Отправлено: 28.01.04 05:00. Заголовок: Смешные случаи в нашей жизни
Захотелось поделиться происшедшим вчера ) Встало серьезнейшее оборудование...бились три дня и три ночи, разобрали и собрали на три раза... То работает то нет, то сильный сигнал то слабый... А вчера, отчаявшись, полезли посмотреть антенное устройство... Все ок, но... в излучателе антенны диаметром 3,5 см , установленном на высоте 270 метров торчал хвост небольшой селедки )) Это штормовым ветром сорвало пластиковый колпачок на излучателе, а сорока или ворона нам устроила такой вот переполох своей заначкой ))
Наверняка у каждого есть что-то интересное в таком духе )
Хе,дружище,вы не одиноки в таких приколах:))) Наши казахстанские вороны и сороки любят проклевывать дырочки в пластике,закрывающем облучатели:))) Из-за этого приходится держать наготове запасы специального пластика и мощный фен для просушки волноводов:)))
Как-то упала винда. Р-р-разозлилась на всю технику мира и пошла гулять в парк. Деревья оделись в модные беленькие шубки и головные уборы от Юдашкина - точно такие замысловатые, легкие и пушистые. Днем раньше я смотрела его зимнюю коллекцию...пока не отключили свет. И вот теперь волей случая я ее досматривала. Вся такая впечатленная, задрав голову, рассматриваю «манекенщиц на подиуме» парка. Вдруг слышу, как что-то где-то не так далеко громко и резко заорало. Я даже не смогла сразу предположить кому этот голос может принадлежать, но на глюк не похоже. Не сразу заметила ворону. Большую, слету видно - умную. Очень похожую на ту, что в мультике про попугая Кешу и кота, который никогда не был на Таити. Ей бы ту самую шляпку из помойки, была бы вылитая. И вот эта актриса машет крыльями, говорит мне что-то на своем языке, иной раз хромает на две ноги, делаясь похожей на утицу. Она явно хочет, чтобы я обратила на нее внимание. Да только куда уж больше? Я и так вся - внимание. Она понемногу отлетает всё дальше и дальше от дороги по которой я иду, зовя меня за собой. И я покорно иду зачем-то. Краем глаза замечаю что-то черное слева. Оказалось, что рассматривая помпоны на модных шляпках деревьев, я не заметила огромный кусок булки на дороге. А троица ворон делила этот обед. Мое появление они расценили как претензию стать четвертой, а даже воронам известно, что делить лучше всего «на троих». Вот они и решились на хитрость: одна отвлекала, а две других оттаскивали подальше с дороги булку.
Вот хитрюги :) А я - ворона! Надо рот не разевать, когда идешь по владениям птиц. Всё закончилось миром. А могла бы в лоб получить, как мой младший пекинес, решивший, что легко расправится со стаей ворон у помойки рядом с нашим домом. Ну да это другая история.
Давайте я вам...не про ворон... Однажды, лет 6 тому...собралась я за дочерью в садик. Времени у меня было много, я не торопилась...погода чудная (начало весны)...душа поет...птички тоже...солнышко...Машину решила не брать, а посмотреть на других и, как говорится, себя показать. Причепурилась, маникюрчик, подкрасилась, новый плащ напялила, сапожки на любимой шпильке (подчеркиваю, потому что все дело произошло из-зи них любимых...). Короче, вся из себя довольная...невозможная...дыша духами и туманами..., захожу в автобус, с чувством собственного достоинства, переполненная ощущениями весны.....Еду....Моя остановка...Я пытаюсь элегантно спуститься с подножки автобуса....и вдруг... Вобщем, моя шпилька попадает в шлицу моего длин-н-нющего плаща, и я из автобуса не «вышла», а выпала на все, как говорится четыре точки. Сумка моя, описав красивый полукруг приземляется мне на затылок....получился пиндык по полной программе... Теперь..., что в такой ситуации делает мужчина: встает, отряхивается, проверяет себя на предмет повреждений мест ушиба и идет дальше.....Что в такой ситуации делает женщина: бысто смывается с места «падения», как будто ее там не было, и вообще, как бы все произошло не с ней, а уж потом, где-нибудь в укромном уголочке, подсчитывает убытки, нанесенные падением.... Так и я: сделав вид, что все это было так и задумано и мне совсем не больно, невозмутимо удалилась до ближайшей арочки. Оглядевшись, что никого нет, смотрю на свои коленкии...ма-ма...что я вижу....колготки зияют ....несчастные коленки повреждены асфальтовой болезнью...кровь....беда вобщем... Дохожу до садика, плотно запахнув плащ, уже не до элегантности, глазами натыкаюсь на испуганный взгляд воспитателя дочери. Я человек эмоциональный, видимо, вся история моего «падения» была запечатлена у меня на лице. На вопрос: «Алена Борисовна! Что случилось???», ответить внятно не смогла, просто распахиваю плащ, демонстрирую бандитские «пули»....На что воспитатель мне говорит: «Да-а-а-а, красота страшная сила...» и бежит за перекисью. С упавшим настроением, с замазанными коленками, но непобежденная, вернулась домой с дочкой на такси.... И практически месяц, ходила на работу с заживающими коленками (...и это взрослая женщина, а они почему-то все никак не заживали. Представляете картинку?) Самый сенокос был на оперативках, когда я сидела на своем привычном месте, по привычке нога на ногу, демонстрируя всем свои подживающие колени. Начальник пару раз спросил меня: «А у Вас, Аленушка, велосипед какой марки...??? Наколенники надевать не пробовали...???» Вот так.... Потом как-нибудь расскажу, как я поезд догоняла....
Моя знакомая из Владивостока по имени..., ну скажем, Семерочка рассказала мне таинственную историю о своем Джодже. Так зовут ее хомяка. Однажды, нежданно-негаданно, это сокровище, обожаемое всеми её домашними, пропало. Его искали день, следующий день, и еще день, следующий за предыдущим - всё было тщетно. По нему справили панихиду, сказали Аминь. Прошел месяц, и одним прекрасным утром (возможно оно и не было столь прекрасно), что-то зашуршало в помойном ведре. Вооружась тапкой, Семерочка пошла к ведру. Что-то ей подсказывало, что если там крыса, то не столь большая, чтоб заглотить человека от макушки до обеих пяток. Было страшно, было жутко, почти как в фильме-ужастике! Но все же перед тем как поразить врага, ему надо взглянуть в глаза. Что в общем-то Семерочка и решила сделать. Этим врагом оказался пропавший без вести и, как думалось раньше, почивший навеки хомяк Джордж. Он подрос, потолстел. Но где был, так и не сказал. Его долго пытались расспрашивать. Чем дольше и больше спрашивали, тем усерднее он молчал. Была же лягушка-путешественница, почему не быть путешественником хомяку?
Ах, как охота знать, куда на целый месяц пропадают хомяки? ;)))
цитатаАх, как охота знать, куда на целый месяц пропадают хомяки? ;)))
А мне еще охота знать, откуда у хомяков такая маниакальная страсть к деньгам?:)) Значит так. Дело происходило в восемдесят - каком-то году. Я, как наверно и все дети, требовала у родителей домашнее животное... они подумали и решили, что хомяк - оптимальный выриант - не шумит, места много не занимает, сильно не покусает... Так в нашем доме появилось пушистое серое чудо. В один не очень приятный день, это чудо как-то выбралось из аквариума, где имело счастье обитать, и свинтилось в неизвестно направлении... поиски результата не дали, диваны отодвигали, шкафы перекапывали... решили, что из квартиры он все равно не уйдет, а как проголодается - вылезет. Поиски прекратили. Вечером этого же дня, мой отец вернулся домой довольно поздно и немножко навеселе... с зарплатой... Положил пачку денег на журнальный столик забыл их там... Утром мы увидели чудную картину - хомяк в гнезде из разодраных бумажек...дрых без задних ног и не подозревал, что он натворил:)) что было... Бедное животное мы с братом еле уберегли от родителей:)))) После этого хомяков мои родители видеть не могут:))))))))
Вспомнила свой же рассказ прошлой весной.. В меня ворвалась ВЕСНА! Оглушила, сбила с ног, не дав очухаться, осознать и не дав принять предохранительные меры. Она уже во мне. Все лучики, падающие с неба пронзили и растопили все заледенелое, осветили все затаенное и потаенное. Гулять! Гулять! Гулять Идешь по улице и улыбаешься. Просто так, без причины. Думаешь о хорошем. Заходишь во все, стоящие по пути магазины и покупаешь какие-то пустячные вещи, пусть недорогие, и не «значительные», но тем и радующие - что просто так. Думаешь, что скоро женский праздник, но не с той стороны, что тебе кто-то что-то подарит… Это в прошлом… Думаешь о родных и близких… чем порадовать сестренку, мать, свекровь, подружек… чтоб такое купить… не для дела, не для кухни, а для души… Смотришь на глупую статуэтку, и хочется купить вот ее… потому что глупая и красивая (грудастая такая женщина, закинув ногу за ногу, облокотилась на стол, на столе компьютер…и вид такой вызывающий…) Возвращаешься домой… и видишь Ворону… Странная такая ворона. Сидит на рябине, срывает ягоды (аккуратно так, с веточкой) и, повертев башкой – бросает букет ягодок в снег. Уронила? Нечаянно? Опять срывает гроздь, опять таращится направо-налево…. И опять бросает… Остановилась…наблюдаю… в трех шагах. Птица так подозрительно посмотрела на меня и опять срывает гроздь. Красивая Ворона… И сидит долго с зажатой гроздью в в клюве. И до меня, наконец доходит…да ведь и у нее ВЕСНА пришла. И ей тоже хочется чего-то красивого… Рябиновые бусы… Не для еды, а просто так…
Оговорюсь сразу, что всякое совпадение кличек, имен и фамилий -это все невзначай. Случилось это с собакой проживающей без прописки, потому как не не придумали еще оную для четвероногих, в одной профессорской квартире Петербурга. Когда случилось - не помню. Один нехороший человек по фамилии Редиско и по имени Велюр приглядел квартирку с целью позаимствовать на неопределенный срок бронзовые подсвечники и другие цветные металлы. Разочек он зашел - типа ошибся, потом пришел - «сантехника вызывали?» Хоть его не вызывали, но и не обидели отказом. Его попросили снять обувь, подали старенькие тапочки с помпонами и проводили до кухонного смесителя. Вечерком, когда в квартире профессора Лукодымского свет не горел, Редиско проник в квартиру все с той же целью и с большой спортивной сумкой. Сразу стал аккуратно укладывать цветной металл на дно постепенно заполняющейся сумки. Квартира была большая, может и не заблудишься, но время все же потратишь, чтобы обойти ее по сквозным комнатам. Неспешно направляясь к выходу с увесистой сумкой, Редиско неожиданно увидел, что из-за угла соседней комнаты, откуда ни возьмись, так же неспешно направляется к нему навстречу огромный бульмастиф. «Господи, если останусь жив, брошу всё: все цветные металлы этой квартиры, блок сигарет «Марльборо», горсть золотых безделушек - всё, что хотел позаимствовать!» - первая мысль Редиско. Потом он закрыл глаза, полагаясь на того же Господа... В наличии были все атрибуты ожидания праведного суда: пот , струящийся по вискам, дрожащие колени, сильная нужда по малому и другие мелкие неприятности... Открыв после продолжительного ожидания глаза, Редиско увидел перед собой Тузика, державшего с своей слюнявой пасти тапочки с помпонами и умоляющий его взгляд не оставлять его одного в большой скучной квартире. Если бы не нервный хохот, которым Велюр заливался на протяжении пяти минут, он успел бы ускользнуть от Тузика и из квартиры... Но, пришедшие хозяева так и застали своего бульмастифа подле ног хохочущего гостя с тапочками, услужливо принесенными собирателю металла.
Это не про ворон, а про мою семью, но случилось сегодня, так что не сочтите за флуд. Просыпаюсь от того, что старшая дочь включила свет и, видимо, собирается в школу. Обнаруживаю, что заснула возле телевизора в одежде на диване. Мужа рядом нет, а с вечера был под боком. Спрашиваю: - Ты в школу? - Да... - Сестру разбудила? /ей тоже в школу/ -Да, она встаёт. Спокойно сплю дальше, потому что по субботам муж будит детей в школу. Сквозь сон ожидаю, когда они уйдут, когда муж выведет машину из гаража и т.п. Но тихо, хотя прошло прилично времени, только чьё-то одиночное топанье внизу /у нас 2 этажа/. Спускаюсь вниз. Везде горит свет. - Почему в школу не идёте?? - А сейчас рано только 6 часов, а в 5 встала... - А зачем?? - Так меня папа разбудил. Он куда-то уехал среди ночи. - ??? Начинаю расспрашивать. Дочь говорит, что папа хлопнул дверью, она проснулась, посмотрела на часы - где-то полчетвёртого ночи. Решила сама всавать, потому что контрольная по геометрии. Для меня это новость. Муж - оперативный работник, часто отлучается рано в командировки, но всегда сообщает мне, а тут куда-то смылся среди ночи,и я не смогла это увидеть, потому как спала не в спальне... Звоню на его телефон, слышу пипиканье рядом, в кармане куртки. Думаю, значит, надел другую куртку и впопыхах даже телефон дома оставил, и куда он мог пойти? Не иначе, как муж подался в ночное. Но это так на него не похоже, не знаю, что и думать. Просыпается вторая дочь, собирается в школу, а я решаю задачки по геометрии со старшей. Думаю, хорошо что младшая ещё не встала, а то бы началось стихийное бедствие. Потом прохожу мимо прихожей и что-то так подозрительно смотрю: куртка здесь, дублёнка здесь, ботинки здесь, сапоги здесь... Поднимаюсь на второй этаж, открываю дверь спальни. Опа! так и есть! Их отец-папа спокойно спит. Бужу его и спрашиваю: ты здесь? ты спал все время никуда не уходил? Из-за тебя такая паника в доме, и ты ничего не слышишь? Ну ладно, спи дальше. Как я тебя люблю! Спускаюсь вниз и говорю этим несносным детям: идите в школу пешком.
Ранней весной, мы с подругой выходили с работы. Перед нами, вышагивая словно на подиуме, шла дамочка с ребенком. Выглядела она, по тем временам, очень дорого одетой; в песцовом полушубке, ботфортах и шляпе. Ребенок вел себя беспокойно и поэтому переодически раздавалось шепенье в его сторону. Вот показалась остановка, а перед ней, довольно большая лужа, с обледенениями по краям. Дама выступает вперед, таща ребенка за собой. Вдруг ребенок подскальзывается и летит раскинув руки лицом в лужу. Приэтом дама отпускает его и резво отскакивает от лужи. Вся остановка переживает естественно за ребенка. Дама скачет около лужи с окриками «Вылезь немедленно». Народ начинает волноваться. Вдруг в мгновенье затишья выныривает дете и громко заявляет:«ФУ, ЧУТЬ НЕ ЗАХЛЕБНУЛСЯ». Вся остановка хохочет. Мы садимся в автобус, а незадачливая мамаша прыгает вокруг сынишки, не зная за какое место его взять:
Лепили снежную бабу за домом с соседским малышом. Снег был липким. Классно вроде бы все клеилось. Рука-веточка так изящно в локотке изогнута - так и хочется взять ее под руку. Статная такая вся из себя получилась. Отошли с ним немного полюбоваться издали... И вдруг малыш громко говорит:» баЛмалей!» Хотела поместить эту историйку в тему повышения настроения, но в последний момент передумала :))) Пусть тут этот баЛмалей будет.
забавного... разного... расскажу два случая... один связан с моим именем, второй - с работой, типа, риэлторская байка... 1. 99 мужчин из 100 на мое имя (Ева) реагируют одинаково, с незначительными вариациями - как жаль. что я не Адам... .. Встречали мы всей нашей организацией (она небольшая была, человек 200) новый, 1975, кажется, год... сняли один из залов ресторана в гостинице «Украина». В соседнем зале гуляла свадьба. Вдруг заходит молодой человек, то ли там скушно стало, то ли залы перепул, не важно.... Приглашает меня танцевать... Танцуем. Вдруг он говорит: » Меня Адам зовут, а вас?» И я понимаю, сколь глупо буду выглядеть, если представлюсь... Положение спас кто-то из коллег случайно меня окликнув по имени... Изумление молодого человека передать трудно.
2. Сделка. (Поскольку я риэлтор, то у нас под этим понятием подразумевается процесс оформления договора отчуждения недвижимости). Начало 1999 г. - в это время в Москве все, начиная от закладки денег в депозитарий до окончания регистрации договора проходило всего несколько часов. Мы делали простые сделки максимум за 2 часа. Так вот, у меня простейшая сделка, договор мены. Все прекрасно, деньги в ячейку положили, у нотариуса договор оформили, едем в регистрационную палату. Я поймала машину. Села впереди рядом с водителем, сзади, за водителем хозяйка одной из квартир, за моей спиной один из владельцев другой... Едем. Вдруг дама тихо так говорит (как бы мысли вслух) - интересно, а патроны отдельно продаются? Повисает пауза. Я судорожно начинаю соображать как на это реагировать, попутно отмечаю, что водитель просто каменеет, и радуюсь, что вокруг машин нет... Другой мой клиент очень тихо и осторожно произносит - наверное, сейчас ведь все можно купить.... И снова повисает пауза... очень долгая. За это время она мыслено, наверное, успела из своей трехкомнатной квартиры всю свою огромную кожаную мебель перетащить в их двухкомнатную на собственном горбу и расставить... - А то ведь я люстры сниму, как же я без света собираться буду?
А меня просто зациклило на ворон! Вспомнила случай... Еду в автобусе.... гляжу в окно... по шоссе еле волочится раненый голубь... весь бок - сплошная рваная рана, а рядом прыгает ворона и клюет, клюет, клюет живое мясо. Стех пор я ворон ненавижу. И еще подумала.... как все-таки птицы на людей похожи...
Четыре года назад мы с подругой Галей были в командировке. До самолета оставалось 3 часа. Была метель, и мы решили зайти в маленький ресторанчик в центре Хельсинки,чтоб перекусить и согреться. Время послеобеденное, народу почти нет. Впечатлений хватало и мы обсуждали поездку,шутили... За столиком напротив сидел мужчинна лет 45-ти, нам тогда показалось, что он понимает русский. Перед тем, как расплатиться и уйти, этот мужчина сделал еще один заказ: горячий шоколад с ромом - для нас, встал,вежливо поклонился и вышел. Мы потом наверно год вспоминали этот странный случай. И вот весной опять поездка.Куплены билеты на поезд на 10 часов утра ( хорошо, что с открытой датой). Я уезжаю,а у Гали неожиданно возникают проблемы,она опаздывает и едет следующим поездом. И вот когда она входит в вагон ,садится на единственное свободное место под номером 63А... как вы думаете, кто сидит с ней рядом? Судьба... Они поженились и их дочери на днях исполнится годик! потому и вспомнился этот случай..
были мы в прошлом году в командировке в Норвегии...народу много было..но из женщин только мы с женой директора))) остальные мужчины... так вот...прилетели мы в Осло, разместились в отельчике...я как человек ответственный, переписала все номера, в которые нас поселили и сказала всем в каком я номере, чтобы ежели чиво, обращались..))) но жена директора видать не дослышала мой номер комнаты...или перепутала...ни наю вообщем..))) карочи говоря звонит она в мой номер (а попадает в номер нашего питерского клиента)...и услышив мужской голос в трубке...опешила))) Она: - ой....а кто это? Он: - ет Вова))) Она: - Вова, а что ты делаешь в комнате Чучилы? Он: -как чиво? отдыхаю))))) Она: - а ты бы не мог позвать Чучилу? Он: - не, я не могу, она в душ пошла))) Вообщем Вовчик приколист попался))) а жена директора, как женщина очень доверчивая, поверила))) и вот когда я спустилась на ужин...вся моя мужская сопровождающая компания валялась на полу от смеха под рассказ Вовчика)) а жена директора неудомлённо хлопала глазками))))) оть так бывает))))))))
скорее это не случай, а прикол был такой...)))))) мы с сестрой близнецы, и в школьные годы были очень похожи, т.к. родители одежду нам покупали одинаковую и косы были до пояса:) так получилось, что познакомились с девочками- тоже близняшками, мы сами порой путались- кто из них кто)))))) теплым летним вечером совершали «променад»- я с Таней шла первая, а в нескольких шагах сзади- сестра с Валей)) надо было видеть глаза прохожих, которые только что видели двух хорошеньких девочек и через минуту «они же» шли им навстречу)) ну и много других было смешных розыгрышей в том же стиле))
В 2002 году был на зимней рыбалке... Оторвалась блесна... Любимая, сделанная из зеленой бронзы снаряда 1904 года, который из Порт-Артура друзья привезли ( рыбаки поймут о чем я ) ....оч горевал ))) В 2003 году пошел на зимнюю рыбалку и через полчаса вытащил ее, изрядно окисленную )) Ошибка исключена - блесенки делаю только своими руками... Кто силен в математике, подсчитайте вероятность события : Блесна размером 0,2 Х 4 см с крючком 5,5 мм поймана крючком такой же блесны.... попадание лункой на лунку диаметром 18 см через год ... при размере бухты 5 Х 8 км )))) Вот она, фантастика и судьба ))) Кстати, я уже на нее не ловлю., как экспонат держу )))
1. В моем родном городе основной вид транспорта - велосипед. И не оттого, что городишка бедный,( не подумайте так, все как раз наоборот, очень даже состоятельный такой городишко!), а просто это действительно очень удобно при наших расстояних да и для здоровья очень пользительно. И на велосипедах разъезжают все - от детей до академиков))). Ну и маленьких детей на этих велосипедах родители, конечно, возят с собой, кто спереди сиденье для них придевывает, кто сзади на багажнике. Очень даже удобно. А кто и по два сразу. В зависимости от количества детей. ))) Моему Даньке папашка сделал сиденье из туалетного стульчика, отпилив ножки и прикрепив его к багажнику велосипеда. Вот мы с ним везде и разъезжали. Я на своем сиденье, а он на своем позади меня. Однажды едем с ним с кладбища, сажали цветы на могилках его прапродственников. А едем по проезжей дороге, где довольно интенсивное движение. Спокойно ему не сидиться и он начинает раскачиваться в своем стульчике , отчего велосипед начинает вилять и удержать его становиться все труднее. Говорю ему: «Данька, прекращай раскачиваться, а то мы с тобой сейчас упадем, разобьемся и умрем...» На что он, притихнув и немножко подумав спрашивет: » И нас с тобой вместе в одну клумбу закопают?»
2. Ему 4 года. Вечер. Идет процесс приготовления ко сну. Все как обычно - почитать... поговорить... попить... пописать... лишь бы не спать...)) Очередной поход в туалет ( уже не на горшок, потому как взрослый). Иду следом, чтобы включить свет. Заходит. Закрывает за собой дверь , (сей процесс уже предпочитает совершать самостоятельно). Вдруг дверь приоткрывает и в коридор высовыватся нога со словами: «Мам, посмотри какая ножка молодая...» И чего это ему вдруг в голову пришло?)))
Вспомнился случай из студенческой жизни. Едем с подругой в автобусе. Впереди пробка и автобус еле прется. Подруга что-то рассказывает мне и одновременно смотрит в окно. А я вижу - задняя дверь автобуса открыта. Ну, и типа решила подшутить. Выпрыгнула на ходу и иду рядом с автобусом, благо скорость позволяла. Подхожу к окну, за которым сидит моя подруга, и которая все продолжает мне что-то говорить. Она же думает, я с нею в автобусе на сиденье! Я постучала по окну и приветливо ей помахала. Подруга удивилась, оглянулась - рядом уже мужик сидел. Ну, она мне у виска покрутила, типа что я психанутая. Автобус подошел к остановке. Подруга как раз первая была на выход. Только хотела выйти - а дверь автобуса захлопнулась у нее перед носом. А на остановке - толпа народу. Подруга чего-то разозлилась не на шутку, и попыталась ногой пнуть дверь. Но дверь отрылась на мгновение раньше. Короче... картина с внешней стороны - открывается дверь, оттуда вымахивает нога, которая не расчитывала что ударит в воздух, подруга шлепнулась... А я ржу, не могу остановиться. Так на всех уроках хохотала, что меня выгнали. А подруга все шипела на меня, что ничего смешного и что я ненормальная. :))
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме