Отправлено: 28.01.04 05:00. Заголовок: Смешные случаи в нашей жизни
Захотелось поделиться происшедшим вчера ) Встало серьезнейшее оборудование...бились три дня и три ночи, разобрали и собрали на три раза... То работает то нет, то сильный сигнал то слабый... А вчера, отчаявшись, полезли посмотреть антенное устройство... Все ок, но... в излучателе антенны диаметром 3,5 см , установленном на высоте 270 метров торчал хвост небольшой селедки )) Это штормовым ветром сорвало пластиковый колпачок на излучателе, а сорока или ворона нам устроила такой вот переполох своей заначкой ))
Наверняка у каждого есть что-то интересное в таком духе )
Хе,дружище,вы не одиноки в таких приколах:))) Наши казахстанские вороны и сороки любят проклевывать дырочки в пластике,закрывающем облучатели:))) Из-за этого приходится держать наготове запасы специального пластика и мощный фен для просушки волноводов:)))
Как-то упала винда. Р-р-разозлилась на всю технику мира и пошла гулять в парк. Деревья оделись в модные беленькие шубки и головные уборы от Юдашкина - точно такие замысловатые, легкие и пушистые. Днем раньше я смотрела его зимнюю коллекцию...пока не отключили свет. И вот теперь волей случая я ее досматривала. Вся такая впечатленная, задрав голову, рассматриваю «манекенщиц на подиуме» парка. Вдруг слышу, как что-то где-то не так далеко громко и резко заорало. Я даже не смогла сразу предположить кому этот голос может принадлежать, но на глюк не похоже. Не сразу заметила ворону. Большую, слету видно - умную. Очень похожую на ту, что в мультике про попугая Кешу и кота, который никогда не был на Таити. Ей бы ту самую шляпку из помойки, была бы вылитая. И вот эта актриса машет крыльями, говорит мне что-то на своем языке, иной раз хромает на две ноги, делаясь похожей на утицу. Она явно хочет, чтобы я обратила на нее внимание. Да только куда уж больше? Я и так вся - внимание. Она понемногу отлетает всё дальше и дальше от дороги по которой я иду, зовя меня за собой. И я покорно иду зачем-то. Краем глаза замечаю что-то черное слева. Оказалось, что рассматривая помпоны на модных шляпках деревьев, я не заметила огромный кусок булки на дороге. А троица ворон делила этот обед. Мое появление они расценили как претензию стать четвертой, а даже воронам известно, что делить лучше всего «на троих». Вот они и решились на хитрость: одна отвлекала, а две других оттаскивали подальше с дороги булку.
Вот хитрюги :) А я - ворона! Надо рот не разевать, когда идешь по владениям птиц. Всё закончилось миром. А могла бы в лоб получить, как мой младший пекинес, решивший, что легко расправится со стаей ворон у помойки рядом с нашим домом. Ну да это другая история.
Давайте я вам...не про ворон... Однажды, лет 6 тому...собралась я за дочерью в садик. Времени у меня было много, я не торопилась...погода чудная (начало весны)...душа поет...птички тоже...солнышко...Машину решила не брать, а посмотреть на других и, как говорится, себя показать. Причепурилась, маникюрчик, подкрасилась, новый плащ напялила, сапожки на любимой шпильке (подчеркиваю, потому что все дело произошло из-зи них любимых...). Короче, вся из себя довольная...невозможная...дыша духами и туманами..., захожу в автобус, с чувством собственного достоинства, переполненная ощущениями весны.....Еду....Моя остановка...Я пытаюсь элегантно спуститься с подножки автобуса....и вдруг... Вобщем, моя шпилька попадает в шлицу моего длин-н-нющего плаща, и я из автобуса не «вышла», а выпала на все, как говорится четыре точки. Сумка моя, описав красивый полукруг приземляется мне на затылок....получился пиндык по полной программе... Теперь..., что в такой ситуации делает мужчина: встает, отряхивается, проверяет себя на предмет повреждений мест ушиба и идет дальше.....Что в такой ситуации делает женщина: бысто смывается с места «падения», как будто ее там не было, и вообще, как бы все произошло не с ней, а уж потом, где-нибудь в укромном уголочке, подсчитывает убытки, нанесенные падением.... Так и я: сделав вид, что все это было так и задумано и мне совсем не больно, невозмутимо удалилась до ближайшей арочки. Оглядевшись, что никого нет, смотрю на свои коленкии...ма-ма...что я вижу....колготки зияют ....несчастные коленки повреждены асфальтовой болезнью...кровь....беда вобщем... Дохожу до садика, плотно запахнув плащ, уже не до элегантности, глазами натыкаюсь на испуганный взгляд воспитателя дочери. Я человек эмоциональный, видимо, вся история моего «падения» была запечатлена у меня на лице. На вопрос: «Алена Борисовна! Что случилось???», ответить внятно не смогла, просто распахиваю плащ, демонстрирую бандитские «пули»....На что воспитатель мне говорит: «Да-а-а-а, красота страшная сила...» и бежит за перекисью. С упавшим настроением, с замазанными коленками, но непобежденная, вернулась домой с дочкой на такси.... И практически месяц, ходила на работу с заживающими коленками (...и это взрослая женщина, а они почему-то все никак не заживали. Представляете картинку?) Самый сенокос был на оперативках, когда я сидела на своем привычном месте, по привычке нога на ногу, демонстрируя всем свои подживающие колени. Начальник пару раз спросил меня: «А у Вас, Аленушка, велосипед какой марки...??? Наколенники надевать не пробовали...???» Вот так.... Потом как-нибудь расскажу, как я поезд догоняла....
Моя знакомая из Владивостока по имени..., ну скажем, Семерочка рассказала мне таинственную историю о своем Джодже. Так зовут ее хомяка. Однажды, нежданно-негаданно, это сокровище, обожаемое всеми её домашними, пропало. Его искали день, следующий день, и еще день, следующий за предыдущим - всё было тщетно. По нему справили панихиду, сказали Аминь. Прошел месяц, и одним прекрасным утром (возможно оно и не было столь прекрасно), что-то зашуршало в помойном ведре. Вооружась тапкой, Семерочка пошла к ведру. Что-то ей подсказывало, что если там крыса, то не столь большая, чтоб заглотить человека от макушки до обеих пяток. Было страшно, было жутко, почти как в фильме-ужастике! Но все же перед тем как поразить врага, ему надо взглянуть в глаза. Что в общем-то Семерочка и решила сделать. Этим врагом оказался пропавший без вести и, как думалось раньше, почивший навеки хомяк Джордж. Он подрос, потолстел. Но где был, так и не сказал. Его долго пытались расспрашивать. Чем дольше и больше спрашивали, тем усерднее он молчал. Была же лягушка-путешественница, почему не быть путешественником хомяку?
Ах, как охота знать, куда на целый месяц пропадают хомяки? ;)))
цитатаАх, как охота знать, куда на целый месяц пропадают хомяки? ;)))
А мне еще охота знать, откуда у хомяков такая маниакальная страсть к деньгам?:)) Значит так. Дело происходило в восемдесят - каком-то году. Я, как наверно и все дети, требовала у родителей домашнее животное... они подумали и решили, что хомяк - оптимальный выриант - не шумит, места много не занимает, сильно не покусает... Так в нашем доме появилось пушистое серое чудо. В один не очень приятный день, это чудо как-то выбралось из аквариума, где имело счастье обитать, и свинтилось в неизвестно направлении... поиски результата не дали, диваны отодвигали, шкафы перекапывали... решили, что из квартиры он все равно не уйдет, а как проголодается - вылезет. Поиски прекратили. Вечером этого же дня, мой отец вернулся домой довольно поздно и немножко навеселе... с зарплатой... Положил пачку денег на журнальный столик забыл их там... Утром мы увидели чудную картину - хомяк в гнезде из разодраных бумажек...дрых без задних ног и не подозревал, что он натворил:)) что было... Бедное животное мы с братом еле уберегли от родителей:)))) После этого хомяков мои родители видеть не могут:))))))))
Вспомнила свой же рассказ прошлой весной.. В меня ворвалась ВЕСНА! Оглушила, сбила с ног, не дав очухаться, осознать и не дав принять предохранительные меры. Она уже во мне. Все лучики, падающие с неба пронзили и растопили все заледенелое, осветили все затаенное и потаенное. Гулять! Гулять! Гулять Идешь по улице и улыбаешься. Просто так, без причины. Думаешь о хорошем. Заходишь во все, стоящие по пути магазины и покупаешь какие-то пустячные вещи, пусть недорогие, и не «значительные», но тем и радующие - что просто так. Думаешь, что скоро женский праздник, но не с той стороны, что тебе кто-то что-то подарит… Это в прошлом… Думаешь о родных и близких… чем порадовать сестренку, мать, свекровь, подружек… чтоб такое купить… не для дела, не для кухни, а для души… Смотришь на глупую статуэтку, и хочется купить вот ее… потому что глупая и красивая (грудастая такая женщина, закинув ногу за ногу, облокотилась на стол, на столе компьютер…и вид такой вызывающий…) Возвращаешься домой… и видишь Ворону… Странная такая ворона. Сидит на рябине, срывает ягоды (аккуратно так, с веточкой) и, повертев башкой – бросает букет ягодок в снег. Уронила? Нечаянно? Опять срывает гроздь, опять таращится направо-налево…. И опять бросает… Остановилась…наблюдаю… в трех шагах. Птица так подозрительно посмотрела на меня и опять срывает гроздь. Красивая Ворона… И сидит долго с зажатой гроздью в в клюве. И до меня, наконец доходит…да ведь и у нее ВЕСНА пришла. И ей тоже хочется чего-то красивого… Рябиновые бусы… Не для еды, а просто так…
Оговорюсь сразу, что всякое совпадение кличек, имен и фамилий -это все невзначай. Случилось это с собакой проживающей без прописки, потому как не не придумали еще оную для четвероногих, в одной профессорской квартире Петербурга. Когда случилось - не помню. Один нехороший человек по фамилии Редиско и по имени Велюр приглядел квартирку с целью позаимствовать на неопределенный срок бронзовые подсвечники и другие цветные металлы. Разочек он зашел - типа ошибся, потом пришел - «сантехника вызывали?» Хоть его не вызывали, но и не обидели отказом. Его попросили снять обувь, подали старенькие тапочки с помпонами и проводили до кухонного смесителя. Вечерком, когда в квартире профессора Лукодымского свет не горел, Редиско проник в квартиру все с той же целью и с большой спортивной сумкой. Сразу стал аккуратно укладывать цветной металл на дно постепенно заполняющейся сумки. Квартира была большая, может и не заблудишься, но время все же потратишь, чтобы обойти ее по сквозным комнатам. Неспешно направляясь к выходу с увесистой сумкой, Редиско неожиданно увидел, что из-за угла соседней комнаты, откуда ни возьмись, так же неспешно направляется к нему навстречу огромный бульмастиф. «Господи, если останусь жив, брошу всё: все цветные металлы этой квартиры, блок сигарет «Марльборо», горсть золотых безделушек - всё, что хотел позаимствовать!» - первая мысль Редиско. Потом он закрыл глаза, полагаясь на того же Господа... В наличии были все атрибуты ожидания праведного суда: пот , струящийся по вискам, дрожащие колени, сильная нужда по малому и другие мелкие неприятности... Открыв после продолжительного ожидания глаза, Редиско увидел перед собой Тузика, державшего с своей слюнявой пасти тапочки с помпонами и умоляющий его взгляд не оставлять его одного в большой скучной квартире. Если бы не нервный хохот, которым Велюр заливался на протяжении пяти минут, он успел бы ускользнуть от Тузика и из квартиры... Но, пришедшие хозяева так и застали своего бульмастифа подле ног хохочущего гостя с тапочками, услужливо принесенными собирателю металла.
Это не про ворон, а про мою семью, но случилось сегодня, так что не сочтите за флуд. Просыпаюсь от того, что старшая дочь включила свет и, видимо, собирается в школу. Обнаруживаю, что заснула возле телевизора в одежде на диване. Мужа рядом нет, а с вечера был под боком. Спрашиваю: - Ты в школу? - Да... - Сестру разбудила? /ей тоже в школу/ -Да, она встаёт. Спокойно сплю дальше, потому что по субботам муж будит детей в школу. Сквозь сон ожидаю, когда они уйдут, когда муж выведет машину из гаража и т.п. Но тихо, хотя прошло прилично времени, только чьё-то одиночное топанье внизу /у нас 2 этажа/. Спускаюсь вниз. Везде горит свет. - Почему в школу не идёте?? - А сейчас рано только 6 часов, а в 5 встала... - А зачем?? - Так меня папа разбудил. Он куда-то уехал среди ночи. - ??? Начинаю расспрашивать. Дочь говорит, что папа хлопнул дверью, она проснулась, посмотрела на часы - где-то полчетвёртого ночи. Решила сама всавать, потому что контрольная по геометрии. Для меня это новость. Муж - оперативный работник, часто отлучается рано в командировки, но всегда сообщает мне, а тут куда-то смылся среди ночи,и я не смогла это увидеть, потому как спала не в спальне... Звоню на его телефон, слышу пипиканье рядом, в кармане куртки. Думаю, значит, надел другую куртку и впопыхах даже телефон дома оставил, и куда он мог пойти? Не иначе, как муж подался в ночное. Но это так на него не похоже, не знаю, что и думать. Просыпается вторая дочь, собирается в школу, а я решаю задачки по геометрии со старшей. Думаю, хорошо что младшая ещё не встала, а то бы началось стихийное бедствие. Потом прохожу мимо прихожей и что-то так подозрительно смотрю: куртка здесь, дублёнка здесь, ботинки здесь, сапоги здесь... Поднимаюсь на второй этаж, открываю дверь спальни. Опа! так и есть! Их отец-папа спокойно спит. Бужу его и спрашиваю: ты здесь? ты спал все время никуда не уходил? Из-за тебя такая паника в доме, и ты ничего не слышишь? Ну ладно, спи дальше. Как я тебя люблю! Спускаюсь вниз и говорю этим несносным детям: идите в школу пешком.
Ранней весной, мы с подругой выходили с работы. Перед нами, вышагивая словно на подиуме, шла дамочка с ребенком. Выглядела она, по тем временам, очень дорого одетой; в песцовом полушубке, ботфортах и шляпе. Ребенок вел себя беспокойно и поэтому переодически раздавалось шепенье в его сторону. Вот показалась остановка, а перед ней, довольно большая лужа, с обледенениями по краям. Дама выступает вперед, таща ребенка за собой. Вдруг ребенок подскальзывается и летит раскинув руки лицом в лужу. Приэтом дама отпускает его и резво отскакивает от лужи. Вся остановка переживает естественно за ребенка. Дама скачет около лужи с окриками «Вылезь немедленно». Народ начинает волноваться. Вдруг в мгновенье затишья выныривает дете и громко заявляет:«ФУ, ЧУТЬ НЕ ЗАХЛЕБНУЛСЯ». Вся остановка хохочет. Мы садимся в автобус, а незадачливая мамаша прыгает вокруг сынишки, не зная за какое место его взять:
Лепили снежную бабу за домом с соседским малышом. Снег был липким. Классно вроде бы все клеилось. Рука-веточка так изящно в локотке изогнута - так и хочется взять ее под руку. Статная такая вся из себя получилась. Отошли с ним немного полюбоваться издали... И вдруг малыш громко говорит:» баЛмалей!» Хотела поместить эту историйку в тему повышения настроения, но в последний момент передумала :))) Пусть тут этот баЛмалей будет.
забавного... разного... расскажу два случая... один связан с моим именем, второй - с работой, типа, риэлторская байка... 1. 99 мужчин из 100 на мое имя (Ева) реагируют одинаково, с незначительными вариациями - как жаль. что я не Адам... .. Встречали мы всей нашей организацией (она небольшая была, человек 200) новый, 1975, кажется, год... сняли один из залов ресторана в гостинице «Украина». В соседнем зале гуляла свадьба. Вдруг заходит молодой человек, то ли там скушно стало, то ли залы перепул, не важно.... Приглашает меня танцевать... Танцуем. Вдруг он говорит: » Меня Адам зовут, а вас?» И я понимаю, сколь глупо буду выглядеть, если представлюсь... Положение спас кто-то из коллег случайно меня окликнув по имени... Изумление молодого человека передать трудно.
2. Сделка. (Поскольку я риэлтор, то у нас под этим понятием подразумевается процесс оформления договора отчуждения недвижимости). Начало 1999 г. - в это время в Москве все, начиная от закладки денег в депозитарий до окончания регистрации договора проходило всего несколько часов. Мы делали простые сделки максимум за 2 часа. Так вот, у меня простейшая сделка, договор мены. Все прекрасно, деньги в ячейку положили, у нотариуса договор оформили, едем в регистрационную палату. Я поймала машину. Села впереди рядом с водителем, сзади, за водителем хозяйка одной из квартир, за моей спиной один из владельцев другой... Едем. Вдруг дама тихо так говорит (как бы мысли вслух) - интересно, а патроны отдельно продаются? Повисает пауза. Я судорожно начинаю соображать как на это реагировать, попутно отмечаю, что водитель просто каменеет, и радуюсь, что вокруг машин нет... Другой мой клиент очень тихо и осторожно произносит - наверное, сейчас ведь все можно купить.... И снова повисает пауза... очень долгая. За это время она мыслено, наверное, успела из своей трехкомнатной квартиры всю свою огромную кожаную мебель перетащить в их двухкомнатную на собственном горбу и расставить... - А то ведь я люстры сниму, как же я без света собираться буду?
А меня просто зациклило на ворон! Вспомнила случай... Еду в автобусе.... гляжу в окно... по шоссе еле волочится раненый голубь... весь бок - сплошная рваная рана, а рядом прыгает ворона и клюет, клюет, клюет живое мясо. Стех пор я ворон ненавижу. И еще подумала.... как все-таки птицы на людей похожи...
Четыре года назад мы с подругой Галей были в командировке. До самолета оставалось 3 часа. Была метель, и мы решили зайти в маленький ресторанчик в центре Хельсинки,чтоб перекусить и согреться. Время послеобеденное, народу почти нет. Впечатлений хватало и мы обсуждали поездку,шутили... За столиком напротив сидел мужчинна лет 45-ти, нам тогда показалось, что он понимает русский. Перед тем, как расплатиться и уйти, этот мужчина сделал еще один заказ: горячий шоколад с ромом - для нас, встал,вежливо поклонился и вышел. Мы потом наверно год вспоминали этот странный случай. И вот весной опять поездка.Куплены билеты на поезд на 10 часов утра ( хорошо, что с открытой датой). Я уезжаю,а у Гали неожиданно возникают проблемы,она опаздывает и едет следующим поездом. И вот когда она входит в вагон ,садится на единственное свободное место под номером 63А... как вы думаете, кто сидит с ней рядом? Судьба... Они поженились и их дочери на днях исполнится годик! потому и вспомнился этот случай..
были мы в прошлом году в командировке в Норвегии...народу много было..но из женщин только мы с женой директора))) остальные мужчины... так вот...прилетели мы в Осло, разместились в отельчике...я как человек ответственный, переписала все номера, в которые нас поселили и сказала всем в каком я номере, чтобы ежели чиво, обращались..))) но жена директора видать не дослышала мой номер комнаты...или перепутала...ни наю вообщем..))) карочи говоря звонит она в мой номер (а попадает в номер нашего питерского клиента)...и услышив мужской голос в трубке...опешила))) Она: - ой....а кто это? Он: - ет Вова))) Она: - Вова, а что ты делаешь в комнате Чучилы? Он: -как чиво? отдыхаю))))) Она: - а ты бы не мог позвать Чучилу? Он: - не, я не могу, она в душ пошла))) Вообщем Вовчик приколист попался))) а жена директора, как женщина очень доверчивая, поверила))) и вот когда я спустилась на ужин...вся моя мужская сопровождающая компания валялась на полу от смеха под рассказ Вовчика)) а жена директора неудомлённо хлопала глазками))))) оть так бывает))))))))
скорее это не случай, а прикол был такой...)))))) мы с сестрой близнецы, и в школьные годы были очень похожи, т.к. родители одежду нам покупали одинаковую и косы были до пояса:) так получилось, что познакомились с девочками- тоже близняшками, мы сами порой путались- кто из них кто)))))) теплым летним вечером совершали «променад»- я с Таней шла первая, а в нескольких шагах сзади- сестра с Валей)) надо было видеть глаза прохожих, которые только что видели двух хорошеньких девочек и через минуту «они же» шли им навстречу)) ну и много других было смешных розыгрышей в том же стиле))
В 2002 году был на зимней рыбалке... Оторвалась блесна... Любимая, сделанная из зеленой бронзы снаряда 1904 года, который из Порт-Артура друзья привезли ( рыбаки поймут о чем я ) ....оч горевал ))) В 2003 году пошел на зимнюю рыбалку и через полчаса вытащил ее, изрядно окисленную )) Ошибка исключена - блесенки делаю только своими руками... Кто силен в математике, подсчитайте вероятность события : Блесна размером 0,2 Х 4 см с крючком 5,5 мм поймана крючком такой же блесны.... попадание лункой на лунку диаметром 18 см через год ... при размере бухты 5 Х 8 км )))) Вот она, фантастика и судьба ))) Кстати, я уже на нее не ловлю., как экспонат держу )))
1. В моем родном городе основной вид транспорта - велосипед. И не оттого, что городишка бедный,( не подумайте так, все как раз наоборот, очень даже состоятельный такой городишко!), а просто это действительно очень удобно при наших расстояних да и для здоровья очень пользительно. И на велосипедах разъезжают все - от детей до академиков))). Ну и маленьких детей на этих велосипедах родители, конечно, возят с собой, кто спереди сиденье для них придевывает, кто сзади на багажнике. Очень даже удобно. А кто и по два сразу. В зависимости от количества детей. ))) Моему Даньке папашка сделал сиденье из туалетного стульчика, отпилив ножки и прикрепив его к багажнику велосипеда. Вот мы с ним везде и разъезжали. Я на своем сиденье, а он на своем позади меня. Однажды едем с ним с кладбища, сажали цветы на могилках его прапродственников. А едем по проезжей дороге, где довольно интенсивное движение. Спокойно ему не сидиться и он начинает раскачиваться в своем стульчике , отчего велосипед начинает вилять и удержать его становиться все труднее. Говорю ему: «Данька, прекращай раскачиваться, а то мы с тобой сейчас упадем, разобьемся и умрем...» На что он, притихнув и немножко подумав спрашивет: » И нас с тобой вместе в одну клумбу закопают?»
2. Ему 4 года. Вечер. Идет процесс приготовления ко сну. Все как обычно - почитать... поговорить... попить... пописать... лишь бы не спать...)) Очередной поход в туалет ( уже не на горшок, потому как взрослый). Иду следом, чтобы включить свет. Заходит. Закрывает за собой дверь , (сей процесс уже предпочитает совершать самостоятельно). Вдруг дверь приоткрывает и в коридор высовыватся нога со словами: «Мам, посмотри какая ножка молодая...» И чего это ему вдруг в голову пришло?)))
Вспомнился случай из студенческой жизни. Едем с подругой в автобусе. Впереди пробка и автобус еле прется. Подруга что-то рассказывает мне и одновременно смотрит в окно. А я вижу - задняя дверь автобуса открыта. Ну, и типа решила подшутить. Выпрыгнула на ходу и иду рядом с автобусом, благо скорость позволяла. Подхожу к окну, за которым сидит моя подруга, и которая все продолжает мне что-то говорить. Она же думает, я с нею в автобусе на сиденье! Я постучала по окну и приветливо ей помахала. Подруга удивилась, оглянулась - рядом уже мужик сидел. Ну, она мне у виска покрутила, типа что я психанутая. Автобус подошел к остановке. Подруга как раз первая была на выход. Только хотела выйти - а дверь автобуса захлопнулась у нее перед носом. А на остановке - толпа народу. Подруга чего-то разозлилась не на шутку, и попыталась ногой пнуть дверь. Но дверь отрылась на мгновение раньше. Короче... картина с внешней стороны - открывается дверь, оттуда вымахивает нога, которая не расчитывала что ударит в воздух, подруга шлепнулась... А я ржу, не могу остановиться. Так на всех уроках хохотала, что меня выгнали. А подруга все шипела на меня, что ничего смешного и что я ненормальная. :))
а вот случай произошел буквально позавчера))) мы с нескажу кем :))))*это не столь важно*))) решили прогуляцца по Арбату))) забежали в аптеку и купили витаминные чай и препарат такого же общетонизирующего типа.. Дошли до Макдональдса и решили перекусить..вот- сидим у окошка, снежок, коктейль..и чиво-та в голову пришло посмотреть инструкцию..вынимаем..и в это же время жуем биг-мак..а тама такая яркая цветная картинка, на которой изображен такой же бигмакище , жирно крест-накрест перечеркнутый и надпись с восклицательными знаками в стиле- неча лопать всякую гадасть!))))))) мы долго смеялись совпадению и сиравно аппетит остался приятный)))
Отправлено: 21.03.04 11:22. Заголовок: Re: Смешные случаи в нашей жизни
Не совсем про секс...но...про мартовские страдания точно...
...Вобчим, был у меня знакомый...реального имени называть не буду...назову его Вася...говорун был жуткий...после встреч с ним в компании...от смеха наступала такая прострация...что мама не горюй...так вот...как-то рассказал он нам реальную историю...которую я счас попытаюсь изложить...
...Был он любителем выпить...(жил тогда Вася в небольшом районном центре, где основное занятие мужиков в свободное время - выпить)...В это время душа его раскрывалась...и он готов был отдать последнее...что у него имелось...По весне случались дела и похуже, когда солнышко выглядывает, у некоторых едет крыша...и у Васи тоже случалось такое... ...В начале Марта...в предверии всем известного женского праздника...выпив в очередной раз...он задумался...как бы сделать так...чтобы жена его...назовем ее Люся...не устроила ему взбучку...за приход под «шофэ»...Одолжил он у друга... то ли цветок в горшке...то ли просто горшочек под цветочек...не помню сейчас...чтобы к Люсе не с пустыми руками возвернуться...а подарок сделать...мол думал о тебе не переставая...вот подарочек принес... ...Пил он у друга....который проживал в своем частном доме...держал набольшое хозяйство...ну там...корова....конь...поросята...не помню уже что еще...А сам проживал в квартире на другом конце райцентра...на втором этаже...(Черемушки такие...знаете наверное...во всех райцентрах такие имеются)...с тестем и женой в двух комнатной квартире...Пешком идти было влом...и он одолжил у друга еще и коня...Тот (друг)...был также изрядно пьян...поэтому для друга жалко не было ничего... ...Приехал он к дому своему около полуночи...на коне...с горшком (или цветком...не помню)...в руках...Подъехав к дому...Вася не нашел сил сойти с коня...и решил въехать в подъезд на нем...Романтика...млин...жена дверь откроет...а он на коне...с цветком (или с горшком...не помню уже)...обрадуется...Конь послушно поднялся до второго этажа и уперся головой в стену...Знаете наверное...эти не очень большие лестничные площадки...в подобных домах... ...Не слезая с коня...Вася нажимает(попадает)...в кнопку звонка...За дверью слышится шарканье тапочек (напоминаю...отсутствие лампочек в подъездах и полумрак...явление обычное)...дверь открывается...Свекр, увидев в полумраке лошадиную морду и от неожиданности упал в обморок...На стук упавшего тела...в коридор вышла жена и увидела лежащего на полу свекра...лошадь и Васю...сползающего с нее...Сердце Люси...оказалось крепче...да и к Васиным выкидонам она уже привыкла...и она, вместе со спешившимся Васей начала приводить свекра в чувство...с помощью нашатырного спирта...из аптечки... ...Почуяв запах нашатыря...конь начал фыркать и беспокоиться...чем привлек внимание соседей...хорошо еще свекр в себя быстро пришел...Чтобы не беспокоить соседей...было решено...вывести коня на улицу...Но оказалось...что кони не умеют ходить задом по лестничным клеткам...и по лестницам вообще...Развернуть его на маленькой лестничной клетке не удавалось...никак причем...Все-таки пытаясь заставить коня спуститься по лестнице задом...они лупили коня половой тряпкой и веником по морде...но конь упорно сопротивлялся... ...После нескольких неудачных попыток...было решено завести коня в квартиру...и развернуть там...Для этого пришлось...из одной комнаты в другую перетаскивать кресла от мягкого уголка...Вот где Вася то и протрезвел...практически...После чего конь был выдворен из дома...но это уже было почти под утро...8 Марта... ...Вот такое было 8 Марта...
Отправлено: 31.03.04 03:24. Заголовок: Re: Смешные случаи в нашей жизни
Та-а-к... История с Васей настолько шикарная, что после неё все замолчали... Боятся, наверное, что не выдержат сравнения...:)))) Расскажу парочку историй (готова пасть жертвой конкуренции с Васиной лошадью), чтобы сдвинуть тему с мёртвой точки..:)))
1979 г. Я первый раз в Москве... У меня назначена встреча с подружкой, и она подробно объяснила мне, как до неё добраться, но... прежде мне нужно добраться до метро... Выхожу... не где-нибудь, а на Курском вокзале(!), подхожу к стоянке такси, долго стою в очереди, и.... прошу таксиста довезти меня до ближайшей станции метро...:))). Таксист как-то странно на меня посмотрел, а потом объявил: «Три рубля»... (Вы не забыли, что на дворе 1979 г.?)... Я высокомерно киваю головой - типа:«Какой разговор? Три рубля для нас не деньги..», и мы едем... Парень, не мудрствуя лукаво, обвозит меня вокруг вокзала, подвозит к той же самой стоянке и говорит: «Вот метро...» Несколько секунд - немая сцена, потом общий хохот... Я протягиваю ему три рубля, смеясь, говорю: «Ну, спасибо, насмешил...», и... иду в метро...
Вторая история... Из цикла «От двух до пяти» Вожусь на кухне... А две моих дочери (одной - 5, другой - 13) в комнате... Вдруг слышу крик старшей: «Мама, мама, Ася (младшая) матом ругается... Захожу в комнату и грозным тоном спрашиваю: «Ася! Каким ты ругалась матом?»... И что вы думаете, она мне отвечает? «Каким... каким... Русскам матом...» (Русскам - это не опечатка, так было сказано...) :)))))
Отправлено: 31.03.04 03:45. Заголовок: Re: Смешные случаи в нашей жизни
....Представьте себе большой Торговый центр...толчея...народу много...все куда-то торопятся...В центре первого этажа фонтан...где встречаются потерявшиеся...Около фонтана стоит худенький мальчик...лет шести...в очках...Слезы...(вспомните мультик про потерявшего свою маму Мамонтенка)...мальчишка плачет в глазах паника:«Ма-ма-а-а-а...Ма-а-а-ам, ма-ма-а-а-а...!!!»...иногда возле него останавливаются сердобольные прохожие...пытаются выяснить у него...где потерялся...что произошло...но мальчишка отмахивается...и продолжает тянуть свое:«Ма-ма-а-а-а...Ма-а-а-ам, ма-ма-а-а-а...»..............Вдруг...буквально на секунду...слезы прекращаются...и проскакивает совершенно другая интонация...раздражение...:«Да бл&дь!!!»...секунда проходит...и снова прорываются слезы ...и детский испуг: «Ма-а-а-ам...ма-ма-а-а-а...!!!»
Отправлено: 02.04.04 17:42. Заголовок: Re: Смешные случаи в нашей жизни
ULITKA У меня был случай со старшей дочерью, когда ей было лет 5... Утром бегом несу её на руках в детский сад... Очень тороплюсь, а чтобы дойти до сада, нам надо пройти через жел.дор. пути, а там частенько стоит состав, который надо обходить чуть ли не за полкилометра... Ну, и, естественно, по закону подлости, именно в это время он там и стоял... Увидев это, я чертыхнулась вслух: «Вот чёрт, поезд стоит....», и бегу дальше... Через минуту слышу от дочери: «Вот бл..дь, поезд стоит». Чуть не уронила её...
Отправлено: 04.04.04 00:53. Заголовок: Re: Смешные случаи в нашей жизни
Да поправят меня беларуссы...при всем моем уважении ко всем языкам...
Прочитала в инете письмо одной русской женщины, проживающей в республике Беларусь (цитирую дословно):
»...Этим летом моя 10-летняя дочка сдавала экзамены в 4-й класс гимназии, один из экзаменов - белорусский язык. Я, как хорошая мама, помогала ей готовиться - диктовала диктанты. В «Сборнике итоговых контрольных работ для учащихся III (IV) классов...», изданном Министерством образования Республики Беларусь, на стр. 30, читаю диктант по ежика. Цитата:»Ён высунул пыску, абнюхау, нiчога не знайшоу». Ё-мое, думаю, что он высунул? Напоминаю, диктанты для младших школьников. В белорусско-русском словаре нахожу:«пыска - мордочка, пыса - морда». .............А теперь, попытайтесь перевести на белорусский язык фразы: - дать по морде, - поцеловать в мордочку. »
...........Пыталась сама ответить...какая то ерунда получается..................
Отправлено: 17.04.04 19:58. Заголовок: Re: Смешные случаи в нашей жизни
А я была студенткой, училась на филфаке...хохотала так, что преподаватели нередко ставили на ноги во время лекций, только это не очень-то помогало: в результате смеялась вся аудитория...такой у меня веселый был нрав ( а почему, собственно, был?) Как-то раз возвращались с подругами после занятий. Как всегда, хохотали так, что держались за деревья, чтобы на землю от смеха не упасть...Вдруг пристраивается к нам какой-то дядька, вполне приличный и нормальный ,и начинает знакомиться( это тогда он казался нам старым дядькой, а ему и было-то всего лет 30...)У нас настроение было совсем не лирическое, хотелось побыстрее от него отвязаться...На вопрос об имени я, скромно потупя глазки, ответила: «Соня, все зовут Сонечка...А фамилия -Мармеладова...» Он обрадовался, что теперь найти меня в университете-пустяшное дело... На другой день подружки, давясь от смеха, рассказывали, как он спрашивал у всех:«Где можно найти Сонечку Мармеладову?» Все в ответ ржали и посылали его-кто в библиотеку, кто куда подальше...а он никак понять не мог-что в этом смешного...Неуч...
Отправлено: 18.04.04 00:31. Заголовок: Re: Смешные случаи в нашей жизни
Марусешка навеяла воспоминания...
Был у нас в институте преподаватель по ТАУ (теория автоматического управления), ну, это, кто не знает, например, описание с помощью дифференциальных уравнений работы сливного бачка :))))) И был он на редкость упертый, недоходчивый... короче, прозвище ему было в нашей среде - ПЕНЬ... И вот как-то пришла почти вся группа сдавать зачет... мы сидим, ни черта, ясное дело, не знаем, надеемся как-нибудь проскочить... А он что-то опаздывает... Поскольку весна, тепло, у всех настроение приподнятое и зачет только немного нервирует. Наконец, преп появляется, сходу велит собрать зачетки, пишет всем зачет, велит разобрать и сваливает... Пару секунд все пребывают в легком шоке, и тут я как заору: «Какой чудесный день, какой чудесный пень...» Группа грохает и валится кто куда, открывается дверь, заглядывает преп... а я по инерции упавшим голосом: «и песенка моя...»
Что потом? А ничего... он не понял... Пень, он и в Африке пень...
Отправлено: 20.04.04 16:00. Заголовок: Re: Смешные случаи в нашей жизни
А я, как и положено учительнице, опять про детей... Мальчик-доносчик в школе доверительно шепчет на ухо:» Татьяна Дмитриевна! А Димка Мазин матными словами ругается...» Алешка,7 лет,пришел на частный урок в воскресенье, в Пасху,умоляет:«Танечка, миленькая,не задавай домашнего задания! У нас с тобой ведь праздник сегодня!» -Какой праздник-то? -Хрестоматия!»
Отправлено: 20.04.04 16:54. Заголовок: Re: Смешные случаи в нашей жизни
2002 год...В Педагогическим университете проходил городской конкурс «Студентка Года»... Обычный конкурс: претендентки выполняют всякие «неожиданные» задания (о которых им сообщили примерно за неделю)- но дело не в этом. Оглашение результатов...На сцену выходит ректор... Картина: зал в ожидании - кто же она эта СУПЕРСТУДЕНТКА...Ректор выходит на сцену весь в образе... Тишина...Смолкают фанфары... Ректор, хитро прищурившись, выдает такую фразу: «Ждете результата? А я специально ОТСРАЧИВАЮ МОМЕНТ...» ...Зал рыдал. Выступающий смутился, попытался что-то еще сказать. Но всем уже было по-фигу.
...Рассказала подруга, преподаватель в нашем колледже....Есть некоторые специальности в колледже, где в группах в основном одни ребята, которых набирают вне города (т.к. внутри города укомплектовать группы не могут - специальность не престижная), а если есть девочки, то интеллектом не блещут (ее мнение), обычно из поселков области. В этом году первокурсницы не подкачали. Последняя пара, пришли только девчонки. Дала задание, работают и по ходу дела о своем трекают. Слышит диалог: Женя: » Прикинь, Галя, через пару лет у меня будет классная работа, денежек немерено, крутая машина... и я такая вся приезжаю к тебе в гости в твою Ивановку, а ты сидишь корову доишь...» Галя: «Женя, а может быть наоборот?» Женя задумчиво: «Ты знаешь, Галя, не подумала, а может и наоборот - корова тебя доит...»
...Вечером на улице наблюдала такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает: - Мурка, слезай, кис-кис.... Слезай моя доченька...Пойдем домой...кис-кис-кис... И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу: - Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!!
...Рассказал друг. Он и еще два его знакомых сидят на работе и пьют чай. Один из компании рассказывает новый анекдот: «Муж возвращается домой с работы и говорит жене: «Дорогая, у меня к тебе три вопроса». Она ему отвечает: «В з...ницу не дам». Он ей: «Ну тогда только два вопроса». ...Все посмеялись и пьют чай дальше. Не прошло и пяти минут, как дверь распахивается, в кабинет входит начальник и с порога говорит: «Привет ребята, у меня к Вам ДВА ВОПРОСА!!!!»...........................
Отправлено: 20.07.04 16:51. Заголовок: Re: Смешные случаи в нашей жизни
Из сети:
Дело было в 1998 году и был я направлен в командировку в США (на Калифорнийщину, так сказать). И в числе прочих испытаний, выпавших на нелегкую долю командированных, предстояло мне заполнить анкету для медицинского страхования. Анкета (естественно) на языке буржуинском, а размеру в ей - метр на метр картона. Вопросы напечатаны с двух сторон мелким текстом, так что заполнялась анкета до-о-олго. Ну, лабуду типа цвета глаз, роста и веса я из водительских прав списал (не барское это дело, самому килограммы свои в ихние фунты пересчитывать, а в правах все ихней буржуйской мовой расписано, ага), всякие канцеры с туберкулезисом я тоже про себя знаю, сколько времени не курю мне известно, но вот на пятьдесят девятом вопросе я впал в ступор. То есть совсем. Написано там было вот так:
You suffered from Hernia in: [ ] (A) last year (B) last 5 years (C) more than 5 years (D) never
И никак иначе я не могу перевести данную фразу, кроме «не страдали ли Вы херней». О, блин, да они сами херней страдают, подумалось мне. Но, все-таки, решил я подстраховаться и полез за словариком... Нет такого слова. Поискал в И-нете - нашел кучу русскоязычных сайтов с транслитовскими форумами. Не, думаю, что-то не так. Пошел к местному (уже 10 лет как) врачу и узнал, что оказывается Hernia - это вовсе даже грыжа. Ну, чего нет, того нет, так что анкету я дозаполнил. Но с тех пор я твердо знаю, что грыжа - это не страшно, потому что грыжа - это херня!
Отправлено: 20.07.04 18:16. Заголовок: Re: Смешные случаи в нашей жизни
Из сети:
Что случается, когда программеры не находят работу по специальности? Вот, забросило меня на месяц в командировку в славный город Никополь. Дальше - по сути. Мы с девушкой у стойки бара в местном ДК. Заказываем 2 кофе. Несколько секунд спустя моя девушка добавляет: «в один меньше сахара, пожалуйста». Женщина-бармен, у которой растворимый кофе и сахар уже распределены по одноразовым стаканчикам и размешаны, некоторое время выглядит растеряной: «а шо ж вы раньше не сказали? » (а шо ж вы раньше не спросили?), но решение задачи находит сразу. Не моргнув глазом, выпускница курсов «Бармен-программист» кладет в один из стаканчиков еще ложку сахара, ставит перед нами оба, показывает пальчиком на второй и абсолютно справедливо заявляет: «в этом МЕНЬШЕ».
Отправлено: 14.08.04 20:30. Заголовок: Re: Смешные случаи в нашей жизни
Стою вчера в аптеке, передо мной несколько человек, первая в очереди девушка берет какие-то витамины и презервативы. Продавщица спрашивает: «А вам какие» Девушка замялась. Мужик сзади - «Девушка, осень на дворе - резина должна быть шипованная». Девушке вручили упаковку изделий «с пупырышками», а очередь загнулась от хохота.
решила сбацать тему о всяких курьёзных случаях происходивших с нами любимыми.... не знаю, была ли такая тема или нет, но просто интересно.. начну.. сегодня камаз переехал мою тетрадь с конспектами и ручкой и учебник по политэкономии с карандашом))) как это было.. перебегала дорогу, иба уже мигал зел.чел. в светофоре(ну, блин, как всегда), в руках был пакет, рядом неслась огалшелая подружка, задела меня и мой пакет, я выронила по среди рязанского проспект пакет со всем этим богатством...моя чеканУтая одногрупница побежала доставать мой пакет из под колес, ревущих и жаждущих крови от моего пакета, машин...я ее схватила ее в последний момент:"не лезь, дура, с кого мне потом вышку катать??" лехковушки вроде пожалели перепуганного студента, и проехали мимо, но тут появился этот камаз(шоп он был здоров) и естественно он не увидел мой бедный пакет..и всеми своими 4-мя колесами... я орала....девчонки ржали... добравшись до своего пакета во время предателя-грин.пипла в светофоре я обнаружила, что тетрадь моя в дробедень...все зажимы погнулись, в смятку просто, еле листы достала оттуда, ручка вроде жива, на учебнике осталисть следы карандаша. а карандаш стал квадратным)))) вся группа надо мной ухизикивалась, так могла тока я)))))) кто-то из ребят предположил:"а прикинь, Дашк, там бы твой коннектинг пиплов лежал!" "тада б я этого несчастного со своим камазом догналабы!" вот таак вот и живем)
когда воТка была по талонам... покупал кто-то один на весь подъезд...Моя очередь, пру к подъезду спортивную сумку-60 бутылок, тормозит меня соседская бабулька: помоги, хлопче, к тротуару поближе подойти, Скорая ща подъедет. Ставлю сумку, подхватываю бабку, поворачиваюсь, челюсть до асфальта-скорая задним ходом по моей сумочке. Бил водилу мин. 15. Вывод-сделай добро-оно тебя догонит.
вощим у меня опять канцелярская трагедия!!!!! я сломала вторую тетрадь ....я их что-то со скоростью света стала ломать(((( и вторая была клевая! мягенькая такая!кольца трабахать отказались((((((( непруха какая-то у мну(((((
(задумчива)... Нууу, судя по тому, шта ты на моих глазах умудрилась так двинуть плечом автобус, шта ево прицепную часть снесло на метр в сторону... боюсь даже предстваить - што стало бы с нищасным КАМАЗом :)))
На работе выскальзывает из рук четвёртый стакан за неделю. Мужики их воруют в столовой., а я бъю. Когда я подхожу к водопоильному аппарату, все замолкают и следят за мной.
Аха...в жизни навалом прколов всяких:))) В Венгрии борются за чистоту. Если гуляешь с собачкой, а она покакала , -убери в пакетик ( А носить надо с собой!) Типа, чисто будет:))) Сегодня гуляла с псом, одна тетка уже сложила все в пакетик, стоит рядом с урной, беседует с мужиком-собачником ( симпотный такой)...Нет, чтобы выбросить эти какшки и разговаривать спокойно! а ей , видно, надо всем показать, какая она порядочная...Беседует с мужиком и размахивает постоянно той рукой, в которой пакетик с к....... Так противно!!!
Cегодня у меня в гостях была знакомая,с которой мы вспомнили курьёзный случай на турбазе,даже скорее очень смешной,мы и сегодня от души посмеялись
В 80-е годы,когда мы ездели на турбазу летом на выходные.Приезжаем,нас человек 20,семьи,с детьми все,там домик дают,занимаешь его своей компанией,кухня в нём,эл.печки,холодильники,детская комната,куда мы детей определяли на ночлег,так как в ней была русская печка.Вот приехали,ребятишки разбрелись по базе,играют уже,мы на кухне холодильники затариваем,жить два дня,делим продукты на завтраки и обеды, была с нами Татьяна,она деревенкская в прошлом,умеет печку топить,пошла топить,чтоб прогрелась комната,ночью ещё прохладно и сыро,чтоб детям было тепло.А мужья наши уселись кружком возле корпуса,лясы точят,курят,спортинвентарь готовят,Татьяна объявила,что надо протопить печку,думала ей сейчас дрова принесут,пошла пока с щепками с бумагой,растапливает......У неё всё прогорело там,а дров она не дождалась.Выходит на крыльцо,мужики пиво пьют,курят,про неё забыли,она подбоченилась так,ракросневшаяся,злая,что зря старалась и как закричит на них...."НЕт,я там жду,жду,как дура,что придёт хоть кто-нибудь из мужиков и мне палку кинет,хрен вас дождёшься,лентяи!"ТИшина.......потом такой гомерический хохот.....до неё тоже доходит,она ржать начинает,мы все волялись с полчаса от смеха,ребятишки сбежались,смотрят на нас,ничего понять не могут,с соседнего домика народ смотрит(там своя компания отдыхать приехала)а вечером,когда пить сели сново ржали все от одного воспоминания её крика Да....муж её ели успокоился от смеха,говорит ей "Пойдём,дорогая,я тебе охапку палок сейчас принесу" набрал дрова и пошел с ней.Новый взрыв хохота!!!
Были в командировке, в горах. Выпал снег, и нам, идиотам великовозрастным покататься захотелось, с горки.... Саночек в зоне видимости ненаблюдалось, но соображалка сработала, что на брониках (бронежилетах) ничуть не хуже, скорость - обалдеть!!! А ниже по склону, снег сдуло.... Тот кто успел туда выкатиться, моментально терял броник из под седалища, и тормозил уже (в основном) пятой точкой... Половина народа ободранные, форма - в лохмотья. Смеху потом было.
Я была в санатории ... а там надо было воду пить ... рядом с фонтанчиком лежала тетрадь , ручка ... я посмотрела написана фамилия и время ... попила свою воду ... написала в ней свою фамилию и время ... вдруг подходят чешки , работницы этого санатория , и пишут в этой тетради ... я им : вы же воду не пили , а расписываетесь ? ... оказывается , это тетрадь для отметки прихода и ухода на работу ... они меня часто подкалывали : ты там отметилась ...
В Америке есть ежегодная денежная премия за самую....нелепую смерть!!! ( Где-то 5 штук баков) И называется как-то солидно ( типа Букеровской )))) Так вот помню одного из "призёров" В пяти км от Лос-Анжелеса пожарные разбирая пепелище нашли останки....аквалангиста !!! Оказывается пожарный вертолёт зачерпнул его в океане !!! (Так и хочется сказать :"Прикольно, правда?")
1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? 2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"? 3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"? 4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"? 5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? 6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей? 7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует? 8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов? 9. Почему Ной не прибил тех двух комаров? 10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? 11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию? 12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик? 13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"? 14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью? 15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде? 16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...
Купили с мужем люстру хрустальную, предел всех моих мечтаний. И коньячку хорошего для обмывки. Домой пришли, хлопнули по 250 на брата. Ну я мужу и говорю: - Вась, а давай не будем электрика ждать до завтра, давай ты СЕГОДНЯ её приделаешь... Муж не недолго думая соглашается. Начался процесс: стол, на него стул. Муж зачем-то раздевается до трусов и беря люстру забирается на всю эту конструевину. Стоит мой милый люстру прикручивается, а я такая вся ЩАС-ЛИ-ВА-Я... Смотрю а из семейников мужа яичко правое выкатилось. Ну я от избытка чувств и сделала по яичку легонький щелбан. Муж дергается и прямо с люстрой и всей констревиной летит на пол. Люстра - вдребезги... А муж смотрит на меня обалдевшими глазами и говорит: - Как током то меня ё#нуло, аж до самых яиц продернуло! Какая уж тут люстра... (с)
Пост N: 73
Зарегистрирован: 06.08.05
Откуда: Россия
Фото:
Отправлено: 30.06.06 16:45. Заголовок: Re:
В Днепропетровске через одну площадь ходит два маршрута городского транспорта - маршрутка с табличкой "А" и автобус N 10. Часть маршрута у обоих проходит по одним и тем же улицам. Ну и как водится простой люд называет их "А-шка" и "десятка". Ранее утро, на остановке в автобус N 10 заходит женщина и безапелляционным голосом спрашивает у водителя: - Вы какАшка? - Нет, я водитель! Присаживайтесь!
***
Зима, гололед, идет женщина, видит, ее обгоняет мужчина и несет ячейки с куриными яйцами. Ну она под ноги смотрит, чтобы не упасть, а сама думает, что если мужчина упадет, то все его яйца разобьются. Только подумала, поднимает голову, видит - мужчина упал. Она подбегает, и спрашивает: "Мужчина, как ваши яйца?", а он отвечает: "Да вроде нормально, только ногу больно ударил ", тут она и поняла, что это был другой мужчина, а тот, с куриными, шел впереди
Пост N: 158
Зарегистрирован: 04.06.05
Откуда: Украина, Николаев
Фото:
Отправлено: 30.06.06 20:40. Заголовок: Re:
День начался как обычно…Ничего особенного…Подъем,легкая пробежка,завтрак и вперед на работу…Сажусь в маршрутку и еду…Солнце палит прямо в глаза,проходит через все тело и выходит где-то на уровне…Ну не в этом дело…Подъезжаем к вокзалу…На остановке скопился народ. И эту толпу ежеминутно рассекают маршрутки,такси,троллейбусы…Просто какая- то куча мала из распаленных человеческих тел и околесанного железа… Наш водитель лихо подрулил и каким-то чудом втиснул свою маршрутку между такси и новеньким Мерседесом…Счастливая толпа начала заполнять салон…Водитель поторапливал пассажиров и одновременно живо обменивался впечатлениями о вчерашнем футбольном матче с водителем неподалеку стоящего автобуса…Проходите назад, не задерживайтесь, рассаживайтесь поудобнее- привычно повторял он… Посадка закончилась,все желающие ехать рассаживались по местам…И вот уже все готово для начала движения….Но возле двери неоткуда появилась девушка и жестами показывала ,что хочет к нам присоединиться...Водитель открыл, девушка вошла….Проходите в салон….- продолжал свой нехитрый монолог водитель…… Микроавтобус дрогнул…Сзади свободно?-переспросил водитель. СВОБОДНО-радостным голосом прокричал молодой человек завлекая девушку очаровательной улыбкой. И в это время БУМммммм!!!... Наша маршрутка поразила стоящий сзади новенький Мерседес…Еще одно место свободно- по инерции продолжал юноша …Блин ,я же вас спросил,свободно ли сзади- синея проговорил водитель…Так….. мы вам и ответили….
Пост N: 1909
Зарегистрирован: 20.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 03.07.06 21:18. Заголовок: Re:
ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. N372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее: Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру. Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ
Пост N: 2485
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Украина, Одесса
Фото:
Отправлено: 14.08.06 18:34. Заголовок: Re:
Хосподя, и чё только не услышишь …. Вчера отдыхали на Ривьере, это у нас пляж такой Солнце, легкий бриз, ласкающий ветер…. Хорошооооо!
Распластавшиеся тела, с бронзовыми загарами нежатся под лучами солнца и внимательными взглядами …. Хорошооооо!
Меж лежаков услужливо снуют официанты, уютно обслуживая отдыхающих. А ты под успокаивающий рокот волн имеешь возможность и подремать и помечтать… Хорошооооо!
Волны бьются о пирс и мелкими брызгами остужают разгоряченное тело. Нырнув с пирса, топишь в себе весь негатив и испытываешь истинное наслаждение… Хорошооооо!
Искупавшись, я решила заказать себе замороженный сок, поискала взглядом официантку, которая обслуживала наши лежаки. Она стояла рядом в загадочной позе, изогнув свой стан весьма призывно… о её длинные ноги бились волны, взгляд был прикован к горизонту… и по выражению её лица, можно было только представить в какой нирване, она находится…
Её реакция на мою просьбу была непредсказуема….
Она не шелохнулась! продолжая томно смотреть в даль, лишь скользнула влажным язычком по пересохшим губкам, эротично прошептала: -….не сейчас….
Лебеди остановили пассажирский поезд Чем бы лебедь не тешился, а о его здоровье "пекуться" все, даже железная дорога :: :: :: . Сколько на ЖД работаю, первый случяй, когда такого рода информация была опубликована в прессе :: .
Пост N: 2361
Зарегистрирован: 07.07.05
Откуда: Россия
Отправлено: 03.10.08 19:14. Заголовок: пораньше было. На ра..
пораньше было. На работе, едем, никого не трогаем. Машина "гражданская", (начало 90-х, типа "бандитская девятка) мы тоже в гражданке. Привлекла внимание тачка, пробили по рации, через дежурку. Опаньки! Авто в угоне! Наш водила её резко прижимает, мы вылетаем. Чел за рулём данной машины начинает возмущаться, вернее делает попытку возмутиться поведением нашего водителя, но не успевает, будучи весьма резко схвачен, слегка помят, и разложен на асфальте. Когда задержанный человечище окончательно убеждается что перед ним сотрудники МэВэДэ, и их интересует именно его нахождение за рулём данной машины, то начинает вести себя несколько непонятно для нас. Начинаем разбираться :) Выясняем - законный хозяин, машинку просто забыли с розыска снять :) Мужик понятливый оказался, отнёсся к ситуации с юмором :)
Пост N: 70
Зарегистрирован: 03.06.05
Откуда: Россия, Чебоксары- сити
Фото:
Отправлено: 28.01.09 23:49. Заголовок: Не знаю можно ли от..
Не знаю можно ли отнести этот случай к курьезам, но дело было так: Позавчера мне пришлось по работе поехать в командировку во Владимир. От нас около 500 км, поэтому выехали в ночи, чтобы к утру быть на месте. Ехали вчетвером на нашей рабочей лошадке - шестерке Жигулей, которая у нас поколесила уже довольно по стране. Курьезы начались при выезде из города, когда муж заметил, что не работает подсветка на спидомете, и он не видит в какой скоростью едет, темно ведь. Заехали на заправку (на нуле бензин), пистолет бензинный отщелкивает и все, кое как литров 10 залилось. Что такое? -оказалось, что не работает индикатор количества бензина (вышли из положения потыкав в бак палочкой). На первом же посту нас конечно остановили гаишники и долго и упорно прикапывались, не найдя к чему прикопаться все же отпустили с миром. И пошло -поехало. Если пост ГАИ - остановка. Нас как будто вычисляли с помощью экстрасенсов. За сутки машину остановили 6 раз, оштрафовали за превышение скорости 1 раз (спидометр то не видно), оштрафовали на 100 р. за переход улицы в неположенном месте (не вру ребята и такое было), на обратном пути прямо по середине дороги на ходу отвалилось заднее колесо (ну чесслово не вру!). Повезло однако - было светло, скорость не большая в городе, колесо не укатилось уткнувшись в троллейбус совсем рядом, все болтики кучкой лежали тут же. В добавок моей компаньенке позвонили из дома и сказали, что у них прорвало трубу с горячей водой ( а мы в 500 км от дома). При всей моей невезучести такое со мной первый раз, остается только благодарить высшие силы что все кончилось хорошо, ведь по большому счету ничего серьезного с нами не случилось.
Пост N: 19
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 27.05.09 23:16. Заголовок: История из недр Инет..
История из недр Инета..)))
Дед когда-то рассказал. Дело было в деревне. В одном дворе завелся очень воинственный петух. Ладно бы только с соседскими петухами дрался - так он и людям проходу не давал: чуть завидит идущего по улице мимо его петушиных владений - выскакивает, налетает на человека, клюет и бьет крыльями. Особенно детям доставалось: вся деревенская детвора ходила в синяках и ссадинах. И решили мальчишки его проучить. Удалось им как-то изловить петушину, притащили они его в избу, затолкали в трубу граммофона и закрыли подушкой. А потом завели граммофон и поставили пластинку Шаляпина. Драчун "прослушал" одну арию и два романса, после чего подушку убрали. Петух вывалился из трубы и тихонько побрел прочь. Как оказалось, он не только перестал драться, но и к курам интерес потерял - вследствие чего довольно скоро оказался в кастрюле... Сила искусства.
А эта моя)) Навеяло... История из детства. Когда я была маленькой. Где-то лет 6-7. Мама решила завести кур. Купили в зоомагазине 20 штук цыплят. Сколотили из досочек загон и поместили их всех в углу на кухне в Москве. Поставили им настольную лампу - грибок, насыпали песочку и кормили. Мне очень нравилось принимать активное участие в ухаживании за ними. Еще в ящике была скользящая дверца, напоминающая гильотину. Я их и кормила и поила и гулять выводила по кухне через эту дверцу. Но вот в один момент, я поторопилась и когда выпускала их, рука дрогнула и дверца опустилась на лапку одного цыпленка. Он стал хромать и характер у него совсем испортился. Стоило мне опустить руку в ящик, он начинал наскакивать и клеваться. В мае, как обычно, мы выехали с дедом и бабушкой на дачу. Цыплята здорово подросли и дед сделал им настоящий птичник на даче. Но этот петушок(оказалось, что петух, да причем один из 20-ти) был такой злой, как ценой пес. Я не могла выйти на улицу... начинал подскакивать и клевать куда достанет. Причем так относился только к детям. К взрослым был абсолютно индеферентен. Часто моих подруг, которые приходили ко мне, загонял на дедов верстак. Они там стояли и пищали... И дед слелал для петуха цепь. Он так и сидел на цепи. Цепь приклепляли к здоровой ноге. Один раз в птичник залез хорек... Так этот петух его заклевал. Мне так было жалко хорька. Он был такой красивый, пушистый с круглыми ушами. Мы с моей подругой Иркой закопали хорька в лесу и устроили могилку. Носили на могилку цветы. А я проходя мимо петуха показывала ему язык и зло шипела... убийца
Пост N: 2643
Зарегистрирован: 07.07.05
Откуда: Россия
Отправлено: 26.06.09 17:41. Заголовок: В реале было, главно..
В реале было, главного героя знал лично. Сильно употреблявший мужик просыпается у себя дома после "вчера". Выходит из спальни в большую комнату... Тайм-аут... Автобус стоит, люди ходят, милиционер подошёл, спрашивает чего то... Мужик на реверс, обратно к кроватке. Пощупал подушку - мягкая, одеяло - тёплое, пошлёпал себя по щекам и заодно пощипал - чувствительно. Делает в зал заход - дубль... Автобус стоит, люди ходят, милиционер подошёл, спрашивает чего то... Туши свет... Мужик вновь рулит в обратку... Подушка - мягкая, одеяло - тёплое, стены - родные, от щипков синяк начал наклёвываться... Дубль три - автобус никуда не делся, равно как и всё остальное... Мужик решил: привет "белочка"... После чего не пил свыше 15 лет абсолютно. Ситуация же была проста: дом угловой, 1-ый этаж. Автобус не вписался в поворот, и сквозь стену въехал к нему в квартиру... Закодировал...
Отправлено: 30.06.09 02:33. Заголовок: В один прекрасный ле..
В один прекрасный летний вечер попивали милиционеры у себя в отделении милиции. Один оперок принял на грудь лишнего, от греха подальше отнесли его на улицу и заперли в автомобиле. Часа через два вспомнили про него, вываливаем толпой на улицу, картина: запотевшие стекла, по которому царапают человечьи руки. Выпустили. Первый вопрос: - Как я сюда попал? Поскольку из доступных путей был только открытый ветровик 20х15 см, убедили, что проник через него. Прошло больше 20 лет, человек до сих пор верит в свои феноменальные способности.
Пост N: 2669
Зарегистрирован: 07.07.05
Откуда: Россия
Отправлено: 01.07.09 16:00. Заголовок: Главный герой рассак..
Главный герой рассакывал лично Крепко выпивший мужик решил съездить в соседнюю деревню. В пути заснул. Просыпается - ночь, двигатель не работает, зажигание включено. Сидя на сиденье размялся, и с целью соориентироваться (куды же занесло???) включил свет. Джунгли... Свет выключает, и покрывается холодной испариной (Где Я???). Вновь включает свет - джунгли на месте (ой блиииин!!!). Пытается открыть дверку - джунгли не пускают... Опускает стекло - птички поют, вроде по нашему... Кое как, через опущенное стекло выбирается из машины... Стоящей посреди кукурузного поля.
Отправлено: 09.09.09 01:24. Заголовок: Ой, ребята, вы со св..
Ой, ребята, вы со своими яйцами... ухохоталась. Вот еще история, коллега рассказал. Пошли они с женой затариться продуктами. Ну, то, сё... Подходят к ларьку с яйцами, они на стеллажах за спиной продавца, прилавок ему по пояс. Жена спрашивает: "У вас яйца крупные?" У того глаза по семь копеек - и заржал на пару с мужем. Жена возмущенно: "Ну, чего вы смеетесь? Мне отсюда не видно!"
Ой еще яичную историю вспомнила... потом расскажу:)))))))))))))
Пост N: 2105
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Фото:
Отправлено: 30.01.13 15:32. Заголовок: Лежала я недавно в б..
Лежала я недавно в больнице. Больница очень серьезная при епархии, называется Святителя Алексия. Каждый день службы, песнопения. Окропления. Лежу я как-то с капельницей и под мелодичное пение прихожанок, заснула. С ужасом проснулась от окропления. Вошел батюшка и окропил меня лежащую и сонную. Как только инсульт не схватила? Лежала в отделении восстановительной неврологии. Всем пациентам прописывают массажи, гимнастику, иголки, физиотерапию и прочее, а особо одаренным - пиявки))))Когда приходишь на пиявки, то тебя встречает врач-гирудотерапевт. А поскольку пиявки считаются гомеопатическим лечением, то вопросы у врача соответствующие. Врач, мне кажется, лишен чувства юмора и задает всем одни и те же вопросы, которые мало кто понимает. В этом же отделении, лежала армянская супружеская пара. Ходили они везде вместе. У него проблемы с поясницей. У нее с головой. Казимир и Земфира. Привожу, случайно услышанный, диалог этой парочки с Врачом. Представьте замотанного врача, которому надо успеть принять кучу пациентов и за ограниченное время и мужчину типичного армянина с армянским акцентом. Сзади сидит жена Земфира. Врач - Как вас зовут? Казимир - Казимир. Врач - Странное имя для армянина. Вы же армянин? Казимир - Канэшна. Развэ на мнэ нэ видна? Папа назвал. Ему нравица, мне тожа. (Набычился) Врач - Ладно проехали. Что вы любите кушать больше всего? Казимир - Долма. Жена готовит, пальчики оближешь. Нада обязательно положить... Тут врач его резко прерывает. Врач - какая долма? С вашим холестерином давно надо забыть жирную армянскую кухню. Казимир - какой такой холестерин. В долма свежий постный барашек, рис, виноградный лист, когда моя жена делает фарш, она туда холестерин не кладет. Врач прерывает. Он не слушает, продолжает ... Моя Земфира... Врач резко прерывает Врач - На что жалуетесь? Казимир - В каком смысле? Врач - В смысле, что у вас болит сегодня? Казимир - так сегодня болит то, что и вчера болело Врач - А конкретно? Казимир - (Наклоняясь к врачу, очень громким шепотом отвечает) Жопа! Врач его поправляет - не попа, а крестец Казимир - Какой крестец? Жопа у меня болит, я знаю. Крестец - это кость, а кость болеть не может. Врач - Я от вас устала уже. Я поняла, что болит крестец, а еще что? На что вы жалуетесь еще? Казимир - ( опять громким шепотом) жалуюсь на жену. Мне сейчас тяжело сверху, прошу ее сверху - не дает. Врач (опять резко прерывает и постукивает ручкой по столу) - ну ладно. Это мы уяснили. Посты соблюдаете? Казимир - Какие посты? Что такой посты? Врач - Ладно проехали. Казимир себе под нос - Куда она все ездит? Врач - Сколько жидкости употребляете? Казимир - какой жидкости? Врач - Ну что вы пьете? Казимир - Морс пью, компот,(очень тихо) чача пью.( Видя суровый взгляд врача) Водка… Врач – ладно, задам вопрос по-другому. В какой квартире вы любите жить? Казимир - В большой... Врач - я не об этом. В какой квартире любите жить? В чистой или грязной? ( в данном случае она имеет ввиду тело) Казимир - Ну и вопрос... конечно в чистой... я что дурак? Врач - А чем вы пол моете? Казимир - я пол не мою (очень тихо) у меня жопа болит. (Погромче).. пол моет жена...Поворачиваясь к жене, Земфира, чЭм ти пол моешь... она отвечает - тряпкой... Врач - я с вами с ума сойду. А тряпку вы чем моете? Компотом? Морсом? Чачей? Казимир - какой такой компот? Жена, ты что тряпку в компоте мочишь? Земфира - я ее в воде мочу с моющим средством. А вообще я больше люблю пылесосить. Врач, выходя из себя - а тело вы чем моете? Казимир - А вы об этом? Ну мылом... гелем... голову шампунем... Врач - я не об этом. Изнутри чем моете? Казимир - А нужно изнутри гелем? Впервые такое слышу... Врач - да не гелем... Казимир - чем? Водкой? Мне врач водку запретил... только коньяк Врач - да я спрашиваю сколько вы воды в день выпиваете ? Казимир - А зачем мне пить невкусную воду, когда есть вкусный морс? Врач, уже совершенно измотанная, говорит медсестре - Ему сегодня пиявки на крестец. Казимир - Дорогая (врач дергается), поставь пиявка мне на голову. Врач - зачем? У вас же крестец.. Казимир - Ну понимаешь... я сейчас в больнице... Когда на голову пиявки ставят, то голову бинтуют как у тяжелораненого бойца. Я в больнице, друзья не видят. Все пиявка сделать не успею. Выпишут домой... буду ездить на пиявка. Приеду, ты мне в голову. Я такой бинтованный домой. Гоги спросит... Казимир, кто тебе голову разбил? ... мы отомстим... и мне стыдно будет признаться, что моя голова завязана потому, что меня укусил пиявка... Друзья засмеют. Хочу голову.. Врач сестре... поставь ему куда хочет... Сил моих нет Казимир заходит в соседнюю со мной кабинку. Кабинки разделены легкими занавесками. Казимир - это что вы мне на бровь ставите? Пиявка??? Это она будет висеть перед моим глазом и я на нее буду смотреть, а она на меня? А эта не сосет… Тут уже я не выдержала... Меня затрясло от смеха, и все мои пиявки отвалились)))))
Персиянка (Оль.Ник) ... приятно удивила..)))) Такие наблюдения за украшают нашу жизнь...))) Спасибо...
Внесу свою каплю в рассказы.. )))
Живет в НЖВ (Нижневартовск Тюменской).. родственник не такой близкий.. так.."седьмая вода"..))) Зовут его Игорь..Профессиональный охотник и рыбак.. Однажды летом в разгар "белых ночей" возвращался он со своим товарищем на лодке .. в НЖВ.. Время было ещё советское перед самой перестройкой.. Идут под высоким берегом Оби (они там метра 3-5 будут) метрах в 10-ти от береговой линии..)) . В том месте на берегу стоят дачи.. (народ на севере моркошку-картошку растит и расслабляется по выходным и ночам..)) И видят они как с высокого берега спускаются две купальщицы.. полностью обнажённые..))) Естественно головы рыбаков поворачиваются в сторону фигур и начинают их рассматривать.. по его словам - было что посмотреть..))) В то время не часто такие сцены можно было увидеть - т. к. секса в СССР не было..))) А лодка продолжает движение вперёд..не снижая скорости..))) Головы синхронно поворачиваются за проходящим перед глазами ..и когда поворот тела с головой составил почти 180 градусов..от первоначального ... впереди лодки возникла песчаная коса.. про которую, конечно, из них уже никто не помнил..))) Удар!!-треск!!. и два незадачливых рыбака лежат в воде ..благо не глубоко.. песок же ..коса..мелко..))) Плюс на Вихре(лодочный мотор) срезана шпонка на винте.. ну и конечно ссадины и синяки.. как следствие массы-инерции..))) С высокого берега ха-ха хи-хи.. плеск купания..))) А у рыбаков поломка и задержка на 2 часа..)))
Пост N: 1736
Info: ...люблю гладить рыбок в аквариуме...
Зарегистрирован: 01.04.13
Откуда: Одесса
Отправлено: 15.10.13 21:09. Заголовок: привет всем! дело б..
Оффтоп: привет всем! дело было в 94-95 годах.. я писала от третьего лица.Т....мне так было легче))
Те самые «местные командировки» Т часто были на ГТС (городская телефонная станция) – священное место в те годы..потому как все что было связано с телефоном – это было либо по блату, либо в долгой очереди.. Т любила ездить на ГТС трамваем №10 ..и выходила специально на улице Преображенской, чтобы пройтись пешком на Екатерининскую…потому как по дороге Т всегда заходила в любимый парфюмерный магазин, откуда она сама себя как Мюнхаузен вытаскивала за волосы..или за воротник шубы).. добровольно ноги не выводили тело из магазина. В тот день было холодно, но сухо - этакий нестандартный день одесской зимы..и Т одела шубу.. Зайдя в магазин, Т осмотрела полки и прилавки с товаром, выбрала себе помаду и уж собиралась на выход…как увидела в отделе духов какую то невзрачную черную коробочку с нарисованным на ней обнимающимися мужчиной и женщиной.. - Простите, а что это?? - А это..это духи с феромонами..кстати НАШИ! Москва!.. Этим «Наши» - именовалось тогда все, чтобы было создано на постсоветском пространстве.. Слово феромоны прозвучало в магазине так..как в аптекарской тишине звучит слово Презерватив!!!.. Половина посетителей магазина вообще не подозревала о каких то там ферро-монно Вторая половина – покраснела..Т была среди их числа.она стеснялась... но любопытство победило! - а как ими пользоваться?? - а вот нужно взять и нанести их на..различные участки тела..и даже можно поверх духи. и считается, что мужчин будет притягивать этот запах.. - а сами духи чем пахнут?? - а ничем…вот, понюхайте..и даже можете нанести немного.. Уговаривать Т не пришлось..духи и впрямь ничем не пахли..даже как то подозрительно было..но Т все же нанесла их на запястье и тайком на обшлаг рукава шубы.. Поблагодарив продавца, Т вернула духи и покинула магазин..весь путь до ГТС Т подозрительно ловила взгляды мимо проходящих мужчин..это теперь она понимает, что она шла и улыбалась..и встречные прохожие улыбались в ответ..а тогда!!! Тогда Т мысленно себя спрашивал – неужели действует..и на расстоянии??!! Справившись со своими делами на ГТС, Т прошлась по Жуковского и вышла на Ришельевскую..и тут произошло то, к чему , собственно, все и писалось это.. На встречу Т шел ОН..пожилой..да какой пожилой..старенький дедушка..ноги его были в первой балетной позиции (пятки вместе – носки врозь)..руки расставлены..пальто застегнуто на нижние пуговицы.. По мере сближения, дедушка начал что то говорить и не отрываясь смотреть на Т..затем, он полез во внутренний карман пальто, и что то пробормотал… Т решила, что дедушке плохо..и он полез в карман за валидолом.. Ей даже показалось, что дедушка сказал «Помоги мне!».. Ну как не помочь??!! И Т бросилась к дедушке.. - что? Плохо?..чем помочь?? Что вы там ищите..валидол?? -Милаааяя..простонал дедушка.. и наконец таки нашел что то в кармане.. - ??!!! что? - Мииилая..позвони мнее…позвони…лопотал дедушка .и сунул в руки Т бумажку с номером телефона.. Такой прыти от дедушки Т никак не ожидала.. Она просто задохнулась от возмущения – и вскинув голову очень веско сказала : - Вы с ума сошли!!! Я на работе!!! И ошарашенная продолжила свой путь Причем тут работа. там.на Ришельевской..днем она и сейчас не может объяснить, но это было первое что пришло в голову) Дедушка вторил – Позвони..позвони мне… И тут ..началось…..приступ смеха. сотрясал Т...стало даже как то неудобно перед прохожими..пришлось зайти в какой то двор, чтобы отдышаться.. Вздохнув глубоко, Т уже выходила из двора, как навстречу возник дворник непонятной национальности и такого же возраста..он широко улыбался Т и игриво подмигивал… О!! только не это…опять судороги от смеха.. вот так феромоны))) Давясь и хрюкая, Т выбралась на остановку и решила остановить машину.. Не успела Т поднять руку..все в том же ферамонами обрызганном рукаве, как рядом остановилась Черная Камри, правда, не в таком роскошном как современные кузове, но по тем временам тоже большая) Надо же, даже на машины действует, мысленно хихикнула Т, но это не ко мне..такие не «кастрюлят»....а дверца открылась и мужчина спросил – ну чего стоим? Поехали) Т пролепетала адрес, а мужчина уже кивал.. ВЫ думаете она отказалась?? Ошибаетесь)) Т уселась в машину, ей почти и нагибаться то не пришлось, захлопнула дверцу и….поехали! Ехать было недалеко..и дорога – «Все время прямо»..но за время поездки водитель успел трижды попытаться познакомиться, все время шутил и мало смотрел на дорогу..что очень раздражало Т. Но надо отдать ему должное - когда Т выходила из машины, он гордо отказался от денег, но на последок сказал : ну не хотите давать свой номер телефона, может я свой оставлю..позвоните мне? Ох..не надо было ему это говорить…. Т даже сейчас за себя стыдно, вспоминая как она смеялась глядя на ничего не понимающего водителя Камри… единственное что она смогла- это помохать ему рукой..все в том же рукаве…
В общий зал Т не вошла, а ввалилась., всхлипывая и держась за живот...сотрудники решили что ей плохо…но потом сообразили, что она заливается от смеха.. Кое -как успокоившись, Т смогла рассказать про свои «феромоновые» приключения..и даже показать «в лицах»))
С тех пор появилась такая присказка на работе « Милая, Позвони мне»))
Пост N: 1934
Info: ...люблю гладить рыбок в аквариуме...
Зарегистрирован: 01.04.13
Откуда: Одесса
Отправлено: 25.10.13 14:09. Заголовок: Пишу как всегда от т..
Оффтоп: Пишу как всегда от третьего лица...
Было это давно..еще в прошлом веке в середине 90-х годов.. Обломки ранее великой страны охватило тотальное увлечение – кроссворды..народ в транспорте, на работе, на отдыхе, просто не поднимал головы и глаз – все решали, считали клеточки, вписывали и раскрашивали.. Не обошло это увлечение и нашу знакомую Т, которая жила в уютном южном городе. Т, будучи натурой увлекающейся и максималисткой по природе - подошла к кроссвордам со всей ответственностью..и если уж она решила что то попробовать, то надо быть лучшей.. Лучшей-не лучшей..но в копилке призов со всей Украины у Т появились: набор подносов, часы на кухню, подписка на журнал, карты, ручки, энциклопедический словарь, еще какие то мелочи и деньги).. много ли мало ли..но в пересчете на доллары, Т выиграла порядка 200 зеленых. А надо заметить, в те времена сделать базар на несколько дней (именно так выражаются в том южном городе про поход на рынок) можно было за 10 долларов. По городу у Т был рейтинг под номером 10. Как ни странно, но все кто выше в таблице были пенсионЭрами. Т их лицезрела на общем слете, где ей как и всем вручили блокнот с рекламой витаминов и ручку. Как хитро пристроилась эта витаминизированная компания, однако, питать мозг)..но чай, опять же с витаминами, был не вкусным и печенье у них тоже было бякой. Так вот в разгар этого самого увлечения у Т произошла история, про которую в последствии, все утверждают, что она иметь место могла только в Одессе!
Нуссс..обо всем по порядку
Одним из принесших успех Т был журнал, который выпускался в Киеве. Т точно знала когда и куда он поступает в ее городе и к моменту прибытия курьера с почтой уже стояла с зажатой в руках денежкой на покупку своего увлечения. Особенностью этого журнала было то, что приз получали 10 счастливчиков со всей Украины, кто первым присылал ответы. И надо же..в том злополучном номере, из-за покупки которого Т даже на работу опоздала, был вопрос – «Турецкий кинорежиссер.»…и всё….ни тебе фильма, ни тебе еще какой инфы. Т крутила и так и сяк..и закрывала журнал, и открывала..прижимала к груди…ну никак ничего не появлялось у этого режиссера..он был особнячком и подсказок не было. Т обошла все пункты видеопроката, которые попадались ей на пути, которые были в округе ее дома, в районе – пусто..не то чтобы не было кассет с фильмами турецких режиссеров..были, но все они не влезали в клетки кроссворда или же наоборот были слишком коротки. Инетом тогда еще не пользовались активно, интернет-клубов не было..у Т тогда и компьютера то дома не было.. потому – только голова-книги– ноги были составляющими решения. Но сдаваться было не в характере Т, трудности – они ведь только закаляют! и тогда Т решилась.. Тот детский анекдот Т помнила еще со школьной скамьи, но повторять вслух в приличной компании не решалась..потому как пошлым он был)) А вот его последнюю фразу –«… сначала ошарашить, а потом озадачить..» это Т знала на зубок и надо сказать, что не без успеха пользовала ) Достав городской адресный справочник ( что тоже было редкостью в те годы) Т открыла раздел «Пункты видеопроката» и выбрала видеопрокат, самый крутой ( она раньше про него слышала от киноманов) на Александровском проспекте, что в самом центре города, всего то в 7,5 шагах от самой центральной улицы, про которую говорят, что сама она коротенькая, но слаааааава о ней длинная идет) Еще раз повторив про себя мораль анекдота, Т набрала номер телефона и стала ждать ответа, нервно теребя шнур.. После долгого молчания на другом конце прозвучало : «Альёёо!! Пункт видИЁпроката»… Голос и тон ответившей женщины был не просто женским..они были такими..такими..такими, какими, наверное, Мадам Стороженко говорила : « Это шо бИчки??!! Это же вОши..!» Т поняла..действовать надо быстро… и не дав опомниться тетке заговорила быстро, но внятно.. Женщина!!, Вы только не бросайте трубку когда услышите мою просьбу..вы поймите, я не сумасшедшая, я нормальная..просто у меня к вам необычное дело, но я правда- правда нормальная.. мне очень нужна ваша помощь..дело идет о победе, на кону стоит приз..пожалуйста, помогите мне.. На другом конце провода пауза затянулась…потом последовало утробное «А чо случилось то??» Т перевела дыхание..уффф… ошарашила.. теперь пора озадачивать. Понимаете, я решаю призовой кроссворд..и мне осталось угадать только фамилию турецкого кинорежиссера, Я никак не могу найти нужного. Вы не думайте, я уже обошла все близлежащие пункты проката кассет, нет такого как надо....А так хочется выиграть приз!! ( почти простонала Т)..помогите мне..надежда только на Вас..сама я не могу прийти, потому как далеко от вас нахожусь.. Опять пауза.. А потом…а потом.. Вы точно нормальная? Ну в общем так..мне тут некогда вами заниматься..потому я сейчас позову сотрудницу и она сначала подберет все фильмы турецкие и будет вам включать на видеомагнитофоне и трубку к динамику телевизора приставит, чтобы вы слышали когда будут объявлять режиссера фильма.. ЙЕССС!!! Вот она наша южная солидарность!!! в трубке слышался стук каблуков, потом распоряжения какой то барышне а потом заветное шуршание и гнусавый голос диктора ( наверняка с прищепкой на носу) начал произносить названия фильмов и фамилию режиссера.. Шло время, менялись кассеты и УРА!!! На пятый или шестой раз прогнусавили ту самую заветную фамилию, которая и в клетки помещается по самое то и приз обозначила на горизонте. ХВАТИТ!!! Спасибо, все получилось!! Вопила в трубку Т. на другой трубке сказали – ну и хорошо.. да не стоит благодарности..самим было интересно. Т тепло попрощалась , вписала фамилию и рванула на почту отправлять конвертик.
Через неделю в следующем номере коварного журнала опубликовали имена победителей – кроме Т там была еще только одна фамилия)..Очередные призовые гривны Т получила переводом.
Жаль, что стерлась в памяти фамилия это кинорежиссера, уж больно мудреная была и непривычная на наш славянский слух… но этот случай точно не сотрется из памяти не только Т, но уверенна, что и из памяти начальницы и ее сотрудницы из пункта видеопроката..
Сегодня пункта уже нет..на том месте какой то дорогущий офис.. Остается надеяться, что люди там такие же приветливые и отзывчивые работают.
P.S. через год после описанного Т просто стошнило от кроссвордов..она не могла и не может их видеть по сей день..и даже не реагирует когда ее просят помочь..последние страницы журналов и газет, где печатают клеточки с цИфирками и вопросы к ним, Т не открывает принципиально.
Отправлено: 16.12.13 18:01. Заголовок: Одна моя знакомая оч..
Одна моя знакомая очень черепашек любит..Не зная что они зимой впадают в спячку,клала их в коробочку и выкидывала в мусорку..типа хоронила.Штучек 5 этих *спящих красавиц* сбагрила)))
Разтревожка, Светик у меня тоже есть черепашка... Красноухая, водяная -)) Не выбросила пока -)) Мне ее подарил один приятель (которому эту черепашку тоже подарили), поскольку у него в доме уже жила одна, наша, украинская степная черепаха. Она все время ползала по квартире, периодически забиваясь в разные щели и углы комнаты. А по ночам она будила всех своим шуршанием, скрежетом и попытками вылезти из очередной щели. В общем, вторую черепаху домочадцы не вынесли и на семейном совете было решено её кому-нить подарить. Сердобольной и согласной принять такой подарок оказалась я. Назвала черепаху Матильдой, сделала ей ванночку, островок. Начиталась кучу умных статей об условиях содержания, кормежки и т.д. В общем, примерно через месяц черепашка впала в спячку. Но из "умной" литературы я прочитала, что в спячку они впадают не всегда. Если условия содержания теплые, то будут бодрствовать круглогодично. В общем, я периодически стала подогревать ей воду. Но черепашка не просыпалась... Примерно через месяц я стала принюхиваться - не сдохла ли. Но всё вроде бы как было нормально... Еще через месяц я точно решила, что черепаха сдохла, но хитиновый панцирь не дает распространяться запаху, хотя я брала её в руки и тщательно обнюхивала её со всех сторон -)))) В общем, сын подсказал ткнуть её под хвост (прямо как в анекдоте). В общем, черепаха в недоумении и ужасе вытянула голову... Живая! Примерно через месяц она проснулась окончательно. Сама. Под хвост я её больше не тыкала -)))
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
....я их что-то со скоростью света стала ломать(((( и вторая была клевая! мягенькая такая!кольца трабахать отказались((((((( непруха какая-то у мну(((((
тоже рекорд! 
-оказалось, что не работает индикатор количества бензина (вышли из положения потыкав в бак палочкой). 
что все кончилось хорошо, ведь по большому счету ничего серьезного с нами не случилось. 
... приятно удивила..)))) Такие наблюдения за 
украшают нашу жизнь...))) Спасибо... 
- участник сейчас на форуме