно уползал в дальний угол.
Московские новости: "Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы..."
Питерские новости: "Небольшое происшествие в московском метро..."
Литовские новости: "В результате российской диверсии, литовские граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Литва требует от правительства России компенсации..."
- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х#йасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б#я, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах#й пошли, для порядка, гг. Я вот ког... - ПАПА, БЛ#ТЬ! Ты можешь быть серьёзным?!
Выходит грузин из подъезда. Смотрит вокруг его машины мальчик бегает. - Эй, малчик, отойди от мащины. Мащина пыльный, грязный, еще х@й напишешь… *** В горной кавказской деревне гид показывает туристам местные достопримечательности. Вдруг в одном доме распахивается дверь и из нее высовывается морда ишака – уши торчком, глаза красные, из пасти пена. При этом ишак громко и страшно ревет. Все туристы врассыпную – прятаться. В это время ишак выскакивает из двери и, сбивая с ног зазевавшихся туристов, скрывается в неизвестном направлении. За ним из дверей выходит горец, на ходу застегивая ширинку. - Ну щто? – интересуется он у туристов, забившихся под автобус. – Стращный звэр ишак? - Да, да, очень страшный!!! Горец с гордостью в голосе: - То-то! А ми их еб#м!!! *** Встречаются два грузина: - О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину! - А какого она цвета? - Ну, представь себе солнце на закате ... Вот такая же, только зеленая! *** Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он начинает свою речь: - Люди добрые, поможите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар…
* * * Из-за халатности работников музея картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
* * * Две подружки ходят по модным магазинам. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать одежду. Он : - Какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, фигура (90-60-90), размер груди 3, волосы... Вторая : - Машка, очнись, ты не в Интернете!
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный: личико, ручки, грудка. Папа спрашивает: "Сынок, что случилось?". Мальчик:"Да у нас в садике был новогодний утренник, и мы водили хоровод... Деток у нас мало, а елка такая большая...!!"
Из дневника иракского партизана: «Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Кас-ра и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности «Лукойла», долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню...»
*** — Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдется?» И самый популярный вопрос — «Че?».
*** «Замолаживает, однако!» — сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: «Замолаживает — быстро холодает». Так родился первый толковый словарь русского языка. — ЗамоЛаживает, — повторил ямщик и добавил, —-надо бы потоЛопиться, баЛин. ХоЛошо бы до вечеЛа добЛаться. Но-о-о!
Если ты чувствуешь, что тебя порядком достала твоя работа, попробуй снять напряжение следующим способом. По дороге домой зайди в аптеку и купи анальный термометр от Johnson & Johnson (обязательно именно этой марки!). Придя домой, запри дверь, разденься догола, отключи телефон, чтобы никто не побеспокоил тебя во время терапии, надень удобное белье, ляг на кровать, открой коробочку и аккуратно, чтобы не разбить термометр, положи ее на тумбочку. Возьми аннотацию к термометру, и ты увидишь на ней надпись: «КАЖДЫЙ АНАЛЬНЫЙ ТЕРМОМЕТР ОТ JOHNSON & JOHNSON ПРОВЕРЕН ПЕРСОНАЛЬНО». Теперь закрой глаза и повтори 5 раз: «Какое счастье, что я работаю не в отделе контроля качества Johnson & Johnson» — и никогда не забывай, что всегда найдется тот, у кого работа намного более противная, чем у тебя.
* * * Мужики во дворе "забивают козла". К одному из них подходит дамочка: - Петенька, сколько лет, сколько зим! Как я рада тебя видеть! Мужик, не отрывая глаз от домино : - Угу. - А помнишь, как мы три года назад сидели на этой скамейке? - Угу. - А помнишь, ты еще просил выйти за тебя замуж? Мужик, продолжая следить за игрой : - Угу, ну и че, вышла?
* * * - Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я ее ведущая... Сегодня наш спонсор - новое слабительное... И я не успеваю задать вопрос...
* * * После исторической победы над сборной Латвии официальным талисманом сборной России по футболу утверждены от мертвого осла уши.
Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия—Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Онопко, сильно с бодуна. Судья: — А где, собственно, команда? Онопко: — Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться. — Как же вы будете играть? — Да, вот... Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Онопко: — Запиши меня, сыграем?! Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора: — Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40 : О! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Онопко забивает свой 41-й мяч в пустые ворота!
Два мужичка вышли из дверей бара и направились к стене справить малую нужду. Один пристроился как положено, другой присел на корточки: Петрович, ты че это так сел, по бабски? Он меня вчера так подвел... я его в руки брать не хочу...
В магазине: - У вас майонезз езззь? - Езььь. - Рулезззь!
*** Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт... короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет: - Какого хрена я пил в сентябре кофе?!
*** Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне: Налево пойти - убиту быть, направо пойти - живота лишиться, прямо пойти - жизнь потерять. Илья: - Ха! Так я обратно поверну! Голос сверху: - Так... Это... Мы и там тебя достанем!
*** Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Налево пойдёшь?".
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок????? Ч: БЛИН, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!
*** летчик истребитель увольняется на пенсию. жена канючит: - ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... ты обещал...!!! мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: - командир, такая вот фигня... достала совсем... прокати ее... комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. катай! грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет весь высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
***
Из жизни. Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «#б вашу мать, уже час ночи!!». Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой...».
***
Из жизни(чужой) сидим как-то с женой, скучаем... я говорю: - пойдем с кем-нибудь погуляем. - с кем? - ну со стасом, например (приятель мой). - да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "б#ядь" и "нах#й" ничего не понимаю...
* * * Самолет попадает в воздушную яму - крики, визги... Стюардесса: - Так, быстро сели все на места! Я кому сказала! Успокоились, пристегнулись! Все хорошо... Пойду успокою пассажиров.
* * * Мальчик пишет сочинение на тему " Мой папа". "Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться на самую высокую гору и побороть голыми руками льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор.
Теща однажды спрашивает у зятя: - Почему все ваши сказки, которые вы рассказываете своему сыну каждый вечер, оканчиваются одинаково, одной и той же фразой - "Они жили долго и счастливо, потому что невеста была сиротой"?
*** Встречаются двое. Один грустный. Второй: - Ты че невесел? Первый: - Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил... Второй: - НУ? И че в записке? Первый: - Да хрен его знает, написано мелко...
*** И-нетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит: - Гони деньги. "Провайдеры",- подумал И-нетчик
*** У жены программиста спросили: - А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья: - Компьютер показывал…
*** Три способа, которыми русские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.
Куме! А що це у вас свитло по ночам горить? - Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться? .... на следующий день... - Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило? - Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував. - Ну и як? - Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Ж... О! А дитям яка забава
Встретились две подруги. Одна в слезах. - Ты чего? - Да со своим поссорилась. - Почему? - Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причём немерено, жутко захотелось отлить - туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю - такой кайф!!! Так вот - люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась. - Слушай, давай напьёмся с горя... А тут ни водки, ни вина нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило - побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень нескоро нашли захудалые кусты, сели... - О, боже - как он меня любит!!!
Жили три кошки-сестрички. Младшая - на хозяйстве, а две другие - гулены. Однажды младшенькая тоже решила гульнуть, пришла под утро и говорит сестрам: - Слушайте, встретила красавца-котика в красных сапожках. Прижал он меня с вечера и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.
Пошла бабка за водой. Зачерпнула ведро и поймала золотую рыбку. Ну, думает, сейчас уху сварю, а рыбка молвит человеческим голосом: - Не губи меня, отпусти и я исполню три твоих желания. Подумала старая и говорит: - Первое мое желание, чтоб моя хата превратилась во дворец. Второе-чтобы я стала молодой и красивой. И последнее, чтобы мой кот Васька стал добрым молодцем. Отпустила бабка рыбку и пошла домой. Смотрит, а вместо старой избы стоят царские хоромы. Входит она во дворец, кругом все сверкает, а в каждом зеркале отражается писанная красавица. Подходит к этой красотке красивый парень. Бабка взмахивает руками и говорит: - Васенька! Да неужели это ты, такой красивый?! - Красивый-то красивый, а на хрена ты два года тому назад меня кастрировала?
***Прапор обращается к строю солдат: -Кто желает поехать на картошку- два шага вперед. Выходят два солдата. -Остальные пойдут пешком.
***А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
***Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает: - В чем дело? Что-нибудь случилось? - Это точно, что что-то случилось...Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "You"ve got mail".
***Два друга выпивают: - У меня жена - шлюха. Другой: - Почему? - Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время он задумчиво добавляет: - А может и не шлюха... Может, просто телеграмму не получила...
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум девушкам и кричит: — Бармен, два пива для девушек!.. Вы какое пиво предпочитаете? — Мужчина, вы зря теряете время: мы лесбиянки. — А это как? — Ну, понимаете, мы любим заниматься любовью с женщинами... — О! Бармен, три пива для нас, лесбиянок!
Сидят два деда в куста, испражняются. Один другому: - А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали. - Да, осела земля, осела.
***
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?! - Ну, что ж - это говорит о том, что у вас отличное зрение...
***
Переходный возраст у мужчин: пенсию не дают по возрасту, а женщины не дают по старости.
Урок биологии. Учитель говорит: - Дети, назовите цветы которые вы знаете! Вовочка поднимает руку. Учитель поднимает Машеньку. Машенька говорит: - Колокольчики! - Молодец, Машенька - говорит учитель. Вовочка тянет руку из о всех сил. Учитель поднимает Верочку. - Бубенчики - говорит она. Вовочка уже подскакивает!!! Учитель говорит: - Ну давай ты, Вовочка! Вовочка встаёт: - Колокольчики?! Да?! Бубенчики?! Да?! За%бенчики!!!!! Я уже уср@лся!!!!!!
Очень многим нашим поп-звездам не хватает друзей типа Сальери.
Глухая деревня. Дед молится, стоя на коленях и стукаясь лбом об пол, в красном углу у икон: - Господи, направь и укрепи! Господи, направь и укрепи!... Бабка с печи ему: - Ты, старый, молись за укрепление, направить я и сама смогу.
"Водка по телефону": - Я медленно откручиваю крышечку... снимаю... Ты достаешь свой ма-аленький раздвижной стаканчик...
*** Объявление: "Продаются хомячки. Один шампурик -100 рублей".
*** В нашем аэроклубе крутое предложение для парашютистов - русская рулетка для состоятельных пацанов. Выбирай из шести рюкзаков - и только в одном крутое пальто от Версаче.
*** Дорогие сигареты отличаются от дешевых более чистыми, вкусными и ароматными ядами.
*** В рекламе говорят: лучше одно средство за 40, чем три по 17. А вот с девушками - все наоборот: лучше три по 17...
*** Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!
Как правило, когда мужчина наконец может позволить себе купить спортивный автомобиль, он уже не может в него залезть. Сейчас у состоятельных россиян новая затея по охране домов: забирается вор, а на него вместо добермана нападают 40 пекинесов!
*** Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
*** Жена пришла в офис мужа и увидела у тог на столе свою фотографию в красивой рамочке. - Милый, - спрашивает, - она всегда стоит у тебя на столе? - Да, дорогая! Каждый раз когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя, и мне становится легче, - у жены рот расплывается до ушей, - потому что я понимаю, что никакая проблема не может сравниться с этой!
* * * Какая взятка?! Это мне открытку подарили. Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину.
* * * Купил чукча КамАЗ у геологов. Встречаются через некоторое время. - Ну что, чукча, как тебе КамАЗ? - У-у-у, машина хороший, кабина теплый, кузов широкий.... Аднака собаки быстро устают.
Спешит к песочнице девочка, такая вся правильная, а в песочнице валяется старый бомж.. - Что ты здесь делаешь, дедушка? - Подыхаю, девочка! - Давай я тебе помогу? - Спасибо, добрая девочка! Лучше я сам по себе сдохну... *** Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: - ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться? *** - Боже! - Да, Адам! - Боже, что было вчера? Где мои ребра? - Ну, ты же сам вчера девочек заказывал!
*** - Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова! - Прокладку Олвейз? - Но у меня кожаное белье!!! - Тогда стельку... ***
Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга". - Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!? - То мои куры гады? Да ты сама гадина! - Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки! - Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница! - Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом! - Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало! - Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь! Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи: - Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так.
Три медведя домой приходят... а тарелки пустые! Бас старшего: - Кто ел из моей тарелки?!! Тенор среднего: - Кто ел из моей?!! Фальцет младшего: - А из моей?!!... Медведиха с кухни: - Хорошь орать! Я вам еще не накладывала!!
Едут на телеге по дороге литовцы: два парня и возница. Мимо них прошла девушка. Через 15 минут один парень поворачивается к другому и говорит: - Красивая девушка... Едут дальше, молчат. Через 15 минут второй поворачивается к первому и отвечает: - Да, ничего себе. Снова молчат. Через 20 минут к парням поворачивает возница и говорит: - Смотрите не подеритесь, горячие литовские парни.
Идёт девушка.За ней идёт парень. Он спрашивает: - Девушка, девушка ,а сколько вам лет?: -17: - А не дашь: -Почему ж дам.
В школе учительница спрашивает у Вовочки: -Ну смотри что ты написал в сочинении "Ковбой залез на лошадь",в конце страницы "Ковбой слез с лошади",а что в середине??: -тыгдык,тыгдык,тыгдык.
В школе, сочинение на тему:" Что такое лень?" Ученик пишет в конце страницы -" Вот что такое лень!!
Форум На тему секса-
вопрос: Может ли девушка выдержать в ночь 100 раз? ответ: Може, почему не може- если ночь полярна и девчина гарна
вопрос: может ли х-й спилить дуб? ответ: може, почему не може - если х-й дубовый, и дуб х-вый.
вопрос: можно ли на х-й повесить ведро? ответ: можно. почему не можно, если х-й стояче и ведро весяче
Новорусский Дед Мазай. Разговор по мобиле. - Да, зайка... Хорошо... Ща подъеду, заберу.
*** На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
Гуляет дама с собачкой. Навстречу поручик Ржевский. - Не бойтесь, она не злая, не кусается. - Ничего, - отвечает Ржевский, - это дело поправимое, - и тыкает собачку цигаркой в харю.
*** Филипп в переводе с греческого означает «любящий лошадей». Мне лично по фигу, но перед Пугачевой и Стоцкой неудобно.
Путин: - В связи с 60-летием Победы мы решили освободить Михаила Ходорковского... Все: - Поддерживаем, Владимир Владимирович! - ... от уплаты налога за садовый домик, который достанется ему в наследство, когда он выйдет на свободу в 2015 году.
*** В связи с необходимостью скорейшего развития украинской экономики премьер Юлия Тимошенко создала мобильные бригады по разведке природных ресурсов, в состав которых входят специалисты по скоростной врезке в трубопроводы.
*** Под окном СИЗО №1 «Матросская тишина» сторонники Михаила Ходорковского скандируют: - Ми-и-и-и-шка! Выходи гулять!!! - Ми-и-и-и-шка! Выходи гулять!!! - Ми-и-и-и-шка! Выходи гулять!!! Открывается одно из окон, в нем появляется фигура Генпрокурора Устинова и кричит: - А Миша сегодня не выйдет!
*** Александр Лукашенко, следуя пожеланиям 97 процентов населения Беларуси, выдвинул свою кандидатуру на выборы Папы Римского.
*** - Почему Юлию Тимошенко назначили председателем правительства Украины? - Потому что членом правительства она быть не может...
*** Корреспондент расспрашивает местного алтайца о Михаиле Евдокимове: - Ну, и как вам ваш новый губернатор? - И не спрашивайте, УМОРИЛ!..
- Кабан, Кабан, я Белка. Как слышишь? Прием. - Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Прием. - Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял, прием! - Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Прием! - Кабан, повтори вопрос, вопрос повтори! Прием! - Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном? - Не знаю Кабан. Приказ Хорька. Как понял? Прием! - Ни фига не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Харек? Кто это? Прием! - Кабан ты дятел! Как понял? Прием! - Понял тебя Белка. Я - Дятел. Повторяю вопрос про Хорька. Кто это? - Кабан, скотина, ты всех задолбал уже, лети вперед молча! Конец связи.
В маршрутке... -Извините, Вам моя сумка не мешает? -Нет, ничего страшного... -Но если мешает, скажите, я уберу... -Хорошо, но на самом деле всё нормально... -А мне кажется, что всё-таки мешает, Вы из-за неё как-то неудобно сидите... -Да, есть чуть-чуть... -Ну тогда мне лучше убрать? -Ну хорошо, уберите... -Куда, б*яядь, ну посмотри, идиот, куда я её нах уберу???
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру - В какую? - "Ё@ твою мать где ключи от машины"!!!
*** Две поступившие в ВУЗ провинциалки: - Ну чё, Маш, теперь мы интеллигенция! - ЧЁ? - @уй через плечо, б@я! Интеллигенция, говорю
*** Пошел мужик с другом на охоту. Утром приходит друг домой к тому мужику, стучит в дверь. Открывает жена. Друг и говорит: - Слышь, Маня, мы вчера с твоим Васькой на охоте кукушку услышали. Васька и спросил: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? Она ему столько накуковала, столько накуковала! Кто ж знал, что эта пернатая блядь на посекундной тарификации...
Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает: - Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту! Женщина,улыбаясь отвечает: - Ничего, у меня своя система игры. Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино: - Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система? - Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7... - Ну?! - не понимая восклицает директор. - Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!
Hочь... В постели супpужеская паpа... (тpахаются естессно)... Звонок в двеpь... !!! Она: Муж с командиpовки пpиехал:-(( Пpыгай скоpей в окно! Он: :-O :-( - пpыгает... летит... думает: Так, а кто же тогда я?
Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.
*** Детей всем классом повели в кино. Во время просмотра все визжали и смеялись, а один мальчик описался. Учительница спрашивает: «Почему? Ведь всем было весело...» - Эх, да что они понимают в кино!
*** Семь дней и семь ночей бродил Иван Сусанин по Интернету, но так и не нашел ни одной ссылки на порносайт...
*** Телепередачи: «Что хохочет женщина с Региной Дубовицкой»; «Учим русский с Сосо Павлиашвили»; «Дежурная часть Памелы Андерсон»; «Шутка за шуткой» - постановления Правительства Российской Федерации».
В магазине около прилавка стоят отец и сын. Сын спрашивает: - Пап, а сколько мне сока брать? - Ну, откуда я знаю! Ты же его пьешь... Я же тебя не спрашиваю, сколько мне брать водки!
*** Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
*** Сердце мужчины состоит из двух желудочков: один - для водочки, другой -для закусочки.
*** Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на вино-водочном комбинате".
На экзамене... сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит: - Девушка, у вас есть свободная ночка? Та засмущалась, но наконец решилась: - Да... - Ну, вот, и потратьте ее на изучение прредмета!!!
Еврей возвращается из командировки и застает жену с чужим мужиком в постели.Муж,ошалев,молчит,а мужик спокойно одевается и молча уходит. Еврей жалобно: -Сара,кто это? -Не знаю,хам какой-то:ни тебе здрасьте,ни мне до свидания!
Камера. Новенький. У новенького красный пиджак. - Брателла, подари пиджак! - Зачем? - На память! - Да брось! Ты же его или пропьешь или в карты проиграешь. Разве ж это надолго помять такая? - Так и чо ты предлагаешь? - А давай я тебя лучше в зад трахну! Вот будет память так память! Сам забудешь, друзья напомнят!
Сидить мужик на крыльце, бухает и песню поет. Подходит сосед спрашивает: "Что случилось?" - "Да я тещу убил, в саду похоронил". Сосед: "Врешь!!!!" Мужик :"Пойдем покажу". Приходят в сад смотрить. Могила почти открыта, из земли задница торчит. Сосед спрашивает: "Зачем задом вверх похоронил?" Мужик: "А так велосипед удобно ставить".
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД. - Вау! Ну, мужики! Класс! - Фигня, ты открой! Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами. - Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух! - Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. - Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! - Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... - Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: - Хеппи бездэй ту ю!
После первой брачной ночи он говорит: - Можно, я буду называть тебя Белоснежкой? - Почему? - Ты у меня - первая! - Тогда я буду называть тебя "мой Боинг". - Почему?! - Ты у меня 747-й!
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит: - Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя попой. - Ну, как самочувствие? - Отличное, доктор! - А почему попой вихляешь? - Друг жвачкой угостил! **** - Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально? - Да вы, батенька, извращенец. Бальзаку-то уже 200 лет стукнуло...
****
Приходит мужик к доктору. - Доктор, у меня такая проблема. Никак не могу сходить в туалет по большому. Доктор: - Ну давайте смотреть будем. мужик раздевается, доктор его осмтривает и удивленно так говорит: - Да как же вы сходите то , если у вас ануса нету????????? Мужик: - Черт. Зализали!
Аэродром. - Земля! Земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!! - А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает! - Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе! - Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай!
*** Судья: - Снова вы? Подсудимый: - Да, но теперь я работаю кассиром совсем на другом предприятии!
*** Сидит Путин в своем у кабинете и медитирует. Заходит Чубайс: - Владимир Владимирович... - Отойди, Толя, у меня от тебя энергетика портится...
В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник. Официант выписывая счет расуждает: -Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин. Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику: -А Вы знаете за Вас расплатились! Гаишник: - Знаю, Я сдачу жду!
Звонок Путину от президента компании "Coсa-Cola": -Владимир Владимирович вы меняете гимн, может и флаг на прежний,красный, смените? А если еще в уголочке маленькими красненькими буквочками напишите alweys "Coсa-Cola", то мы решим все ваши проблемы с бюджетниками, с пенсиями, зарплатами на несколько лет вперед... Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова: -А с "Aquafresh" когда у нас там контракт заканчивается?
-Доктор, я жить буду??? -А смысл??? -----------------------------------------------------------------
Не бегай от снайпера - умрешь усталым!!!!!! -----------------------------------------------------------------
В магазинах появилась безалкогольная водка. Медвытрезвитель переполнен трезвыми, обозлёнными мужиками. -----------------------------------------------------------------
Первым инспектором ГИБДД на Руси был Соловей-разбойник. Сидел в кустах у перекрёстка, свистел и всех грабил. -----------------------------------------------------------------
самое страшное словечко в ядерной физике - "упс..." ---------------------------------------------------------------------------------------
Тот, кто считает, что Русские медленно запрягают, никогда не собирался с нами за водкой. ---------------------------------------------------------------------------------------
Новости столицы: В Москве прошла акция - "Очисти город от мусора"! В результате акции убито 23 сотрудника милиции...
* * * Новости кино: Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-при Каннского фестиваля - конопляную ветвь.
*** Путин с советниками обсуждает политический ход... - Вот что сделаем: объявим, что Жириновский 2.71бёт свиней! - Владим-димирыч! Дак ведь это будет... неправда! - Неправда неправдой - но подумайте КАК будет звучать его опровержение...
*** Удобство - это когда есть телефон. Изобилие - когда два. Роскошь - когда три. Блаженство - когда ни одного
Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки: Пожалуйста соблюдайте правила посещения кинотеатра и не вставайте во время просмотра. Нам же потом смотреть!
- До которого часа Вы сегодня работаете? - Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.
Жена читает газету: - Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно! - Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает." Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда." Доктор : "Ну и?" Пациент : "Три вагона сошли с рельс." Доктор : "А зубы?" Пациент : "Начальник станции выбил !"
Утренний обход в больнице. Первая палата: — Диагноз? — Геморрой — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы есть? — Нет. Вторая: — Диагноз? — Геморрой. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Нет. Третья: — Диагноз? — Ангина. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Пусть мне первому мажут.
Значит дело такое,пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит, один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить откармить.через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем,насадил его на крючок,закинул удочку в прорубь ,где то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах,и говорит Петрович они же могли меня съесть!!!
Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д). (Г): документы; (Д): пожалуйста; (Г): джип не Ваш; (Д): вот доверенность; (Г): в салоне лежит автомат; (Д): вот разрешение; (Г): почему в багажнике лежит труп? (Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение; (Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы? (Д): Вы не поверите, но вот его завещание.
Сидит новый русский в консерватории. К нему обращается сосед: — Господи, какая опьяняющая музыка! — В натуре, братан, мне тоже выпить захотелось!
*** Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом): -Алло, это ремонт компютеров? -да. -У меня компьютер сломался. -А что вы шопотом то говорите. -Если муж услышит - убьет!
*** Сегодня 48 апpеля. Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть… Хватит ли его до лета?
*** Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик: - Доктор, в зале есть доктор!!?? С бельэтажа отвечают -Да, я доктор! -Коллега, что за х@#ню нам показывают?
Спрашивают известного артиста: - Как так вышло, что вы спились? - Да пришла большая слава, стали письма от поклонников приходить. А я их стал аккуратно в стопки складывать. И вот так стопка за стопкой, стопка за стопкой...
Начинающий парашютист, перед прыжком подходит к инструктору -А что делать, если парашют не раскроется? -Прийдешь на старт, поменяем. ---------------------------------------------------------------------------------
В тёмном переулке. -Извините, Вы поблизости милиционера не видели? -Нет. -Тогда, живо гони деньги!!!
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой…
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Достали Гена и Чебурашка травы... Гена говорит: «Чебурашка, ты сам не кури, пыхнем вместе.Только я сначала приму ванну, а ты пока не трогай, потому что оторву голову».Гена ушел в ванную, а Чебурашка не выдержал, покурил травки. Вдруг Гена кричит из ванной: «Чебурашка, принеси мне полотенце!». У Чебурашки начинается паника: «О Господи! Он же заметит, что я уже пыхнул! Надо вести себя естественно, тогда он ничего не заметит. Так…. что он хотел? Он чего-то просил… А… Полотенце… Точно…. Нужно дать ему полотенце… Вот оно…. Надо зайти в ванную и сказать “Геннадий! Возьмите полотенце…» Нет… мы же друзья! Мы же на «ты»… Тогда надо сказать так: «Гена, возьми…. что возьми? Что он просил?…. Ага, полотенце…. Надо сказать так: “Гена, вот твое полотенце»… Только надо сказать быстро и естественно…. тогда он ничего не заметит… Значит, говорю так: «Гена, вот, пожалуйста, это твое полотенце»… Нет, это слишком длинно…. подозрительно…. надо сказать короче: «Вот полотенце»… Стоп, как его зовут?.. ага, Геннадий… Гена…. Значит, коротко…. Гена, вот оно….Стоп, что оно?…. Ага, полотенце… Значит, так…. Гена, вот полотенце…Только коротко и естественно…. Так… берем полотенце…. Где же он?….Ага, в ванной….
Так, внимание…. идем в ванную…. вот его полотенце…. Геннадий…. Ванная…. Чебурашка открывает дверь в ванную: «БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!! КРОКОДИЛ!!!»
Недавние исследования показали, что: 10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания 20% женщин занимались сексом в неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46% женщин испытали анальный секс 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной 90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу 99% женщин никогда не занимались сексом в офисе. Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня. Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...
а вот про мужчин: Если в метро ущипнуть девушку за попу, то: - с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину - с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: - с вероятностью 25% даже не вздрогнет
- с вероятностью 1% станет вашей женой Резюме: вероятность невелика, но все же лучше не рисковать...
Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему: - Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал.. - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен... - Витя, ты не понял он реально везет много денег... - Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть... - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... - Да он че ваще охренел??? - Ты не понимаешь, он везет столько денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины... Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут у Ющенко штанина попадает в носок.. Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
В психушке пациент показывает врачу свой рисунок: - Видите с каким удовольствием коровка травку кушает - Hет, травы не вижу - Hу правильно, ее всю корова съела - А я и коровы не вижу - Так какого черта ей здесь делать, если вся трава съедена...
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот: “Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!” и т. п. Вовочка, увидев учительницу: “Здравствуйте, Марья Ивановна!” Марья Ивановна, шарахаясь: “Пошел на #@%!!!”
Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и начали спорить, кто попадет в "Книгу рекордов Гиннеса". Белоснежка говорит: - Я попаду, потомучто я самая красивая! Дюймовочка говорит: - Я попаду, потомучто я самая маленькая!! Шрэк говорит: - Я попаду, потомучто я самый страшный!!! Прошла неделя они опять встречаются, все грустные. Белоснежка недовольная: - Я не попала, потомучто Василиса-прекрасная красивее меня. Дюймовочка тоже недовольная: - Я не попала, потому что Мальчик с пальчик меньше меня. А Шрэк говорит: - СЛУШАЙТЕ!! А кто такой Ющенко?!!
Что общего между Интернетом и пенисом? 1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться. 2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами. 3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму. 4. Те, у кого его нет, не против его попробовать. 5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву. 6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.
Прочитал программист сказку про репку и говорит: - Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!
Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...
Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит: - Пиво, пожалуйста. Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув: - Пиво, пожалуйста! Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз: - Налейте мне кружку пива, пожалуйста!! И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает: - Вам Хольстен или Будвайзер?
- Помогите, насилуют! Прибежали и помогли.
Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...
Приходит к врачу женщина и жалуется: - Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить. - Приводите, он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он выздоровеет. На следующий день женщина привела мужа... Доктор подходит к его жене и начинает обнимать: - Что я с вашей женой делаю? - Ттыыы ееёёё оообббниммааешшь... Док снимает женщине трусики: - А щас? - Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии Начинает её "пилить": - А щас? - Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь - ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО??!!!
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором. - Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова. Жена презрительно смотрит на него и говорит: - Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы! - Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
*****
Надпись внутри мужского обручального кольца: Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году.
****** В школе, 1 сентября, дети пишут сочинение на тему "Как я провел лето". Машенька поднимает руку и спрашивает: - Марь Иванна, а как пишется слово "забеременела"? Марья Ивановна отвечает: - Машенька, не пиши про лето, пиши про Пушкина
****** В салон самолёта заходит стюардесса: - Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже. Немного спустя снова стюардесса: - Господа, у нас отказал второй двигатель - но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения. И ещё немного спустя: - Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель! Какой-то пассажир, недовольно: - Ну так я не понял: мы что, всю ночь летать собираемся?!!
Париж, Следом за девушкой - Молодой человек. - Мадам торопится? - Да, Мадам Торпится. - Мадам замужем? - Да, Мадам замужем. - А Мадам может позвонить домой и сказать, что она Задержится? - Да, Мадам может позвонить домой и сказать, что её изнасиловали 16 раз. - 16 раз??? - А Месье, что Торопится?
- Ну, у тебя и жена - такая страшила, просто какая-то кукрыникса. Где ты ее нашел? - Да ты не понимаешь. Она внутренне красива! - Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что ли.
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально): - Да это я его кастрировал сегодня. - И что? - Ну вот, бегает, свиданья отменяет... *** Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает: - Ваше отношение к парижским публичным домам? Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает: - А что, в Париже есть публичные дома? На завтра во всех парижских газетах: "Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?" *** Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! - Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! - Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН *** Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день." *** Попал эстонский волк в капкан. Три ноги отгрыз, а из капкана так и не вырвался!!!!
От его взгляда даже гаишники поджимали свои полосатые палочки...
*** В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР? Отвечает пожилой летчик, полковник: - В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание подготовиться к бомбежке: Тель-Авива. Так они меня отстранили от полетов!!!
Беседуют братья Кличко. Виталий: — Вчера прихожу домой, а у жены — любовник. Ну я хук слева, хук справа — мужик в нокауте. Владимир: — У меня — то же самое! Я ему хук слева, апперкот справа, вдруг он мне — бац правой в челюсть! Лежу я на полу и чувствую: а по очкам-то выигрываю!
*** — Мама, я решил жениться! — На ком, сынок? На бывшей однокласснице Оле? — Нет. — Неужели на соседке Таньке? — Нет. — А на ком? — На Грише. — На Грише?! Ты что, с ума сошел?!! Он же еврей!!!
*** Отец с сыном решают задачку. — Сынок, представь, что у тебя два яблока. Тебе дали еще одно. Сколько их стало? — Пап, у меня не получается представить эта яблоки, слишком трудно... Вот попробуй сам представить две бутылки водки... — Эх, сынок, имея два пузыря водки, стал бы я с тобой этой фигней заниматься!..
Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх ее! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - Афигеть!!... Форд Боярд...
А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...
*** Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.
*** - Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад! 90-60-90!!! - Круто... Откуда у нее шестизначная аська?!!
*** Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.
*** Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как не#уй делать.
*** Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
*** Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд
*** Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин. - Нет, «М» - для морды
*** Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго: - Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка: - Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то...
*** Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают что в Сибири температура -60. Мужик не верит, звонит своему другу. - Говорят у вас там совсем холодно? - Да не-ет, -25, -30... - А по телику сказали -60! - А! Ну это, может, на улице!
*** В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию. Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию.
*** На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков
*** Опровержение Минобороны РФ: наши дирижабли над Эстонией не пролетали, а других летательных аппаратов местной ПВО не засечь
Мент останавливает машину: - Ваши права. Оттуда пьяный голос: - Администратор...
*** Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. "Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.
*** Заходит как-то один приятель к другому: - Здорово! Как дела? - Привет. Да ничего. - Как здоровье? - Нормально. - Как жена, дети? - Спасибо, хорошо. - Слушай, ты $100 в долг не дашь? - А ты меня в лоб не поцелуешь? -??? - Ну ты же тоже издалека начал...
*** Наркоман поступил на работу в зоопарк. На следующий день ему поручили убрать клетку с черепахами. Вечером работники собираются в раздевалке, а наркомана нет. Подходят к клетке с черепахами, а там наркоман сидит в углу обкуренный и ни одной черепахи нет. - Парень , а где черепахи-то? - Понимаете, чуваки, я открыл клетку, а они как ломанутся...
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику: - Пан ксендз, я согрешил. - В чем заключается грех, сын мой? - Я обманул еврея... Ксендз после короткого раздумья: - Это не грех, сын мой. Это чудо!
Ливерпуль, ХVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка), и туча молодых матросов, и хавают ром. - Старик, а ногу где потерял? - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери... - А с рукой-то как дело было? - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от&&ячил... - Ну, а глаз? - Да это тут, на пристани... - ??? - Чайка нас&&ла, а я и забыл, что у меня крюк... ______________
*** Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
*** Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд
*** Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин. - Нет, «М» - для морды
*** Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго: - Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка: - Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то...
Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит: - Фу, как у вас ноги пахнут! Мужик: - Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста.
*** Два кобеля, борзой и такса, стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой: - Холод жуткий, у меня уже ноги по колена отмерзли. Такс: - Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?
*** Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист. Наконец-то эстонская сборная научилась бегать.
*** Объявление: «Товарищи хакеры, не надо сайт в подъезде!»
Прилетает Лужков в аэропорт, а авто его не встречает. Ждет - ждет, никого нет. Подбегает к таксисту: - Слышь, у меня в мэрии совещание через 10 мин. Успеем - награжу нормально. - Поехали, - говорит таксист. Едут они, успевают доехать до мэрии за 7 мин. - Ну ты даешь! - говорит Лужков таксисту, - А что за дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи. - Не-а. Ты и там перекопаешь...
Золушка пишет SMS-сообщение Фее: "Прое&ала время. Сижу в тыкве. Пью водку с крысами.
*** Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?" - Yes!!!
*** Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же Рамштайн! - Суровую музыку твой еврей пишет...
*** Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж вдрызг пьяный и в помаде. - И ты думаешь, я тебя таким домой впущу? - Больно надо... Я за гитарой...
*** На дискотеке парень подходит к блондинке: - Девушка вы танцуете? - Танцую, пою, играю на гитаре и балалайке - Ты чо плетёшь, дура???? - Плету макраме, вышиваю крестиком
Из буфета вылезает жирная объевшаяся мышь. Еле доползает до норки, рядом с которой стоит мышеловка. Мышь полусонно смотрит на засохший кусочек сыра и, зевая, произносит: "Ну, честное слово, прямо як дити..." ________________________________________________________ Объявление в музыкальном училище: "Пишу песни типа Yesterday". ________________________________________________________
В публичный дом приходит согбенный старец лет 90 и требует сразу всех дам. Руководство удивляется, но выполняет требование клиента. Как ни странно, у старичка со всеми все получается. Более того, дамы сами занимают повторную очередь.
Обескураженный директор заведения спрашивает удивительного клиента:
Молодой человек обращается на улице к незнакомой девушке: - Девушка, извините, у вас не будет двух копеек? Мне очень нужно позвонить. Девушка выдает двушку, молодой человек идет в телефонную будку, но очень скоро выходит оттуда. - Девушка мне, правда, неловко... Но у меня от волнения пересохоло горло, и я не смог продолжить разговор. У вас не будет трех копеек на стакан газировки? Девушка вручает молодому человеку три копейки, тот бежит к автомату с газировкой, пьет, возвращается и вновь заговаривает: - Простите, ради бога, но ту двушку уже съел аппарат, а мне надо продолжить разговор. Можно у вас попросить еще одну? Девушка молча дает монетку, молодой человек на некоторое время скрывается в будке, затем выскакивает оттуда с криком: - Девушка! Девушка! Решается моя судьба - мне надо срочно ехать! Не будет ли у вас пятака на метро? Девушка раздраженно роется в кошельке, находит 5 копеек и отдает молодому человеку. Тот стремглав ныряет в метро, но через пару минут снова нарисовывается перед девушкой: - Не знаю, как вас просить... На метро я не успею... Не найдется ли у вас трех рублей на такси? - Молодой человек, вот вам 20 рублей! - Да мне так много не надо... - Купите себе барабан! - А зачем мне барабан? - Чтобы идти впереди всех тех, кого послали на... !
Как удивительно похожи судьбы олигархов в нашей стране! Один лишился нефтяной компании и поехал мотать срок в Читу, другой тоже недавно лишился нефтяной компании и получил уже второй срок на Чукотку...
*** Здраствуйте "Радио Шансон"! это Вас опять беспокоит Владимир. Прошлый раз я для своего друга Михаила заказывал песню М. Круга "Идет этап..." Огромное спасибо столу заказов что Вы выполнили мою просьбу. Сегодня я хочу заказать еще одну песню для Миши, песню Юрия Алмазова "Читинский Острог"
Она москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша! Она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша! Она из Саратова. . . - она Ваша! Она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова. . .
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли?!
Больной у доктора: - Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете... Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит: - гы-гы-гы, х@ясе...
*** - Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы. - Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).
Вовочку поднимают на уроке географии: - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: - На Ближнем Востоке есть страна Ебипет... - Не Ебипет, Вовочка, а Египет! - Там водится большие ебемоты... - Да не ебемоты, а бегемоты!! - А еще там растет большое дерево ебобаб... - Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал... ___________________________________________ Вышли из леса суровые русские мужики и увидели японскую бензопилу. - А-а, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу щепку. - Вжик! - сказала пила и распилила щепку. - У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу доску. - Вжжик! - сказала пила и распилила доску. - У-у, б**! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу бревно. - Вжжжжик! - сказала пила и распилила бревно. - У-у, б**!!! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу рельс. - Хррр-дзинь - сказала пила и сломалась. - А-а, б**... - сказали суровые русские мужики и пошли валить лес топорами.
- Киса, куку! - орал мальчик, засев на дереве, ошалевшему волку. - Лошадью ходи, лошадью! - кричал Цезарь Ганибаллу. Но у того были только слоны. - Не уходи, дедушка!- просили дети сопротивляющегося Деда Мороза и, навалившись скопом, связали его. Снегурочка уже давно была заперта в холодильнике. - Тяжёлый, зараза, - думал заяц, втаскивая в лодку очередного Деда Мазая. Мазаи шептались и нервно курили махорку. - НЕ ЕШЬ МЕНЯ! Я ПЕРЕДУМАЛ! Я ХОЧУ ЖИТЬ! – истерично кричал пирожок, но Алиса его не слышала. Пирожок был вкусный, с повидлом. - И так будет с каждым! – громко сказал голый король и топнул ногой. Народ покраснел. - Афтар, выпей йаду! – издевались над Сократом завистники. О том, что Сократ повесился, никто из историков так и не догадался.
Дж. Буш решил узнать, что будут думать о нем потомки. Лучшие американские физики собрали ему машину времени, и он рванул на 300 лет в будущее. Сразу же в библиотеку, открывает энциклопедию, читает: "Дж. Буш – единственный президент США, который посетил Монголию.
- Доктор, доктор, помогите, что со мной? - О, господи, да это обычный геморой! - Как? Геморой на лице?!! - Ах, это лицо?
*****
палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: - Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. - Что такое? - Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай. - Что вы говорите! Не может быть!! Ну Вы хоть будете меня лечить?!!! - Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! - А это хоть как-то поможет мне? - Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.
****
Врач - пациенту: - Курите? - ДА! - Пьете? - ДА! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу!
Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге: - Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой - у него нет сил со мной заниматься сексом... Значит, он до этого спит с любовницей! - Это ещё не факт... Потому что мой муж имеет любовницу, потом имеет меня - и ещё долго смотрит на хомячка с попугайчиком ...
Пап,а что такое- альтернатива? -Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто... -Пап,ну и где альтернатива? -Утки!
- Девушка, а ты мне нравишься. - Почему? - А по пьяни.
*** - Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал.
*** Подготовка к концерту самодеятельности в колхозе: — ... а затем у нас выступит балалаечник Иванов. На сцену поднимается Иванов с балалайкой, размахивается бьет по струнам: — Эх, б#я!!! Организатор: — Стоп, стоп, стоп! Вот этого “ Эх!” не надо, цыганщиной отдает…..
*** Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 4.2 гигагерца, AMD Atlon 64, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: - Вы не поверите! Он ламповый!
*** Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2,прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен…
*** В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
*** Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет: - Hу ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Hу, вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно - Все сказал? - Hу, все вроде... - Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.
*** - Я слива лиловая, спелая, садовая - Я абрикос, на юге рос - А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать
*** Паренек выловил золотую рыбку и говорит: - Сделай так, чтоб мне фартило всегда и везде. - Не вопрос.- ответила рыбка. - Иди. Будет тебе фарт. Паренек идет. Споткнулся - хоп! стольник зелени нашел. Началось! Дай, думает, в казино пойду. В казино кучу денег выиграл, вышел, весь такой довольный. Думает - "Епт, я ж всю жизнь индианку хотел!", позвонил в эскорт: - Есть индианки? - Есть. Вам повезло. Привезли ему индианку. Он на ее пятнышко на лбу красное смотрит - думает, чем они пятнышко это рисуют? Послюнявил палец и давай проверять - стирается или нет. И вдруг весь в шоке: - Ипааать!! Я девятку выиграл!!
*** Обьявление: "Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть".
*** Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: -Ой мама... Муж: -Теща? Похожа...
В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет: - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как он выглядит. - Щщщас узнают.
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?
1500 - это акула 42 - это собака 24 - это панда 32 - это норма! бл@! я панда???????
********
На автобусной остановке стоит много людей, женщины с детьми, старики, среди них интеллегент в костюме, галстуке, в очках, с дипломатом. Подходит автобус, он всех пропускает, детям старикам помогает. Все люди зашли, а ему голову дверми захлопнуло. Интеллегент: "С*ки, бл*дь, уроды, пи**ры, козлы, двери откройте сейчас на х**й голову оторверт" Весь народ в изумлении. Двери открыли. Интелегент спокойным голосом, поправляя галстук: "ИЗВИНИТЕ, БЫЛ НАПУГАН"
очаровательная, великолепно одетая девочка сидит в песочнице, а на груди - страшное пятно. Подходит мальчик и спрашивает - девочка, ты такая вся из себя, а что это за пятно на тебе? Девочка (запинаясь) - блювала я...
очаровательная, великолепно одетая девочка сидит в песочнице и что-то торопливо жуёт. Подходит мальчик и спрашивает - девочка, а что ты кушаешь??? -Не знаю, оно само приползло...
очаровательная, великолепно одетая девочка сидит в песочнице, сопли и кровь по всему лицу, глаза выпали из орбит, рот разорван... И просебя думает "ох ни..уя себе чихнула!!!"
Два мента стреляли из пистолета по очереди. Очередь редела, роптала, но нерасходилась...
-Товарищ милиционер, а по этой улице ходить не опасно??? -Было бы опасно - я бы тут неходил.
Начальник ОВД выговаривает патрульному - если Вы ещё хоть раз обгоните убегающего преступника на три квартала - уволю!!!
Мужика ведут на расстрел. Он спрашивает конвоира -Командир, а какой сегодня день недели? -Понедельник. -Ох ни..уя себе неделька начинается!!!!
Стук в дверь. Мужик открывает, а там стоит скелет в плаще с капюшоном, в одной руке красное пластмассовое ведерко, а в другой – синий воздушный шарик. - Ты кто? - Я твоя смерть. - Боже! Какая нелепая смерть.
Военная часть : Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: -Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. -Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! -Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! -Молодец! В отпуск! -Заходит второй:
-Давай рацпредложение: -Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! -Молодец! В отпуск! -Заходит третий:
-Давай рацпредложение: -Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! -Молодец! В отпуск! -Заходит четвертый:
-Давай рацпредложение: -Не знаю. -Ну-у-у-у: Так иди думай. Придумаешь приходи! -Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит, репу морщит. И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках, с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так спрашивает у лейтенанта: -Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! -Да-а: -Б:ь, рацпредложение не можете придумать?! -Да-а: -Б:ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. - Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: - Фу, бля! - Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который укурен в говно и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все.
Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: "вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините, пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой". Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь." Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит "да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе". Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?
Отправлено: 28.03.07 22:38. Заголовок: Конкурс анекдотов(продолжим)
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: - Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? - У тебя член больше, чем у нашего соседа!
Сидит грузин на диване и играется со своим членом: - Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий... Падает на спину: - Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!
В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
Пост N: 331
Зарегистрирован: 23.11.06
Откуда: Россия
Отправлено: 28.03.07 23:09. Заголовок: Re:
-Пап, а что такое аботр Спросил сын у отца Задумался отец, не знает что ответить -Иди у матери спроси, она лучше объяснит Подошел сын к матери, спросил Засмущалась мать, задумалась -Ну как тебе сказать... а где ты этоуслышал? -По телику песню пели "Аволны и стонут, и плачут, и бьются "О борт" корабля...
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще. Рыбка: - Исполнено. Мужик: - А что это там всплыло? Рыбка: - Акула. Подавилась твоим членом.
Пост N: 332
Зарегистрирован: 23.11.06
Откуда: Россия
Отправлено: 29.03.07 00:03. Заголовок: Re:
Приехали два бруга на рыбалку, выпили да видимо лишку... Уитром просыпаются, один видит сеть по дерегу растянута и борозда на песке, спрашивает -Ты че, где сеть то поставил? -А где ты греб, я там и ставил.
Пост N: 333
Зарегистрирован: 23.11.06
Откуда: Россия
Отправлено: 29.03.07 00:16. Заголовок: Re:
Проснулся мужик дома с большого будуна, голова трещит, жена ворчит, не втерпеж мужику взял удочку и на рыбалку. Насадил червя дрожащими руками, закинул удочку, опа... клюет, вытащил маленькую, но золотую рыбку, взмолилась отпусти, три желания исполню выбросил он рыбку -Да иди от сюда, и так голова не соображает... А та не отступается -Говори желание и все тут -Ну ладно, давай стакан водки Выпил мужик, полегчало, а рыбка не отступается, давай второе желание -Ну давай еще поллитру Совсем мужику хорошо стало, захотел он по малой нужде, стоит, писает, а рыбка опять -Давй последнее желание, да и я поплыла, не когда мне тут с тобой -Ну сделай так, чтоб я водкой писал Нырнула рыбка и уплыла Мужик слышит, водкой пахнет... ба, так этож мое... Спрятал член и пошел по берегу, видит два синюги на берегу с похмелья мучаются -Эй мужики, опохмелиться не желаете? Мужики к нему с кружками, а он растегивает ширинку, достает член Те на него с кулаками, издеваешься Понюхали, нет водка, выпили, наливают еще, а в кружки уже не попадают, первый и говорит -Хорош лить на землю, пьем из горла
Пост N: 3227
Info: - самый
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 30.03.07 09:24. Заголовок: Re:
Девушка как игровой автомат - деньги тратишь, а даст или нет неизвестно Генетически мудифицированный субъект Не люблю, когда некрасиво ругаются. Люблю, когда красиво. Ебунчик - это зверь. Очень вежливый, но очень настойчивый.
Эстренимиенто. Только в испанском языке слово "запор" может звучать так романтично. Не сочтите за женофобию, но я не могу доверять существу, которое несколько дней истекает кровью и после этого не умирает. Хрустальные мечты детства часто разбиваются о чугунную жопу действительности Все, что важно, не бывает срочно. Все, что срочно - только суета. Сян-цзы Общественное мнение - это мнение тех, кого ни о чем не спрашивают. Имею желание иметь всех желающих, но не имею желающих На самом деле иглоукалывание - это древняя китайская пытка с незначительным побочным лечебным эффектом. Встретить пятницу 13-е не боюсь. Боюсь не встретить субботу 14-е. Мужской конец - это чье-то начало. Поделись улыбкою своей и останется тебе лишь пол-улыбки. Без тебя мне почти также плохо, как и с тобой! Если хочешь быть отцом - пошевеливай концом. Случайностей не существует - есть невидимые закономерности. Семь палок на неделе. Подбирал сотрудников по принципу: Ума нет - считай коллега. Жена - это женщина по умолчанию! Отечественный футбол - игра не на жизнь, а на смех! Чистая совесть - лучшее снотворное. Люди высокой культуры матом ругаются. Не ругаются матом (и постоянно это подчеркивают) люди низкой культуры, пытающиеся выдать себя за людей высокой культуры.
Пост N: 148
Зарегистрирован: 06.08.05
Откуда: Владивосток
Отправлено: 31.03.07 10:00. Заголовок: Re:
Муж утром будит жену... - Вставай, Котёнок!... Просыпайся, Солнышко!... На что та в ответ: - Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!
***
— А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом! — Каким троглодитом? Вы хотите сказать — полиглотом? — Да какая разница — полиглот, троглодит... Это же синагоги.
***
из инета:
“Мам, пап, хрум-хрум! “. Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу... Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает: - Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!! Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну, не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт “Причуда”... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала. И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит: - Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь... Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...
Пост N: 717
Зарегистрирован: 23.06.05
Откуда: Россия, Приморский
Отправлено: 01.04.07 10:54. Заголовок: Re:
Общительный эстет, или в гостях без комплексов. - Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет! - На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно. - А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный. - Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек? - Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите? - А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу! - А у вас все детишки рахитики, или только младшенький? - Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься! - Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет! - А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал? - Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит. - А секс у вас по потребности, или по графику? - А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться! - Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала? - А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало? - Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт? - Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские? - Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты. - А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте. - А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос? - О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась? - Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный! - Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит! - О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный? - Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает? - А ваш муж рекламу от перхоти смотрит? - А вы доверяете рекламе о прокладках? - А в туалете у вас специально обои коричневые? - Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять. - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? - Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь. - Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется. - Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь. ...если было уже, сорри, вон егерь тоже "биссирует"
...если было уже, сорри, вон егерь тоже "биссирует"
и я такая, вчера мне клиент кавкацкой национальности попалси... я в продолжение темы: * Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи*дец.
* Грузин выходит с поезда: - Таскач! Таскач! - Я не таскач, я носильщик. - Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.
* На грузинскoй свадьбе oдин другoму: - На мнoгих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел - не пoйму вooбще - баба этo или мужик. - Эй, замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу здесь - этo мoя дoчь. - Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец этoй красавица. - Пэ*дец тебе - я ее мать!
*-Ты кто? -спрашивает грузин -Добрый фей. -А чего с топором? -Да настроение что-то не очень...
*Два грузина на краю селения подходят к колодцу, склоняются, и один летит вниз. - Гиви, ты живой? - с ужасом кричит Дато. - Я еще не долетел...
*Сидит грузин на диване и играется со своим членом: - Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий... Падает на спину: - Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!
*Сидит на берегу реки грузин и плюется: - Тьфу ! Как она играла в бадминитон ... Через минуту - Тьфу ! Как она играла в бадминитон ... Идет второй грузин и спрашивает: - Вах, Гоги! Это ты о ком? - Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она, ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов. Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты, я сделаю минет всем твоим баранам!" Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон !!!
*Доктор ставит грузину клизму, приговаривая: - Вас не очень беспокоит? - Слюшай, доктур, давай уже на "ты" пэрэйдём!
*1 апреля в больнице. - Доктор, а у вас вся спина черная! - А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, пи*дец короче.
Пост N: 3258
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 05.04.07 22:42. Заголовок: Re:
Одна подруга говорит другой: — Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи, сколько сейчас стоит там отдохнуть? — Ну это как отдыхать будешь. — Да я хочу скромно. — Ну если скромно, то тысяч 50 надо. А если нескромно, то тысяч 50 с собой привезешь.
*** Встречает как-то лох-несское чудовище снежного человека и говорит: — Эх, зря мы, Чебурашка, столько анаболиков-то вкололи...
*** Парень берет телефонную трубку:— Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи! — Это кто был? — спрашивает его мать. — Да из военкомата.
*** Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают. Первый: — Вот не везет! Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку — никакого... Другой: — У меня точно такая же ситуация, — В смысле? — В смысле жена и дочка работу найти не могут.
*** — Почему женщины выходят замуж? — Недостаток жизненного опыта. — А почему они разводятся? — Недостаток терпения. — А почему они вновь выходят замуж? — Недостаток памяти.
Пост N: 64
Зарегистрирован: 27.02.07
Откуда: Deutschland
Отправлено: 06.04.07 20:15. Заголовок: Re:
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру - В какую? - "Ё@ твою мать где ключи от машины"!!!
Сидят двое мужика и выпивают .... Закуска закончилась, и один другому предлагает, хряпнем по разу после тостов .....сказано, сделано....... Первый мужик говорит..... собутыльнику..... Помнишь, тебя премии лишили ...... , так это я накапал начяльству , что ты опоздал на работу ... Второй и задумался о облике собутыльника..... Первый ......... Помнишь, тебя лишили выслуги за стаж к отпуску ..... Так это я накапал, что ты с будуна пришел на работу...... Тут и второго прорвало со злобы к первому ...... Второй первому ....... - Помнишь, у тебя сын родился 3 года назад?.......... Так это я накапал ........................
Пост N: 3289
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 08.04.07 21:51. Заголовок: Re:
Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок папы Карло.
*** Ширвиндт и Державин на днях организовали партию «Шире державу!»
*** Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, на х... - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. -Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - верховному понтифику, викарию Христову, главе Католической церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - «пошел на х...»? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА X..!
*** - А еще, Марьиванна, я с утра спасал застрявшую на дереве кошку, вытаскивал из пожара людей и переводил бабушек через дорогу, и поэтому я опоздал в школу! - Ох, не верю, Станиславский...
*** Заголовок в газете: «На дне рождения своего друга боксер Николай Валуев спас жизнь человеку». Текст: «Подвыпивший гость позволил себе лишнего, но Валуев его пожалел и не ударил».
*** Маленький Нострадамус - маме: - Мама, а что у нас сегодня на обед? - А то ты, сволочь, не знаешь...
*** После бала дворецкий провозглашает: - Карета графа Орлова!.. Экипаж князя Соколова!.. Лошадь Пржевальского!..
*** Если бы Дима Билан жил во времена Тургенева, Герасим утопил бы не Муму!
*** Слыхали? Верка Сердючка от Бориса Моисеева ребенка ждет!
*** Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: «Мюллер - скотина!» Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.
*** Борис Моисеев закончил школу с отличием... Правда, поначалу он своего отличия стеснялся...
*** Будь Малевич догадливей - сэкономил бы тюбик черной краски. Правда, бессмертный шедевр назывался бы «Белый квадрат».
*** Буш говорит Путину: - Знаешь, Владимир, очень много ваших соотечественников сидит в наших тюрьмах! Путин: - Джордж... На наших картофельных стеблях ваших соотечественников сидит гораздо больше!
*** Внимание! Уважаемые читатели, в тексте романа Юлиана Семенова «17 мгновений весны» на стр. 56 в шифровке во второй строке допущена опечатка. Вместо «7865 4476 8894» следует читать «7865 4476 8895». Редакция издательства приносит свои глубочайшие извинения».
*** Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона.
*** - Тут недавно Лайма Вайкуле заявила, что в Англии на улицах... нет, я, конечно, извиняюсь... нет мест общественного пользования! - Не может быть! -Да?Аэто: «По улице Пиккадили я шла, УСКОРЯЯ ШАГ...»
*** Старая сказка на новый лад: «Поцеловал лягушку Иван-царевич, и превратился он в лягушку-самца. И зажили они вдвоем долго и счастливо...»
*** Сенсация! В лесах Костромы был найден памятник Ивану Сусанину: 400 польских скелетов, образующих слово «КОЗЕЛ!»
*** На украинском телевидении появилась российская передача «Устами младенца». Только на украинском языке она называется «Хлебалом Децела».
*** Когда дьявол узнал, сколько денег у Абрамовича, он продал ему душу.
*** Жириновского спрашивают: - Владимир Вольфович, а число «45» двузначное? Владимир Вольфович отвечает: - Однозначно!!!
*** Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
*** Концерт группы «Ленинград»: полный зал забит, группа выходит на сцену, Шнур подходит к микрофону и громко кричит: -Х...Й!!! Все в зале: - А-а-а-а-а-а-а!!! С чувством выполненного долга группа «Ленинград» уходит со сцены...
Пост N: 66
Зарегистрирован: 27.02.07
Откуда: Deutschland
Отправлено: 09.04.07 09:14. Заголовок: Re:
Папа, а что такое "кранты"? - Почему ты задаешь мне этот вопрос? - Мама звонила кому-то по телефону и сказала: "Я своего дурака накормила грибами и теперь ему "кранты".
Пост N: 4299
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Украина, Одесса
Фото:
Отправлено: 10.04.07 13:20. Заголовок: Re:
Урок русского языка в украинской школе. Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...
Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает: - Вовочка скажи что это за птица? Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает: - Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать! Марья Петровна разозлившись говорит: - Завтра с родителями в школу!!! На след. день приоткрывается дверь в учительской залазиет голая мужская жопа и голос из-за двери: - А ну-ка училки, чей это папа пришел???
Пост N: 177
Зарегистрирован: 08.10.06
Откуда: РФ, Урюпинск
Отправлено: 10.04.07 22:33. Заголовок: Re:
Через несколько месяцев после знакомства. - Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? - Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...
*** Сынок!!! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с интернета!
Пост N: 164
Зарегистрирован: 06.08.05
Откуда: Владивосток
Отправлено: 13.04.07 16:57. Заголовок: Re:
из инета:
Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал. Свободных мест кстати нету". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя...
Пост N: 3305
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 19.04.07 19:23. Заголовок: Re:
Врач — пациенту: — Вот это вам — от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии... — Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет?
*** — А вы Кафку любите? — Да, особенно грефневую.
*** Ад и рай расположены рядом и разделены высоким забором. Со временем забор обветшал, появились дыры — и в раю стало попахивать дымом. Обитатели рая начали жаловаться на соседей. Дело дошло до суда. И как вы думаете, кто победил? Правильно: жители ада. Ведь все лучшие адвокаты — там!
*** Одесский анекдот. — Сара, срочно купи мне оранжевые трусы! — Моня, зачем? — Чтобы, когда Тимошенко станет премьером и разденет нас до трусов, сразу было видно, что мы — свои!
Пост N: 3313
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 20.04.07 15:04. Заголовок: Re:
Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. - У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. - Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику? - Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки
Пост N: 3318
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 21.04.07 20:23. Заголовок: Re:
Жена - мужу: - Представляю, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому. - Да, я подозревал, что ты вернешься.
*** Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу: -Наташа, почему у Вас на перчатке вырез? - Что бы мужчины могли поцеловать мне руку... - А, - сказал поручик, - теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели.
*** Весенним призывом закончилась драка студента с профессором
** Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.
*** Рекламная акция нового начальства: каждому третьему, вызываемому на ковер- бесплатная банка вазелина, каждому десятому- бесплатный визит к проктологу.
*** Когда появляется желание работать, нужно сесть в позу лотоса: ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко". Потом закрываем глаза и начинаем гудеть: "Влооооооммммммммм"
*** - Я тебе двадцать раз сказала, выкинь мусор! - Я тебе двадцать раз ответил- выкину!
*** Беседует директор фирмы с женой. Директор: - Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода! Жена: - И сколько программ он написал? Директор: - Ни одной! Жена: - ??? Директор: - Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
*** Опечатка. "Вся порнота власти".
*** Лекция в мединституте. Профессор говорит: - Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, триппер, а у вас - облитерирующий эндартерит. - Профессор, у вас склероз и сахарный диабет. - Как вы догадались? - У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.
Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит: - Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет! Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит: - Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет! Путин: - Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!
Пост N: 750
Зарегистрирован: 23.06.05
Откуда: Россия, Севастополь
Отправлено: 22.04.07 19:22. Заголовок: Re:
А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
Девушка, а девушка... Давайте драться!!! Только, я Вас первый деру...
Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...
Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!...
Рецепт приготовления яичницы. - Маша, я жрать хочу!
Встречаются две женщины: - Как дела? - Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу... - Потрясающе! - ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"... - Потрясающе! - ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! - Потрясающе! - А что у тебя нового? - Я учусь в школе хороших манер. - И чему же там учат? - Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пи#ди!" говорить "Потрясающе!"
- Знаешь, мне кажется, что светлое меня полнит... - Не, Светка, светлое тебя совсем не полнит. Тебя полнит то, что ты жрешь по 14 раз в день!!!
- Девушка, Вы что больше любите рондо или минуэт? - А рондо это куда?
- У твоей девушки хорошие зубы? - Не знаю, до сих пор она только царапалась.
Каждая последующая связь оценивается мужчиной как победа, женщиной как разочарование.
Берлин, городской автобус, компания турков. Турки громко, на весь автобус, хвастают между собой: - вот в Берлине нас 500 тыщ! - а в Гамбурге нас 200 тыщ! - а вот скоро мы всех немцев выживем и это будет наша страна! Тут с соседнего места встает такая типично немецкая бабушка, с голубыми глазами, с тросточкой, с корзинкой… И со словами: было в Германии когда – то 8 миллионов евреев…., выходит из автобуса
- Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения! - О, я за подарком! - А я за цветами! - Я за водкой! - Да идите вы на***! я с ней тоже один не останусь!
Пост N: 3338
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 25.04.07 13:26. Заголовок: Re:
После литра водки язык не повернется отказать подруге в сексе.
*** Пять стадий алкогольной зависимости в предложении другу выпить: 1. Заходи, посидим. 2. Заходи, выпьем что-нибудь. 3. Заходи, побухаем. 4. Заходи, набухаемся. 5. Заходи, на пузырь не хватает.
*** Голосом Дроздова: «А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры...»
*** Проснувшись утром в субботу, Маша подумала: «Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да еще целые выходные впереди!» Она и не подозревала, что уже вторник...
*** Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей.
*** - Папа, смотри, как эта беспрерывно курящая бабушка с бокалом в руке молодо выглядит! - Еще бы! В 18-то лет!
*** - А я на днях к себе домой девушку пригласил. Ну, выпили мы шампанского... потом ликерчика... потом коньячка... потом пиво, водка... и так до полного отрубона! - Ну а как девушка-то? - Какая девушка?..
*** Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
*** Встретились трое французов. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись. Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись. Встретились трое арабов. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались. Вот до чего доводит сухой закон...
*** В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.
*** Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает: - Валентин Петрович! Но вы же нас учили, что наркотики - это плохо. - То работа, а это жизнь...
*** Пить надо не больше, чем нужно, и не меньше, чем хотелось бы.
Пост N: 178
Зарегистрирован: 06.08.05
Откуда: Владивосток
Отправлено: 30.04.07 10:59. Заголовок: Re:
Путин выступает перед собранием депутатов: -Наворовались! Понакупили заводов,фабрик,месторождений,отгрохали себе поместья! Хватит! Пора о людях подумать! Толстенный депутат,ковыряясь в зубах,орет с заднего ряда: -Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!
****
В.В. Путин выступил с предложением, по старой русской традиции, зарыть вместе с ЕБНом все что было так дорого ему при жизни: стакан, дирижерскую палочку и Чубайса.
Одесса, школа Солярского, экзамен. Девушка прогуляв всю ночь с сокурсником, боится идти на экзамен, молодой человек, как истинный джентельмен, предлагает свою помощь -я те буду подсказывать Профессор: -я буду играть произведения, а вы называйте композитора. Звучит отрывок, парень в окне показывает листок с дерева. Девушка: -Лист Новое произведение - парень достал пачку чая Девушка: -Чайковский Профессор продолжает играть, девушка густо краснея: -ХЕРников -Хренников, голубушка! А вы молодой человек уберите подсказку!
У начальника одесской тюрьмы в кабинете: -Ёся Ароновичь, я надеюсь, вы начнете честную жизнь и мы больше с вами не увидимся. Делайте походку до двери. -ах, господин начальник, за все добро что вы для меня сделали, я не имею права лишать вас надежды… да и в моем столь преклонном возрасте, Не стоит пускаться на эксперимент.
-Циля, Циля, ты слышала, Клара похудела? Она стала на весы и стрелка умерла на нуле… С соседнего балкона, донесся слабый голос Клары: -Ляля, это не предел! Еще имеются отрицательные числа!
-Мэдам, в этом туалете вы так прекрасны! -Хам! Закройте дверь!
Пост N: 70
Зарегистрирован: 27.02.07
Откуда: Deutschland
Отправлено: 01.05.07 15:20. Заголовок: Re:
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.Через некоторое время из ванной вопрос: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю губы изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь.
-медам, сколько стоит ваша лошадь? -смотрите правильно, это же курочка - я и смотрю правильно -на цену...
У вас свежая риба? -только что с моря -а почему у неё глаза закрыты? -она спит -ой, она не приятно пахнет... - что ви говорите, а вы когда спите можете себя контролировать?
-и как ты живешь? -живу как арбуз, пузо растет, а хвостик сохнет...
Пост N: 71
Зарегистрирован: 27.02.07
Откуда: Deutschland
Отправлено: 03.05.07 21:29. Заголовок: Re:
Муж возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!". Жена думает, ну, все, сейчас убьет, подходит к ванной и видит - муж в истерике, страдальческим голосом: - Нет! Не это!!! Это - для лица!!!!!
*Приходит покупательв магазин: -я вчера купил у вас шарики, а они бракованные -они оказались с дырками? -нет, они меня не радуют…
*-Шлюмович, как ваш интим? -у меня весит без движения уже 7 лет - а у мене, птфу-птфу.. что ба не сглазить! Только три года!
*-Нюма, отойди от трансформаторной будки! Нюма отойди от неё, будь умней!
*-Нюма, одень шарф, побереги гланды! Их у тебя не так много!
*Одесситы обсуждают закон о Родном языке: -кто то борется за , родной эстонский, кто-то за русский, кто-то за украинский… вот скажите сюда, а нам, одесситам за шо бороться? -за родной акцент!
*-там, у них…человек-человеку волк, правда, у нас в Одессе, он тоже не красная шапочка…
Пост N: 72
Зарегистрирован: 27.02.07
Откуда: Deutschland
Отправлено: 04.05.07 17:47. Заголовок: Re:
На пляже загорает девушка без лифчика в
одних трусиках. Подходит парень и берет
пальцами ее сосок и начинает крутить. Она
открывает глаза и говорит: - Молодой человек, вы что делаете? - "Голос Америки" ловлю. Девушка встает, снимает трусы парню и
говорит: - Да с такой антенной, не только "Голос
Америкии", "Пионерскую зорьку" не
поймаешь!!!
Приходит девушка к гинекологу и говорит: - Доктор, я собираюсь замуж, а если будущий муж узнает, что я не девственница, то он меня бросит. А у него деньги, квартира, машина, ну вообщем сами понимаете. - Хорошо, я могу вам помочь, но это будет стоить 500$. - Доктор, я не работаю, откуда у меня такие деньги. - Ну ладно, сделаю вам за 300$. - И таких денег у меня тоже нету. - Ну ладно, раздевайтесь, садитесь на стул, сейчас чего-нибудь придумаем. Девушка разделась, села на стул. Доктор посмотрел, и начал свое дело. Проходит десять минут: - Все, вставайте, с вас 5$. Девушка, встает, отдает деньги и довольная уходит. Через некоторое время она снова приходит к доктору: - Доктор, что вы мне такое сделали, он даже вставить не смог? - А что вы хотели за 5$? За такие деньги я вам только волосы связал.
Пост N: 773
Зарегистрирован: 23.06.05
Откуда: Россия, Севастополь
Отправлено: 04.05.07 21:30. Заголовок: Re:
- В прихожую входит старая клюшка. Говорит Служанке: - Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес... Служанке, такая же клюшка, уходит. Входит к синьоре и говорит: - Синьора, Хулия пришла. Синьора, не менее клюшка чем те обе, отвечает: - А фиг его знает хули ты пришла!!!
Залетела женская мысль в мужскую голову... Летает там летает-нету никого...пусто... Вдруг наткнулась где-то в отдаленном уголке на одну мыслишку,спрашивает :"А где все ваши то??" - Да они там все-внизу....
Тринадцатилетняя дочь вбегает на кухню. Очень взволнованная. Можно сказать, возбужденная: -Мама! Мама! Вот! У меня! Первые! Первые, мама! Мать сразу засуетилась. Кинулась к шкафу: -Сейчас, доча, сейчас! Беги скорее в ванную! -Мама, вот они! И тычет свой кулачок маме под нос. -Доча, зачем же руками-то? Иди под душ скорее! Ах ты, господи! Да где же эти прокладки!? -Мама, представляешь, сразу две! Две мухи! Первые в этом году!
Пост N: 198
Зарегистрирован: 06.08.05
Откуда: Владивосток
Отправлено: 18.05.07 16:21. Заголовок: Re:
Евровидение - это конкурс где на оlной сцене выступают российские проститутки, хохляцкие трансвеститы, беларусские эмо, а побеждают сербские лесбиянки =)
Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей. Мирные цели находятся на территории США, Японии...
Пост N: 79
Зарегистрирован: 27.02.07
Откуда: Deutschland
Отправлено: 23.05.07 18:33. Заголовок: Re:
Вопрос в школе прапорщиков: Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мезинец. (Двигает пальцами) - Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?
Пост N: 3384
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 24.05.07 16:15. Заголовок: Re:
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: - Чё пришёл? - Да вот, погадать хочу! - Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: -Да это же дерьмо! Голос: -Угадал, дальше гадать будем?
*** Жена - мужу: - Мы с тобой нигде не бываем - Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
Пост N: 3427
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 29.05.07 19:07. Заголовок: Re:
— Штирлиц, а вы почему сегодня не были на планерке у Гитлера? — Пробки на Кутузовском, группенфюрер, — ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли он чего лишнего.
*** По закону сохранения материи, если есть Ксения Собчак, значит, у кого-то два мозга.
Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет: - Мда... Несинхронно...
- Двое в камере: - Слышь, братан, ты на воле кем был? - Студентом. - А за что сел-то? - За то, что пропустил занятие по квантовой физике. - Да ты гонишь, как это возможно? - В тот день я брал банк.
Первоклассника тащат в школу: - За что!? Одиннадцать лет!
- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!! - Что? Бросил пить и курить? - Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.
Старый профессор: - Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно, читаю лекцию!
Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит: - У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает: - Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Пост N: 3457
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 07.06.07 01:42. Заголовок: Re:
Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну, решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает: - Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели??? Доктор: - Ну, в общем, да, много раз... Но что бы в рамочке!!
*** Когда Бог содавал землю, он работал очень выкладываясь и очень устал. На седьмой день к нему пришел ангел и сказал: - По поводу создания Вами мира сего, я предлагаю отмечать праздник и украшать елку, вот я ее и принес, куда прикажете поставить? .... история не сохранила точного ответа Бога, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на елку.
*** Случился с Биллом Гейтсом - инфаркт. Ну его сразу на операционный стол, электрошок, прямой массаж сердца, уколы в сердце, стероиды..... а он отходит. И попадает на небо, а там кругом компы и все microsoft оборудованны, ну он обрадовался, восхищение дикое.... а тут врачи еще раз стероидов ему и элекрошок. Вернулся Билл с небес и кричит: - Вашу мать!! Пидоры!! Оборвал все провода и опять оказался на небе.... Тут его черти хватают расскаленными щипцами за яйца и тащат в котлы с кипящей смолой. Билл кричит: - Эй Эй куда вы меня, я же тут был только что, кругом microsoft...... Эх Билл, говорит один из чертей, это же DEMO версия
*** Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом... - Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#^ский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!
*** Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа. Пеpвый мужик говоpит втоpому: "Слышь, а говоpят, что пpогpаммное обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2" будет pазpабатывать Майкpософт!". Втоpой: "Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе.".
*** Сидят в ресторане русский немец и француз, кушают говядину запивают ее пивом, ну и под такую выпивку с закусочкой происходит разговор: Немец: - У нас в стране перед тем как убить корову ее сначала моют, потом кормят только зеленой травкой и убивают с помощью электрического тока в чистой комнате, чтобы она не почувствовала боли, и только в этом случае получается мясо такое нежное и вкусное!!! Француз: - У нас делают все тоже самое, только еще это происходит под класическую музыку и тогда мясо еще получается с таким нежным привкусом!!! Русский: - А у нас... я даже не пойму, че делают с коровами, придешь в магазин, а там рога и копыта на прилавке валяются... Взрывают их что ли!!??!!
*** Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...
*** Классная руководительница спрашивает у детей после просмотра патриотического фильма: - Дети, что вам понравилось больше всегшо в этом фильме? Маша: Мне понравилось, как медсестра вытащила раненого бойца с поля боя! Витя: Мне понравился подыиг солдата, который взорвал танк. Вовочка: А мне, Марья Ивановна, наркоман понравился! - Вовочка, ведь там не было наркоманов! Вовочка: Как же не было! Он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"
*** Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу: - Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!! Она срывет хвостом капусту...... - И что с ней делает? - Сэр!.. Вы не поверите!.....
*** - Я пошел в туалет! - ПоDOOMать? - Нет, поQUAKать!...
Пост N: 3468
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 07.06.07 13:53. Заголовок: Re:
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос Апостол: Слушаю вас Ч: Скажите, в чем был смысл моей жизни? А: Вам правда нужно это знать? Ч: Очень А: Помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар? Ч: Э–э.. ну.. А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками Ч: Наверное.. А: И вы пошли вместе в вагон–ресторан Ч: Да.. А: И за соседним столиком сидела женщина Ч: Возможно.. А: И она попросила вас передать ей соль Ч: Эээ.. может быть А: И вы передали ей соль Ч: Скорее всего А: Ну вот…
Пост N: 3478
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 09.06.07 03:07. Заголовок: Re:
В 2007 году на решение демографической проблемы потрачено 95 миллиардов рублей. Как красиво звучит. А по-русски - опять про$#али бабки.
-Девушка, как Вы прекрасны в этом вечернем туалете !!! -Мужчина Вы что, ОХРЕНЕЛИ, ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ !!!
"Это моя рука.... это её спина.... это его нога.... Противотанковая граната РГД-5. Вместе навсегда...."
Собирал мужик грибы, заблудился. Ходил–ходил, в болото угодил, затягивает его… уже по пояс.. мужик орать начал.. уже по грудь — мужик ореееет.. по шею уже, мужик уже молчит, умирать собрался.. Вдруг прыгает на кувшинку рядом с ним маленький лягушонок, и по–человечьи ему: — Здарова, мужик! — привет лягушонок… — Мужик, давай выручу? — да как, ты ж мелкий… — А я, мужик, волшебный И квакает лягушонок по–своему чо–то, мужик глядь! — и уже на тропинке к дому стоит. Чудеса! Ну мужик домой, три дня с радости бухал. на четвертый день вспомнил — б**, я ж даже спасибо лягушонку не сказал — нехорошо. Собирается, идет на болото.. находит значит этого лягушонка и говорит ему: — Лягушонок, ты меня спас тогда, а я тебе даже спасибо не успел сказать. Проси чего хочешь — что смогу то выполню. лягушенок ему отвечает: — ты знаешь, я вот заколдованный, сто лет уже на этом болоте торчу один. Выеби меня, а? Мужик репу почесал — но что делать, пообещал же… И ВОТ ЕБУ Я, ТОВАРИЩ СЛЕДОВАТЕЛЬ, ЭТОГО ЛЯГУШОНКА. А ОН У МЕНЯ НА ГЛАЗАХ В 14–ти ЛЕТНЮЮ ДЕВОЧКУ ПРЕВРАЩАЕТСЯ!
Никто так не понимает Российских футболистов, как бразильские хоккеисты.
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру. Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - блин, дорого, давайте по 5. Молдаване: ногу убрал нах!
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат..
Сергей ЛАЗАРЕВ: Ксюша Собчак разбила мне сердце. Копытом.
- Да я эту работу на х...ю видел! Да я её на х...ю вертел! - Знаете что , устроились испытателем в цех презервативов - не капризничайте!
Сидит молоденькая секретарша министра культуры и ревёт во весь голос. Вокруг сразу же толпа любопытствующих: - Что случилось, Ниночка? - А-а-а-а.. (сквозь сопли и слёзы) я.. я.. я ждала этого звонка всю жизнь! (горький всхлип) Всю жизнь! (опять истерика) а.. а.. а когда позвонили.. Ааааа.. (горькие рыдания) а когда позвонили.. растеряяяяяялась.. и не смогла отвееееетить.. Аааааа.. - Да кто звонил-то? Что спрашивали? - Ааааа... (сопли и слёзы) по.. по.. позвонили и спросили: "Алё, это прачечная?" - А я.. Ааааааа.. Ааааа.. А я.. А я.. А я просто сказала "нет" и положила трубкууууу.
В очереди стоят очень жирный мужик, за ним типичная мамаша, всё разрешающая своим двум развесёлым мальчишкам лет десяти. Мальчишки смотрят на огромный зад толстяка, тычат в него пальчики, ржут в голос, замеряют ладошками, едва не касаясь, маман лыбиццо, но не реагирует. Наконец, толстяку надоедает, он поворачивается к заткнувшимся мальчишкам и спокойно, вежливо просит ИХ прекратить баловаться, добавив, что он "не может похудеть в любом случае". Затем он отвернулся. Один из мальчишек нарочито громким, язвительным, тонким голоском спрашивает: -А почему Вы не можете похудеть? Не поворачиваясь, толстяк спокойно отвечает: Всякий раз, когда я е*у вашу маму, она дает мне конфетку. Мёртвая тишина. Потом вся очередь начинает ржать, как казлы. Мамаша хватает своих негодников за руки и выбегает из банка.
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...
Наверно только у нас в России могут вылить полфлакона дорогущих «CHANEL» или «KENZO» в засохший китайский фломастер.
"Нет, не ICE!..", - сказал Кай, как следует отодрав Снежную королеву...
- Алло, милиция?! - Да! - Быстрее приезжайте, меня насилуют! - Куда? - Уже в задницу!!! - Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга Стоит Гиви и Араджан: -Гиви! -Что Араджан? -У тебя когда день рождения? -В марте, а что? -Да я тебе занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает! -АААА понятно, а у тебя когда? -У меня в апреле! -А что? -Да я тебе бинокль подарю, чтобы ты видел чья жена у меня отсасывает!
- Дорогая, если бы я знал, что ты девственница, я бы был поаккуратнее... - Дорогой, если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки!
Подмосковье, вечер. У колитки огромного дома стоят и разговаривают два братка. Около них останавливается заблудившийся Запорожец", оттуда выглядывает водитель : - Мужики, мне в Москву надо .... Братки прерывают беседу, переглядываются : - Hе возражаем ... И продолжают беседу.
Мужик намыливает джинсы: --Никому нельзя доверять, никому! Даже себе... Продолжает намыливать. --А ведь только пукнуть хотел.
Работодатель (Р) и Претендент (П) Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро. П - !?!?!? Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы. П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно Р - и не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8 П - (не выдержав) Пи$дите! Р - (Чинно) Ты первый начал.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: - По-человечески тебя прошу, на рыбалке - пей водку!
Бабулька кашлянула в автобусе. - Будьте здоровы!!! - Да я вообще то не чихала, а кашляла. - Да по мне хоть х@ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях. Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке. Заказ приняли. Записали на бумажке что-бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было). Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленькиз футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали. Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем: Йа криведко Йа йожег Йа собатчга Йа мыжга...
Почему наш сосед вчера так кричал на свою жену-блондинку? - Она не хотела отвечать на что потратила его деньги! - А почему сегодня он кричит еще громче? - Потому что сегодня она ему сказала...
Штирлиц шел по лесу.Внезапно впереди он увидел болото.По х..ю!-подумал Штирлиц.Оказалось-по горло.
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: “Блин, надо начинать нормально питаться.” Пауза. Голос из другой кабинки: “Ты чё там, жрешь что ли?”
-Что означает поднятый вверх жезл гаишника? -Свободная касса...!
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу...
Гиви, зинаешь как плов готовить, а? - Нэт. Как? - Баран кидаешь, трава кидаешь, жену-дети кидаешь... и едишь Масква плов гатовить.
Из переписки: Привет, что делаешь? - Ничего - я на работе.
Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы е@...цца круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в радикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян смешил до усрачки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, раздвигая коленки... Стать бы такой... И убицца ап стенку
бл*ть ну как так можно прикалываться.... стоиш на остоновке... идёт чувак с мешком мусора..... подъёзжает пазик..... чувак бросает мешок с мусором в открывающуюся дверь с криком "алах акбар" и сваливает.......
Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить: - А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела! Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит: - Резиновые женщины не залетают...
1945 год. Урок в немецкой школе. - Ганс, проспрягай глагол "бежать". - Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит... - А они? - А они наступают!
- Мама, у меня новая девушка. - Я рада. Какая она? - Красивая и заводная! - Что?! Опять из секс-шопа?
Только в России додумались назвать процесс отмывания бюджетных денег "нанотехнологией".
Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужна именно такая фотка?
Мозг собрал все органы на совет: -Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живём умрёт... У кого какие будут предложения. Тут вскакивает хуй: -Давайте отключим почки их всё равно две! Мозг думая: -Нет почки отключать нельзя они защищают меня от алкоголя!... У кого ещё какие предложения. Тут опять вскакивает хуй: -Давайте отключим легкие их всё равно два! Мозг раздраженно: -Нет, лёгкие нужны как мне, так и телу в котором мы живём!... У кого ещё есть предложения. И снова вскакивает х@й: -Давайте отключим... Мозг резко перебивает, не даёт договорить: -Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу.
Учительский коллектив одного из самых престижных лицеев нашего города по праву гордится Владимиром Ивановичем Сидоровым. Всего за полгода он полностью выучил таблицу умножения, основные правила русского языка, но главное - перестал приставать ко всем с вопросом: "А чё - прикольно, что я тут у вас типа директором?".
Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос: - Отклонись влево! Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Идет дальше. Снова голос: - Залезь в щель справа! Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней. - Блин, с такой-то каской да не ходить!!! Опять слышит: - Положи меня вот на этот уступ! Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска: - Ну вот, опять цела осталась!
Пост N: 3493
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 13.06.07 06:44. Заголовок: Re:
Старого лётчика спрашивают: - Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь? - Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает. - А взлёт? Это же сложно! - Да чего там, дал ему газ - он сам взлетает. - Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК - это же хрен знает куда... - А штурман для чего? Он мне говорит:"Петрович, вправо, Петрович, влево". Долетаем, короче. - Ну а посадка? - При посадке я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая пи3д@ нас убьёт!". Вот тут я плавно добираю штурвал на себя....
Встречаются два друга: - Американцы извращенцы! Занимаются сексом при включенном свете. - Почему извращенцы? Мы с женой пробовали - классно! Попробуй сам - понравиться! Через 2 недели: - Ну что, попробовал? - Да! Просто супер! Жене нравится, а детям-то какая потеха!
**************
- Ты меня любишь? - Угу - Ну что значит угу? - Люблю-люблю. - А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться? - В смысле? - Ну что значит люблю-люблю? - А что это по-твоему значит? - По-моему это значит - от...ись. - Я не понимаю, что ты хочешь? - Чтобы ты сказал 'люблю'. - Но я сказал 'люблю' даже два раза. - Ты не так сказал. - А как надо было сказать? - Надо было сказать 'люблю' - Ну хорошо, люблю. - Отлично! - Ты довольна? - Нет. - Что еще не так? - Ну почему ты не можешь сказать просто 'люблю'? Зачем прибавлять это 'ну хорошо' типа я тебя заe..ла! - Б..дь. - Зае..ла да? - Ты что, издеваешься? - Просто скажи 'люблю'! - Люблю! - Ну конечно: Любишь: После 10 минут уговоров. - : - Так, тебе кажется, надо признаваться в любви? - Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила. - То есть для тебя это ничего не значит? - Что значит не значит? - То есть , если бы я не попросила, ты бы не сказал? - Но я же сказал! - Только потому, что я попросила. - Я до этого сказал. - Что ты сказал? - Что люблю. - Нет! Ты сказал 'угу' - Да какая разница? - Ты не видишь разницу между 'люблю' и 'угу'? - Я не вижу! - Ну тогда давай я буду говорить тебе 'я тебя угу' - Хахахаха! - Что смешного? - Ниче. Фраза смешная. - Да, обосраться как смешно! - Ну че ты завелась? - Потому что ты меня не любишь! - С чего ты взяла? - Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал 'люблю' а не 'угу'. - Так. Все. Не выводи меня: - И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу! - А я и не ждал! - Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала! - Да почему же ты не уверена в моей любви? - Потому что: - Я сказал 'угу'? - Угу. - Дура. - Угу. - Ну иди сюда: - Я такая глупая: - Ужасно глупая. - Все время устраиваю скандал на пустом месте. - Истеричка моя. - Пойдем спать? - Давно пора: - Прости, что я на тебя наорала. - Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать... - Обними меня. - Smile - Ты меня любишь?
Пост N: 3530
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 19.06.07 15:36. Заголовок: Re:
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
*** - Алло, это квартира Петровых? - Вах, ни знаем, сами только вошли…
*** После полёта Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей: - И таки здгавствуйте. - Здравствуйте. - И таки я хотел би поменять фамилию. - А какая у вас фамилия? - Кацман. - А, ну понятно. А какую бы хотели? - Кацманавт.
*** Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
*** Мечты сбудутся. Газпром. Мечтать не вредно. Закон Фостерс.
*** На экзаменах препод говорит студенту: -Что-то я не видел вас на своих лекциях... Студент возмущается: -Ну что вы! Просто я за колонной сидел! Препод, задумчиво: -Странно...18 человек за одной колонной...
*** Молодой индеец приходит к вождям и обращается к ним с речью, в которой призывает их отменить клички: - ... что это за пережитки прошлого? Мы должны стать цивилизованной нацией! Главный вождь обращается к другим вождям: - Что скажешь ты, Быстрый Олень? - Нет, я считаю, что мы должны сохранить традиции отцов и дедов. - А ты, Соколиный Глаз? - Я тоже против, потому что это отличает нас от бледнолицых. Главный вождь вновь обращается к молодому индейцу: - Ты услышал мнения вождей, так что иди и подумай еще, Кривой Член, нужны нам клички или нет.
*** sms-сообщение: Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по ip. Бабушка.
*** В школе проводят викторину. Вопрос: - Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?" Дети хором: - Андерсон. - А полное имя автора? Одинокий голосок: - Ээээ... Памела Андерсон!?
*** В суши-баре. - Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен. - Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?
*** Объявление: Куплю ракету класса "Земля-Земля" и точные координаты места проведения проекта "Дом-2".
*** - Дорогой, наша дочь снова пила. - Да что ж такое! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет?
-Здравствуйте девушка! У вас есть запись "Дюны"? -???... -Ну, запись "Дюны"... -Знаете, молодой человек, пройдите в следующий отдел, вот покемоны там точно были, может и ваши запиздюны тоже найдутся!!!
*** Гостям на заметку: «Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!»
** * Один китаец говорит другому: «Мы для европейцев всегда будем чужими, так и будем постоянно ощущать на себе их косые взгляды».
*** Солнечная Грузия. Посередине пустыни стоит дерево, на нем сидит Гоги, к нему подходит Вано: - Эй, Гоги, ты зачэм туда за-лэз? - Да нэ знаю, Вано, залэз, а слезть не могу. - Слушай, Гоги, я тебе помогу, лови веревку. Гоги ловит веревку, Вано как дернет - Гоги падает на землю: - Вай, вай, что же так больно-то? - Слушай, Гоги, я не знаю, по-чэму тебе так больно, меня так иг колодца вытаскивали.
*** Спортивный комментатор: - И пока эстонский спринтер отрывается от старта, я вам расскажу состав участников этого забега...
*** Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита - двенадцать букв.
*** Израильский летчик подбил израильский танк. Идет следствие. Следователь: - Как такое могло случиться? - На автомате. Обстановка меняется быстро, времени на принятие решения мало. В общем, шибанул я его исходя из логики тактической обстановки. - Поясните. - Лечу. Вижу жилой дом. Ясен пень: никакой это не дом - штаб террористов. Шибанул. Лечу. Вижу мотоциклист. Ясен пень: никакой это не мотоциклист - связной террористов. Шибанул. Лечу. Вижу грузовик с гуманитарной помощью. Ясен пень: никакая это не помощь - террористы ракеты перевозят. Шибанул. Лечу. Вижу наш танк. Ясен пень: террористы угнали.
* * * Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в Землю обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата... Так появились цыгане.
* * * У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.
* * * - Понаехали тут! - пробормотал кузнец Фрол Фомич, глядя с городской стены на окружившую Киев татаро-монгольскую конницу.
* * * Старинная еврейская народная мудрость: на халяву - все кошерно.
* * * В китайской школе дети первые 3 года изучают алфавит.
Пост N: 3543
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 21.06.07 09:58. Заголовок: Re:
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа <Шпильки> поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь: - Зашибись тридцатилетие отпраздновал
*** В продаже появился новая минеральная вода «Утреннее западло». «Утреннее западло»: открывается штопором.
*** Стирай, стирай. Ну что, мы выиграли, мы выиграли? Стирай, стирай! - Ты что, дура?! Что можно выиграть, стирая носки?
*** - В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
*** - Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья - Это что, я на третьем месяце похмелья что ли?
*** О букве "S". Раньше говорили: "С - как змейка", сейчас говорят: "С - как доллар".
*** Лето - оно как пиво... Вроде до*уя ж брали, а - хрясь, и кончилось...
*** Реальное объявление из "бегущей строки" по ТВ: Потерялась собака. Помесь овчарки с ошейником.
*** - Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.
*** Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит: - Дядя, угости арбузом! Мужик не растерялся: - Кусай!
Пост N: 3544
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 21.06.07 18:19. Заголовок: Re:
В Москве и Питере прошли марши несогласных, а также марши незаметных, невезучих, не красивых и незамужних. Милиция стянула к местам шествия спецподразделения незатейливых.
*** — А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький. — Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду.
*** — Пап! А ты в школе дрался? — Конечно, дрался. — А ты всех побил? — Конечно, всех. — Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
*** Учитель труда говорит детям: — Так, сегодня на уроке мы будем делать гроб. — Зачем? — Схорониться мне надо...
*** Женщина приходит на прием к гинекологу. Тот, осмотрев, сообщает, что она беременна, и ставит ей на живот маленький штампик. Дома женщина безуспешно пытается прочитать текст. В конце концов ее муж с помощью лупы читает: "Если вы сумели прочесть этот текст, везите жену в роддом!".
*** /Мужичок лет 60 говорит аптекарше: — Удобно стали презервативы продавать — по 12 штук в пачке. Пришел один раз — и на весь год закупился!
*** В учительской: — Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь? — Ну давай... — Так, садись спиной. Отвернулась? Ну давай... Что поставим этой тетрадке?
-Дорогая,можно я буду называть тебя Евой? -Милый,а почему Евой? -Потому что ты у меня первая! -Хорошо,тогда я стану называть тебя Боингом! -??? -Ты у меня 747-ой!
Пост N: 3555
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 22.06.07 20:42. Заголовок: Re:
Идет по улице женщина с ребенком. Навстречу мужчина в милицейской форме... — Мама, это милиционер? — милиционер, милиционер... — А почему он трезвый? — Не знаю. Или медкомиссию проходит, или от триппера лечится...
Пост N: 3586
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 29.06.07 10:57. Заголовок: Re:
До чего быстро летит время! - в сентябре в школу пойдут дети, рожденные в 2000-м году...
*** Гей-парад в Иерусалиме... Почему бы им не провести гейпарад в Содоме и Гоморре? Это недалеко, и место пристрелянное, богу даже целиться не надо будет...
*** Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...
*** 1: похоже, когда я регулирую громкость на айподе сквозь карман рубашки, для окружающих это выглядит как будто я ласкаю левый сосок :( 2: )))) 2: ну... делай это с суровым едалом, будто ты челябинский меломан...
*** Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.
*** - Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?
*** Эстонцы неизлечимо больны синдромом вчерашних рабов. Уж очень качественно немецкие бароны пороли и трахали их крепостных предков.
*** После тяжелой, трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был, как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.
Сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними.
*** Из комментариев менеджеров: " Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
*** - Колян, с тебя тост! - Да не умею я тосты говорить! - Нет уж, давай говори! - Ну ладно. М*д*ки вы все и п*д*ры! - Что!?!? - Я же говорил, что не умею...
*** Чеченка ждет мужа-боевика с гор. Во имя великого джихада чтобы угодить моджахеду, пошла в салон тату и на левой груди сделала тату Дудаева, а на правой Масхадова. Муж приходит с гор первым делом ее раздевает, смотрит на левую грудь: - О Джохар! Инша Аллах!- и целует портрет. Смотрит на правую грудь: - О Аслан! Инша Аллах! - и целует правую грудь. Смотрит ниже: - Хаттаб?
Пост N: 3604
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 04.07.07 22:51. Заголовок: Re:
Гадалка гадает по руке парню: — Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе то, о чем ты даже не догадывался. Я вижу тебя, обнаженного и ее, склонившуюся над тобой... — Здорово! А где это будет? Когда? — Так... Посмотрим... Первая половина будущего года... Практические занятия по анатомии... Морг...
*** Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: — Наш сосед, оказывается, очень умный человек! — Почему ты так считаешь? — Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри?"
*** Гаишник останавливает блондинку: — Предъявите, пожалуйста, техпаспорт. — Вы что? — удивленно отвечает блондинка. — Откуда у меня их паспорт?
*** — Сколько стоит работа плиточника в Москве? — В зависимости от того, ложат вам плитку или кладут, цены колеблются от 10 до 50 долларов за кв. метр.
*** Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук.
Пост N: 3626
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 07.07.07 13:49. Заголовок: Re:
В цирке на аpене натянут канат, мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и начинает играть на скрипке. В тишине раздается недовольство ценителя музыки: - Пойдем отсюда, Клава, - это не Спиваков...
Пост N: 3629
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 08.07.07 01:34. Заголовок: Re:
Украинские геологи сообщили о сенсации! Оказывается газ на Украине ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!
*** Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница: - Hу что, Машенька, кем работает твой папа? Машенька: - Мой папа - слесарь. - Сколько получает? - 5 тысяч рублей. - А мама? - А мама у меня - консьержка. Получает 6 тысяч рублей. - Hу и сколько у вас бюджет семьи? - 11 тысяч. - Молодец, 5. Hу что, Вовочка, а у тебя кто сколько получает? - Папа у меня президент коммерческого банка. Получает $25 тысяч. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает $12 тысяч. Значит, бюджет семьи у нас $60 тысяч. - Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю... - Hу и %уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!
*** - Я - кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек. Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: «4,80». «Рексона»: вру и не потею.
*** Встречаются двое знакомых: - Слышь Вован, ты был вчера на Соцгороде в районе 12:00? - Ну был, а что? - Да так, хотел подойти, потом подумал "Да пошел ты на х...й."
*** - Гриша, что мы вчера пили? - Сухое. - А почему я мокрый?
*** Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле. Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание: - А у нас вчера под окнами НЛО завис... Хакер (сердито, не отрываясь от компа): - Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет...
*** каждая женщина должна знать - что бы обеды были вкусными надо готовить их редко
*** Пятачок зовет Винни-Пуха - мол, пойдем, Винни, погуляем. На что Пух резко отвечает: - Нет, Пятачок, я больше не дружу с тобой! - Винни, почему же? - Вчера я был у Айболита, так он запретил мне даже смотреть на что-либо жирное...
Пост N: 3632
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 08.07.07 21:11. Заголовок: Re:
Армянин, таджик и русский после кораблекрушения попали на необитаемый остров. Русский целыми днями на пляже валается, в море плавает; армнин дом строит, таджик овец разводит. Наступает зима... Армянин таджику говорит: "Слушай, у меня дом, у тебя мясо, молоко. Давай объединимся, вместе зиму переживем" Таджик согласился. Живут они горя не знают: дом есть, еда есть. В одно прекрасное утро стук в дверь. На пороге русский: "Здравствуйте, я ваш новый участковый!"
Пост N: 3638
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 09.07.07 16:44. Заголовок: Re:
- Ты не в сети? - В сети. - А почему ромашка красная? - Натёр.
Заходит голубой в оружейный магазин, спрашивает у продавца: - У вас картечь есть? - Нет. - А дробовики? - Нет... - А ножи? - Нет! Он выходит из магазина, смотрит - на витрине и дробовики, и картечь, и ножи... С возмущением возвращается в магазин и спрашивает: - И что вы имеете против голубых?!! - Дробовики, картечь, ножи...
- Капитан! Откуда вы знаете что кораблекрушение было здесь? - О! Мне помогают эти всплывающие подсказки.
Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."
К вечеру синоптики обещают потемнение!
Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер.... , и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна...
- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать. - А ну покажи! - Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!
- Дима, ты что так часто куришь? - Понимаешь, Леш, я волнуюсь. - А за что ты волнуешься-то? - За здоровье!
Поздно ночью девушка идет по подворотне, навстречу ей идет толстый мужик, с напряженным видом, растопырив волосатые руки, девушка не растерялась и кинула в мужика кирпич. Раздается звон разбитого стекла и следующий монолог: Б$# ну ё$ твою мать, еще ни разу спокойно стекло до дома не донес!
Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные. Веселые - это православные священники, потому что все время поют. Венчают -поют, отпевают - поют. Хитрые - это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся. А вредные - это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко.
Почему такой грустный? - С работы выгнали. - А за что? - Да я сказал начальнику: "Ты, ламер глюкавый, пингуй по роутингу, пока я тебя не пропатчил!"
Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел раньше всех, когда еще никого нет. И как же противно вдруг осознать, что вчера перевели часы и ты приперся на час раньше.
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: - Да! - Закрыто, наверно, было?
- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга. - А чего Вы сразу угрожаете?
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Ж@па, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..." Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Ж@па и говорит мужику - "Антоновка"
А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? - На дискотеку собрался. - Примету знаешь? - Какую? - Зонт возмешь - дождя не будет!
Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит:-"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание - возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе - 2 дня". Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит: -"Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий - товар неходовой и полиция гоняется!"
Пост N: 3641
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 10.07.07 00:54. Заголовок: Re:
Едет туристический автобус по Буковине. Его останавливает бендеровец с пулеметом наперевес. Заходит в салон и спрашивает: " Ну, що пановэ, хто мэни скаже, котора зараз годына?" А в ответ тишина. Тут с заднего сидения поднимается негр и говорит: "Пив на шосту, батьку". "Ты сыды, сыды, сынку. Я й так бачу шо ты не москаль!"
Пост N: 3648
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 12.07.07 10:32. Заголовок: Re:
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.
Беседуют два программиста. - Чем программер отличается от обычного смертного? - Тем, что он в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключён ответ. - Это как же? - Ну, например, ответь на вопрос : сколько будет 2х2=4? - Естественно TRUE!
- Папа, а что такое ноты? - Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...
Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать.
- В чём заключается многозадачность Windows? - Она глючит и работает одновременно.
- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами? - Можно. Только глючить будет.
- Вы знаете, как называтся воинское подразделение, состоящее из восьми ваххобитов? - Нет. - А я знаю! Ваххобайт.
Два игрока после трёх ночей игры в онлайне выходят на улицу. Первый : - Ой, а что это за странный запах? Второй : - Не обращай внимания, это свежий воздух.
- Я вот думаю, а может на q2dm4 евроремонт сделать? А то уныло как-то...
- Мы женаты уже 10 лет, а ты мне ещё не раз не изменил. Почему? - Ну... Причины две. - Любовь и преданность? - Нет. Лень и порносайты.
Ищу "Принца" на белом компьютере.
А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевтов илил 1048576 мегапевтов?
Хотите раз и навсегда завязать с прошлым? Разбейте винчестер!
Будущий сайт компании Yahoo! в домене Европейского союза : www.yahoo.eu
Старый анекдот на новый лад : - Что такое тугодум? - Это игра DOOM 2, запущенная на 386-м компьютере. - Ага, или DOOM 3, практически на любом.
Письмо в сервисный центр : - Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто? Ответ : - Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.
Окошко в компьютере : "Программа Microsoft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет закрыта."
Драйвер мыши (MOUSE.DRV) не найден, использовать другой драйвер (RAT.DRV)?
Погода выполнила недопустимую операцию и завалила Африку снегом...
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть более 1000 микробов!
Приложение запущено. Сильно запущено...
Мальчик прибегает домой после уроков, подходит к папе и говорит : - Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили тройбан. Сам посмотри - за что? Пап отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает : - А ты что хотел? Оффтопик, оверквотинг...
Жениться - это как получить интернет с неограниченным доступом : долго добиваешься, получаешь и... не знаешь, зачем тебе это было надо.
Интернетчик - это человек, который путём использования дорогого и высокотехнологичного оборудования, а также редки х и непростых в настройке программ достигает того, что может прочитать на экране компьютера оскорбления в свой адрес.
Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS.
001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять.
Четрыре мегабайта - это не память. Это склероз.
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта бесконечный.
Не ругайте Господа нашего! Представьте сеть, в которой 6 миллиардов юзеров. А каково там быть сисадмином?!
На прошедшей неделе в интернете был проведён конкурс красоты. Звание "Мисс Интернет" получила девушка bse385.jpg. Поздравляем победительницу!
Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM. Мол, аббревиатура такая - Read This Fucking Manual. "А причём здесь это?" - подумал ламер, но "Камасутру" купил.
Майонез - это драйвер для борща. Самый короткий вирус написан программистом из нашей фирмы - он занимает 0 байт, и даже автор не знает, что он делает.
Народная примета : если программист в 9:00 утра на работе - значит, он там ночевал.
Как начинается инсталляция Windows : "Добро пожаловать в программу установки Windows!... Мы долго и упорно работали..." Теперь ваша очередь!
Разговор в чате : - ПРИВЕТ! - ) - А где глаза??? - :
Сидит парень дома, работает под Windows XP. Вдруг выскакивает окно : "Обнаружено новое устройство, необходимо установить драйвер". После короткого поиска выдаётся сообщение, что подходящих драйверов не обнаружено. Отменил парень установку и думает : "Что ж это такое было, я же ничего не ставил, не подключал..." Поворачивается он на кресле и видит картину : сидит его ребёнок и держит во рту кабель USB.
Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры.
- У вас какой бензин? - Девяносто восьмой. - А нет двухтысячного или XP?
Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.
Успешно продаётся новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.
Сапёр ошибается один раз в жизни. В Windows даже это глючит!
Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго.
Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.
Летит компьютер с 9-го этажа и думает : "Вот сейчас бы зависнуть..."
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.
ЖК-монитор, ЖК-монитор. Ну и что? Ни тебе жидкости, ни тебе кристаллов. Только зря расковырял.
- Папа, а почему я самолёт ещё слышу, но уже не вижу? - Звуковая карта тормозит, сынок.
Маленький сынок вопрошает папу-инженера: - Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят? - Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов… - (у отрока округляются глаза) - … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой… - (глаза еще больше) - … и если ты разобьешь экран, то……. ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!
МихалычЪ Ржу-нимагу ....... "- Ага, или DOOM 3, практически на любом. " Я в "DOOM 2" играл ... лет сто назат ...,однако без "кодов" ... его порой трудно пройти ...((( Вот в DOOM 3не пробывал играть ...мощность не та ... Да и зачем игру покупать,если железо не потянет? А это .... - У вас какой бензин? - Девяносто восьмой. - А нет двухтысячного или XP? ( я заливаю в бак 95 и нет проблем) А это вааще отпад - "Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта бесконечный. " П.С. Могли бы и по-современней выбрать "Сушку"
Пост N: 3656
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 13.07.07 16:13. Заголовок: Re:
Финалисты конкурса талисманов Олимпиады-2014 волновались у дверей конкурсной комиссии. Нервно курил Чебурашка со слегка увядшими ушами. Постаревший Мишка снова плакал. У Белочки сильнее обычного дрожали лапки. И только Лабрадор Кони безмятежно дремала в углу...
Жена вернулась из командировки: - Что, паразит, опять баб водил? - Не баб, а всего одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: только попробуй.
Жена нашла в кармане мужа презерватив. Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа обновку. Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется. Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему еще месяц назад положила..
Встречаются два сослуживца.Один другому говорит: -Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой. -Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
Пост N: 3667
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 20.07.07 03:03. Заголовок: Re:
Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину...
Нудистскую свадьбу я себе еще могу представить, но нудистские похороны!!!
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде. - Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера. - Тихо. Затаись. На себе не показывай.
Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста девственница, А эти идиоты назвали это флагом.
- Скажите - а вы действительно хороший парикмахер, или просто выглядите как гей?
Законы холостяцкой жизни гласят, что если это нельзя сварить или пожарить, то это надо срочно потушить... пока не сгорело все к едрене фене.
Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты? Вася, 10 лет.
- Я кстати на пол килограмма похудела! - Ноги побрила?
Мальвина воспитывает Буратино: - Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример? - Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!!
Есть две причины из-за которых женщин берут в поход: первая, чтоб мужики родную речь не забывали, а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали.
Пост N: 3669
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 20.07.07 13:37. Заголовок: Re:
- Ты бы изменила мне, если бы тебе предложили сто долларов? - Никогда! - не задумываясь, ответила Вероника. - А за тысячу? - Нет! - А за десять тысяч? Названная сумма показалась Веронике настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.
Стоит мужик, ссыт в подъезде. Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит: - Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам,разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.Мужик, слегка шокированный: - Ну, ладно, так и быть, держитесь...Женщина опять: - А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины...ну пожалуууйста?? - Ну держись...Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит: - HЕХ#Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!
Пост N: 3672
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 21.07.07 13:19. Заголовок: Re:
ICQ
Royalty: хех....у нас девочка разработчик сидит в кабинете с 3 парнями...сидит почти всегда в наушниках...а в аське статус: я вас не слышу, можете спокойно материться
1: У тебя МТС? 2: Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.
Tyoma: у вас есть сис админ? voda: наверное, а что это? (я-лох) Tyoma: человек )) Tyoma: не причёсан Tyoma: в джинсах ) Tyoma: в руках бубен ))) voda: а, компьютерщик? есть
<Dubler> Помeщенuе для отдыха (4 буквы)(1 слово) <Суслозадый_Грибожуй> зала <odinoo> морг
* Dimas жрет мясо завернутое в капусту <finger> cтесняешся написать слово голубец? <Dimas> да
Стоит ссыт мужик. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает: - АЙ!! Мужик отвечает: - Спокойно, я его держу.
- Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю: "Машка, пи.. да ты такая, глянь, как ты, с..ка стираешь! Дай я тебе покажу как надо." А она мне: - "Мама, вы меня зае.. ли совсем! Идите со своими ё.. ными советами на х.. й!" - Ну не дерется? - Что ты! Она ко мне со всем уважением!
" В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека..."
Пост N: 3675
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 23.07.07 22:27. Заголовок: Re:
- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться? - Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...
* * * - Посоветуй, где можно срочно купить хомячка? - Ты так любишь животных? - Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.
* * * В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".
* * * У кандидата спрашивают: - Почему вы решили баллотироваться? - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи! - И вы хотите со всем этим бороться? - Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
* * * Ученые-диетологи разработали новую схему похудания специально с учетом российского менталитета. Правило в ней ровно одно: - После 6 вечера НЕ ЗАКУСЫВАТЬ!!!
* * * Грузчики перевозят интеллигентную еврейскую семью. Книги, шкафы, рукописи... Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, они заходят в последнюю комнату... И там стоит роскошный белый рояль. Старший грузчик с надеждой спрашивает: - А рояль, что, тоже? - Ну конечно, конечно, - отвечает мать семейства. И тут грузчик срывается: - Ну мля, не могли что ли на скрипке играть научиться?
* * * Как избавиться от надоедливого собеседника. Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже. И пусть он туда идет.
* * * - Дорогой, еще осталось две отбивнушки и немного салатика. Доешь? - Дорогая! Прекрати меня спаивать!
* * * Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.
* * * - Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько! - А сколько они стоят? - Двести рублей. - Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько.
* * * Кровавый коллаж: Тайсон откусывает Ван-Гогу второе ухо.
Приходит мужик к другу и говорит: - Я с семьёй сегодня в зоопарк ходил! - И как там? - Там обезьяны кричат, совы ухают, а тигр делает вот так - "п-шш". - А почему "п-шш"? Он же должан делать "р-рр". - Он бы делал "р-рр", если бы стоял мордой к решётке!
Пост N: 3685
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 01.08.07 02:28. Заголовок: Re:
Анекдоты от Раневской «Советская культура» (1991, 8 марта)
ТЕАТРАЛЬНЫЙ анекдот — особый жанр устного творчества. Фаина Георгиевна Раневская — общепризнанный классик жанра. Она создала свой цикл, и потому анекдоты от Раневской обрели классичность. Кто знает, быть может, когда-нибудь эти шутки скажут о театре, о людях театра больше, чем иные пухлые труды.
* Актриса уезжает с мужем а загранкомандировку в Африку, Перед отъездом пришла к Раневской: — Фаина Георгиевна, я решила там заняться режиссурой. Хочу поставить пьесу «Миллион за улыбку» Софронова, которая идет у нас в театре. — Да зачем вам эта гадость? Поставьте лучше «Отелло». Их там много.
* Раневская решила продать свою шубу. Когда она открыла перед пришедшей покупательницей дверь шкафа, где висел «товар», оттуда вылетела здоровенная моль. Раневская проводила ее взглядом: — Ну что, сволочь, нажралась?
* — Фаина Георгиевна, какого вы мнения о режиссере Л.? — Это уцененный Мейерхольд.
* После премьеры спектакля «Дальше -— тишина» Раневскую спросили, как складывались ее взаимоотношения с режиссером спектакля. — Мы изображали любовь слонихи и воробья.
* — Фаина Георгиевна, почему вы так часто переходили из театра в театр? — Вы знаете, я пережила со многими театрами, но ни с одним из них не получила удовольствия.
* У Раневской кончилось чистое постельное белье. К ней приходит подруга и видит странную картину: Фаина Георгиевна лежит на кровати, накрывшись вместо пододеяльника крахмальной скатертью. Заметив изумление подруги, Раневская смеется: — Это называется: Иван Иванович, вставайте! Пора накрывать на стол.
* Артисты театра рассказывают Раневской, что послали поздравительную телеграмму А. Солженицыну. Раневская восхищена: — Какие вы смелые! А я испугалась и послала письмо.
* Раневская приглашает в гости подругу: — Приходите, я вам покажу целый альбом портретов неизвестных народных артистов СССР.
Лекция по физике. Препод с заиканием. Рисует чертёж и рассказывает: -А вот здесь мы заштри... заштри... заштри... В зале весёлое оживление, один студент подсказывает: -...х#ем? Препод, мгновенно: -Нет, лучше мелом!
Пост N: 3707
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 07.08.07 03:38. Заголовок: Re:
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики! Доктор игриво: - Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.
Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка сказала: - Главное, внучка, чтобы потом женился
Пост N: 3726
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 18.08.07 00:27. Заголовок: Re:
Труженник свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: - Вы знак видели? - Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: - Сынок мой нарисовал...
Сижу летней ночью при полной луне, не спится... не спится... не спится бы мне
Занимательный факт: Эдвард Радзинский за одну передачу тратит около двух балонов гелия!
На мысль о создании автомобиля «Волга» конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.
Юрий Михайлович, а что Вы все в кепке да в кепке. Одели бы шапку. Пробовал. Она горит.
Валторнист лежит - болеет почти без сознания. Семья собралась у постели. Дочка зовёт отца: - Папа! Папа! Отец очнулся на мгновение и шепчет: - Нет! Дочка! Не Папа, а Ум-Папа, Ум-Папа!..
Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.
Акция от водки Беленькая!!! Под каждой крышечкой белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка.
Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...
Водка - губит человека, но и люди водку не щадят
Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта! Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья...
Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."
Читал книгу "Занимательная химия" Очень понравилсь эффектный опыт под названием: "Куда делся спирт?"
Молдавия вышла из экономического кризиса! Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.
Пост N: 224
Зарегистрирован: 06.08.05
Откуда: Владивосток
Отправлено: 27.08.07 16:30. Заголовок: Re:
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: – К вам батюшка.
Бух: – Дайте ему трубку.
Бух: – Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: – Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.
****
Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу... - Ну и что? - Ну вот я одна сижу, скучаю... - И чего? - Может ты приедешь ко мне? - А зачем? - Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского... - Я шампанское не люблю... - Короче, приезжай и трахни меня! - А-а-а! Намёк понял, выезжаю
**** Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно свечера с женой, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу. Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сука, проголодался?.."
Пост N: 1602
Info: миролюбивый
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Венгрия, Будапешт
Отправлено: 27.08.07 21:20. Заголовок: Re:
Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает..
Пост N: 12
Зарегистрирован: 18.08.07
Откуда: Россия
Отправлено: 28.08.07 12:26. Заголовок: Re:
Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать. - Лен, а какую машинку ты хочешь? - Мерседес. - И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин. - Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
Пост N: 3731
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 01.09.07 00:31. Заголовок: Re:
- Тань, сделай мне омлет - Все вы пошлые, вам тока этого и надо - Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго
*** Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки", и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1 л и разобранный газотурбинный двигатель.
*** Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые с3,14здили...
*** Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
*** Новость! БиЛайн и МТС объединяются! Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!
*** за что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды
*** - Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом. - Нет кота, нет запаха.
*** Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера! Охотник - рыбаку: - И тебе йух, а не рыбы!
*** Телефонный звонок: Менеджер: добрый день!.. Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге.... Менеджер: (медленно сползаю под стул) а ...зачем... Д: (после 15с паузы) что зачем? Менеджер: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии) Д: В смысле? Менеджер: Ладно проехали....... Что вы хотели? Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить... Менеджер: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой организации? Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на Волге"...
*** - Ты чего такой грустный? - Да прикинь, купил столовую и переделал ее в публичный дом, но за два месяца - ни одного посетителя. Место супер - в центре города, девочки - одни фотомодели, а народ не ходит! - А, так это твой. Я недавно проходил мимо него. - И чего не зашел? - Так у тебя же там табличка на двери - "У нас самообслуживание!"
*** Однако раньше на собаках ездили:Собака зверь слабый: Слабый зверь собака: 20, 30 километров пробегает - умирает. Слабый зверь собака. Затем на койоты пересели. Койота зверь сильный - 200, 300 километров пробегает. Сильный зверь койота: Койота - управляй мечтой.
*** Интерьвью с начальником Центра Управления Полетами: - скажите, как прошла ликвидация станции МИР? - все прошло успешно. большие обломки были затоплены в океане, мелкие сгорели при входе в плотные слои атмосферы, космонавты...... БЛ&&&&& КОСМОНАВТЫ!!!!!!!!!
*** 12-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста. - Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами. -Папа - ступор, мама - обморок. - Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут.
*** стою курю на болконе. горит светофор на Каховке красный. подьезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного второго третьего прижимается к обочине и достает документы"
*** В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Церетели. Получившуюся 300 метровую статую решено поставить в Эстонии, чтоб они, гады, запарились её демонтировать. *** Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему: - Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся. Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона: - Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515? На что Джон ей ответил: - Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там. Монашка ему отвечает: - Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня? Удивленный Джон восклицает: - Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?! Задумавшись на секунду, монашка отвечает: - Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц...
Пост N: 3741
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 03.09.07 20:52. Заголовок: Re:
Пока начальник отдела был в отпуске, какая-то ушлая морда посадила в его кружку цветочек...
*** - А вы в детстве были симпатичной или как сейчас?
*** Упаковка "Адреналин Раш" позволила 5-летнему Андрею с совочком прорыть еще одну ветку метро прямо к своему дому.
*** Он ел с таким аппетитом, что свиная колбаса хрюкала от удовольствия!
*** Главное в жизни чиновника - это подсидеть, пересидеть, досидеть и не отсидеть.
*** Сенсация! Нашлась женщина, которая утверждает, что знаменитую картину "Черный квадрат" Малевич писал с нее!..
*** В гробовой тишине прошли гастроли цирка по войсковым частям Воронежской области...
*** В Америке отключили электричество. Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.
*** Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
*** Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го "Мерседеса"..
*** Если бы "ай-нэнэ-нэнэ" можно было нарисовать, был бы у цыган не только флаг, но и герб...
*** Скандал Во владикавказском секс-шопе покупателей обвешивают!
*** В проекте "Последний герой-6" примут участие ребята из "Фабрики звезд". И по итогам зрительского голосования, первым испытанием для них станет испытание на их острове межконтинентальной баллистической ракеты!
*** По мотивам "Такси"... Даниель на своем реактивном такси, рассекая по дорогам Марселя, давил педаль в пол и плакал, глядя на обгоняющую его маршрутку № 98...
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают: - Товарищ военный, мы на станцию правильно идём? - Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не чёткий и вообще не в ногу!
Пост N: 3784
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 18.09.07 21:18. Заголовок: Re:
В эстонском лифте: - Вам на какой этаж? - На 9-ый. - Белье брать будете?
*** 21 способ узнать, что вы смотрите Дом 2 на ТНТ 1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами. 2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта. 3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад. 4. Вы не помните когда видели это в первый раз. 5. Вас тошнит. 6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x... на свой мобильник. 7. Вас опять тошнит. 8. Вы надеетесь что сейчас будет порно. 9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно. 10. Вы не понимаете куда катится мир. 11. Вы не понимаете кому интересна эта x..., хотя сами смотрите это. 12. Вы впервые рады рекламе. 13. Вас не перестает тошнить. 14. Если там делают все: женятся, разводятся, е..., ссорятся, мирятся, опять е..., обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е..., устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом. 15. Если это точно не фильм про индейцев апачей, а героев зовут Май и Солнце. 16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь. 17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов. 18. Если каждая проститутка считает себя самой красивой, а лошадь считает себя самой умной. 19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка. 20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты. 21. Вас все-таки стошнило!
Пост N: 3787
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 19.09.07 10:15. Заголовок: Re:
Муж - жене: - Дорогая, давай займемся сексом! Жена: - Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?! Муж: - Потому что футбол еще не скоро!!!
*** Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит: - Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши? Прокурор отвечает: - Отпускные получил... - Ни фига у вас в прокуратуре отпускные! - Так это смотря кого отпустить...
** Вчера подруга, не сумев доказать что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику
*** Гости делятся на два типа. Одни стараются уйти домой пораньше, а другие - задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собою состоят в браке.
*** - Разъясните своему сотруднику, что меня зовут Аманда, а не А-а-а-а-а-а ... м@нд@!!!
*** Если в бюллетенях на украинских выборах заменить строчку "Против всех" на "Пошли все на *уй, сволочи!", то за нее проголосуют 99% населения.
Пост N: 3792
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 21.09.07 01:05. Заголовок: Re:
Чертики весело плясали вокруг водки и дружно кричали: °Нет наркотикам!»
* * * Звонок по "Телефону доверии»: - Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!
* * * Не спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили. Вы можете занюхать ею следующую рюмку.
* * * Выпил водки? Смотри не перепутай: сначала женщины, потом пиво.
* * * Разговор у порога. Жена: -Ты почему таКОЙ ПЬЯНЫЙ? Мух: - Ик! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим - мимо проплывает бутылка, открываем... Жена: - Да-да-да... А гам ДЖИНН... Муж: - Ик... Ну почему джин... Лучше!.. ВОДКА!
* * * Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом и говорит: - Я жених... Я жених... Я же ни хрена не помню!..
* * * Попадает нарк в больницу Его навещает приятель и спрашивает: - Что, опять передоз? Тот - ему: - Да не-е, я с наркотой уже давно завязал. Просто мне врач сказал, что мне полезно пить морковный сок. Ну я подумал - пить как-то беспонтово, дай лучше по вене прогоню...
* * * Просыпаюсь с утра, башка трещит, сушняк - ну добре вчера выпили. Иду на кухню за водой и вижу - у кошки горшок убран, еда насыпана, посуда помыта, полы помыты, везде чистота и порядок, все везде блестит, нигде бутылок нет. Нет, нельзя так нажираться!
* * * Что ты принимаешь при бессоннице? - Стакан водки каждый час. И после этого засыпаешь? - Нет. Но так веселее бодрствовать.
* * * Белые ночи - это когда ночью пьешь белую, а днем спишь.
* * * Разговаривают двое мужчин: - Знаешь, ведь некрасивых женщин не бывает - Для меня - бывает. - А что такое? - А я не пью
* * * Водка на метиловом спирте «Сумеречный дозор»
* * * Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике.
* * * Не все понимают, что пиво с утра это не алкоголизм, а второе дыхание.
* * * Жителя Минска спрашивают: - Почему вы все время пьяный ? - А что делать, когда по всему Минску висят плакаты: «За Беларусь!!!»
* * * Последняя стадия склероза - это когда не можешь вспомнить повода для выпивки.
* * * Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ.
* * * Раньше он иногда пропускал рюмочку-другую. А теперь он вообще ни одной рюмки не пропускает.
* * * А сейчас надо обязательно дунуть. Если не дунуть - никакого чуда не произойдет!
* * * - Мама, а почему у того дяди, который пьет пиво, такой большой живот? - Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается!
* * * - Ребята, че-то я не понимаю, чего это вы смеетесь? - А, опять Петя не догоняет... Новое «Клинское!. Зеленая конопля» - оторвись с друзьями!
* * * Покурил как-то священник травы. Коллеги спрашивают: как, мол, ощущения? Тот отвечает!: «И смех и грех!»
* * * - Ну что. кто пойдет! за «Клинским"? А что такое "Клинское»? - Как бы тебе объяснить... Пиво пробовал? Совсем не похоже!
* * * Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились, держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и ни каких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник. погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней - никого!
* * * В России два климатических сезона - пивной и водочный.
* * * Пьяный друг звонит жене приятеля: - Алло! - Алло, это Вася. Виктора можно? - Пошел на х ..р! - А когда он вернется?
* * * Плакат в обычной российской школе: «Хочешь новых ощущение Скажи НЕТ наркотикам!»
* * * Круговорот воды в природ гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
* * * Между первой и второй можно выпить еще шесть...
* * * Наркоманский сейшн. Полумрак. Парень подходит к девушке6 - Девушка! А что это вы в очках? Ничего ж не видно. - А это не очки, это зрачки.
* * * Объявление: «Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса».
* * * Когда голландская армия наступает - все очень строго! Вперед пехота на бреющем полете. за ними офицеры на боевых зеленых сороконожках, И танки - голландский танк спрыгивает о дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло. И как с ними такими воевать - хрен его знает!
* * * Интеллигентный ответ на предложение выпить: - Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.
Пост N: 3796
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 25.09.07 03:20. Заголовок: Re:
На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей.
Недавно стоим у магазина, ночью уже, никого не трогаем, пиво пьем замечаем одного мужика, который долго ходил вокруг припаркованных машин и что-то изучал в них, дверцы трогал, во внутрь заглядывал... в итоге подходит он к нам и спрашивает дико пьяным голосом - Ребят! Вы не видели, на какой машине я приехал?
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.
Достала эта офисная работа! Податься, что ли, в проститутки? Их там хоть е#ут меньше....
Раньше от сосисок жирок всплывал, а теперь водичка розовеет.
Ну почему, а? Почему у Мегафона нет услуги "Запрет исходящих вызовов бывшей по пьяни"?
Хороший муж - как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще и закопать.
После приземления самолёта. Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): Таня, здравствуй. Ты не сирота.
Подвыпивший молодой человек (игриво): Девушка, а Вы знаете, какой сегодня день? Молодая женщина (не глядя на него): Пасмурный. Молодой человек, обиженно: Сегодня день ВДВ! А я десантник, ясно? Защищаешь их, защищаешь, и никакой, бл#дь, благодарности! Женщина (безразлично): А я врач. Вы знаете, когда день врача? Молодой человек (озадаченно): Это... Первое сентября?.. Восьмое марта?.. (радостно) Девушка, а можно я запишусь к Вам на приём? Женщина (мрачно): Вам не понравится. Молодой человек: Вы, что, этот? Как его? Проктолог? Женщина (мрачно): Паталогоанатом.
- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок? - Да! - Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны? - Нужны! - Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!
Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями. А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на х*й - почему-то обиделась еще больше...
Какая самая лучшая поза с женой? Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити типа миссионер.
Вчера велосипедист наехал на КамАЗ. От удара об КамАЗ велосипедист скрылся в неизвестном направлении.
Пост N: 3800
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 10.10.07 07:34. Заголовок: Re:
- Почему русские любят водку больше, чем секс? - Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.
*** Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак: - И как это все в тебя лезет? - Ну так я же вчера не пила! - Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!
*** - Дорогая, тебе сейчас хорошо? - О...!!! Я балдею! Никогда еще не было так хорошо! - Ну, наливай еще!
*** Два нарка на приходе сели в кабинку колеса обозрения... Только кабинка отъезжает - один нарк встает, подходит к двери кабинки, открываете говорит: - Ну, я домой пошел. - Стой! СТОЙ!!! - Что такое? - Это не твой этаж! Тебе выше!
*** Мужик опять возвращается домой пьяным. Жена подводит его к окну, из которого виден винокуренный завод: - Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ними тягаться! Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьешь! - Возможно, но я их заставлю вкалывать день и ночь!..
*** Встречаются два дружбана после вчерашней попойки. Один - другому: - Лихо вчера повеселились! -Да-а-ауж... - А помнишь, вчера в бар закатили? - Какой бар? - Ну, там еще гусляр был... - А-а, конечно, помню. Причем это была абсолютно голая баба, и гусли она дома забыла...
*** - Может, я по такому случаю за пузырем сбегаю?! - Что?! За пузырем?! Витька девчонку из консерватории ведет, а ты..! еще за пузырем не сбегал?!
*** Реклама: ярославские краски, понюхал - и в сказке.
*** Минздрав напоминает: алкоголь - причина многих увлекательных приключений...
*** - А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький. - Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился.
*** Наблюдение: каждый раз, когда пью с утра холодную воду, радуюсь капризу природы, расположившей рот в голове.
*** После Дня независимости мужик с сильного похмелья звонит «03»: - Алло, «скорая». Пришлите скорей бригаду «скорой помощи» с бутылкой пива, а то концы отдам.
*** Я работаю в отделе по борьбе с наркотиками. Там и подсел...
*** Пиво - чувствуешь, что живешь. Древесный спирт - чувствуешь, что жить осталось недолго.
*** Слово «аэроплан» происходит от латинского «аэр» - воздух и узбекского «план» - летать.
*** Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.
*** Собрались муж с женой поехать на дачу накопать картошки. Жена говорит мужу: - Сходи в магазин, возьми бутылочку. Нароем картошечки, посидим, расслабимся. Муж ушел. Час нет, два нет... Жена подождала-подождала и решила поехать одна. Накопала картошки, приехала домой. Через какое-то время - звонок вдверь. Она открывает, а на лестничной клетке темнота, она выходит посмотреть - кто там, и вдруг непонятно откуда слышит голос мужа: -Нарыла... Она, радостно: - Нарыла-нарыла! И даже уже отварила! - Ты на рыло, и-ик, дура, мне наступила!..
*** Как сделать бизнес на пиве: 1) Регистрируем торговые марки «Прошлое», «Настоящее» и «Будущее». 2) Выпускаем сорта «Темное Прошлое», «Светлое Будущее» и «Мутное (нефильтрованное) Настоящее».
*** Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу. - Р-р-р-р-р-р, гав-гав-гав-гав-гав! - Жена, ну не сердись!.. Из будки высовывается морда ротвейлера. - Ну вот, еще и теша приехала...
*** Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит: - Ну, что молчишь, скажи что-нибудь! Он: - Канализация! - Чего?! - Канализация! - А ну вдохни глубоко и скажи внятно! Он, глубоко вдыхая: - Как нализался я!..
Пост N: 3824
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 24.10.07 08:06. Заголовок: Re:
Раньше мы думали, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс муж и жена, а оказывается - это 4 разных человека.
*** Парадокс российского рынка. За американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться — мол, довели евреи страну!
*** Если у вас отключили телефон — значит, это шутит телефонистка. Если свет — это шутят электрики. А если воду, свет, телефон и газ—значит, ваш суверенитет, наконец, признала Россия.
*** Директор фирмы на совещании говорит своему заму: — Мне кажется, Петр Сергеевич, было не совсем уместно приветствовать коммерческого директора крупной немецкой компании словами: "Кого я вижу?! Гельмутыч, гребаный карась!"
Пост N: 209
Зарегистрирован: 08.10.06
Откуда: РФ, ПриБалтика
Отправлено: 03.11.07 14:32. Заголовок: История реальна. У о..
История реальна. У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!
********************************
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... из окна появляется следующая купюра того же достоинства.. Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... снова пятитысячная... Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч.. Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"
********************************
Hа мотоцикле несется наpкоман. Hа обочине тоpмозит его гаишник. Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет: - Стаpшина Сидоpчyк. Hаpкоман хлопает его по плечy : - МО-ЛО-ДЕЦ !!! И со стpашной скоpостью yносится дальше.
********************************
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: - ГАВ!!!!!!!! Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит: - Не боись, - и, показывая на ремень безопасности, - видишь, я привязанный.
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям... ********************************* Попугая Бориса Моисеева зовут "Попудай" ********************************* Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Абраму, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, чувак!.." ********************************* Едут две блондинки в лифте. Внезапно лифт ломается. Первая паникует: - Помогите! Помогите! Вторая предлагает: - Давай будем кричать вместе? - Давай. Вместе! Вместе! Вместе! Вместе!... ********************************* В ментовке. - Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине. - А что вы говорили о Пушкине? - Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское село... ********************************* Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон... ********************************* Психологи советуют: Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в е*ало. Это вас обязательно успокоит. ********************************* - А знаете, что травы полезны для вашего здоровья? - Знаем. - А знаете, что их нужно не курить, а чистить ими зубы? ********************************* - Дети, какие гpибы pастут под осиной? - (хоpом) Подосиновики - А под сосной? - (Вовочка) Подсосники.. ********************************* - Мама, а что это по телевизору показывают. - Это, доченька, птичек убивают. - А зачем? - Чтобы не болели. ********************************* Идут два ежика по лесу. Вдруг один как пернет. И тут же говорит: - Вас ис дас? Вас ис дас?! А ему второй, зажав нос, отвечает: - Да-с, из вас. Из вас. ********************************* Играет нарк в "Кто хочет стать миллионером". Ну и Галкин вещает: - Вопрос на 100 рублей. Назовите, кто из ниже перечисленных является деревянным: Буратино, Пьеро, Мальвина, Артемон? - Беру подсказку - помощь зала. Зал тыкает на кнопки, все единогласно - Буратино. Нарк говорит: "Буратино!", естественно угадывает. Ведущий опять: - Вопрос на 200 р. Кто из них собака. Варианты ответов те же. - Беру подсказку - 50 на 50. Ему выпадает Буратино и Артемон. Он думает, если Буратино деревянный, значит не собака и говорит: "Артемон!". Угадывает. Галкин снова: - Вопрос на 400 рублей!!! Кто из них женщина??? - Звонок другу. Нарк набирает номер, оттуда голос: - Да? - Вась ты? - Да. - У тебя есть? - Да, сегодня завезли. Нарк кладет трубку, встает и говорит: - Не буду рисковать. Беру деньги!!! ********************************* Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик: - Э... Они: - К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами. ********************************* Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит: - Они не дышат!!! ********************************* Один грузин купил золотые шахматы и орет другу: - Гиви, иди сюду, ай что покажу. - Не Гоги, времени нэт - Иди, АХ, что покажу! Сосед подходит, видит золотые шахматы и говорит: - Ого! Давай сыграем. - Давай, только я не умею. - Я тоже. Сидят полчаса над доской тут. Один ставит королеву на середину и говорит: - МАТ! Другой ставит рядом короля и говорит: - ОТЭЦ! ********************************* - Дорогой, у нас будет... - Дом?! Ты купила дом! - Нет - у нас будет... - Машина! Ты купила машину, да?! - Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку а ты и не догадываешься, кто у нас будет? - Понял! У нас будет свой бизнес! ********************************* стоит Чукча в тундре. В руке мобильник: - Чукча жена, слышишь меня? - Слышу Чукча, слышу. - К нам едут наши браться эскимосы, видишь? - Вижу Чукча, вижу. Чукча подходит к жене и дает подзатыльник: - Я же тебе сказал, когда эскимосы едут, держи в руке мобильник, а калькулятор будешь держать когда охотники за шкурами приедут! ********************************* От автобусной остановки трогается автобус. Пассжиры смотрят, а заде мужик бежит с апелсинами и почти его доганяет. И тут у него апельсины рассыпываются он их собирает и дальше бежит. Один из пассажиров выглядывает из окна и говорит: - Cлышь, мужик, хорош всех смешить, а то и так весь автобус обоссался глядя на тебя. А мужик им и отвечает: - Сейчыс вы и обосретесь, я шафер. ********************************* В зоопарке. - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок, это еще только касса. ********************************* Приходит на ICQ сообщение: - Do you wanna chat? - I'm busy. - Hello, busy. I'm Abraham!... ********************************* Пpоще говоpя - попал мужик на тот свет... Ангелы сказали - в pай. Он заходит в воpота - а там котлы, сковоpоды... - ААА!!! Это ж ад! - Hе, мужик, ты осмотpи, кто в котлах! А там начальник, теща, гаишник и сосед... - Фууух! Рай!!! ********************************* - Колобок, Колобок, я тебя съем! - Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка! ********************************* - Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки! - Ну давай уже - парь! - Не могу - стесняюсь.. ********************************* Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее: - Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать. Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо: - Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево! ********************************* Правду в глаза лучше говорить по телефону. ********************************* ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию ********************************* Прикольный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет. ********************************* - Ты вчера телек вечером не смотрел? - Неа, а что? - Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло... ********************************* Возвращается муж домой лицо черное как у трубочиста, но довольный до жути.... Жена спрашивает: - Ты че веселый то такой? - Так ведь тещу домой проводил! - А че такой чумазый? - Дак яж паровоз целовал!!!!!] ********************************* Девочка пару раз хлопнула длинными ресницами, вынула изо рта красный леденец на палочке, сладко причмокнув пухлыми губами. Наклонилась, чтобы подтянуть белый носочек. Потом посмотрела на мужчину очень выразительно. — Кто ты? - Спросил он сдавленным голосом. — Йа немфедко, — ответило небесное существо.
Пост N: 15
Зарегистрирован: 07.11.07
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Отправлено: 15.11.07 10:14. Заголовок: Запись в дневнике: С..
Запись в дневнике: С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет...
Пост N: 17
Зарегистрирован: 07.11.07
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Отправлено: 19.11.07 23:48. Заголовок: Я лиловая слива садо..
Я лиловая слива садовая. Я абрикос, на юге рос. А я маракуйа... Не знаю даже, что сказать...
До конца матча Израиль-Россия оставалось 5 минут... Счет был 1-1... - Ну забейте же! - кричал с экрана телевизора комментатор Гусев. - Ну забейте же! - требовала толпа фанатов, приехавшых на стадион чтобы поддержать сборную. - Ну забейте же! - умоляла все 150 миллионов россиян!!! И сборная России по футболу услышала этот призыв. И забила... на очередной чемпионат Европы по футболу.
Парадокс российского рынка. За американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться — мол, довели евреи страну!
Пост N: 1086
Зарегистрирован: 05.06.05
Откуда: Россия, Московская область
Отправлено: 30.11.07 13:21. Заголовок: Жена мужу: - Дорогой..
Жена мужу: - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: - Мне будет тебя очень не хватать!
Два автомобилиста: - Вчера купил себе новый антирадар. - И что? - Он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!
Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.
Звонок в психиатрическую клинику: - Алло, доктор! У моей жены белая горячка началась! - А как Вы определили? - Да у нас полная кухня чертей, а она их не замечает!
Пост N: 36
Info: Рюриковичи мы!
Зарегистрирован: 11.11.07
Откуда: Страна Чудес, Тепломагистраль №12
Отправлено: 30.11.07 17:13. Заголовок: Растоман сидит и дум..
Растоман сидит и думает: "Блин, накуриться хочется,а вечером друзья придут я же даже дверь им не смогу открыть. Надо написать себе записку". Написал записку,убился... Вечером приходят друзья-звонок в дверь. Парень подрывается, берёт записку, читает: -Кто там? -Это мы запятая твои друзья :-):-):-)
Пост N: 37
Info: Рюриковичи мы!
Зарегистрирован: 11.11.07
Откуда: Страна Чудес, Тепломагистраль №12
Отправлено: 30.11.07 17:18. Заголовок: Истоpия от NN-ого ли..
Истоpия от NN-ого лица.
Едy из Монpеаля в Квебек. Останавливаюсь на автозапpавке, захожy в тyалет. Пеpвая кабинка закpыта, напpавляюсь во втоpyю, пpисаживаюсь. Тyт из соседней кабинки pаздается: "Пpивет! Как дела?.." Я не любитель поговоpить в тyалете, поэтомy смyщенно отвечаю: "Спасибо.. Hичего.." В ответ pаздается: "Какие планы на сегодня?.." У меня в голове пpолетает паpy мыслей пpо тyпые вопpосы и я еще более стесненно отвечаю: "Да так.. Едy на восток, как и вы..." Hа что слышy фpазy: "... Слyшай, я тебе попозже пеpезвоню, тyт какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на вопpосы, котоpые я тебе задаю..." :-)
Пост N: 38
Info: Рюриковичи мы!
Зарегистрирован: 11.11.07
Откуда: Страна Чудес, Тепломагистраль №12
Отправлено: 30.11.07 21:01. Заголовок: - А что это за медле..
- А что это за медленный вальс? - Это эстонский рэп! ------------------------------------------------ Примета: чтобы сборная России по футболу побеждала: 1. Незадолго до матча пустить слух о неизбежной отставке Колоскова. 2. Дня за 3-4 до матча собрать футболистов на банкет, и отметить их 1-2-3 места в чемпионате. 3. Проводить матчи исключительно в регионах с развитым вионоделием (Краснодарский, Ставропольский край). 4. Перед матчем выдать всем наркомовские 100 гр, а Каряке поставить горилки и шмат сала. 5. Жен с собой не брать, после победы - все в сауну на деньги спонсоров. --------------------------------------------------------
Лектор в колхозе произносит речь: - С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает: - Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста. ------------------------------------------------------------------ Идёт зачёт по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете? -------------------------------------------------------- "Пиковая Дама" в современном исполнении. Германн наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта.---------------------------------------------------------------
Ученые скрестили комара, моль и женщину. Если эта тварь не найдет шубу, она будет постоянно зудеть над ухом.
*** - А в Воронеже такая земля! Такой чернозем! Негр упадет - потеряется!..
*** Водители маршруток одной рукой распоряжаются деньгами народа более оперативно, чем весь кабинет министров.
*** Сканворд, судоку и пасьянс "Косынка" признаны лучшими работодателями года!
*** Оказывается, гопников приносят не аисты, а бакланы.
*** Серег, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть? - Есть, Вован - дружбан мой. - А что он там делает? - Второй месяц в КПЗ сидит.
*** Народ, празднующий Новый год за неделю до Рождества, имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области и отмечавший Великую Октябрьскую революцию в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.
Невероятные (но очевидные) географические названия. • Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе); • Большие Пупсы (деревня в Тверской области); • ул. Минструактивная (Смоленская область); • г. Манды (Монголия); • Дешевки (деревня в Калужской области); • ул. Новый русский спуск (деревня Уборы); • Такое (село на Сахалине); • Тухлянка (река на Сахалине); • Баклань (село в Брянской области); • Лохово (поселок на Можайском Ш.); • Факфак (Новая Гвинея); • Большое Струйкино (село в Новгородской области); • Овнище (деревня в Тверской области); • Дно (город недалеко от Пскова); • Трусово (деревня в республике Коми); • ул. Забойная (Калуга); • Кокаиновые горы (река в Пермской области); • Косяковка (деревня в Башкирии); • Куриловка (село в Саратовской области); • Ширяево (деревня в Самарской области); • Ломки (деревня в Нижегородской области); • Большой Куяш (деревня в Челябинской области); • Иннах (поселок на Чукотке); • Крутые Хутора (деревня в Липецкой области); • Крутая (деревня в Коми); • Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской области); • Новопозорново (село в Кемеровской области); • Лысая Балда (река в селе Заряное); • Болотная Рогавка (деревня в Новгородской области); • Старые Черви (село в Кемеровской области); • Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе); • Дураково (деревня в Калужской области); • Заячий пузырь (река в Кемеровской области); • Козявкино (село в Кемеровской области); • Цаца (Волгоградская область); • Засосная (деревня в Липецкой области); • Звероножка (река в Московской области); • Муходоево (село в Белгородской области); • Да-да (поселок в Хабаровском крае); • Вобля (река в Рязанской области); • Хреновое (село в Воронежской области); • Блювиничи (деревня в Брестской области); • Большое Бухалово (деревня в Вологодской области); • Свиновье (деревня в Одинцовском районе); • Синие Лепяги (поселок в Воронежской область); • Жабино (деревня в Мордовии); • Кончинино (деревня под Дмитровом); • Раздериха (река в Дмитровском районе); • Чуваки (деревня в Пермской области); • Мусорка (деревня в Ульяновской области); • Голодранкино (деревня под Магнитогорском); • Безводовка (деревня в Ульяновской области); • Красная Могила (Донецкая область); • Кундрючья (река под Волгоградом); • Хотелово (поселок под Тверью); • Добрые Пчелы (в Рязанской области); • Синегубово (деревня в Тульской области).
Пост N: 4
Зарегистрирован: 10.12.07
Откуда: Great Britain
Отправлено: 10.12.07 10:54. Заголовок: Два англичанина плох..
Два англичанина плохо играли в гольф. Но вдруг один стал играть значительно лучше. -- Джон, что случилось? Почему ты так хорошо стал бить по мячу? -- спрашивает его друг. -- Слушай, Билли, -- отвечает Джон, -- теперь я перед каждой игрой занимаюсь сексом со своей женой, и после этого игра идет значительно лучше. Советую тебе. Билли, сделать то же самое... На следующей неделе Билли также сильно прибавил в игре. -- Я вижу, ты воспользовался моим советом, -- улыбается Джон. -- Да. -- отвечает Билли, -- я воспользовался твоим советом и стал, как видишь, также играть лучше. И, между прочим, у тебя отличная жена...
Пост N: 93
Зарегистрирован: 24.04.06
Откуда: Россия, Омск
Отправлено: 12.12.07 16:04. Заголовок: а про НОВЫЙ ГОД???????????
Почему Дед Мороз не может существовать? 1. Ни один Северный Олень не умеет летать. Но если честно, то мы еще не изучили 300,000 живых существ. И большинство из них - бактерии. Правда это не означает, что одно из существ не может оказаться летающим Северным Оленем. 2. На земле живет 2 миллиарда детей (люди, не достигшие 18 лет). Дед Мороз не приходит к детям мусульман, индусов, евреев и буддистов. Следовательно, можно откинуть 81.1%. Остается 378 миллионов детей. Допустим, что в каждой семье 3 ребенка. Получается 126 миллионов семей. Предположим, что в каждой из них только один хороший ребенок, заслуживший подарок. 3. Из-за разницы во времени и движения земли у Деда Мороза есть 31 час, чтобы доставить подарки, если считать, что он двигается с Запада на Восток (что логично). Получается, что он должен посещать 1129 семьи в секунду. Таким образом, он может потратить только 1/1000 секунды на то, чтобы остановится, вылезти из повозки, запрыгнуть в камин, положить подарок, вылезти назад через камин, залезть в повозку и лететь к другому дому. Допустим, что расстояние между домами равно 0,78 миль, тогда ему нужно проехать всего 75,5 миллионов километров. Но мы еше не учли, что за 31 час Дед должен, так же, делать то, что и все нормальные люди: есть и справлять нужду. Чтобы все это сделать, нужно двигаться со скоростью 650 миль в секунду. Для сравнения: самая быстрая машина, изобретенная человеком (спутник Ulуssеs), двигается со скоростью 27,4 миль в секунду, а обычный Северный Олень двигается, самое быстрое, со скоростью 15 миль в час. 4. Теперь рассмотрим подарки. Если каждый ребенок получит коробку ЛЕГО среднего размера (1.8 кг.), получается, что повозка сама по себе весит 314.100 тонн, не считая Деда Мороза, который, по слухам, очень очень толстый. Обычный Северный Олень поднимает 150 кг. Допустим, что Летающие олени в десять раз сильнее. Тогда нам нужно 214.200 оленей, а не 6-8, на которых он, опять таки по слухам, ездит. И чем больше оленей, тем тяжелее повозка. Получается 353.430 тонн с оленями. Для сравнения: Корабль Quееn Еlizаbеth легче в четыре раза. 5. В результате получаем, что тело, весящее 353.000 тонн, двигается со скоростью 650 миль в час. Сила трения, возникающая при таком движении, воспламеняет Северных Оленей. При этом каждый Олень выделяет 14,3 квинтиллиона энергии, которая сжигает и Оленей и повозку. Получаем, что Олени и повозка уничтожаются за 4,26 тысячных секунды. Вывод: Если Дед Мороз и существовал, то он, скорее всего, уже мертв.
Пост N: 3908
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 17.12.07 15:42. Заголовок: Операция "Карава..
Операция "Караван": Собака лает - третий срок идет.
*** План Путина: медвежьими тропами.
*** 54 кг веса 156 см роста у нас появился нано - приемник.
*** Как вы считаете: после будущих президентских выборов на приветствие "Превед, Медвед!" нужно будет отвечать "Всегда Медвед!" или "Воистину Медвед!"???
*** - Прием, прием, как слышите, ВВП? Я - Медвед... - Какой Медвед? Какой прием? Не прием, а при нем... то есть - при мне... И вообще, Дима, ты достал уже меня со своим приемником! - хватит баловаться!...
*** Россияне настолько суровы, что выбрали себе в президенты мишку..?
*** План Путина: медвежьими тропами.
*** - ПутинПутин-Медведев-ПутинПутин-Медведев-ПутинПутин... - Новая считалка? - Нет, это и есть план Путина. .. *** А преемнег-то - кросафчег!!!
*** Медвед! Не спи в своей кремлоге!
*** ... А пока в Бобруйск съездил Путин. Договариваться о газе...
*** Путин везде ходит с охраной! Лишь бы не слышать этой дебильной шутки: О! Какие люди, и без охраны!.
*** Первый президент России Б. Ельцин играл в теннис и теперь наши теннисисты лучшие в мире. Владимир Путин занимался борьбой и по борьбе мы тоже всех сделаем. Народ, может следующего футболистом выберем?
*** Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает: - Что будете? Путин: - Рыбу. Офицантка: - А овощи? Путин: - Овощи тоже рыбу будут.
*** Чтобы продлить регистрацию в Москве Путин решил возглавить Единую Россию!
Пост N: 3924
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 28.12.07 21:07. Заголовок: 31-го декабря выгреб..
31-го декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу. Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло. Так вы правильно встретите год Крысы.
Босс увольняет сотрудника фирмы. Босс: - Предлагаю вам виагру и цианистого калия... Сотрудник: - Чегооо? Босс: - Ну, в смысле, встать и уйти....
Elven Runner: Че как учеба, студентег? Dzirt_DoUrden: Седня сдавал долги по анатомии, чтобы не орали нас завели в отдельную, маленькую и темную комнатку, дабы мы ждали очереди. Dzirt_DoUrden: При свете тусклой настольной лампы у стены красовался скелет. Dzirt_DoUrden: На двери был неподходящий к этому месту большой замок. Dzirt_DoUrden: А на стене вырисовывалась кривая, нацарапаная чем-то надпись - "Я хочу домой" Elven Runner: По ходу опасно у вас там долги иметь =)
Самый неудобный долг - долг перед Родиной: - непонятно, что отдолжил, - когда потребуют отдать, - и под какие проценты.
Кристина Орбакайте, когда впервые увидела себя в зеркале, выбросила книжку про Буратино из своей библиотеки. И теперь нет у нее никакой библиотеки.
Она: Я спать Он: Да наф те спать? Она: спать люблю Он: А миня? Оо Она: Что тебя? Я тебя слишком мало знаю, а спать я знаю всю жизнь...
Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая называется "Я от бабушки ушел".
- Почему мы до сих пор все считаем на доллары? - А потому что задолбаешься на клавиатуре кнопку евро искать
ххх: я тебя предупреждаю , сука, если завтра бля не принесеш деньги ххх: то принеси хотябы послезавтра ххх: пожалуста
- Пап, а я еврей или русский? - А что случилось, Вова? - Да тут один товарищ велик предлагает за полтинник. Думаю, за тридцать сторговаться или так стырить?
... Слон задумчиво смотрит на голого мужика... - Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?
- Какая разница между Windоws и женщиной? - Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.
Отправлено: 01.01.08 00:33. Заголовок: Выпущен новый сорт ш..
Выпущен новый сорт шампанского для некоренного населения Эстонии : когда они начинают открывать его без 15 минут 24 по Московкому времени , они едва смогут открыть вожделенную бутылку шампанского к завершению поздравительной речи президента Эстонии ((((( . В этом был тайный ход премьер-министра Ансипа, чтобы весь народ,проживающий в Эстонии могли не выделяться по национальным признакам в новый год ......... )))) П.С. Разница во времени с Московским составляет 1 чяс , т.е. когда в Москве 24.00 то в Эстонии 23.00 только ))0
Пост N: 5981
Info: самая-самая
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Одесса
Фото:
Отправлено: 02.01.08 14:35. Заголовок: Hе перестают люди д..
Hе перестают люди думать о завтрашнем дне - какое оно будет, завтрашнее дно? В ресторане посетитель спрашивает у официантки: - Это курица? - Нет, это кушается.
В соовтвествии с исслеводаниями, не имеет знанечия в кокам подряке бувкы в своле, знанечие иемет метсо певрой и посдельной бувкы. Остланое межот быть в соврешенном бесподряке и вы бутеде чичать без пролбем. Это помоту, что мы не четаим каджую бувку одтельно, а все своло цекилом. А теперь, перетичайте это повнамительней.
"Без окон, без дверей" по-англицки будет - "Ноу виндоус, ноу гейтс"
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
- Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом? - Да, но только, чтобы мама не узнала!
Еще 50 грамм инвестиций, и я - недвижимость...
-что такое чистоплотность? -эта чисто физическая величина чисто масса на чисто объё
Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно...
Покойника хоронили с музыкой и священником. Найдя последнее излишним, святого отца откопали.
Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки? Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!"
Г-сподь диктует Моисею Тору: "...не вари козленка в молоке матери его..." Моисей: "O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!" Г-сподь: "Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..." Моисей: "Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!" Г-сподь (раздраженно): "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен..." Моисей: "Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..." Г-сподь (устало, махнув рукой): "э, делайте, что хотите..."
Играют, значить в гольф Моисей, Исус и Яхве (для тех кто не знает - Бог - святой дух).
Дык вот, первым по мячику бьёт Моисей. Подул сильный ветер и сдул мяч в море, но не расстроился Моисей - подошёл к воде... и раступились пред ним воды морские, он дошёл до мяча, хлоп по нему - мяч в лунке. Вторым бьёт Исус, та же картина: подул сильный ветер и сдул мяч в море, но мяч не утонул... подошёл Исус к берегу, и пошёл по воде, аки по земле... дошёл до мяча, хлоп - мяч в лунке. Третьим стал бить Яхве: бьёт по мячу, мяч, опять же, сносит ветром в море, но... не успел мяч долететь до воды - из воды выскочила рыба, проглотила мячик, не успела она скрыться в волнах - на неё свеху камнем упала чайка, схватила её, и когда чайка пролетала над лункой, в неё ударило молнией, она выронила рыбу, рыба упала рядом с лункой, разбилась о землю, из неё выкатился шарик и закатился в лунку. Исус с Моисеем (скрестив руки на груди): - Папаша, может хватит уже Ваших еврейских штучек?!
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
В Афганистане. Жена идет впереди Саида. Увидев это, мулла возмущается: - Ты нарушаешь Коран, Саид! - Когда писали Коран, дороги не минировали! Вперед, Фатима!
Пост N: 24
Info: мотает туда, мотает сюда, не знаешь куда себя спрятывать
Зарегистрирован: 14.12.07
Откуда: Греция, люблю, когда все есть
Отправлено: 02.01.08 14:42. Заголовок: Утром не завтракаю, ..
Утром не завтракаю, т.к. думаю о тебе. Днем не обедаю-думаю о тебе. Вечером не обедаю-думаю о тебе. Ночью не сплю - КУШАТЬ ХОЧУ!:-)
Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба
Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет - кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо!
Убежало одеяло, улетела простыня, И подушка, как лягушка, убежала от меня я за свечку - она в печку Я за книгу - та бежать Больше анашу такую, Я не буду покупать
Жена - это счастье, которое с годами становится полным
В лесу раздавался топор дровосека. Дровосек топором гонял гомосека. Устал, обессилел, упал дровосек. С улыбкой залез на него гомосек.
Наша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре - Не утонет он, в натуре.
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.
Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха.
Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни приятная на ощупь
Вася. время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут - отцом моего ребенка может стать кто-то другой )))
Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?....... - Классная попка!
Всегда бываю не в себе, Когда бываю не в тебе. Я просто невменяемыи, Когда я не втебяемыи.
Погас последний лучик света. Расползся вечер словно слизь. Одна подруга - сигарета, И та мне отравляет жизнь.
Лучше средства, чем минет, от беременности НЕТ!
Листья тополя падают с ясеня. Ничего себе, ни фига себе, ни хрена себе!
Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.
Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!
Совет другу от подруги: если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте!
Пост N: 3938
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 11.01.08 08:14. Заголовок: - Зачем в российских..
- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков? - Защита от автоматической регистрации ботами.
*** Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!".
Дорогая доченька,я пишу тебе эти несколько строк,чтобы ты знала,что я тебе пишу.Если ты получишь это письмо,значит оно до тебя дошло.Если же нет,то дай мне знать,и я напишу тебе ещё раз.Я пишу тебе медленно,потому что я знаю,что ты не очень быстро читаешь.Недавно твой папа прочитал одну статью о том,что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома,поэтому мы решили переехать немного дальше.Дом замечательный! Есть даже стиральная машина,но я не знаю ,как она работает.Вчера я наполнила её грязным бельём,дёрнула за цепочку,и всё исчезло.Теперь я ищу инструкцию. Погода совсем неплохая .На прошлой неделе дождь шёл всего два раза:в начале неделе 3 дня,а ближе к концу-4 дня..Кстати,насчёт пальтишка,которое ты хотела,дядя Вася сказал,что если посылать его с этими литыми пуговицами,то это выйдет слишкои дорого,поэтому я их срезала.Пришей их обратно,я положила их в правый карман.Твой папа нашёл новую работу.Под ним 500 человек.Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж,и ждёт малыша.Мы не знаем, какого он пола,поэтому не могу ещё сказать, будешь ты тётей или дядей. Если будет девочка,то она хочет её назвать,как меня.Странное решение назвать дочку Мама.С твоим братом Толей недавно случился казус:он закрыл свою машину,а ключи оставил внутри.Ему пришлось вернуться домой пешком(10 киллометров),что бы взять второй комплект ключей,и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю,то передай ей от меня привет.Если ты её не встретишь,то ничего ей не говори.Твоя мама. PS:я хотела отослать тебе немного денег,но уже заклеила конверт.
Пост N: 6049
Info: самая-самая
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Одесса
Фото:
Отправлено: 12.01.08 09:58. Заголовок: *Выжившую во время к..
*Выжившую во время кораблекрушения красавицу выбросило на остров. Лежит она без сознания, тут подходят два аборигена - отец и сын. Отец рассматривает женщину задумчиво, а сын торопит его: - Давай сожрем ее, гляди, какая аппетитная! Отец еще подумав немного, говорит: - Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму.
*Обратился человек в милицию: - Пропала жена. - Дайте описание вашей жены. Человек на секунду задумался: - С одним условием: когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.
*Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
*Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит: - Могу вас успокоить, батенька, никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
*Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия: - А про самоубийство вы не думали? - Нет... - А вы подумайте, подумайте!
*Пастор говорит своему приятелю раввину: - Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть. - Ну-ка расскажи! - Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел. - Отлично! Попробуем завтра? - ОК. На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит: - Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся. Пастор: - Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали. Раввин: - Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?
*В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену: - Мне 100 грамм водки. Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение: - Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50. Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена: - Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил? - Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких придурков!
*Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает: - Дорогой, что с тобой сегодня? - Что? Ой, прости... Задумался...
*Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: – Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
*«А с поцелуями торопиться не будем», – сказал принц, слезая со спящей красавицы.
*Коллега по работе спрашивает у жениха: - У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде? - Конечно нет! - Хочешь несколько?
Пост N: 3941
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 13.01.08 21:57. Заголовок: Канун Нового года, а..
Канун Нового года, а у Санта Клауса одни неприятности. Миссис Клаус сожгла печенье, олени заболели, а маленький ангел ушёл за ёлкой и пропал. И вот за 5 минут до НГ в домик Санты вваливается маленький ангел и спрашивает: "Слышь, дед, а куда мы ёлку-то засунем?" С тех пор во многих странах появилась традиция, сажать на самый верх елки маленького ангела.
Пост N: 3942
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 13.01.08 22:06. Заголовок: Из разговора двух по..
Из разговора двух подруг: - Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
*** Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен: - Куда тебе целую-то, упьешься ведь! - Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой. На другой день - то же самое. Бармен: - А сегодня что? - Узнал, что и средний сын - пе%ик. На третий день все опять повторяется. Бармен: - Ну, а сегодня-то что? - Старший сын... тоже... - Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит? - Да... жена
*** Нет ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре гранёных стакана
*** Киевский ун-тет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния мечтает о перерыве (т. е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком. Темп лекции увеличивается. Студенты просят: - Повторите, пожалуйста! Преподаватель, возмущенно: - Я одно и то же второй раз не то что повторить - ПОДУМАТЬ не могу!
Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович". На следующий день Рабиновича вызывают куда надо: - Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер? - Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так от давно умер!
*** Ксения Собчак ест Шаурму, Сергей Зверев бегает в купальнике по пляжу, твои друзья в сауне с Жанной Фриске, а как ты развлекаешься с Фотошопом?
*** Вместе с Иваном Ургантом под видом бифидо-бактерий в московской квартире попыталась поселиться небольшая таджикская семья.
*** Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.
... Цыгане по ошибке угнали Ксению Собчак.
*** - На последней встрече выпускников класса Людмилы Гурченко были только она и Ленин.
Пост N: 2371
Зарегистрирован: 18.05.05
Откуда: Гондурас, Тимбукту
Отправлено: 20.01.08 20:12. Заголовок: (Убежал из зоопарка ..
(Убежал из зоопарка слон. Через какое-то время в полицейском участоке раздается звонок ) - Подвыпивший голос: " На моем огороде ООООгромная серая мышь рвёт хвостом мою капусту !!!" Вопрос полицейского:" И что она делает?" - " Сэр, Вы ни за что не поверите !!!"
Пост N: 1164
Зарегистрирован: 05.06.05
Откуда: Россия, Московская область
Отправлено: 22.01.08 17:45. Заголовок: - Всем доброе утро...
- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе! - Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. - Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
- Я как-то налево сходил. - Ну и как? - Как в сказке – коня потерял!
Пост N: 3950
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 23.01.08 02:45. Заголовок: Ленин обязательно до..
Ленин обязательно должен остаться в Мавзолее на Красной площади. Как напоминание ректорам университетов о недопустимости отчисления студентов по политическим мотивам.
Пост N: 3952
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 26.01.08 11:27. Заголовок: Уважаемая компания L..
Уважаемая компания Logitek! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
*** Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
*** - А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать! - Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?
Пост N: 3954
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 29.01.08 12:08. Заголовок: Диалог между двумя г..
Диалог между двумя гопниками в тролейбусе: — Слышь, а где Васян, чо-то его не видно? — да в больнице лежит. — А что с ним? — Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 рёбер, рука и нога. — Фигасе, а он чо, с лестницы навернулся? — Да не, нажрался, вышел на улицу, докопался до какого-то студента и порвал ему ватман…
Пост N: 3955
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 01.02.08 11:02. Заголовок: Эстонская мафия до с..
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
*** - Доктор, мне кажется, я заболел. - Баян. Следующий!
*** Устал объяснять кошке что температура у паяльника 410 градусов...
*** На курсах подготовки к институту.. препод: - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Деффачка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? Препод: - Конечно. На нитке висит белочка...
*** Соц. опрос на улицах города N-ска: - Молодой человек, а вы чем пользуетесь яндексем, рамблером или гуглом? - Я в основном Контексом...
*** - Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу. - Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно. - Как интеллигентно ты меня послал.
*** Лучше лежания на диване может быть только лежание на диване после обеда.
*** 15 бабушек, 10 пьяных дембелей, плачущий ребенок, из еды только курочка и вареные яички. НО все понимают друг друга! Плацкарт – конектинг пипл!
*** Новости образования. В этом году десять тысяч выпускников не сдавших ЕГ успешно сдали ЭКГ и Флюраграфию.
*** Люди! Уважайте тараканов - мы ведь пьём и едим из одной посуды.
*** - Вчера фильм про немцев смотрел. - Про войну? - Да нет… не про войну…
*** Идет суд. Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?
*** Если Вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что Вас вылечили. Просто Вы стали как все.
*** Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.
*** В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
*** Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным
*** Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает
*** Выпивать в день стакан вина считается полезным. Дневник пионера: «Сегодня я сделал семь полезных дел».
*** Ваш ребёнок бросил пить, курить и употреблять наркотики? Задумайтесь!! Может, это не ваш ребёнок?
*** Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши...
баю-баюшки баю, Не ложися на края Придёт серенький волчок И укусит за бочок! А потом придёт медведь И отхватит ножки треть, Ручку вынесет лиса! Зайка высосет глаза! Черви заползут под ногти Рысь запустит в сердце когти А какой-то рыжий кот Горло вмиг перегрызёт! Кишки рогом спорит бык. Лоси вырвут твой язык. А собачка со двора Сгложет косточку бедра! Кошка вылижет глазницы. Вепрь откусит ягодицы. Печень будет кушать крот. Бык порвёт копытом рот! Ёж утащит язычок. Мозг проточит червячок. Череп дятел раздолбит. В лёгких моль уже сидит. Сердце зажуёт барсук. Уж поселиться в носу! А весёлые цветочки Прорастут тебе сквозь почки... Вот и будет от ребёнка Лишь хребет да селезёнка Кровь стекает с потолка Смерть конечно не легка!
Рита! Рита! Маргарита! Милая! Родная! У меня душа разбита! Я лежу страдая. Почему меня ты пилишь? Я не понимаю! Я в печали! Ты же видишь. И лежу страдаю. Да! С газетой на диване! Да! Про спорт читал. Да! Случалось и в Афгане, Так же загорал! Да! По жизни тунеядец! Да! Тупой дебил! Равнодушный я засранец??? Полный имбецил??? Ладно я встаю… Поднялся… Да! Пойду в театр. Лучше б с духами бодался! Ёперный театр!!! 1989г.
Пост N: 1183
Зарегистрирован: 05.06.05
Откуда: Россия, Московская область
Отправлено: 12.02.08 19:50. Заголовок: В отделе кадров: - У..
В отделе кадров: - У вас есть рекомендации с прежнего места работы? - Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
- А я стихи пишу. - Ну и как, получается? - Наполовину: писать получается, стихи - нет.
- Что ты принимаешь при бессоннице? - Стакан вина каждые два часа. - И после этого засыпаешь? - Нет, зато так веселее бодрствовать.
- Скоро мы будем счастливы! - Да, осталось каких-то две недели до суда. - Как было бы хорошо, чтобы это произошло завтра… - Это невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой хотим быть счастливыми. Нужно дождаться очереди.
На суде. Жена: - Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил. Муж: - Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только на шестнадцатый день!
- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если все равно собираешься с ней разводиться? - А в старом ее ни за что не заманить в суд!
Отправлено: 14.02.08 19:47. Заголовок: В аптеке: - Мне пол..
В аптеке: - Мне пол-литра спирта. - А рецепт у вас есть? - Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей. ...................
Чего такой грустный ? - У директора был. - Орал ? - Анал... ...................
- А вот у нас невесткой идеальные отношения и полное взаимопонимание! Я ей говорю: "Наташка, п#зда ты такая!.. Ну как ты, сука, белье стираешь? У тебя ж руки из жопы растут! Давай я тебе покажу, как надо!" А она мне в ответ: "Мама, вы меня заЭбали! Идите вы на х%й со своими @банными советами!" - Ну хоть не дерется? - Ну что ты! Она меня знаешь, как уважает!
Отправлено: 18.02.08 21:48. Заголовок: Жена звонит с работы..
Жена звонит с работы мужу домой: - Чем ты там без меня занимаешься? - Да так... То одно, то другое.. То рюмочку сполосну...
..............................
Не каждому под силу наш великий язык. Яркий пример - признание в любви эстонца на корявом русском: - Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.
Пост N: 3974
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 25.02.08 08:33. Заголовок: - Следи за вещами, З..
- Следи за вещами, Золушка. - Это почему? - Твой кучер - крыса!
*** Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.
*** - Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов... - Это в пересчете на русские сколько? - Ну, где-то 4 тысячи Алдониных!
*** На собеседовании у работодателя: - Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете? - Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс. - (громко в сторону) Следующий!
Пост N: 1200
Зарегистрирован: 05.06.05
Откуда: Россия, Московская область
Отправлено: 27.02.08 13:22. Заголовок: Идет студент по улиц..
Идет студент по улице. Навстречу преподаватель, который накануне «завалил» его на экзамене. Студент: - Здравствуйте. Преподаватель: - Я с неучами не здороваюсь. Студент: - А я здороваюсь.
Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и ничего, кроме правды. - Да, господин судья. - Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу? - А что можно сказать при таких ограничениях?
В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъяренный клиент и заявляет, что он записался в солярий на 2 часа, а его выставили через 15 минут. Хозяйка объясняет: - По инструкции в солярии можно находиться не более 15 минут. - Не знаю, сколько там можно находиться, но мне нужно завтра с моря вернуться…
Пост N: 3977
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 27.02.08 15:27. Заголовок: - Зачем же ремень-то..
- Зачем же ремень-то снимать, бабушка? - удивился Иван. - А затем, что пряжка металлическая, - отвечала Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
*** Посмотри всю рекламу на первом канале и собери фильм" ИРОНИЯ СУДЬБЫ. ПРОДОЛЖЕНИЕ"
*** Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: - Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
*** Нудистскую свадьбу я себе еще могу представить, но нудистские похороны!!!
*** Леонид Якубович перебрал на корпоративе Первого канала и заявил, что он всех вращал на барабане.
*** Разговаривают две подруги: - Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего парня есть жена! - И что тут особенного? Вот я недавно узнала, что у моего парня есть муж. - Все мужики сволочи! - Или пидарасы.
*** - Знаете, что на самом деле, т. е. на нормальном русском языке означает бисексуал? - Знаю. Полупидор!
*** Председатель правления банка утром входит в свой кабинет и замечает, что в его кресле сидит очень толстое и уродливое существо: - Ты кто? - спрашивает банкир. - Я - п@здец! - А почему ты такой жирный? - А я не жирный, я - полный...
*** - Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
*** - Страна, давшая миру... - Да, да, бл@дская страна!!!
Пост N: 3982
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 29.02.08 13:09. Заголовок: Пожилой профессор чи..
Пожилой профессор читает лекцию в экономическом институте: — Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они стали требовать для себя все больше денег. Да и сам Робин Гуд привык к роскоши, начал пить дорогие вина и ездить в карете с наемной охраной. Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее. Сначала у них изъяли то, что когда-то раздали, а со временем начали отбирать и то, что им удавалось заработать своим трудом... Так, о чем это я?.. Ах, да... Вот так, собственно, и зарождалась служба налоговой инспекции.
Пост N: 3983
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 29.02.08 13:50. Заголовок: Приходит пациент к п..
Приходит пациент к психотерапевту. Пациент (мрачно, убитым голосом): - Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла... Психотерапевт (в тон пациенту): - В вашей жизни нет никакого смысла... - Моя жизнь превращается в черную дыру... - Ваша жизнь - сплошная черная дыра... - У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством... У вас остается только один выход - самоубийство... Пациент не спеша встает, подходит к окну и выбрасывается. Психотерапевт: - Шмяк
*** Один мальчик тяжело болел - у него было плоскостопие и перхоть. Однажды он пошел гулять и нашел желтый снег. - Только не ешь желтый снег! - крикнула ему из окна бабушка, но мальчик не послушался и стал есть желтый снег, пока весь не съел. А на следующий день у него совсем прошло плоскостопие и перхоть. Вот что значит - уринотерапия.
Пост N: 3984
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 29.02.08 14:17. Заголовок: Порнуху себе купил....
Порнуху себе купил... Пойду аиста потренирую...
*** На телепередаче: - Нет, я не могу рассказывать о кроликах в темноте. Они сношаются! - Кролики? - Осветитель с ассистенткой!
*** Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело близится к взаимности. Парень начинает раздеваться и, готовенький, приступает к девушке. - Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте! - Да презик-то обычный. Это я - физик-ядерщик...
*** Шли солдаты, аты-баты... Аты-баты шли солдаты? Это кто же, вашу мать, смог солдатов атыбать?
*** Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в там стоит огромный фаллос. Только альпинист близился, как фаллос заговорил: - Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали? Обалдевший мужик кивает. - Ну вот ты и пришел!
Пост N: 3986
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 03.03.08 12:00. Заголовок: У первого нашего пре..
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... (что бы это, сука, значило)
Пост N: 3987
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 03.03.08 12:02. Заголовок: У первого нашего пре..
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... (что бы это, сука, значило)
Пост N: 3995
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 05.03.08 13:55. Заголовок: Попали в волчью яму ..
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!! Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: - я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. Волк - а давай, повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ
Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что завтра 8 Марта? Муж (поперхнувшись кофе): - ШО, ОПЯЯЯЯЯТЬ?????!!!!!!!
Пост N: 1223
Зарегистрирован: 05.06.05
Откуда: Россия, Московская область
Отправлено: 17.03.08 18:50. Заголовок: - Доктор, у меня кла..
- Доктор, у меня клаустрофобия. Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами. - Разве это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
Любимый совет психологов: "Если вам надоело все, попробуйте развлечь себя чем-то другим."
Психологи утверждают, что все женщины в течение 60 секунд после знакомства с мужчиной способны принять решение - нужен ли он им или нет. Однако не все мужчины способны дождаться этого решения.
На приеме у психиатра. - Доктор, я боюсь вам сознаться... - Не волнуйтесь, рассказывайте. - Хорошо... Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди. - Ну что ж, думаю, мы сможем это вылечить... Кстати, кем вы работаете? - Экскурсоводом.
Муж жене читает психологический тест: - Назовите два вида иностранной валюты. - Доллар и евро. - Назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Назовите две реки в Исландии. Молчишь?! Ну вот, я так и знал! Кроме денег и секса - никаких интересов!
Пост N: 1240
Зарегистрирован: 05.06.05
Откуда: Россия, Московская область
Отправлено: 26.03.08 19:09. Заголовок: - В чем отличие муж..
- В чем отличие мужской логики от женской? - Мужская – правильней, женская – интересней.
-Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъяренный отец говорит: - В наше время за такие оценки били ремнем! - Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!
Звонок в милицию: - Скажите, а за убийство марсиан сажают? - Да. В психушку.
Domestos убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен для опытов…
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? - Мы фильтруем воду. - Хорошо. А потом? - Мы воду кипятим. - Отлично. А что вы с ней делаете дальше? - А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво…
Учительница биологии спрашивает: - Когда нужно собирать яблоки? Петя: - В августе! Маша: - в сентябре! Вовочка с видом знатока: - Когда собака привязана!
Пост N: 1245
Зарегистрирован: 05.06.05
Откуда: Россия, Московская область
Отправлено: 01.04.08 18:44. Заголовок: Самая лучшая игра - ..
Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове – и получаешь за это всего 2 минуты.
Группа туристов осматривает статую, под ней табличка «Победитель». Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит: - Представляю, как выглядит побежденный…
Мужчина, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу: - Разве вы не раздаете парашюты пассажирам? - Нет, это не нужно. - Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать.
Пост N: 1253
Зарегистрирован: 05.06.05
Откуда: Россия, Московская область
Отправлено: 10.04.08 13:06. Заголовок: Лежат две контактные..
Лежат две контактные линзы в стакане: - Надо же, на дворе полдень, а мы еще ни в одном глазу!!!
Водитель в центре Москвы спрашивает у прохожего, как проехать на Садовое кольцо. - Самый короткий путь – сейчас налево, а потом по платному автобану. - Что это за платный автобан? - Проезд там вообще-то запрещен, и ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и едешь.
- Говорите ли вы по-английски? - Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
Посетитель ресторана обращается к официанту: - Официант, если это чай, дайте сахар. А если это суп, дайте соль!
Из блокнота туриста: «2 мая поймал бабочку, большую, красивую, но абсолютно невкусную!»
Если в России студент не хочет учиться – значит, плохо работает военкомат.
Блондинка устраивается на работу, пишет резюме: “…22 года, учусь на 3-м курсе пединститута, умею вышивать крестиком. Вчера ходила на дискотеку — народу вообще не было! А еще я сумочку новую купила...”
Пост N: 4035
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 01.05.08 16:30. Заголовок: — Что это за странну..
— Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди. — Это я вам Ф*к показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.
— У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только. — У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.
Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди. — Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена. — Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли? — А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар? Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди. — Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?
Пост N: 4038
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 06.05.08 12:10. Заголовок: - Ты когда с женой с..
- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь? - «Зайка моя». - Так ласково? - Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик: — Доктор, в зале есть доктор!!?? С бельэтажа отвечают — Да, я доктор! — Коллега, что за х..ню нам показывают!
Отправлено: 07.05.08 10:20. Заголовок: Лучшие в мире внедор..
Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на гусеничном ходу.
Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка! Открытие посетили три «Мерседеса» правым передним, и два «БМВ» левым задним, и один «Запорожец» полностью!
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны. - Взлетит! - говорит одна. - Не взлетит! - говорит другая. Происходит запуск, и ракета взрывается. - Это ты накаркала! - Служу России!
Отправлено: 09.05.08 13:41. Заголовок: Идет по лесу олень, ..
Идет по лесу олень, видит - на пеньке на пеньке сидит заяц и в носу ковыряется.Олень говорит: - Заяц, посмотри, какие у меня рога ветвистые, я самый красивый зверь в лесу. Заяц ноль внимания. Олень опять: - Ну глянь, какие у меня ноги стройные, я самый быстрый в лесу. Заяц, ковыряя в носу: - Зато я богат духовно!
Отправлено: 17.05.08 13:00. Заголовок: К году мыши Два часа..
К году мыши Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: 'Ну мы бл@ть подождем...'
Пост N: 1303
Зарегистрирован: 05.06.05
Откуда: Россия, Московская область
Отправлено: 26.05.08 16:31. Заголовок: Профессор спрашивает..
Профессор спрашивает студента на экзамене: - Какова форма Земли? - Круглая. - А как это доказать? - Пусть будет квадратная, профессор, я же не настаиваю.
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама: - Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь – папе помогать будешь… - А что, он к тому времени сам не докрасит?
- Посмотри, - говорит блондинка своему жениху, - вон там в глубине кафе, не Шаляпин ли это? - Да ты что, моя крошка, он же давно умер! - Нет, нет, смотри, он шевелится!
Женщина отправляет телеграмму: «Поздравляю с праздником дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку…» Телеграфистка: - Написали бы «Поздравляю всех…» - Щаззз! А зять?!
Пост N: 1346
Зарегистрирован: 05.06.05
Откуда: Россия, Московская область
Отправлено: 17.06.08 12:00. Заголовок: Есть только две прич..
Есть только две причины, которые мешают вам стать балериной: ваши ноги.
В провинцию приехал театр. Висит афиша: «Безумный день или Женитьба Фигаро». Публика возмущается – скоро спектакль, а эти артисты еще не решили, что играть!
Продолжаем показ нового телесериала. Краткое содержание предыдущих серий: туфта!
Пост N: 4056
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 19.06.08 12:58. Заголовок: В гостиной сидят гос..
В гостиной сидят гости. Мальчик чуть старше двух лет сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как зовет мать: - Мама! Вытли мне попку!! Ну, мама чего-то замешкалась с гостями и он повторяет просьбу погромче и покатегоричней: - Мама! Вытли мне попку!! Опять небольшая заминка, и тогда он лично въезжает в гостиную на горшке, гневно топает ногой, не вставая с него: - Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!!
Пост N: 4060
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 21.06.08 20:47. Заголовок: К МАИ подъезжает тра..
К МАИ подъезжает трамвай. Состав публики - студенты и преподаватели. Возникает диалог. Панк: - Любезнейший, Вы выписываетесь? Профессор: - Простите? Панк: - Любезнейший, Вы выписываетесь? Студент: - Этот молодой человек хочет спросить, выходите ли Вы из трамвая? Профессор: - А! И Вы утверждаете, что индуцируемые этими предикатами пространственные отношения эквивалентны?
Пост N: 1361
Зарегистрирован: 05.06.05
Откуда: Россия, Московская область
Отправлено: 24.06.08 12:12. Заголовок: Посpеди ypока в клас..
Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой. Раздpаженный yчитель: - Hy, что слyчилось на этот pаз? - Упал с пятого этажа. - И что, летел целых два ypока?
Пост N: 4064
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 26.06.08 22:58. Заголовок: Совещание в Генштабе..
Совещание в Генштабе России. Министр: -Мы в этом году Евровидение взяли? - Да, Господин Министр! -Чемпионат мира по хоккею взяли? -Да, Господин Министр! -В полуфинал Еврофутбола вышли? -Да, Господин Министр! -Может третью мировую начнем, пока фартит?
Пост N: 1379
Зарегистрирован: 05.06.05
Откуда: Россия, Московская область
Отправлено: 02.07.08 18:03. Заголовок: Урок русского языка ..
Урок русского языка в одесской школе. Учитель: - Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучше", превосходная степень "лучше всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". Поняли? Тогда, возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое. - Хуже. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - Хуже всех. - Отлично! Ну, и последняя степень? - Шоб вы так жили!
- Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют... - Это же надо - так загадить страну!
- А вот если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава..Это же катастрофа:Коровам есть нечего... молока нет... кефира, как и не было... фотосинтеза нет... кислород заканчивается... люди ходят задыхаются, вместе с коровами... Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок... - Вася! Что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!
Пост N: 4073
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 05.07.08 23:52. Заголовок: Научный конгресс, по..
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
Пост N: 268
Зарегистрирован: 06.08.05
Откуда: Владивосток
Отправлено: 06.07.08 08:57. Заголовок: Мужик принимает учас..
Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку. Она ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.
"Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат.
Пост N: 1382
Зарегистрирован: 05.06.05
Откуда: Россия, Московская область
Отправлено: 08.07.08 18:57. Заголовок: Стоит девушка на ост..
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!! - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.
Пост N: 4085
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 20.07.08 00:51. Заголовок: - У меня случай в де..
- У меня случай в деревне был. - Короче. - Дочке три года...
*** - У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания... - И что? - Отгадывает!
*** Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую: - Какая твоя заветная мечта? - Хочу кентавра. - А что это такое? - Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик. - А зачем тебе оно ? - Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.
Пост N: 4086
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 22.07.08 06:40. Заголовок: Маленький тест на во..
Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек Если получилось нечто иное - есть повод задуматься
*** Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
*** Встретились два друга детства, и один спрашивает другого: - Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили? - Конечно. Я понял очень важную вещь. - Какую же? - Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим. - Так что ты понял-то? - Я понял, что если что-то плавает, летает или е&ётся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
Пост N: 4088
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 23.07.08 09:38. Заголовок: Она: Вот почему, есл..
Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо? Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это хороший ключ, а если к одному замку подходят много ключей, то это плохой замок.
Отправлено: 08.08.08 19:13. Заголовок: Разговор на остановк..
Разговор на остановке: - Мама, купи мне машинку. - Нет, денег нет! - Мама, ну купи мне машинку. - Нет, денег нет! - Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.
Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает: - Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.
- Фаина Георгиевна, как ваши дела? - Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью ? повидло.
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!
О режиссере : Перпетум кобеле.
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"
Спутник славы - одиночество.
Он умрет от расширения фантазии.
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
Я себя чувствую, но плохо.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза..
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
Пост N: 370
Зарегистрирован: 08.10.06
Откуда: РФ, ПриБалтика
Отправлено: 12.08.08 14:26. Заголовок: В школе: - ... ну,..
В школе: - ... ну, что тут у нас... так, свойства ромба. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец.
*** Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете? *** Спортсмены! Получая медали на олимпиаде-2008, опасайтесь китайских подделок! ***
Пост N: 4112
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 13.08.08 05:28. Заголовок: Сидят трое мужиков в..
Сидят трое мужиков в лодке, ловят рыбку на зорьке один: - Посмотрите какой рассвет красивый второй: - Дааа, действительно красивый третий двумя пинками отправляет их плавать: - одного за оффтоп, другого за флуд - ты че совсем!? третий прикладывая каждого веслом по башке: - а за пререкания БАН
Пост N: 1428
Зарегистрирован: 05.06.05
Откуда: Россия, Московская область
Отправлено: 15.08.08 07:33. Заголовок: В один монастырь при..
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят! - Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы. - И что же вам ответили? - Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса!
Мужик лежит в постели, ворочается, никак не может уснуть... Лежит и думает: "Есть Бог или нет? Наверное, всё-таки есть... Или всё-таки нет?" Голос сверху: - Да нет меня, нет... Спи уже...
Рабинoвича вызвали в ОБХСС. - Где вы взяли деньги на "Вoлгу"? - У меня был "Мoсквич". Я егo прoдал, приoдoлжил и купил "Вoлгу". - А где вы взяли деньги на "Мoсквич"? - Был у меня "ИЖ", я егo прoдал, приoдoлжил и купил "Мoсквич". - А где вы взяли деньги на "ИЖ"? - У меня был велoсипед. Я егo прoдал, приoдoлжил и купил "ИЖ". - А где вы взяли деньги на велoсипед? - А за этo я уже сидел.
Женщина приходит к священнику и жалуется: - отец, у меня дома живут 2 попугая-самочки. И то и дело говорят: "Привет, мы веселые девочки! Повеселимся?" Священник подумал и сказал: - знаете, у меня тоже живут 2 попугая. Они все время читают Библию или Розарий, молятся. Приносите своих попугаев ко мне, может они от моих чему доброму научатся. Принесла дама попугаев, посадили их в одну клетку. Священнические читают Библию. Одна из попугаев-девочек говорит: "Привет, мы веселые девочки! Повеселимся?" Один из попугаев священника говорит другому: -Брат, оставь эту книжку! Наши молитвы услышаны!
-мама, я дура? -дура, я папа!
Попал мужик в рай, ему значит все показывают, рассказывают, водят по "лучшим местам и т.д.". Вот, ему говорят, здесь мусульмане, здесь католики, здесь буддисты, здесь иудеи, здесь баптисты, и наконец доходят до забора и переходят на шепот: -Т-сс! - и кивают на забор. -А почему шепотом, спрашивает мужик? - Да тут старообрядцы, они думают что они одни здесь...
Вопрос в службу поддержки: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как мне его теперь закачать обратно? Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
— Я у вас компьютеp купил. Так он сдох. — Гаpантия какая? — Пожизненная. — Раз сдох — гаpантия кончилась.
“Устами младенца” была одна из самых популярных передач на РТР. В ней маленькие дети (4-9 лет) объясняли взрослым (как правило, семейным парам) значения разных слов, а взрослые должны были угадать о чём речь (т.е. слово) как можно быстрей.
Самые забавные объяснения:
* Телесериал Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. (Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет) * Стиральном порошок Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала. (Даша Ушакова, 8 лет) * Жена Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет) * Муж С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет) * Жених Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня Глебова, 9 лет) * Влюблённый Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет)
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: - Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином... Вопрос из зала: - А среди дураков? Ответ: - А среди дураков я впервые
Пост N: 397
Зарегистрирован: 08.10.06
Откуда: РФ, ПриБалтика
Отправлено: 25.08.08 22:29. Заголовок: Приходит Вовочка в к..
Приходит Вовочка в класс, избитый в дым. Синяки, подтеки... Учительца естественно интересуется, Какие дела, мол, кто побил? Вовочка говорит:
- Папа побил.
Учительница:
- Да за что?
- Время сколько, спросил.
- Да ну, ты загибаешь, не может быть чтоб родной-то отец да сына побил из-за того, что тот спросил его который час. А ну-ка, давай выкладывай все как было.
- Ну че, че.. Прихожу домой я. Ну в гостинной, значит, пап сидит еще с двумя мужиками и молчат все. Я грю, Па, сколько время? Он молчит. Я опять, Сколько время? Он опять молчит. И тут я: Ну что, блин, жаба на часы для сына посмотреть??? Он смотрит и говорит: "Ну ДЕВЯТЬ!" Один мужик говорит: "Пас!" Второй - "ВИСТ!!!" Вот тут-то все и началось! *** Стоит мент зимой на посту, февраль, холодрыга... Вдруг видит - мужик бежит в одних трусах... По снегу босиком...
Пост N: 4131
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 30.08.08 10:46. Заголовок: После того как Прави..
После того как Правительство России пообещало Южной Осетии 10 миллиардов рублей на восстановление, жители Воронежской области обратились к правительству Грузии с просьбой разбомбить и их регион.
Пост N: 403
Зарегистрирован: 08.10.06
Откуда: РФ, ПриБалтика
Отправлено: 31.08.08 18:21. Заголовок: Приходит еврей к рав..
Приходит еврей к равину, и говорит: - Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнесс не клеется, подскажите что делать. - Напиши плакат "Так будет не всегда" и повесь его над входом в дом. Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит: - Всё наладилось и в бизнессе и с женой всё хорошо, дети пятёрки стали из школы приносить, может быть снять табличку? - Не надо, пусть пока ещё повисит.
Джинсы вчера купил себе. У китайцев на Чиркизовском рынке. Название незнакомое – но мне кажется, что это Дольче и Габана. Почему? Потому что их точно шили какие-то педерасты!!
*** Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную московскую ободранную квартиру и дающих московских девок на ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую квартиру и на не дающих ему нью-йоркских девок. В остальном быт не изменился, работает, пьет «Русскую», ест пельмени.
*** Если сегодняшний гороскоп сулит вам новое сексуальное ощущение, не обольщайтесь, возможно, вас вызовет к себе начальник.
*** Почему бухгалтеры в основном - женщины? - Потому что их подвесить не за что...
*** Плакат для кабинета начальника: «Вазелин еще нужно заслужить».
Пост N: 4137
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 14.09.08 12:38. Заголовок: Директор компании вы..
Директор компании вызывает секретаршу и говорит ей: «Давай поедем на неделю за границу, собери вещи». Секретарша по приходе домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе». Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются». Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже». Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку». Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку». Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно». Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию». Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи...»
14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. 14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев. 14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пиз*юлей. Было не вкусно, но хватило всем.
Пост N: 422
Зарегистрирован: 08.10.06
Откуда: РФ, ПриБалтика
Отправлено: 01.10.08 22:57. Заголовок: В преддверии праздника Дня учителя ))))
ХРОНИКА РАБОТЫ ОДНОГО УЧИТЕЛЯ.
31 августа. Хочется, наконец, учить разумному-доброму-вечному... 3 сентября. Провел первый урок. С третьей попытки запомнили имя-отчество. Путали и вольно изменяли еще 2,5 часа. Появилось нездоровое желание смерти (не своей). 4 сентября. Понял почему ученички так скалились: 2 часа отдирал жвачки от стульев (они что их, на клей сажают?). 20 октября. Что-то тут не так. Дети абсолютно необучаемы. Хочется выть на луну. 12 ноября. Решил простимулировать учащихся оценками. Наверное еще пожалею о своем решении. 28 декабря. Сегодня весь класс пересдавал в четвертый раз (когда они уже угомонятся?). 30 декабря. Новый Год приближается. Ни одного ученика, только какие-то пьяные подростки. 6 января. Помню, кому-то что-то обещал. Но что и кому? 23 февраля. Мне впервые подарили цветы! Страшно, подарили 4 гвоздики. Сказали, ждут с нетерпением... 24 февраля. Понял, чего они ждали. После второй взорвавшейся гвоздики понял - пора уносить ноги. 8 марта. На всякий случай, поздравил всех девочек. Не помогло... Ушел весь в помаде - чтобы не было видно синяков. 1 апреля. Прислали практиканта. Дети празднуют день Дурака; сегодня у них Дурак - Практикант (слава богу, пронесло). 2 апреля. Практикант все понял. Ходит по стеночке. После вчерашнего всех учеников называет на Вы. 1 мая. Конец года близко: завуч не выдаст, ученик не съест. 24 мая. Встретил выпускника. Странно улыбается, обещает припомнить все хорошее. Хочется к маме. 24 июня. Еле откачали, сказали - это был цианистый калий (интересно, чей это был родитель, как бы в следующем году не проколоться). 1 июля. Неужели я их до 1-го сентября не увижу? 30 августа. Скучаю по школе. Как я мог конфликтовать с этими милыми детьми? 31 августа. Хочется учить разумному-доброму-вечному..."
- Представь ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в дом, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.
Пост N: 4148
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 03.10.08 17:18. Заголовок: - Если человек броса..
- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада? - Подлец, в лучшем случае. - Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень разные...
ЗАРАНЕЕ ПРОШУ ПРОЩЕНИЕ ))) зА НЕКОТОРЫЕ СЛОВА)))) Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
Пост N: 4158
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 11.10.08 08:18. Заголовок: - Ну что ж, могу вас..
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь! - Доктор... Но я же мужчина!!! - Да? Ну, собственно, глистам на это как-то по фигу...
*** Больница. Больной спрашивает: - Сестра, а когда меня выпишут? - Когда кардиограмма выпрямится
*** - Доктор, я не могу дышать через нос! - Дышите через рот. -Спасибо, доктор - Не спасибо, а десять баксов!
*** Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.
*** Психиатрия - это когда платишь за то, чтобы с тобой обращались как с дураком.
*** «Скорая помощь» охотнее довезет вас до больницы, если вы найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом.
*** Забудьте о боли в суставах, забудьте о кариесе и перхоти, ведь теперь у вас есть он - склероз.
*** Сигареты «Конопля». Поговори с Минздравом лично.
*** Реклама: «Лаборатория поликлиники № 2 - это всегда хорошие анализы!»
*** В России показатель здоровья такой: или можно пить, или пить нельзя.
*** Старый аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик. - А, я знаю, вам нужен аспирин. - Правильно. Входит второй покупатель. - А вот вам нужны глазные капли. - Верно. Заходит девушка. - Девушка, вам свечи от геморроя? - Нет, тампакс. - Надо же, на два сантиметра ошибся.
*** Пациент: - Доктор! Я плохо себя чувствую! Врач: - Вот вам стакан, помочитесь. Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет, затем ^олго нюхает и вдруг выплескивает все в лицо пациенту: Пациент: - А-а-а-а-а-а-а!!! Врач: - Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!
Пост N: 177
Зарегистрирован: 24.04.06
Откуда: Россия, Омск
Отправлено: 24.10.08 13:07. Заголовок: И смех и грех.........
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка....и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье....Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету....и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!".... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Отправлено: 12.11.08 17:17. Заголовок: Из объявлений: &#..
Из объявлений: "Прошу откликнуться умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего. С детства мечтаю хоть раз в жизни посмотреть на такого мужчину"
Пост N: 181
Зарегистрирован: 24.04.06
Откуда: Россия, Омск
Отправлено: 14.11.08 15:01. Заголовок: Эта история произошл..
Эта история произошла лет эдак десять назад. На одном мясоперерабатывающем предприятии сотрудники воровали мясо нещадно: запихивали себе здоровые куски под одежду, что аж трещало всё, и проносили так домой. И вот один мужик стырил коровье вымя. Привязал себе на пояс, именно туда, где у него самого было бы вымя, если бы оно у него было, и после окончания рабочего дня с друзьями порядочно так принял. И вот едет он в троллейбусе, полулёжа на сиденье, поддатый, а ширинка расстёгнута. И после очередного поворота троллейбуса из расстёгнутой ширинки вываливается сосок вымя. Этого не могла не заметить тётка, стоявшая рядом. И она начала причитать на весь троллейбус, дескать, как так можно. Мужик, заметив поток негативных эмоций в свой адрес, понял, в чём дело, и лениво заправил сосок обратно пальцем. Через несколько секунд тот, естественно, вывалился опять. Тётка от этого разозлилась пуще прежнего, стала так орать, что просто сил не было терпеть. Тогда мужик, опять же лениво, вытащил складной ножик из кармана, раскрыл его, взял этот сосок, отрезал по самое основание и швырнул к двери, после чего продолжил дремать. Тётка испытала шок, но в обморок она упала не после этого. А после того, когда из раскрытой ширинки вывалился следующий сосок!
Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит: -Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать? - Дай им 10 банок. - Давала. Не берут. - Предложи им 100 баксов. - Предлагала. Не берут. - Заведи их в свое купе и предложи себя. - Заводила. Не хотят. - Тогда гони их на х...*. Это не таможенники... :: :: ::
Отправлено: 14.12.08 11:28. Заголовок: Из украинского юмора..
Из украинского юмора... Ночь. Два милиционера видят на улице девушку, приводят в патрульную машину, допрашивают: - Кем працюешь? - Манекенщица! - А це як? - Одеваюсь в красивую одежду, на меня смотрят. - Ясно... Мыкола, пыши - шлюха... Едут дальше, видят - еще девушка стоит. Кем працюешь? - Натурщица! - А це як? - Ну, я раздеваюсь, а художник меня рисует. - Ясно... Мыкола, пыши - шлюха... Едут, видят - у столба снова девушка стоит. Кем працюешь? - Я проститутка. - А це як? - Выхожу ночью на улицу, хожу от столба к столбу. - Ясно... Мыкола, пыши - электрик..
Пост N: 4184
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 17.12.08 01:49. Заголовок: Если бы большинство ..
Если бы большинство предпочло телевидению Интернет, то у нас уже давно были бы совсем другие президенты.
*** Скандал в группе "Король и шут"' закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался.
*** Согласно опросу общественного мнения, проведённого РБК, по теме "Без чего вы не можете встретить Новый год?" почётное 6 место заняло поздравление президента. Этот атрибут встречи Нового года оказался в рейтинговом топе ровно между мандаринами и салатом оливье.
*** Потерять дорогой мобильник сразу с двумя сим-картами! Вы ещё не знали такого облома? Samsung-DuoS!
*** Что объединяет сомалийских пиратов и Газпром? И тем, и другим не платит Украина.
*** Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника".
Пост N: 431
Зарегистрирован: 08.10.06
Откуда: РФ, ПриБалтика
Отправлено: 17.12.08 23:07. Заголовок: На пляже грузин оста..
На пляже грузин останавливается около загарающей женщины и начинает причитать: - Ах ! Какие зубы ! Господи, надо же, какие зубы !Женщина поворачивается к грузину и спрашивает удивленно: - Послушайте, откуда вы знаете, что у меня хорошие зубы? Ведь вы даже не видели ! - Разве с плохими зубами отрастишь такую шикарную попу ?
Пост N: 271
Зарегистрирован: 06.08.05
Откуда: Владивосток
Отправлено: 20.12.08 06:11. Заголовок: Идет, на ТВ передача..
Идет, на ТВ передача "Как выжить в кризис". В студию звонят зрители, делятся рецептами как сократить расходы. Звонок. Ведущий снимает трубку. Телезритель: Вот Вы говорите что надо сокращать расходы, но это не верно надо просто увеличить доходы. Вот я свои доходы с начала кризиса удвоил. Ведущий: Да, в этом есть рациональное зерно... А кем Вы работаете? Т: Да гробовщик я.
****
Письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Поскорее приезжай к нам в Украину! Подарков можешь не привозить, так как у нас к тебе всего лишь одна просьба: посади в свой мешок Президента Виктора Ющенко и вывези его на хрен в Лапландию!
****
Джордж Буш только решил открыть "Институт свободы", а в переходах уже можно свободно купить диплом об окончании с автографом Саакашвили.
****
Останавливает милиционер машину.Представился и говорит: - Вы первые кто проехал по этой дороге после генерального ремонта, поэтому вам от спонсора пологается премия в 1000 рублей. Муж радостно: - Замечательно, хоть права куплю. Мент в растерянности: - Так у вас прав нет ? Жена : - Да что вы его слушаете, что можно по пьяне наговорить. Мент: - Так вы пьяны ? Теща выбегая из машины : - Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь ! На заднем сидении просыпается тесть, смотрит, что все бегут : - Что уже таможня ???
****
Стоит пьяный мужик на мосту в 2 часа ночи и чешит яйца!!!Тут к нему подходит милиционер и говорит:"почему вы в не трезвом состоянии стоити на мосту и чешите яйца?",а мужик ему в ответ:"А ЧТО МНЕ ПО ВАШЕМУ СТОЯТЬ НА ЯЙЦАХ И ЧЕСАТЬ МОСТ".
Пост N: 4199
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 16.01.09 15:29. Заголовок: Очередь мужчин перед..
Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда: - Женат? - Да. - В рай. - Женат? - Да. - В рай. - Мотороллер есть? - Да, второй! - В ад. - За что? - Рай для мучеников, а не для дураков!
- Почему в Питере и жизнь размереннее течет чем в Москве и люди спокойнее? - Чувствуется близость Эстонии.
"Сапоги-Скороходы". Сделано в Эстонии.
Новости спорта. Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени "бегущий кабан" на мишени "спящий ленивец".
Сегодня завершился марафон Рига - Таллинн. первым прибыл нигерийский бегун, вторым - американский бегун, а третьим прибыл эстонский велосипедист.
Новости культуры. На гуманитарном форуме в Таллинне неофициальным гимном Эстонии была единогласно признана песня А. Макаревича "Давайте делать паузы в словах..".
Настоящий эстонец в жизни должен сделать три вещи: успеть, успеть и еще раз успеть.
Эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета.
В Эстонии обнаружен новый подвид вируса иммунодефицита человека. Как оказалось, он не опасен для здоровья: его инкубационный период больше, чем продолжительность человеческой жизни.
Если вас в Латвии обогнал эстонец, - значит вы финн.
Что означают цвета эстонского флага? Синий - "прекрасное синее небо Финляндии!" Белый - "прекрасный белый снег Финляндии!" Черный - "почему Эстония не Финляндия?!"
Бермудский треугольник - посольство Эстонии в Атлантическом океане.
Эстонские авиалинии. Мы летаем быстрее паровоза.
Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
"Час Сюда, Час Туда". Новая эротическая программа эстонского телевидения.
Казино. Рулетка. Эстонский крупье: - Принимаются ставки... На зафтраа...
Эксперты раскусили секрет спецэффектов Матрицы - стреляли из эстонских пистолетов.
Хроника происшествий: Сегодня со стройки эстонского посольства угнан каток...
Элвис не умер... Он просто уехал в Таллинн.
Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос: - Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры! Обалдевший дежурный переспрашивает: - А почему вы так уверены, что именно эстонские? - Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!
Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих. Американцы: Гоу! Гоу! Гоу! Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль! Эстонцы: Чегоо стоишь?!!!
Пост N: 4201
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 16.01.09 17:03. Заголовок: Как показывает опыт,..
Как показывает опыт, садиться на диету, все равно, что архивировать инсталляционный файл. Меньше ты точно не станешь, а вот больше - запросто.
**** Едет колонна военных мимо деревни. На завалинке сидят две бабки: - Смотри, военные едут. - Ага, сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...
*** - По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
Фермер разорился, остались кот, петух и собака. Неделя проходит петух говорит: -Я ухожу, клевать не чего, топтать некого, всё ухожу. Ещё неделя проходит, кот говорит: -Я ухожу, молока нет, сметаны нет, я ухожу. Шарик, а ты пойдёшь? -Нет, я пока подожду, жена мужу сказала, через неделю денег не принесёшь у Шарика сосать будешь, -Я пока подожду.
- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне! - К психиатру. - Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...
Не ходите, дети, в Бутово гулять - Там живет ужасный Идикасюдаблять!
Любопытный факт: после того, как все предупреждающие надписи на крымских дорогах перевели на украинский язык, аварийность значительно снизилась. Не верите? А Ющенко верит.
Если правы психологи, утверждающие, что лучший отдых это смена работы, то получается, что лучше всех отдыхает лошадь. То воду возит, то дрова.
В Москве прошел чемпионат Европы по сноуборду среди женщин. Таких досок Москва еще не видела.
- Что-то сегодня холодновато. - Да, похолодало, но вы курите, вам теплее. - Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.
- Hа какое животное похожа палочка ГИБДДшника? - Hа зебру. - ??? - Hу... Полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, а в конце Ж%ПА на двух ногах.
Скидка в стоматологической клинике 3% означает, что удалив вам 32 зуба, 33-й удаляется бесплатно.
Пост N: 203
Зарегистрирован: 31.05.05
Откуда: Россия, Владивосток
Фото:
Отправлено: 17.01.09 13:13. Заголовок: Адам с Евой резвятся..
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт
******** Вовочка принёс домой двойку по матеше. Отец: - За что? Вова: - Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: - Ну, правильно! Вова: - Потом она спрашивает: а, сколько будет 2х3? Отец: - Ну и какая нах@й разница? Вова: - Вот и я так сказал!
******** МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ. Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет! Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки... Звонок последует практически мгновенно!
******** Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу: -Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девицу и говорит: -Ваша дочь беременна, на пятом месяце... -Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?! -Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь. Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут. -Доктор, что-то не так? - спрашивает мать. -Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...
******** В@сек> Admin, забань меня на пару недель. Пожалуйста. admin> В@сек, а тебе это зачем? В@сек> Admin, да у меня сессия, а комп новый. Порнуху постоянно качаю, а на учебу забил. Ну забань пожалуйста. admin> А ты на каком курсе? В@сек> На первом, а чо? admin забанил участника с ником В@сек на 5 лет admin> Ждем тебя, родной, с красным дипломом.
Пост N: 274
Зарегистрирован: 06.08.05
Откуда: Владивосток
Отправлено: 18.01.09 08:03. Заголовок: Встречаются два прия..
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. - Что случилось? - Да вот, с Петровым подрался. - Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему! - Да, но у него в руке был нож… - А у тебя? - А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: - Вот тёща, вот сволочь... Жена в недоумении: - Милый что тебе такого сделала моя мама? Мужик: - Это ж надо было назвать свою дочь, так что нормальный человек утром и не вспомнит!
- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону. - Ну и как? - Сто баксов заработал!
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
Петр Ильич Чайковский, Элтон Джон, Майкл Джексон, Бой Джордж, Сергей Пенкин, Борис Моисеев... Вы всё ещё хотите отправить своего сына в музыкальную школу?
Пост N: 4205
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 18.01.09 08:47. Заголовок: Уже третьи сутки над..
Уже третьи сутки над Эстонией висят эстонские парашютисты...
Эстонские аисты приносят взрослых детей.
Двое эстонцев беседуют: -Я слыышал, что ты доом себе построоил. -Таа... -А комнат-то скоолько? -Таа... Однаа... -А чего таак? -Таа... Меньше смыысла не было...
"Какая сумасшедшая карусель", - думал эстонец, сходя с чертова колеса...
Рассказал двум эстонцам анекдот - про то какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.
Двое друзей-эстонцев где-то за границей решили публичный дом посетить. Приходят, говорят, мол, девушек хотим поиметь, сколько стоить будет? Им расценки сказали, они по карманам покопались, нет таких денег. - А сколько у вас есть? - 20 долларов. - Ха, ребята, за такие деньги вы можете только друг друга в кустах поиметь! ) Через час опять стучатся. - Простииите, а кому деньги-то отдать?
Эстонская клиника - Дото-о-р, меня-яя беспоко-ооят вы-деле-е-ения из половОго-о-о ор-га-а-на - Пок-а-ажитТе-е ..показывает - Им-Мели полов-Вую-ю-ю связь, кАк давно-о-о? - Та-а-а-а, три Тня наза-Ад - ПозТрафля-я-ю .... Вы кончА-итТе-е!
...И пусть весь мир подождёт... Подпись: эстонский спринтер.
Двух молодых эстонцев мучает сушняк с похмелья. Один другому предлагает сходить купить минералки в соседний магазин. Тот возвращается часа через полтора и говорит: "Минералки не было, я купил чипсы".
Ручной тормоз - эстонская кошка.
У молодоженов-эстонцев первая брачная ночь. Ложатся они в кровать, после чего муж отворачивается и начинает читать газету. Она: - Дорогоой, скажии, что ты люббишь меняяя. - Я любблюю теббяяя. - Дорогоой, скажии, что ты хочччешь меняя. - Я хоччу теббяяя! - Дорогоой, что ты все времмя говорииишь по моей подскааазке? Скажи что-нибууудь саам!! - Спокккойной ноччии.
Беседуют двое: - У моих паППы и маММы ниККогда не было детееей. - А откуда же тогда вы? - Я из ЭсТоонии...
Через лес едет телега, а не ней - отец и два его сына. Вдруг в кустах что-то зашуршало. Через 10 минут первый сын: - ЭТТо ЛиССа. Еще через полчаса второй сын: - Неет, эТТо сопаакка... Через час отец: - Не ссоорьтесь, Карячие эстооонские парни...
Приезжает Эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все загорелые, а он белый, как сметана (hapukoor). К нему подходит девушка и спрашивает: - У вас там что, вообще солнца не бывает? - Нетт, у нас в ЭсТоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в эттот день я был на работте...
- Хороший прастник Нофый гоод.. - Та, Нофый год - этто почти как сээкс. - Та, но фсе-таки сээкс луЧшее - Та, но Новый год чаЩЩе.
Двое крестьян идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо. - Этто уххо. - Та, этто уххо. Идут дальше, видят, лежит чья-то рука. - Этто рукка. - Та, этто рукка. Идут дальше. Видят, лежит голова. - Посслушай, этто голофа крестьянена Тоомаса. - Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в поряТТкее.
Едет эстонец на ручной дрезине. Спрашивает у случайного прохожего: - До Таллина талекоо? - Нет, не талекоо. Едет дальше. Уже стемнело. Спрашивает у другого прохожего: - До Таллина талекоо? Тот посмотрел на него... - Та, уже талекоо.
Едет Илья Муромец на коне, видит - сидит Калев на камушке и заливается горючими слезами. Слез Илья Муромец с коня, подходит к Калеву и спрашивает: - Что ты, Калев, плачешь? - Как се мнеэ неэ плаккать, лосадь прокклятый совсеэм неэ хоццет идти. Илья Муромец осмотрел лошадь и говорит: - Калев, так ты ее подкуй! - Я усе ее и под куй и под яйцца, но все равно не итет проклятый скотинна!
Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять чего он хочет. Продавщица: - Посалуйста коворитте по-русски, я все поннимаю. - Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.
Соревнование по вранью. В финал выходят американец, француз и эстонец. Американец: - А у нас в Америке мы построили небоскреб высотой 300 этажей. Все: - У, соврал так соврал. Француз: - А у нас сделали пассажирский самолет, летающий с тройной скоростью звука. Все: - У, соврал так соврал. Эстонец: - А у наас в центре Таллина есть мужик с членом ниже колена. Все: - У соврал так соврал. Решают проверить, кто лучше соврал. Американец: Ну не 300, но 150 этажей есть. Француз: Ну не с тройной, но с одинарной. Эстонец: Ну не в самом центре Таллина...
Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед. Диалог - ... Паччему ви едете задом? - ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!! Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону. - ... Паччему ви опять едете задом? - ... Расфернулся!!
В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано: "HЕ БОЛЕЕ ТРЁХ РАЗ!"
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом. К его столику подходит латыш и, жуя жвачку, начинает разговор: - Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите? Эстонец отвечает: - Конечно. Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит: - А мы - нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию. Эстонец ничего не отвечает. Латыш, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы едите бутерброды с джемом? - Конечно, едим. - Не-е... Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и продаем в Эстонию. И довольный собой опять надувает пузырь. Эстонца это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Латыш: - Выбрасываем, естественно. Эстонец: - А мы - нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Латвию.
Встречаются директора Saku, Al'Coq и Fredeik в баре и каждый делает заказ. Директор Al'Coq: - Мне кружку Al'Coq. Директор Fredeik: - Мне кружку Fredeik. Директор Saku подходит к стойке долго думает и берёт Кока-колу. Два других удивлённо спрашивают: - Чего ты коку-то берёшь? Директор Saku отвечает: - Ну я смотрю никто пиво решил не брать, ну и я тоже...
Сидят два мента-эстонца в машине. Один другого попросил проверить мигалки: - Андрус, итииии проверь рапотают мигалки или неееет! Выходит мент-эстонец и говорит другому: - Рапотаааааают, не рапотааааают, рапотааааают, не рапотаааааают...
Два эстонца идут по дороге. Один другому: - Маааааарт, смааатри, мёртфая птиица... Второй, подымая голову: - Гдеееее?
Эстонский автоответчик: - Здавст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала...
В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером?" ввели дополнительную четвертую подсказку "Письмо другу".
Вывели новую породу собак - эстонсткая борзая, для охоты за ранеными улитками и черепахами.
Прибалтика. Отец и два сына на рыбалке. Час проходит - ни одной поклевки. Младший сын: - Что-тто неэ клююет! Еще через час - старший сын: - Да, что-тто неэ клююет!!! Еще через час отец: - До х%я пи$диттэ, вот и не клююетт!!
В Латвии перевели книгу "Питер Пен". Название книги звузит так: "ПИТЕРАС ПЕНИС"
Приходит эстонец в публичный дом и спрашивает: - А что у вас здесь можно получить за 5 долларов? Охранник ему вежливо отвечает: - За пять баксов ты здесь пи#ды получишь! Эстонец: - Извините ! Вышел из борделя, через 10 минут возращается - весь избитый. - Скажите, а куда деньги платить?
Hа автогонках в Эстонии pусский жуpналист спpашивает известного эстонского гонщика:- Скажите, а почему ваши гонщики такие быстpые? Только за этот заезд в повоpот не вписалось уже восемь гонщиков! Гонщик (с затоpможенным эстонским акцентом): - Понимаете, мы не успеваем пеpед повоpотом убpать ногу с педали газа.
Что такое "ЧистоТа"? Это "Да" по новоэстонски...
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: - Отпусти меня, я исполню любое твое желание. В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: - Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.
Трагический случай произошел в одном из пивбаров Хельсинки. Стриптизерша уснула прямо на шесте.
Проект 25 века! Эстонцы переписывают китайцев.
Сенсация! Эстонские ученые изобрели колесо.
Новости из прибалтики: Компаанией U.S. Robotics выыпущена модель модеемаа аадаптиированного с национаальными теелефонными лииниями. Модель буудет назыыватса E.S. Robotics 0.56K
Один эстонец говорит другому: - Урмас, у тэбя камар на сщеке. Урмас со всей дури лупит ладонью по щеке. - Та нет, с другой стороны. Урмас засовывает в рот два пальца и бьет по обратной стороне щеки.
Идет это значит эстонец по своему эстонскому лесу. Дело к осени, погода противная: мелкий такой дождик, ему холодно. Он кутается в пальто и поднимает воротник. Смотрит под ноги. Вдруг видит дохлую ворону. - О!... Доххлая воpонна! Пригодитцаа! - кладет в карман пальто, идет дальше. Приходит куда он там шел, отогревается у камина, а наутро наступает бабье лето. Становится тепло, пальто больше не нужно. Через некоторое время наступает, наконец, осень, становится снова холодно, эстонец опять влезает в свое пальто, сует руку в карман... - О!... Доххлая воpонна! А не пригодиллась! - выбрасывает ворону.
Эстонец с женой приезжает в одну из арабских стран. Там они идут на местный рынок. На рынке к ним подходит один араб и обращается к эстонцу: - Европеец? - Та, я ис Ефропы. - Это твоя жена? - Та, моя шена. - Я предлагаю тебе за нее 50 верблюдов. Эстонец округяет глаза, начинает что-то думать 10 минут, 15... 20... затем говорит: - Нет, она не протается. Араб уходит, и жена говорит эстонцу недовольным голосом: - Почему ты срасу ему не скасал, что я не протаюсь? Ты что, хотел меня унисить? - Нет, просто я думал, как ше я смоку уместить ф кфартире 50 ферплютоф.
На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу: - А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и сюда.. - Т-та! Вот я вчера... Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а так? Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням: - Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа?
Едут в электричке в Прибалтике разные люди. Какой-то русский везет здоровенный баул с туалетной бумагой. Один из прибалтов ехидно спрашивает: - С каких это пор русские задницу бумагой вытирать стали? - Как только ее перестали прибалты и другие вылизывать!
Женщина выходит на крыльцо. - Шарик! Шарик! Молчание. - Шарик! Шарик! Молчание. - Шарикас! Шарикас! - Гавс! Гавс
В лифте застpяли два эстонца и pусский. Эстонцы кpичат: - По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте! Русский им говоpит: - Давайте кpичать вместе. Гpомче будет. Эстонцы, пеpеглянувшись: - Вмес-тте! Вмес-тте!
-Что это за люди там стоят?.. -Это эстонцы бегут.
Едут на телеге по дороге литовцы: два парня и возница. Мимо них прошла девушка. Через 15 минут один парень поворачивается к другому и говорит: - Красивая девушка... Едут дальше, молчат. Через 15 минут второй поворачивается к первому и отвечает: - Да, ничего себе. Снова молчат. Через 20 минут к парням поворачивает возница и говорит: - Смотрите не подеритесь, горячие эстонские парни!
В виде эксперимента в СССР решили предоставить Эстонии независимость на 12 часов. Т.е. в 6 утра начало, в 6 вечера окончание, и сразу комендантский час. В 7.00 Эстония объявила войну Финляндии. В 8.00 финны вошли в Таллинн. В 9.00 Эстония подписала договор о полной и безоговорочной капитуляции. В 9.01 Эстонцы рванулись в Финляндию на заработки и за покупками. В 10.00 Финляндия объявила войну России. В 11.00 подписала акт о безоговорочной капитуляции с просьбой потерять территорию Эстонии и согласием на выплату репарации и контрибуций России.
Пост N: 4210
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 21.01.09 17:36. Заголовок: Если ночью с друзьям..
Если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг деревянные скамейки, сесть на них напротив друг друга и начать материться... ПОЯВИТСЯ КСЕНИЯ СОБЧАК!
*** Борис Гребенщиков долго объяснял себе текст своей новой песни.
Пост N: 4224
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 04.02.09 22:50. Заголовок: В церковь заходит с..
В церковь заходит старик и обращается к священнику: — Я бы хотел поговорить с вами наедине. — Вы хотите исповедаться? — Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Старик рассказывает, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад и после этого у него ни разу не было секса. Но два дня назад он принял виагру и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками. — Что еще? — спрашивает священник. — Это все. — Когда вы исповедовались в последний раз? — Никогда. — Почему? — Потому что я еврей. — А зачем вы тогда пришли в церковь и мне все это рассказываете? — А я такой счастливый! Я всем рассказываю!
Пост N: 503
Зарегистрирован: 08.10.06
Откуда: РФ, ПриБалтика
Отправлено: 05.02.09 14:06. Заголовок: Урок атеизма в школе..
Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: “Дети, кричите в небо-Бога нет!” Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: “Почему ты молчишь?” А он ей и отвечает: “Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?” )))
Пост N: 633
Info: спокоен как удав, но нервы уже не те...
Зарегистрирован: 23.11.06
Откуда: Россия
Отправлено: 23.02.09 05:25. Заголовок: Василий Иваныч посыл..
Василий Иваныч посылает Петьку к деду на хутор за самогоном, он возвращается ни с чем. -Нету Василий Иваныч у него -Эх Петька, не умеешь ты с людьми разговаривать, пошли и учись. Пришли на хутор, смотрит Василий Иванович на хату дедову и говорит -Да, старая у тебя дед изба -Старая сынок, старая -Так, Петька, пиши, дать деду от советской власти новую избу. А дед, и жена у тебя наверное старая? -Старая милок, старая -Так, Петка, пиши, выдать деду новую молодую жену Дед с радости полез в погреб, достал самогон, напоил гостей и в дорогу дал. Гости уже на пороге, оглядывается Василь Иваныч и спрашивает -Дед, а х@й у тебя наверное тоже старый? -Старый милок, старый, почти не работает уж -Так Петька, пиши, х@й деду от советской власти.
МихалычЪ Приезжает новый русский к погранпункту Иван-город - Нарва . И говорит погранцу .... Хочу , чтоб Анька Вески у меня пела на тусе ..... На что ( после переговоров с эстонскими погранцами) Новому Русскому был выдан ответ .... : Хотите Анне Вески - заказывайте ей концерт в Останкино, хотите Аньку-пулеметчицу .... - добавте денег на реквизит, А хотите ... Масляницу .... Милостынью просим .... дайте блинов на закуску.
Пост N: 4237
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 18.03.09 15:50. Заголовок: Дураки и дороги - Э..
Дураки и дороги - Это уже другой вопрос. Тут я только могу поддержать общее мнение, что дураки найдутся. - Сейчас модно говорить: "Энтузиасты" - Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф...
Пост N: 4244
Info: - занудлив до назойливости
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 23.03.09 21:33. Заголовок: Программа “Такси” на..
Программа “Такси” на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поварачивается: -Здравствуйте, это программа “Такси”, где Вам не надо платить деньги, а деньги платят Вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, Вас как зовут? - Здравствуйте, я - Друзь. - А я Максим Паташов. До Владивостока пожалуйста.
Отправлено: 09.04.09 23:46. Заголовок: Женщина пришла к нач..
Женщина пришла к начальнику мужа и жалуется - муж гуляет. Он говорит: - Такого быть не может! - Да вот доказательство - женские трусики принес. - Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал начальник, а трусики завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из Япюнии. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении. Сын попросился в кино, а у матери денег не оказалось, обратился к отцу. Тот сказал: - Пусть мать возьмет в портфеле. Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит: - Ну, Иван, я уже два дня эти трусики ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!
Пост N: 2514
Зарегистрирован: 07.07.05
Откуда: Россия
Отправлено: 12.04.09 20:36. Заголовок: бредёт мужик с гусем..
бредёт мужик с гусем на поводке, к нему подходит милиционер - Смотри мужик, а твой гусь гадит! - так вон, голуби тоже гадят. - Ну голубь, это птица мира! - Гадом буду командир, мой гусь тоже войны не хочет!
Пост N: 529
Зарегистрирован: 08.10.06
Откуда: РФ, ПриБалтика
Отправлено: 05.05.09 17:41. Заголовок: Браток на приеме у ..
Браток на приеме у терапевта. - Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты... - Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать. Доктор подумал и написал: "очковые змеи". * - Да, мама, он зарабатывает 15 000 $ в месяц, но он лысый, толстый и страшный! - Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: - Да, он лысый, толстый и страшный, но он зарабатывает 15 000 $ в месяц. * Разговаривают две дамы: - Все мужики пьют! - А мой, гад, еще и ест!
Пост N: 541
Зарегистрирован: 08.10.06
Откуда: РФ, ПриБалтика
Отправлено: 11.05.09 18:03. Заголовок: Лучше быть молодой б..
Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой. Лучше вбитый шуруп, чем вкрученный гвоздь. Лучше гипс и кроватка чем гранит и оградка. Лучше гнать, чем быть гонимым. Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная. Лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, что не сделал. Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал. Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют. Лучше иметь фаллический символ - чем символический фаллос! Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме. Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения! Лучше недоперепить, чем перенедопить. Лучше переспать, чем недоесть. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах. Лучше связь с двадцатилетней, чем двадцатилетняя связь. Лучше семь раз вспотеть, чем один раз покрыться инеем. Лучше синицей по рукам, чем журавлем по морде. Лучше сто раз, чем за сто - раз. Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его.
Отправлено: 11.05.09 20:46. Заголовок: В тридевятом царстве..
В тридевятом царстве - тридесятом государстве жил-был мэр Лужков. И любил он что-нибудь разгонять - то облака разгонит, то гей-парад. А однажды разогнал машину до запрещенной скорости, а его работники ГИБДД остановили и права отобрали. И как он с ними не заискивал, как ни уговаривал решить вопрос на месте - они протокол составили и штраф неслабый ему выписали. А потом тихонько, на ушко, ему и говорят: "А нехрен было, гомофоб ты в кепке, наш парад разгонять".
Отправлено: 16.05.09 15:51. Заголовок: У Пети 12 яблок, у Л..
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
П.с. А вот еще один про гей-парады: Московская милиция получила инструкцию по разгону гей-парада в городе. Пункт номер раз. Держаться спиной к спине...
Отправлено: 16.05.09 16:07. Заголовок: На захудалом колхозн..
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит: - Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень. Кот: - Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать? Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил: - А я, пожалуй, еще на недельку задержусь. - ? - Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!
Сократили ползавода, затянули поясок - У рабочего народа ближе стал к хребту пупок. А еще какой-то вирус поразил свинину - Летом вместо шашлыков будем жрать вакцину.
Аффтор - Владимир Друшиц.
Не смешно, но .... даже меня аналогичное коснулось в жизни
Отправлено: 18.05.09 19:06. Заголовок: Объявление на погран..
Объявление на пограничном столбе Россия - Эсстония : «Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!»
Пост N: 243
Зарегистрирован: 04.07.08
Откуда: Московская область
Отправлено: 08.08.09 09:12. Заголовок: Лежит мужик на дачно..
Лежит мужик на дачном участке, отдыхает, а жена дрова рубит. Ему сосед говорит: - Ты чего это дрова сам не рубишь? А он: - А вдруг война…, а я уставший
- Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку! - Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы. - Нет. Она чистит любые клубни! - Но как? - Как, как... Матерится и чистит!
Пост N: 277
Зарегистрирован: 06.08.05
Откуда: Владивосток
Отправлено: 20.08.09 17:33. Заголовок: xxx: По сути сварива..
xxx: По сути сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь. yyy: Похоже, на автовазе так делают.
Блондинка оформляет кредит. Менеджер: тут сумму пишите прописью! Блондинка: А это как? Менеджер: Буквами! Блондинка: Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Константин Львович Эрнст сел в такси. - Останкино! - бросил он таксисту. - Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира. - А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст. - Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду. - Договорились. Поехали - Эрнст торопился. - Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! - Мы поедем или нет? - Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! - Мы поедем сегодня или нет? - Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!! - Вы издеветесь надо мной? - Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!! - Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!! - Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
Сын играет за компом в "Сталинград". Русские солдаты бегут в атаку, крича на ходу: "За Сталина!". К сыну подходит отец и спрашивает: - Сынок, а ты знаешь, кто такой был Сталин? - Нет, пап, а что? - Ну, вот у тебя в игре солдаты так кричат - "За Сталина!". - О, надо же... а я-то думал, что они кричат "Достали, нах!!"
Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина: - Dode pа? Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить! - Пардон мсье! Кес ке се? - Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?
Пост N: 704
Зарегистрирован: 08.10.06
Откуда: РФ, ПриБалтика
Отправлено: 21.08.09 19:10. Заголовок: Один мужик на курорт..
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала: - Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу. ***
Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей руками глаза и говорит: - Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки. - Людовик XIV?.. Нет? Виктор Гюго?.. Наполеон?.. Опять нет? Ты выиграл! ***
Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит: - Наконец-то вы вместе!
Пост N: 279
Зарегистрирован: 04.07.08
Откуда: Московская область
Отправлено: 28.08.09 11:24. Заголовок: Женщине ночью снится..
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. - Что с тобой, дорогая? - спрашивает он. - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась. - Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.
Пост N: 842
Зарегистрирован: 08.10.06
Откуда: РФ, ПриБалтика
Отправлено: 27.01.10 20:39. Заголовок: Если вы приехали из ..
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они сломали ваш компьютер!
Православная церковь хочет и денег, и душу. Халявщики. А конкурирующая фирма, говорят, за души неплохо платит. ++++++++++++++++++++++++++++ Заставить бы всех дураков богу молиться... ++++++++++++++++++++++++++++ Бог у всех один - провайдеры разные. ++++++++++++++++++++++++++++ Windows - это самая христианская ОС, потому что в ней есть иконы и службы, а не демоны и зомби, как в UNIX. ++++++++++++++++++++++++++++ Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили. Говорит: - Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь? А Бог отвечает: - Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его! ++++++++++++++++++++++++++++ Никогда не судите о человеке по друзьям: у Иуды они были безупречны... ++++++++++++++++++++++++++++ Если вы помолились перед тем, как сесть в машину, а потом понеслись со скоростью 200 км/ч по ухабистой дороге, то... ангелы могут не успеть за вами... ++++++++++++++++++++++++++++ - Мама, а кто такой ангелочек? - Ну, такой маленький, с крылышками, летает... - Кусается?... ++++++++++++++++++++++++++++ Когда я был маленьким, я молился о велосипеде... Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Пост N: 3553
Зарегистрирован: 07.07.05
Откуда: Россия
Отправлено: 27.08.10 13:41. Заголовок: Бог: - Адам, ну тебе..
Бог: - Адам, ну тебе что, ребра жалко, что ли? Адам: - Да нет... но у меня предчувствие какое-то нехорошее... **************************** Каменщик, плотник и электромонтёр поспорили о том, чья профессия на земле является древнейшей. Каменщик: - Мы построили египетские пирамиды! Мы самые древние! Плотник: - Нет, мы задолго до этого построили Ноев ковчег. - В первый день творенья Бог сказал: «Да будет свет!». А мы к тому моменту уже проложили кабель и смонтировали выключатель… Сказал электромонтёр. **************************** Бог следит за тобой! так проживи так, чтоб ему не было скучно! **************************** - Почему в церкви нужно платить десятину? - Бог есть свет, а за свет нужно платить!.. **************************** Нимб - это обычный электрический разряд между двумя рогами.
Пост N: 1370
Зарегистрирован: 08.10.06
Откуда: РФ, Восточная Пруссия- Ostpreußen
Отправлено: 15.10.10 20:24. Заголовок: Анекдоты от Юрия Ни..
Анекдоты от Юрия Никулина
- У меня был прекрасный почтовый голубь. - И что же с ним случилось? - Погиб при исполнении служебных обязанностей. -Как? - Его пришибли на почте, когда ставили печать.
@@@
Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он остолбенел: в газете было напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил своему другу. - Алло, Джон! Ты читал объявление о моей смерти? - Да, - ответил Джон, - кстати, откуда ты говоришь?
@@@
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил: - Это ты моя лягушечка? - Нет, - говорит отец, - это говорит владелец пруда.
@@@
На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана: -Далеко ли отсюда до земли? - Одна миля, - мрачно отвечает капитан. - А в каком направлении? - По вертикали.
@@@
Один фермер звонит соседу, такому же фермеру: - Джексон, скажите, Ваша лошадь курит? - Вы что, с ума сошли? Конечно, нет! - Тогда, значит, Ваша конюшня горит.
@@@
В Америке провели статистику, по каким причинам мужчины ночью встают с постели: 1. Пять процентов - чтобы сходить в туалет; 2. Двадцать процентов - чтобы идти на работу; 3. И семьдесят процентов - чтобы одеться и идти домой.
@@@
Лорд спрашивает слугу: - Скажите, Джеймс, каких лошадей Вы предпочитаете? - Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной. -А каких женщин Вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток? - Видите ли, сэр... - Не надо, Джеймс, я понял.
@@@
Машинист парижского экспресса видит издали лежащую на рельсах парочку. Дает гудок. Никакого внимания. Снова гудит и с трудом тормозит состав. Соскочив с паровоза, подлетает к парочке со страшными ругательствами. Молодой человек поднимается и говорит: -Месье, один из нас должен был остановиться. Я не мог.
@@@
В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку. - Вы разорите меня! - стал кричать на него продюсер. -Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.
@@@
Однажды знаменитый киноактер Адольф Менжу заказал у лучшего нью - йоркского портного брюки. Только через месяц, после нескольких примерок, портной выполнил заказ. Забирая брюки, Менжу с раздражением сказал: - Богу понадобилось семь дней, чтобы сотворить мир, а Вы мне тридцать дней шили брюки. На это портной ответил: - Посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки
@@@
Три желания француженки: Рюмку коньяка До и сигарету После.
@@@
В Англии искали компанию, которая взялась бы за прокладку тоннеля под Ла-Маншем. В парламент пришел человек с лопатой и сказал: - Я пришел насчет тоннеля. Его спрашивают: -Вы представитель какой компании? - Буду копать в компании с братом. Он будет копать из Франции, а я из Англии и под Ла-Маншем мы с ним встретимся. - Ну, а если не встретитесь? - -Тогда будет два тоннеля.
@@@
Девушка приехала в автосервис. Механик осмотрел машину. - Ну что, - спрашивает она, - поломка серьезная? - Если бы это была лошадь, - ответил механик, - я бы ее на Вашем месте просто пристрелил бы.
@@@
Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обращается к своим партнерам по покеру: - Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я продул сто фунтов, она голову мне отвернет. На глазах его появились слезы. - Заклинаю вас! Верните мне эти деньги, иначе мне не жить! Партнеры повздыхали, поворчали, но, сжалившись над беднягой, вернули ему деньги - Ребята, - продолжал неудачник - дайте мне еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, что я выиграл.
@@@
Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика - Она предпочла смерть, - произносит одна из дев с пафосом.
@@@
Миссис Бертон говорит мужу: - Хочу сделать имплантацию груди. - Но это слишком дорого, - возражает муж. -Возьми лучше туалетную бумагу и три между сиськами. - И что, они станут больше? - Ну твоя задница стала же...
@@@
Клиентка приходит в магазин и жалуется: - Вчера купила одеяло, которое по вашим словам изготовлено из чистой шерсти, а дома обнаружила на нем этикетку -100% хлопка. -Это верно, мадам, эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.
@@@
Один знаменитый путешественник, отправляясь в Антарктиду, включил в состав экспедиции самую уродливую женщину, какую смог найти. Он объяснил это так: - Когда она покажется мне хорошенькой, я пойму, что пора возвращаться на родину.
@@@
Господин Хуто встал с кровати, посмотрел через окно на улицу и сказал своей жене: -По всему похоже, что будет прекрасный день. -Ну и что из этого? - спросила супруга. -Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.
Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите. Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужик. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!
Отправлено: 10.11.10 04:11. Заголовок: Среди ночи больной и..
Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре: - Сестра, у меня жуткая бессоница, Вы не могли бы узнать может и в женском отделении кому то не спится?
Звонок в психиатрическую клинику: - Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит - нормальный? - Конечно нет. - Тогда приезжайте и заберите этого психа. - Адрес? Комсомольская, 14, воинская часть 456/58
Дочка: — А у тети Вали будет ребенок? Мама: — Да. Дочка: — А где он сейчас у нее? Мама: — Ну… В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Так это я накапал, что ты с будуна пришел на работу...... 
Второй первому ....... - Помнишь, у тебя сын родился 3 года назад?.......... Так это я накапал ........................ 
)))
и злобно так бормочет: 'Ну мы бл@ть подождем...' 
Однако ....плагиат 
. Я это в инете еще 3 месяца назат читал 
Не смешно, но .... даже меня аналогичное коснулось в жизни 
- Сестра, у меня жуткая бессоница, Вы не могли бы узнать может 
Алло, скажите, человек который в шесть утра трубит в трубу, 
Комсомольская, 14, воинская часть 456/58 
- участник сейчас на форуме