Отправлено: 28.01.04 05:00. Заголовок: Смешные случаи в нашей жизни

Захотелось поделиться происшедшим вчера ) Встало серьезнейшее оборудование...бились три дня и три ночи, разобрали и собрали на три раза... То работает то нет, то сильный сигнал то слабый... А вчера, отчаявшись, полезли посмотреть антенное устройство... Все ок, но... в излучателе антенны диаметром 3,5 см , установленном на высоте 270 метров торчал хвост небольшой селедки )) Это штормовым ветром сорвало пластиковый колпачок на излучателе, а сорока или ворона нам устроила такой вот переполох своей заначкой ))

Наверняка у каждого есть что-то интересное в таком духе )

 Отправлено: 30.01.13 15:32. Заголовок: Лежала я недавно в б..

Лежала я недавно в больнице. Больница очень серьезная при епархии, называется Святителя Алексия. Каждый день службы, песнопения. Окропления.
Лежу я как-то с капельницей и под мелодичное пение прихожанок, заснула. С ужасом проснулась от окропления. Вошел батюшка и окропил меня лежащую и сонную. Как только инсульт не схватила?
Лежала в отделении восстановительной неврологии. Всем пациентам прописывают массажи, гимнастику, иголки, физиотерапию и прочее, а особо одаренным - пиявки))))Когда приходишь на пиявки, то тебя встречает врач-гирудотерапевт. А поскольку пиявки считаются гомеопатическим лечением, то вопросы у врача соответствующие.
Врач, мне кажется, лишен чувства юмора и задает всем одни и те же вопросы, которые мало кто понимает.
В этом же отделении, лежала армянская супружеская пара. Ходили они везде вместе. У него проблемы с поясницей. У нее с головой. Казимир и Земфира.
Привожу, случайно услышанный, диалог этой парочки с Врачом.
Представьте замотанного врача, которому надо успеть принять кучу пациентов и за ограниченное время и мужчину типичного армянина с армянским акцентом. Сзади сидит жена Земфира.
Врач - Как вас зовут?
Казимир - Казимир.
Врач - Странное имя для армянина. Вы же армянин?
Казимир - Канэшна. Развэ на мнэ нэ видна? Папа назвал. Ему нравица, мне тожа. (Набычился)
Врач - Ладно проехали. Что вы любите кушать больше всего?
Казимир - Долма. Жена готовит, пальчики оближешь. Нада обязательно положить...
Тут врач его резко прерывает.
Врач - какая долма? С вашим холестерином давно надо забыть жирную армянскую кухню.
Казимир - какой такой холестерин. В долма свежий постный барашек, рис, виноградный лист, когда моя жена делает фарш, она туда холестерин не кладет. Врач прерывает. Он не слушает, продолжает ... Моя Земфира... Врач резко прерывает
Врач - На что жалуетесь?
Казимир - В каком смысле?
Врач - В смысле, что у вас болит сегодня?
Казимир - так сегодня болит то, что и вчера болело
Врач - А конкретно?
Казимир - (Наклоняясь к врачу, очень громким шепотом отвечает) Жопа!
Врач его поправляет - не попа, а крестец
Казимир - Какой крестец? Жопа у меня болит, я знаю. Крестец - это кость, а кость болеть не может.
Врач - Я от вас устала уже. Я поняла, что болит крестец, а еще что? На что вы жалуетесь еще?
Казимир - ( опять громким шепотом) жалуюсь на жену. Мне сейчас тяжело сверху, прошу ее сверху - не дает.
Врач (опять резко прерывает и постукивает ручкой по столу) - ну ладно. Это мы уяснили. Посты соблюдаете?
Казимир - Какие посты? Что такой посты?
Врач - Ладно проехали.
Казимир себе под нос - Куда она все ездит?
Врач - Сколько жидкости употребляете?
Казимир - какой жидкости?
Врач - Ну что вы пьете?
Казимир - Морс пью, компот,(очень тихо) чача пью.( Видя суровый взгляд врача) Водка…
Врач – ладно, задам вопрос по-другому. В какой квартире вы любите жить?
Казимир - В большой...
Врач - я не об этом. В какой квартире любите жить? В чистой или грязной? ( в данном случае она имеет ввиду тело)
Казимир - Ну и вопрос... конечно в чистой... я что дурак?
Врач - А чем вы пол моете?
Казимир - я пол не мою (очень тихо) у меня жопа болит. (Погромче).. пол моет жена...Поворачиваясь к жене, Земфира, чЭм ти пол моешь... она отвечает - тряпкой...
Врач - я с вами с ума сойду. А тряпку вы чем моете? Компотом? Морсом? Чачей?
Казимир - какой такой компот? Жена, ты что тряпку в компоте мочишь?
Земфира - я ее в воде мочу с моющим средством. А вообще я больше люблю пылесосить.
Врач, выходя из себя - а тело вы чем моете?
Казимир - А вы об этом? Ну мылом... гелем... голову шампунем...
Врач - я не об этом. Изнутри чем моете?
Казимир - А нужно изнутри гелем? Впервые такое слышу...
Врач - да не гелем...
Казимир - чем? Водкой? Мне врач водку запретил... только коньяк
Врач - да я спрашиваю сколько вы воды в день выпиваете ?
Казимир - А зачем мне пить невкусную воду, когда есть вкусный морс?
Врач, уже совершенно измотанная, говорит медсестре - Ему сегодня пиявки на крестец.
Казимир - Дорогая (врач дергается), поставь пиявка мне на голову.
Врач - зачем? У вас же крестец..
Казимир - Ну понимаешь... я сейчас в больнице... Когда на голову пиявки ставят, то голову бинтуют как у тяжелораненого бойца. Я в больнице, друзья не видят. Все пиявка сделать не успею. Выпишут домой... буду ездить на пиявка. Приеду, ты мне в голову. Я такой бинтованный домой. Гоги спросит... Казимир, кто тебе голову разбил? ... мы отомстим... и мне стыдно будет признаться, что моя голова завязана потому, что меня укусил пиявка... Друзья засмеют. Хочу голову..
Врач сестре... поставь ему куда хочет... Сил моих нет
Казимир заходит в соседнюю со мной кабинку. Кабинки разделены легкими занавесками.
Казимир - это что вы мне на бровь ставите? Пиявка??? Это она будет висеть перед моим глазом и я на нее буду смотреть, а она на меня? А эта не сосет…
Тут уже я не выдержала... Меня затрясло от смеха, и все мои пиявки отвалились)))))

 Отправлено: 30.01.13 18:38. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 30.01.13 20:33. Заголовок: :sm36: :sm64: ..

 Отправлено: 30.01.13 20:55. Заголовок: Персиянка Спасибо! У..

Персиянка Спасибо! Ухохоталась :-))))

 Отправлено: 04.02.13 12:26. Заголовок: Персиянка (Оль.Ник) ..

Персиянка (Оль.Ник) ... приятно удивила..)))) Такие наблюдения за украшают нашу жизнь...))) Спасибо...

Внесу свою каплю в рассказы.. )))

Живет в НЖВ (Нижневартовск Тюменской).. родственник не такой близкий.. так.."седьмая вода"..))) Зовут его Игорь..Профессиональный охотник и рыбак.. Однажды летом в разгар "белых ночей" возвращался он со своим товарищем на лодке .. в НЖВ.. Время было ещё советское перед самой перестройкой.. Идут под высоким берегом Оби (они там метра 3-5 будут) метрах в 10-ти от береговой линии..)) . В том месте на берегу стоят дачи.. (народ на севере моркошку-картошку растит и расслабляется по выходным и ночам..)) И видят они как с высокого берега спускаются две купальщицы.. полностью обнажённые..))) Естественно головы рыбаков поворачиваются в сторону фигур и начинают их рассматривать.. по его словам - было что посмотреть..))) В то время не часто такие сцены можно было увидеть - т. к. секса в СССР не было..))) А лодка продолжает движение вперёд..не снижая скорости..))) Головы синхронно поворачиваются за проходящим перед глазами ..и когда поворот тела с головой составил почти 180 градусов..от первоначального ... впереди лодки возникла песчаная коса.. про которую, конечно, из них уже никто не помнил..))) Удар!!-треск!!. и два незадачливых рыбака лежат в воде ..благо не глубоко.. песок же ..коса..мелко..))) Плюс на Вихре(лодочный мотор) срезана шпонка на винте.. ну и конечно ссадины и синяки.. как следствие массы-инерции..))) С высокого берега ха-ха хи-хи.. плеск купания..))) А у рыбаков поломка и задержка на 2 часа..)))

 Отправлено: 05.02.13 02:39. Заголовок: :sm36: :sm54: Вот..

Вот! А всё женщины виноваты! Женщины до добра никогда не доводят:-))))

 Отправлено: 06.02.13 06:16. Заголовок: Фонарик пишет: не д..

Фонарик пишет:

цитата:

не доводят

Если не доведёт, то может вывести))))))))

 Отправлено: 27.03.13 21:51. Заголовок: Если не доведёт, то может вывести))))))))

Женщина может вывести мужчину...но только из себя))))))

 Отправлено: 28.03.13 14:56. Заголовок: Как это многозначите..

Как это многозначительно))))))))

 Отправлено: 15.10.13 21:09. Заголовок: привет всем! дело б..

Оффтоп: привет всем!
дело было в 94-95 годах..
я писала от третьего лица.Т....мне так было легче))

Те самые «местные командировки» Т часто были на ГТС (городская телефонная станция) – священное место в те годы..потому как все что было связано с телефоном – это было либо по блату, либо в долгой очереди..
Т любила ездить на ГТС трамваем №10 ..и выходила специально на улице Преображенской, чтобы пройтись пешком на Екатерининскую…потому как по дороге Т всегда заходила в любимый парфюмерный магазин, откуда она сама себя как Мюнхаузен вытаскивала за волосы..или за воротник шубы).. добровольно ноги не выводили тело из магазина.
В тот день было холодно, но сухо - этакий нестандартный день одесской зимы..и Т одела шубу..
Зайдя в магазин, Т осмотрела полки и прилавки с товаром, выбрала себе помаду и уж собиралась на выход…как увидела в отделе духов какую то невзрачную черную коробочку с нарисованным на ней обнимающимися мужчиной и женщиной..
- Простите, а что это??
- А это..это духи с феромонами..кстати НАШИ! Москва!..
Этим «Наши» - именовалось тогда все, чтобы было создано на постсоветском пространстве..
Слово феромоны прозвучало в магазине так..как в аптекарской тишине звучит слово Презерватив!!!..
Половина посетителей магазина вообще не подозревала о каких то там ферро-монно
Вторая половина – покраснела..Т была среди их числа.она стеснялась... но любопытство победило!
- а как ими пользоваться??
- а вот нужно взять и нанести их на..различные участки тела..и даже можно поверх духи.
и считается, что мужчин будет притягивать этот запах..
- а сами духи чем пахнут??
- а ничем…вот, понюхайте..и даже можете нанести немного..
Уговаривать Т не пришлось..духи и впрямь ничем не пахли..даже как то подозрительно было..но Т все же нанесла их на запястье и тайком на обшлаг рукава шубы..
Поблагодарив продавца, Т вернула духи и покинула магазин..весь путь до ГТС Т подозрительно ловила взгляды мимо проходящих мужчин..это теперь она понимает, что она шла и улыбалась..и встречные прохожие улыбались в ответ..а тогда!!! Тогда Т мысленно себя спрашивал – неужели действует..и на расстоянии??!!
Справившись со своими делами на ГТС, Т прошлась по Жуковского и вышла на Ришельевскую..и тут произошло то, к чему , собственно, все и писалось это..
На встречу Т шел ОН..пожилой..да какой пожилой..старенький дедушка..ноги его были в первой балетной позиции (пятки вместе – носки врозь)..руки расставлены..пальто застегнуто на нижние пуговицы.. По мере сближения, дедушка начал что то говорить и не отрываясь смотреть на Т..затем, он полез во внутренний карман пальто, и что то пробормотал…
Т решила, что дедушке плохо..и он полез в карман за валидолом.. Ей даже показалось, что дедушка сказал «Помоги мне!»..
Ну как не помочь??!! И Т бросилась к дедушке..
- что? Плохо?..чем помочь?? Что вы там ищите..валидол??
-Милаааяя..простонал дедушка.. и наконец таки нашел что то в кармане..
- ??!!! что?
- Мииилая..позвони мнее…позвони…лопотал дедушка .и сунул в руки Т бумажку с номером телефона..
Такой прыти от дедушки Т никак не ожидала..
Она просто задохнулась от возмущения – и вскинув голову очень веско сказала :
- Вы с ума сошли!!! Я на работе!!! И ошарашенная продолжила свой путь
Причем тут работа. там.на Ришельевской..днем она и сейчас не может объяснить, но это было первое что пришло в голову)
Дедушка вторил – Позвони..позвони мне…
И тут ..началось…..приступ смеха. сотрясал Т...стало даже как то неудобно перед прохожими..пришлось зайти в какой то двор, чтобы отдышаться..
Вздохнув глубоко, Т уже выходила из двора, как навстречу возник дворник непонятной национальности и такого же возраста..он широко улыбался Т и игриво подмигивал…
О!! только не это…опять судороги от смеха..
вот так феромоны)))
Давясь и хрюкая, Т выбралась на остановку и решила остановить машину..
Не успела Т поднять руку..все в том же ферамонами обрызганном рукаве, как рядом остановилась Черная Камри, правда, не в таком роскошном как современные кузове, но по тем временам тоже большая)
Надо же, даже на машины действует, мысленно хихикнула Т, но это не ко мне..такие не «кастрюлят»....а дверца открылась и мужчина спросил – ну чего стоим? Поехали)
Т пролепетала адрес, а мужчина уже кивал..
ВЫ думаете она отказалась?? Ошибаетесь))
Т уселась в машину, ей почти и нагибаться то не пришлось, захлопнула дверцу и….поехали!
Ехать было недалеко..и дорога – «Все время прямо»..но за время поездки водитель успел трижды попытаться познакомиться, все время шутил и мало смотрел на дорогу..что очень раздражало Т.
Но надо отдать ему должное - когда Т выходила из машины, он гордо отказался от денег, но на последок сказал : ну не хотите давать свой номер телефона, может я свой оставлю..позвоните мне?
Ох..не надо было ему это говорить….
Т даже сейчас за себя стыдно, вспоминая как она смеялась глядя на ничего не понимающего водителя Камри… единственное что она смогла- это помохать ему рукой..все в том же рукаве…

В общий зал Т не вошла, а ввалилась., всхлипывая и держась за живот...сотрудники решили что ей плохо…но потом сообразили, что она заливается от смеха..
Кое -как успокоившись, Т смогла рассказать про свои «феромоновые» приключения..и даже показать «в лицах»))

С тех пор появилась такая присказка на работе « Милая, Позвони мне»))

 Отправлено: 15.10.13 21:38. Заголовок: Marisya Так что фер..

Marisya
Так что ферромоны действуют?)))))))))))

 Отправлено: 15.10.13 21:42. Заголовок: принюхался..

принюхался

 Отправлено: 15.10.13 21:50. Заголовок: Персиянка а выходити..

Персиянка, а выходит, что действуют!)))

profy, они без запаха)) слышишь запах парфюма, на который наносишь..но бачишь, как влияют...?))

 Отправлено: 15.10.13 22:11. Заголовок: Marisya телефончик-т..

Marisya телефончик-то дай

 Отправлено: 15.10.13 22:13. Заголовок: profy, мой?? :sm19..

profy,

мой??

 Отправлено: 16.10.13 13:58. Заголовок: нет! того таксиста ..

нет! того таксиста

 Отправлено: 16.10.13 14:10. Заголовок: Телефонами разбрасыв..

Телефонами разбрасываются... таксистами..феромонами...о жизнь пошла)))

 Отправлено: 16.10.13 14:18. Заголовок: АРТ, Живому все хоро..

АРТ, Живому все хорошо))

("Формула любви")

Профи, милый, позвони мне)))

 Отправлено: 25.10.13 14:09. Заголовок: Пишу как всегда от т..

Оффтоп: Пишу как всегда от третьего лица...

Было это давно..еще в прошлом веке в середине 90-х годов..
Обломки ранее великой страны охватило тотальное увлечение – кроссворды..народ в транспорте, на работе, на отдыхе, просто не поднимал головы и глаз – все решали, считали клеточки, вписывали и раскрашивали..
Не обошло это увлечение и нашу знакомую Т, которая жила в уютном южном городе.
Т, будучи натурой увлекающейся и максималисткой по природе - подошла к кроссвордам со всей ответственностью..и если уж она решила что то попробовать, то надо быть лучшей..
Лучшей-не лучшей..но в копилке призов со всей Украины у Т появились:
набор подносов, часы на кухню, подписка на журнал, карты, ручки, энциклопедический словарь, еще какие то мелочи и деньги).. много ли мало ли..но в пересчете на доллары, Т выиграла порядка 200 зеленых. А надо заметить, в те времена сделать базар на несколько дней (именно так выражаются в том южном городе про поход на рынок) можно было за 10 долларов.
По городу у Т был рейтинг под номером 10. Как ни странно, но все кто выше в таблице были пенсионЭрами.
Т их лицезрела на общем слете, где ей как и всем вручили блокнот с рекламой витаминов и ручку. Как хитро пристроилась эта витаминизированная компания, однако, питать мозг)..но чай, опять же с витаминами, был не вкусным и печенье у них тоже было бякой.
Так вот в разгар этого самого увлечения у Т произошла история, про которую в последствии, все утверждают, что она иметь место могла только в Одессе!

Нуссс..обо всем по порядку

Одним из принесших успех Т был журнал, который выпускался в Киеве. Т точно знала когда и куда он поступает в ее городе и к моменту прибытия курьера с почтой уже стояла с зажатой в руках денежкой на покупку своего увлечения.
Особенностью этого журнала было то, что приз получали 10 счастливчиков со всей Украины, кто первым присылал ответы.
И надо же..в том злополучном номере, из-за покупки которого Т даже на работу опоздала, был вопрос – «Турецкий кинорежиссер.»…и всё….ни тебе фильма, ни тебе еще какой инфы.
Т крутила и так и сяк..и закрывала журнал, и открывала..прижимала к груди…ну никак ничего не появлялось у этого режиссера..он был особнячком и подсказок не было.
Т обошла все пункты видеопроката, которые попадались ей на пути, которые были в округе ее дома, в районе – пусто..не то чтобы не было кассет с фильмами турецких режиссеров..были, но все они не влезали в клетки кроссворда или же наоборот были слишком коротки.
Инетом тогда еще не пользовались активно, интернет-клубов не было..у Т тогда и компьютера то дома не было.. потому – только голова-книги– ноги были составляющими решения.
Но сдаваться было не в характере Т, трудности – они ведь только закаляют!
и тогда Т решилась..
Тот детский анекдот Т помнила еще со школьной скамьи, но повторять вслух в приличной компании не решалась..потому как пошлым он был))
А вот его последнюю фразу –«… сначала ошарашить, а потом озадачить..» это Т знала на зубок и надо сказать, что не без успеха пользовала )
Достав городской адресный справочник ( что тоже было редкостью в те годы) Т открыла раздел «Пункты видеопроката» и выбрала видеопрокат, самый крутой ( она раньше про него слышала от киноманов) на Александровском проспекте, что в самом центре города, всего то в 7,5 шагах от самой центральной улицы, про которую говорят, что сама она коротенькая, но слаааааава о ней длинная идет)
Еще раз повторив про себя мораль анекдота, Т набрала номер телефона и стала ждать ответа, нервно теребя шнур.. После долгого молчания на другом конце прозвучало : «Альёёо!! Пункт видИЁпроката»…
Голос и тон ответившей женщины был не просто женским..они были такими..такими..такими, какими, наверное, Мадам Стороженко говорила : « Это шо бИчки??!! Это же вОши..!»
Т поняла..действовать надо быстро… и не дав опомниться тетке заговорила быстро, но внятно..
Женщина!!, Вы только не бросайте трубку когда услышите мою просьбу..вы поймите, я не сумасшедшая, я нормальная..просто у меня к вам необычное дело, но я правда- правда нормальная.. мне очень нужна ваша помощь..дело идет о победе, на кону стоит приз..пожалуйста, помогите мне..
На другом конце провода пауза затянулась…потом последовало утробное «А чо случилось то??»
Т перевела дыхание..уффф… ошарашила.. теперь пора озадачивать.
Понимаете, я решаю призовой кроссворд..и мне осталось угадать только фамилию турецкого кинорежиссера, Я никак не могу найти нужного. Вы не думайте, я уже обошла все близлежащие пункты проката кассет, нет такого как надо....А так хочется выиграть приз!! ( почти простонала Т)..помогите мне..надежда только на Вас..сама я не могу прийти, потому как далеко от вас нахожусь..
Опять пауза..
А потом…а потом..
Вы точно нормальная? Ну в общем так..мне тут некогда вами заниматься..потому я сейчас позову сотрудницу и она сначала подберет все фильмы турецкие и будет вам включать на видеомагнитофоне и трубку к динамику телевизора приставит, чтобы вы слышали когда будут объявлять режиссера фильма..
ЙЕССС!!! Вот она наша южная солидарность!!!
в трубке слышался стук каблуков, потом распоряжения какой то барышне а потом заветное шуршание и гнусавый голос диктора ( наверняка с прищепкой на носу) начал произносить названия фильмов и фамилию режиссера..
Шло время, менялись кассеты и УРА!!! На пятый или шестой раз прогнусавили ту самую заветную фамилию, которая и в клетки помещается по самое то и приз обозначила на горизонте.
ХВАТИТ!!! Спасибо, все получилось!! Вопила в трубку Т.
на другой трубке сказали – ну и хорошо.. да не стоит благодарности..самим было интересно.
Т тепло попрощалась , вписала фамилию и рванула на почту отправлять конвертик.

Через неделю в следующем номере коварного журнала опубликовали имена победителей – кроме Т там была еще только одна фамилия)..Очередные призовые гривны Т получила переводом.

Жаль, что стерлась в памяти фамилия это кинорежиссера, уж больно мудреная была и непривычная на наш славянский слух…
но этот случай точно не сотрется из памяти не только Т, но уверенна, что и из памяти начальницы и ее сотрудницы из пункта видеопроката..

Сегодня пункта уже нет..на том месте какой то дорогущий офис..
Остается надеяться, что люди там такие же приветливые и отзывчивые работают.

P.S. через год после описанного Т просто стошнило от кроссвордов..она не могла и не может их видеть по сей день..и даже не реагирует когда ее просят помочь..последние страницы журналов и газет, где печатают клеточки с цИфирками и вопросы к ним, Т не открывает принципиально.

 Отправлено: 16.12.13 18:01. Заголовок: Одна моя знакомая оч..

Одна моя знакомая очень черепашек любит..Не зная что они зимой впадают в спячку,клала их в коробочку и выкидывала в мусорку..типа хоронила.Штучек 5 этих *спящих красавиц* сбагрила)))