Отправлено: 28.01.04 05:00. Заголовок: Смешные случаи в нашей жизни

Захотелось поделиться происшедшим вчера ) Встало серьезнейшее оборудование...бились три дня и три ночи, разобрали и собрали на три раза... То работает то нет, то сильный сигнал то слабый... А вчера, отчаявшись, полезли посмотреть антенное устройство... Все ок, но... в излучателе антенны диаметром 3,5 см , установленном на высоте 270 метров торчал хвост небольшой селедки )) Это штормовым ветром сорвало пластиковый колпачок на излучателе, а сорока или ворона нам устроила такой вот переполох своей заначкой ))

Наверняка у каждого есть что-то интересное в таком духе )

 Отправлено: 30.06.06 21:11. Заголовок: Re:

Егор
Жестоко.

 Отправлено: 01.07.06 13:34. Заголовок: Message..

обеденный "Парад" локомотивов

Увеличить

 Отправлено: 03.07.06 21:18. Заголовок: Re:

ПРИКАЗЪ
По Суздальскому Мушкатерскому полку
Ковно 20 августа 1807 г. N372

По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее: Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.
Подписалъ
Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ

(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)

 Отправлено: 03.07.06 22:06. Заголовок: Re:

 Отправлено: 14.08.06 18:34. Заголовок: Re:

Хосподя, и чё только не услышишь ….
Вчера отдыхали на Ривьере, это у нас пляж такой
Солнце, легкий бриз, ласкающий ветер….
Хорошооооо!

Распластавшиеся тела, с бронзовыми загарами нежатся
под лучами солнца и внимательными взглядами ….
Хорошооооо!

Меж лежаков услужливо снуют официанты, уютно обслуживая отдыхающих.
А ты под успокаивающий рокот волн имеешь возможность и подремать и помечтать…
Хорошооооо!

Волны бьются о пирс и мелкими брызгами остужают разгоряченное тело.
Нырнув с пирса, топишь в себе весь негатив и испытываешь истинное наслаждение…
Хорошооооо!

Искупавшись, я решила заказать себе замороженный сок,
поискала взглядом официантку, которая обслуживала наши лежаки.
Она стояла рядом в загадочной позе, изогнув свой стан весьма призывно…
о её длинные ноги бились волны, взгляд был прикован к горизонту…
и по выражению её лица, можно было только представить в какой нирване,
она находится…

Её реакция на мою просьбу была непредсказуема….

Она не шелохнулась! продолжая томно смотреть в даль,
лишь скользнула влажным язычком по пересохшим губкам,
эротично прошептала:
-….не сейчас….

 Отправлено: 02.05.08 19:51. Заголовок: Клерк одного из япон..

Клерк одного из японских муниципалитетов за девять месяцев своей работы ухитрился зайти на порнографические сайты 780 тысяч раз. тоже рекорд!

цитата:

...Несложные расчеты показывают, что для достижения этого рекорда он должен был посещать по 10 тыс. страниц в день, или 20 страниц в минуту...

Только непонятно, чего он за это время (страница - 3 секунды) успевал там посмотреть?

 Отправлено: 06.09.08 21:41. Заголовок: Лебеди остановили па..

Лебеди остановили пассажирский поезд Чем бы лебедь не тешился, а о его здоровье "пекуться" все, даже железная дорога :: :: :: . Сколько на ЖД работаю, первый случяй, когда такого рода информация была опубликована в прессе :: .

 Отправлено: 03.10.08 19:14. Заголовок: пораньше было. На ра..

пораньше было. На работе, едем, никого не трогаем. Машина "гражданская", (начало 90-х, типа "бандитская девятка) мы тоже в гражданке. Привлекла внимание тачка, пробили по рации, через дежурку. Опаньки! Авто в угоне! Наш водила её резко прижимает, мы вылетаем. Чел за рулём данной машины начинает возмущаться, вернее делает попытку возмутиться поведением нашего водителя, но не успевает, будучи весьма резко схвачен, слегка помят, и разложен на асфальте. Когда задержанный человечище окончательно убеждается что перед ним сотрудники МэВэДэ, и их интересует именно его нахождение за рулём данной машины, то начинает вести себя несколько непонятно для нас. Начинаем разбираться :) Выясняем - законный хозяин, машинку просто забыли с розыска снять :)
Мужик понятливый оказался, отнёсся к ситуации с юмором :)

 Отправлено: 21.12.08 07:24. Заголовок: http://i044.radikal...

 Отправлено: 28.01.09 23:49. Заголовок: Не знаю можно ли от..

Не знаю можно ли отнести этот случай к курьезам, но дело было так:
Позавчера мне пришлось по работе поехать в командировку во Владимир. От нас около 500 км, поэтому выехали в ночи, чтобы к утру быть на месте. Ехали вчетвером на нашей рабочей лошадке - шестерке Жигулей, которая у нас поколесила уже довольно по стране.
Курьезы начались при выезде из города, когда муж заметил, что не работает подсветка на спидомете, и он не видит в какой скоростью едет, темно ведь.
Заехали на заправку (на нуле бензин), пистолет бензинный отщелкивает и все, кое как литров 10 залилось. Что такое? -оказалось, что не работает индикатор количества бензина (вышли из положения потыкав в бак палочкой).
На первом же посту нас конечно остановили гаишники и долго и упорно прикапывались, не найдя к чему прикопаться все же отпустили с миром.
И пошло -поехало. Если пост ГАИ - остановка. Нас как будто вычисляли с помощью экстрасенсов.
За сутки машину остановили 6 раз, оштрафовали за превышение скорости 1 раз (спидометр то не видно), оштрафовали на 100 р. за переход улицы в неположенном месте (не вру ребята и такое было), на обратном пути прямо по середине дороги на ходу отвалилось заднее колесо (ну чесслово не вру!). Повезло однако - было светло, скорость не большая в городе, колесо не укатилось уткнувшись в троллейбус совсем рядом, все болтики кучкой лежали тут же. В добавок моей компаньенке позвонили из дома и сказали, что у них прорвало трубу с горячей водой ( а мы в 500 км от дома).
При всей моей невезучести такое со мной первый раз, остается только благодарить высшие силы что все кончилось хорошо, ведь по большому счету ничего серьезного с нами не случилось.

 Отправлено: 29.01.09 02:17. Заголовок: elka Надо тогда в це..

elka Надо тогда в церьковь сходить и поставить свечку за здравие , что так все обошлось

 Отправлено: 29.01.09 23:21. Заголовок: Roadmen Это мысль! ..

Roadmen
Это мысль! В суматохе не подумала, а ведь ситуация с колесом действительно была опасная.
Хранит меня мой ангел

 Отправлено: 30.01.09 00:34. Заголовок: у мя раз левое задне..

у мя раз левое заднее отлетело..пошел искать, уткнулся носом в гаишника, убил его фразой: мастер, какие деньги, на болты нет

 Отправлено: 30.01.09 12:39. Заголовок: МихалычЪ пишет: у м..

МихалычЪ пишет:

цитата:

у мя раз левое заднее отлетело..пошел искать, уткнулся носом в гаишника, убил его фразой: мастер, какие деньги, на болты нет

Шесть баллов по пятибальной оценочной шкале))))) И бурные аплодисменты)))
Гаишник выпал в осадок или помог деньгами "на болты"?

 Отправлено: 27.05.09 23:16. Заголовок: История из недр Инет..

История из недр Инета..)))

Дед когда-то рассказал. Дело было в деревне. В одном дворе завелся очень
воинственный петух. Ладно бы только с соседскими петухами дрался - так
он и людям проходу не давал: чуть завидит идущего по улице мимо его
петушиных владений - выскакивает, налетает на человека, клюет и бьет
крыльями. Особенно детям доставалось: вся деревенская детвора ходила в
синяках и ссадинах. И решили мальчишки его проучить. Удалось им как-то
изловить петушину, притащили они его в избу, затолкали в трубу
граммофона и закрыли подушкой. А потом завели граммофон и поставили
пластинку Шаляпина. Драчун "прослушал" одну арию и два романса, после
чего подушку убрали. Петух вывалился из трубы и тихонько побрел прочь.
Как оказалось, он не только перестал драться, но и к курам интерес
потерял - вследствие чего довольно скоро оказался в кастрюле... Сила
искусства.

А эта моя))
Навеяло... История из детства.
Когда я была маленькой. Где-то лет 6-7. Мама решила завести кур. Купили в зоомагазине 20 штук цыплят. Сколотили из досочек загон и поместили их всех в углу на кухне в Москве. Поставили им настольную лампу - грибок, насыпали песочку и кормили. Мне очень нравилось принимать активное участие в ухаживании за ними. Еще в ящике была скользящая дверца, напоминающая гильотину. Я их и кормила и поила и гулять выводила по кухне через эту дверцу. Но вот в один момент, я поторопилась и когда выпускала их, рука дрогнула и дверца опустилась на лапку одного цыпленка. Он стал хромать и характер у него совсем испортился. Стоило мне опустить руку в ящик, он начинал наскакивать и клеваться. В мае, как обычно, мы выехали с дедом и бабушкой на дачу. Цыплята здорово подросли и дед сделал им настоящий птичник на даче. Но этот петушок(оказалось, что петух, да причем один из 20-ти) был такой злой, как ценой пес. Я не могла выйти на улицу... начинал подскакивать и клевать куда достанет. Причем так относился только к детям. К взрослым был абсолютно индеферентен. Часто моих подруг, которые приходили ко мне, загонял на дедов верстак. Они там стояли и пищали... И дед слелал для петуха цепь. Он так и сидел на цепи. Цепь приклепляли к здоровой ноге. Один раз в птичник залез хорек... Так этот петух его заклевал. Мне так было жалко хорька. Он был такой красивый, пушистый с круглыми ушами. Мы с моей подругой Иркой закопали хорька в лесу и устроили могилку. Носили на могилку цветы. А я проходя мимо петуха показывала ему язык и зло шипела... убийца

 Отправлено: 26.06.09 17:41. Заголовок: В реале было, главно..

В реале было, главного героя знал лично.
Сильно употреблявший мужик просыпается у себя дома после "вчера". Выходит из спальни в большую комнату... Тайм-аут... Автобус стоит, люди ходят, милиционер подошёл, спрашивает чего то... Мужик на реверс, обратно к кроватке. Пощупал подушку - мягкая, одеяло - тёплое, пошлёпал себя по щекам и заодно пощипал - чувствительно. Делает в зал заход - дубль... Автобус стоит, люди ходят, милиционер подошёл, спрашивает чего то... Туши свет... Мужик вновь рулит в обратку... Подушка - мягкая, одеяло - тёплое, стены - родные, от щипков синяк начал наклёвываться... Дубль три - автобус никуда не делся, равно как и всё остальное... Мужик решил: привет "белочка"... После чего не пил свыше 15 лет абсолютно.
Ситуация же была проста: дом угловой, 1-ый этаж. Автобус не вписался в поворот, и сквозь стену въехал к нему в квартиру... Закодировал...

 Отправлено: 30.06.09 02:33. Заголовок: В один прекрасный ле..

В один прекрасный летний вечер попивали милиционеры у себя в отделении милиции. Один оперок принял на грудь лишнего, от греха подальше отнесли его на улицу и заперли в автомобиле. Часа через два вспомнили про него, вываливаем толпой на улицу, картина: запотевшие стекла, по которому царапают человечьи руки. Выпустили. Первый вопрос: - Как я сюда попал?
Поскольку из доступных путей был только открытый ветровик 20х15 см, убедили, что проник через него. Прошло больше 20 лет, человек до сих пор верит в свои феноменальные способности.

 Отправлено: 01.07.09 16:00. Заголовок: Главный герой рассак..

Главный герой рассакывал лично
Крепко выпивший мужик решил съездить в соседнюю деревню. В пути заснул. Просыпается - ночь, двигатель не работает, зажигание включено. Сидя на сиденье размялся, и с целью соориентироваться (куды же занесло???) включил свет. Джунгли... Свет выключает, и покрывается холодной испариной (Где Я???). Вновь включает свет - джунгли на месте (ой блиииин!!!). Пытается открыть дверку - джунгли не пускают... Опускает стекло - птички поют, вроде по нашему...
Кое как, через опущенное стекло выбирается из машины... Стоящей посреди кукурузного поля.

 Отправлено: 09.09.09 01:24. Заголовок: Ой, ребята, вы со св..

Ой, ребята, вы со своими яйцами... ухохоталась.
Вот еще история, коллега рассказал.
Пошли они с женой затариться продуктами. Ну, то, сё... Подходят к ларьку с яйцами, они на стеллажах за спиной продавца, прилавок ему по пояс. Жена спрашивает: "У вас яйца крупные?" У того глаза по семь копеек - и заржал на пару с мужем. Жена возмущенно: "Ну, чего вы смеетесь? Мне отсюда не видно!"

Ой еще яичную историю вспомнила... потом расскажу:)))))))))))))

 Отправлено: 28.01.13 22:15. Заголовок: ..