Отправлено: 17.05.06 14:01. Заголовок: Тестики :-)

http://www.futuramer.ru/info/misc/test/
я посмеялась))

 Отправлено: 09.10.06 16:14. Заголовок: Re:

Дикарка

такой видела?




..а это Фили Киркорова

 Отправлено: 09.10.06 21:54. Заголовок: Re:

Дикарка пишет:

цитата:

и почему бы мне его не застраховать!

Может тепловозы на моей работе застрахуешь от сбивания их машинами на переезде?

 Отправлено: 09.10.06 21:58. Заголовок: Re:

Roadmen
c удовольствием! Не только тепловозы, но и машины, которые их постоянно сбивают! А также водителей этих движущих средств, гражданскую ответственность и перевозимые грузы!!! А еще несчастные случаи... мммм... ну и ответственность перевозчика, терроризм и ваще все и вся!!!

 Отправлено: 09.10.06 22:34. Заголовок: Re:

Реальный слyчай из пpактики слyжбы технической поддеpжки pедактоpа Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженеp(И) был yволен с pаботы, однако долго сyдился (и выигpал дело), считая, что его выгнали без пpичины.

Диалог был такой:
И: Добpый день, это слyжба технической поддеpжки. Чем могy помочь?
К: У меня пpоблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдpyг все, что я набpал, кyда-то делось с экpана.
И: Кyда-то делось?
К: Пpосто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экpане тепеpь?
К: Hичего.
И: Совсем ничего?
К: Он пyстой. Hикак не pеагиpyет, когда я что-нибyдь печатаю на клавиатypе.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откyда я знаю?
И: Вы видите пpиглашение ДОС на экpане?
К: Что еще за пpиглашение?
И: Hичего, ничего... Скажите, можете ли вы пеpемещать кypсоp?
К: Да нет никакого кypсоpа... Я же вам говоpю - ничего не пpоисходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитоpа гоpит индикатоp питания?
К: У монитоpа? Что это?
И: ???!!! Это такая штyка y вас на столе, с экpаном, похожая на телевизоp. Hа ней есть небольшая лампочка, котоpая показывает, что он включен. Гоpит она?
К: Я не знаю...
И: Бyдьте добpы, загляните за монитоp и найдите место, где подключается шнyp питания. Видите его?
К: Вpоде да...
И: Отлично. Пpоследите за шнypом до pозетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотpели за монитоp, заметили что там включено два шнypа, а не один?
К: Hет.
И: Должно быть два. Пожалyйста, загляните за монитоp снова и найдите втоpой кабель.
К: Ага, нашел.
И: Пpоследите и за этим шнypом - он должен быть включен пpямо в компьютеp.
К: Я не могy его достать, компьютеp стоит на полy.
И: О, господи... Hy вы хотя бы можете помотpеть, включен ли этот шнyp в компьютеp?
К: Hет.
И: Даже если вам пpидется сесть на пол и заглянyть за компьютеp?
К: Это не потомy, что я не могy сесть на пол! Пpосто тyт слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Hy так включите свет в комнате!
К: Hе могy.
И: Hе можете? Почемy?
К: У нас сегодня был сбой с энеpгией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хоpошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохpанились коpобки и книги к вашемy компьютеpy?
К: Да, все лежит в шкафy.
И: Здоpово! Достаньте коpобки, отключите компьютеp, yпакyйте все как было и отвезите обpатно в магазин, где вы его кyпили.
К: Сеpьезно? Hеyжели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хоpошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (yже не сдеpживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, HЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

Вот за эту фразу его и поперли....

 Отправлено: 09.10.06 23:55. Заголовок: Re:

МихалычЪ пишет:

цитата:

Вот за эту фразу его и поперли

Праильно инженер (тупому(и еще тупее)) сказал,что комьютер и тупой... вещи несовместимые Но поперли инженера зря ... пусть платят компенсацию за моральные издержки + материальные ...= много они должны ему...

 Отправлено: 10.10.06 12:52. Заголовок: Re:

Персонал и клиенты компьютерного центра... жизнь....

- Пожалуйста, помогите, у меня тут проблемы с компьютером....
- Так, давайте... Что у вас на экране?
- На чем?
- Ну, на дисплее. Что там - на нем?
- Не вешайте, пожалуйста, трубку... на чем, вы говорите, у меня что?
- Что сейчас на экране монитора, который вы видите у себя перед глазами?
- Э-э-э... знаете, я вам, пожалуй, попозже перезвоню.

А вот диалог из области Бивиса и Батхеда:
- У меня монитор чего-то ничего не показывает.
- Так... У вас монитор ничего не показывает. Он включен в сеть?
- Хм, хи-хи, не-а!
- Ну и что же тогда?
- Хе-хе, гм-м, хе-хе... А, ну да, точно. Спасибо!

- Здравствуйте, скажите, как мне выбрать коврик для мыши?
- Вы можете приобрести любой, на свой вкус.
- Да, но я боюсь, что он будет несовместимым с моим компьютером...

- Так, теперь нажмите на правую кнопку мыши...
- Я не могу нажать на правую кнопку мыши, потому что тут нет никакой правой кнопки.
- Ну как же... У всех есть по две кнопки на мыши. У некоторых, конечно, их целых три, но две есть обязательно. Посмотрите, пожалуйста, внимательно и скажите мне, сколько кнопок у вашей мыши.
- Две. Но они обе левые.
- Но они не могут обе быть левыми! Одна из них левая, а другая обязательно правая!
- Нет, у меня они обе левые, но только одна ближе ко мне, а другая чуть дальше!
- Попробуйте повернуть мышь на 90 градусов по часовой стрелке.
- О! Так, конечно, гораздо удобнее! Какой же я тупой!

- А теперь нажмите на клавишу "правая стрелка".
- Вы имеете в виду клавишу "backspace"?
- Нет, я имею в виду клавишу "правая стрелка".
- А! Может быть, кнопка "enter"?
- Нет, просто "правая стрелка".
- У меня такой нет.
- Ладно, давайте так... вы можете найти на клавиатуре клавишу пробела?
- Вот, нашла.
- Теперь двигайте руку вправо... Наткнулись на клавишу "левая стрелка"?
- Да!
- Так вот еще через одну клавишу от нее будет "правая стрелка".
- Ах, да! Спасибо.

А иногда люди при виде компьютера впадают в такой благоговейный ужас, что забывают вообще все, что когда-либо знали.

- Простите, восклицательный знак - это такая палка и внизу точка?
- Точно.

- Здравствуйте, у меня не печатает принтер.
- А вы подключили его к компьютеру?
- Я включила его в розетку и поставила как можно ближе к компьютеру - как указано на рисунке.
- Да, но вы должны его еще и подключить к компьютеру таким специальным шнуром, который должен быть в коробке из-под принтера.
- Да, там был какой-то шнур, но я думала, что он запасной, и выбросила его вместе с коробкой.
- Тогда вам придется купить шнур и все-таки подключить принтер к компьютеру.
- Но это не показано на рисунке.
- Без этого ничего не получится.
- Боже мой, как все это сложно!
- Ничего сложного. Просто купите новый шнур и все будет в порядке.
- Вы что же, хотите сказать, что, чтобы работал принтер, я должна покупать какие-то дополнительные детали?
- Вообще-то нет, но ведь вы же сами сказали, что выбросили шнур, который прилагался к принтеру.
- Знаете, наверное, я лучше позову соседа, он сделает так, чтобы все наконец заработало.
- Хорошо, позовите, но только вам все равно понадобится шнур.
- Ничего, мой сосед хорошо разбирается в компьютерах.
- Ладно. Удачи.

А вот опять Бивис и Батхед:
- У меня чего-то принтер текст не печатает.
- А вы дали ему команду печатать?
- Хм, хи-хи... А, ну да, точно... А как это?

- Здравствуйте, это Internet?

- Да что же это такое?!!! Всякий раз, когда я вам звоню, мой internet отключается!

- Здравствуйте, я сломал internet, вы мне его не почините?

- А вы подсоединили меня к последней версии internet?

- Простите, пожалуйста, я никак не могу отправить электронную почту.
- Чем я могу вам помочь?
- Я отправляю свое первое электронное письмо.
- Поздравляю вас, и в чем проблема?
- Ну, я напечатал букву "а", а как к ней теперь кружочек-то пририсовать?

- Здравствуйте! С кем я говорю - с владельцем Интернета?
- Я бы хотел купить Интернет! Скажите, пожалуйста, сколько это будет стоить?
- У меня дома, к сожалению, нет компьютера. Имеется ли версия Интернета в виде книги?
- А Вы могли бы подключить меня к последней версии Интернета?

Женщина, недавно купившая ПК, задавала возможные и невозможные вопросы в течение часа. Наконец, договорившись практически обо всем, в заключение поинтересовалась, обязательно ли ей для подключения к Интернету везти свой компьютер к провайдеру или же можно сделать так, что специалист с Интернетом приедет к ней домой и все подключит на месте.

Офис. Желающий приобщиться к Интернету мужчина средних лет приволакивает 17-дюймовый монитор. На вопрос "Зачем?" отвечает: "А разве не это устройство требуется для организации доступа во Всемирную паутину? Я просто хотел, чтобы Вы подключили Интернет к моему компьютеру". Взять в толк, что для подключения требуется часть, оставшаяся дома, долго не желал. Следующий посетитель этого непростого дня попросил "скопировать Интернет" на принесенную им дискету и остался очень недоволен, когда ему объяснили, почему это невозможно.

Но больше всего совершенно неожиданных вопросов и просьб обрушивается на сотрудников провайдерских служб технической поддержки. Таким вот макаром отличаются как начинающие пользователи, так и те, кто считает себя достаточно опытным. Так, один молодой человек на полном серьезе просил проконсультировать его относительно подключения к Интернету через текстовый редактор.

А это просто несколько звонков в службу технической поддержки:
- Меня только что подключили к Интернету. Как мне теперь его использовать?
- Интернет работает очень медленно. Не могли бы Вы перезагрузить его?
- У меня исчез Интернет. Я отключился от него вчера вечером и не смог подключиться утром. Можете ли Вы прислать мне другой Интернет?
- Я сломал Интернет. Почините его, пожалуйста!

А в заключение несколько прямо-таки уникальных случаев.

Сотрудница довольно крупной фирмы-провайдера позвонила в службу технической поддержки своей же фирмы и попросила ей помочь: "Я запустила броузер Netscape, а он появился в маленьком окошке, а не во весь экран, и из-за этого я не могу теперь видеть весь Интернет целиком".

Из разговора между двумя мужчинами в транспорте: "Насколько я понимаю, Интернет – это такой маленький чип".

"А будет ли Интернет работать в праздники?" - спросил любознательный пользователь при заключении договора с провайдером.

- Я нажал, а монитора-то нет!

- У вас мама сдохла...
- ВОТ СУКА!

- Можно, вы мне просто вставите и я пойду...

- Покажите вон ту видеокарту в красивой коробке...
- Да вы ее все равно не купите...
- ПОКАЖИТЕ!
- Понимаете, под нее нужна специфическая конфигурация.
- П-О-К-А-Ж-И-Т-Е!
- И вообще-то это не видеокарта...

- Винчестер крутили???
- Нет, он же сам крутится...

- Я его вставил, он там защелкнулся, не вылезает и шебуршит! (это про диск в дисководе)

- Пиликает, пиликает, а как кино, так вааще писец...

- Из-за вашего дурацкого аджепишного акселя у меня сказишник писиайныйс идешником раидовским бошками сйерориваются. (это клиент был такой...)

- А где у него хвост?
- Как где??? В заду торчит!
- А вот и не угадал, он, сиротка, в коробочке...

- (истошный крик) НЕ ТРОГАЙТЕ ЭТУ КЛАВИАТУРУ!!!!!!!!
- Почему?
- Она не подключена...

- А можно CD-ROM восстановить?
- Попробовать можно.
Клиент достает компакт-диск, разломанный на две части...

- У вас память есть?
- Да, причем фирменная.
- Почему же вы меня не помните?

- Что лучше, AMD или Intel ?
- Смотря куда совать...

- Что такое мультимедия?
- Всё, кроме Microsoft...

- Я тут игрушку откопал... RealMyst называется...
- Ничего себе откопали, это игра конца 2000 года!
- Что мне сделать, чтобы она у меня летала?
- Oколо 1000 баксов...

- А как же монитор?
- Ой, а мы его, кажется, продали...
- Как продали, я же его еще не принес.
- Тогда что вы вообще от меня хотите???
- Чтобы вы его мне отремонтировали.
- Ой, простите, ради бога, зашпарился. (смотрит паспорт) И какой козел вам ТАКОЕ продал?
- Вы.

- А как файл в модем скопировать?
- ???!!! У вас компьютер давно?
- Да у меня его вообще нет.

- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?
- ?! Ну в принципе можно. Только зачем?
- Не задавайте дурацких вопросов!

(немного подкорректировано относительно живого разговора)
- Потрогайте вот здесь... Ну как, мягкая? А вот у этой формы поприятней... Ой, аккуратней, с такой нужно осторожнее... Аж вся светится! Кладите ее на стол, кладите, не бойтесь, засмущал я вас с прошлой... Ну как, эта вам больше понравилась? Хоть она самая дорогая, но ею вы будете долго пользоваться и никаких капризов... Берете? Прекрасно! Я тут ее пока это... Вот так у нас народ продает и покупает МЫШКИ.

- Я у вас сегодня джойстик купил и не пойму, куда его теперь вставить.

- А у вас AMD150 для Pentium есть?

- У вас пассивные мыши есть?

- На моем ACER-8sp самолетик плохо летает, дергается.

- Могли бы Вы рассказать о технических характеристиках защитного экрана, которые защищают меня от монитора?

- Какая у вас версия модема: Европа или Америка?
- Канадский он!
- Нет, версия, какая Английский или Голландский? Можно я на коробочке прочитаю?
- Да, пожалyйста.
- О, version internal! Это то, что мне нужно!

- Я у вас картридж купил цветной, а он из WORD не печатает. Из CorelDraw печатает, а из Word нет. Надо бы поменять ...

- Нет ли у Вас заменителя мыши? Слышал, ручка есть такая?...
- А для чего?
- Чтобы на экране писать!

-У Вас лапы для мониторов есть?
- Что-что?
- Hy, чтоб он висел в висячем положении!

-Вы мне не скажете, как звучат колонки?
- ???

- У меня есть факс-аппарат. Если я куплю факс-модем и присоеденю к нему факс-аппарат, принтер у меня получится?
- Нет, между ними нужна еще АТС...
- А-а-а! Понимаю: нужна еще программа эмуляции АТС!

- Подготовьте мне, пожалуйста, на завтра компьютер, но я пока не знаю, какой кофигурации.

- Вы мне можете установить мультимедиа?
- Да.
- А куда?

- А информацию со сканера можно на компьютер завести...

- Я тут у вас кyпил матеpнyю платy...

Ковpики для мыши выбиpает:
- Котиков лyчше взять, котики - они шеpшавые.

Звонок в фиpмy:
- Алло! Здpавствyйте! Это станция BBS?

- У вас дисковод и клавиатypа есть?
- Есть, $27 и $16.
- Работать они бyдyт?
- Да, конечно, гаpантия 3 месяца.
- Вы не поняли: они дpyг с дpyгом стыкyются или нет; компьютеp-то y меня полyчится?
- Лyчше сначала обpатитесь к литеpатypе, а потом что-нибyдь покyпайте?
- Hе моpочте мне головy; компьютеp состотит из дисковода и клавы, и они должны вместе pаботать. (Уходит махнyв pyкой.)

- Модемы y вас есть?
- Какие?
- Чтобы с кем-нибyдь связаться.

Покyпает SIMMы:
- А они моpоза не боятся?..

- Мне мою матеpинскyю и пpоцессоp повpедили пpогpаммисты.

- Сколько стоит подключение к компьютеpy языка пpогpаммиpования?

- Что такое электpонная записная книжка?
- Так сpазy и не объяснишь ...
- Hе надо мне объяснять: y моего дpyга есть CITIZEN, и я дyмаю это как CITIZEN. Вы мне объясните как тyда записывать: pyчкой или как?

- У вас есть микpофон?
- Есть.
- А где тyт, кyда говоpить?

- У вас есть pасшиpитель?
- Что?
- Hy, память pасшиpить...

... - Если я беpyсь одной pyкой за батаpею, а дpyгой за монитоp, меня бьет током.

- У меня беспpичинное обpащение к винчестеpy ...

- Извините пожалyйста, мы кyпим y вас пpинтеp.
- Hе надо извиняться.

- А можно из компьютеpа pадио сделать?

- У вас есть поpошок для сканеpа?

- А джойстик чеpез мышь подключается?

- У меня пpоблема на стыке междy матеpинской платой и памятью.

- Я y вас сегодня машинy кyпил, и вот y меня пpоблема появилась.
- Какая?
- Она не pазговаpивает!

- Hа какое pасстояние подключается ваш модем?
- Как это?
- Hy в Internet попадет?

- Что мне нyжно сделать, чтобы кyпить CDROM?
- Денег дать!

- Сколько бyдет стоить компьютеp с мышью, клавиатypой и HДС?

- У этого CDROM'а кнопка есть, чтобы пpоигpывать мyзыкальные диски?
- Есть.
- А питание к немy подключать надо?
- Hадо. А как же иначе?
- Hy может он от батаpеек pаботает.

- Мой винчестеp плохо, а главное неpегyляpно читает!

- У меня мышь сама бегает!

- У Вас есть в пpодаже интеpнетный кабель?

 Отправлено: 10.10.06 15:24. Заголовок: Re:

Приходит в компьюторный салон ..."новый" русский " .....Салон в Таллинне ...
первый вопрос продавцам... у вас есть жесткий диск на 120 гбт ... продавцы-консультанты ..... хлопают глазами ..... что за абгейт без эстонского языка .......
разобрались ..., таких винтиков нету , запчясти от старого жеского диска пошли........в кафе ,для кофетайма .... сборка.....собрали жеский диск ...,удивительно ... много запчястей ... и все на ангельском .......Но комп работает !!!!!!!!вива прогрессу!!!!

 Отправлено: 10.10.06 16:24. Заголовок: Re:

Roadmen

сам понял, че написал?!!

 Отправлено: 10.10.06 20:29. Заголовок: Re:

МихалычЪ пишет:

цитата:

сам понял, че написал

А если полностью на русском ...мужик (сначяла на русском) - у вас есть жесткий диск на 120 ГБ?
в ответ глазками хлопают , не понимая о чем речь .... потом тот же вопрос им,( но на английском языке ).....они вааще
... не поняли ,о чем речь.... И эту сцену я застал , когда сам в тот салон пришел ... Я, вспониная языковые связи
эстонского и английского языков выступил в качестве переводчика .. ...В результате .....мужик купил себе нужную чясть ,
а мне сделали скидку на приобретаемую штуковину

 Отправлено: 10.10.06 21:03. Заголовок: Re:

"Поздравляю! Вы – Высший маг, маг вне категорий! Впрочем, учитывая Ваши ответы, это и так ясно. Вы служите в первую очередь себе и своим интересам. Тут не важно, кто именно – Гесер ли, Завулон ли. Вы умны, чертовски умны, все Ваши ходы просчитаны на сотни метров вперед, учитывая все возможные повороты. Что я могу сказать? Вы далеко пойдете…"..........наверно ник сменю...........)(.........не люблю осень.Но тест хорош как и удачная обновка. )(изнт ит?

 Отправлено: 11.10.06 00:01. Заголовок: Re:

наблюдал картинку маслом: Продавец подходит к клиенту "чтонибудь подсказать?" Клиент (шевеля в воздухе пальцами) "мне надо кнопочки и половичок"........ (это он про мышь и коврик) Когда до народа дошло...

 Отправлено: 16.10.06 16:44. Заголовок: Re:

/нарыто в сети/

1) Эту историю рассказала мне сестра, которая имела удовольствие наблюдать за попугаем (как звали попугая не помню, пусть будет Кеша). Хозяин попугая в прошлом моряк. Попугай был крупный, говорящий и нежно-голубого цвета. Услышав словосочетание "Кеша голубой" он пришел в сильное волнение и полчаса бегал по столу между салатов и рюмок и твердил - "Кеша не голубой, Кеша СИНИЙ, СИНИЙ, СИНИЙ!!!"

2) Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида:
Вижу: идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 7-8.
А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается.
Тогда она спрашивает зачем он ему. Ребёнок молчит.
И так раз пять.
Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу разговор.
- Зачем тебе ящик?
Молчание.
- Я тебя спрашиваю, зачем тебе эта грязная коробка?!
Ребёнок с надрывом, срываясь на крик:
- Зачем?! Зачем??!! Когда я сдохну от твоих вопросов - закопаешь меня в ней.

 Отправлено: 01.11.06 22:24. Заголовок: Re:

Кика, специально для тебя, подборочка из законодательства Австралии

В Австралии, законодательство чрезвычайно гуманно. Срок пожизненного заключения (высшей меры наказания в этой стране) не может превышать 25 лет. Австралийский таксист может быть оштрафован, если в его автомобиле не окажется охапки сена (правило существует с тех времен, когда таксистов заменяли извозчики). Кроме того, в австралийских городах запрещено появляться на улицах в темной одежде, мягких туфлях и с гуталином на лице. Но можно оказаться оштрафованным, просто гуляя: запрет на движение по встречной (правой) полосе действует на всех дорогах, в том числе и на сельских пешеходных тропах.
Кроме федеральных законов, есть, конечно, и местные. В штате Виктория, например, заменять перегоревшие электролампы, даже в частных домах, могут только лицензированные электрики. Штраф за это нарушение -- около $20. В этом же штате после полудня в воскресенье запрещено ходить в розовых брюках. Свои законы, касающиеся одежды, существуют в Мельбурне. Здесь мужчина может быть оштрафован, если появится на улице в "платье без лямок". Никаких ограничений на другие виды женских нарядов для мужчин в городе не существует.

 Отправлено: 01.11.06 22:27. Заголовок: Re:

ну и из нашего родного законодательства
В России сейчас действуют тысячи нормативных актов, принятых еще во времена социализма. Действуют в том смысле, что никто их не отменял -- на практике они не применяются. Но, если кому-то очень хочется, можно попробовать применить. Вот, например, 5 марта 1969 года постановлением Совета Министров РСФСР были утверждены "Правила по охране автомобильных дорог и дорожных сооружений", пункт 7 которых гласит: "Застройка полосы отвода автомобильной дороги жилыми, общественными зданиями и складами, а также установка в пределах этой полосы рекламных щитов и плакатов, не имеющих отношения к безопасности движения, запрещается". С грубейшими нарушениями этого пункта мы сталкиваемся на каждом шагу.

Внимание соотечественникам уехавшим за бугор: до сих пор не отменен закон РСФСР от 28 марта 1927 года "О реквизиции и конфискации имущества". Статья 13 этого закона разрешает производить конфискацию имущества "лиц, бежавших за пределы Республики из политических побуждений и не возвратившихся к моменту конфискации". Ничто не мешает прокуратуре применить эту норму и обратиться в суд с требованием конфискации имущества какого-нибудь крупного предпринимателя, оказавшегося за границей. Правда, в этом случае придется признать, что он уехал "по политическим побуждениям". Но и это не препятствие. Главное, чтобы он не вернулся к моменту конфискации.

 Отправлено: 02.11.06 15:21. Заголовок: Re:

 Отправлено: 10.11.06 17:55. Заголовок: Re:

Скоро новый год... и вот еще один тестик http://sava-studio-ska.ru/ru/newyear/index.html

 Отправлено: 04.01.07 03:15. Заголовок: Re:

Вердикт:
Моя дорогая леди, из Ваших ответов совершенно очевидно, что Ваша стезя - медицина, а еще точнее - психиатрия. Вы могли бы достичь на этом благородном поприще весьма многого. Не зарывайте же в землю свой талант. И да хранит Вас Господь!

 Отправлено: 04.01.07 17:15. Заголовок: Re:

Вердикт:
И вы совершенно правы, моя зоркая леди. Уж я-то знаю это наверняка. Вы - особенный человек. В Вашей душе таятся великие возможности. Покопайтесь в себе. Вы можете стать и прорицательницей, и ясновидящей. Не зарывайте в землю свой талант. И да хранит Вас Господь!
Уже зарыла....

 Отправлено: 04.01.07 21:29. Заголовок: Re:

У кого саперная лопата есть? Дайте взаймы – пойду откапывать свой талант.

Вердикт:
Нет, моя прелестная леди, Вы ошиблись. Однако Вам еще предстоит изучить воинские звания, потому что Вы созданы природой для мужской профессии солдата. Да-да, дочь моя, из Вас мог бы получиться превосходный воин. Разве Вы не замечали в себе этих качеств? Не зарывайте свой талант, а если уже зарыли, то немедленно откопайте! И да хранит Вас Господь.

 Отправлено: 09.01.07 17:59. Заголовок: Re:

Вердикт:
Моя величественная леди, Вам надлежит заняться политикой. Вы обладаете задатками великого реформатора. Не зарывайте в землю свой талант. И да хранит Вас Господь!