Пост N: 4602
Info: Мне всё равно, что вы обо мне думаете. Главное - то, что я сама о себе знаю.
Зарегистрирован: 09.01.10
Откуда: ДНР, Донецк
Отправлено: 06.08.17 02:04. Заголовок: Смешные афоризмы. Наверное, уже было... А может кто-нибудь забыл?:-)
Молодая, красивая, сексуальная, никого не ищу, просто хвастаюсь...
Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит: "Я расплачусь!", мне кажется, что он хочет поменять ударение..)
Она любила его больше, чем он зарабатывал.
Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
Начали с дочкой готовиться к школе...Купили дневник, ремень и валерьянку...
Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать...
Студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.
90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.
Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!
Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина - весы.
Скажите, вам нравятся женщины-идиотки? - Нет, конечно! - А такие безрукие, которые не могут даже яичницу приготовить? - Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете? - Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене
Судья: - Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф , взяли из него только деньги , а не украшения? - Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена ...
У француза спрашивают: - Вам что больше нравится? Вино или женщины ? На что тот отвечает: - Это зависит от года выпуска.
Москвичи, как зубы - с каждым годом всё меньше коренных...
Ему хотелось петь и плясать, однако мешал давивший на плечо гроб с тёщей.
- Спасите! - А? - Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону! - Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал.
Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза...
У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!
- Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. - А у бабушки ты? - Да. - А у тебя я? - Да. - Не, ну мы реально матрёшки!
Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс...
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо...
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново.
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет!
- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад. - А что ты читаешь?
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
Лежат любовники в постели, она мечтательно: - Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся... Он, задумчиво: - Да кому мы нужны?..
- Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет? - Есть, но руки длиннее.
Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
Главный в доме тот, кто платит за интернет..
Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой!
Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.
В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.
Синагога на Еврейской угол Ришельевской. Ребе: - А сейчас Рувимчик расскажет нам, каким мальчиком надо быть, шоб попасть в рай. - Мертвым, ребе... *** - Изя, запомни: плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо! *** - Моня, еще раз на меня так посмотришь - пойдем в загс! ... *** - Фимочка, каждому - свое! - Нет, Блюма. Свое - не каждому... *** - Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки... - Зяма, ты снова не прав в корне! У меня на 4 шляпки только одно платье! *** Пожилой Ципкис долго смотрит, как Рива с Моней танцуют ламбаду, потом говорит: - Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится... *** Одесса. Объявление на пляже: «Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит!» *** Мать – дочери перед свадьбой: - И запомни, дочка, супружеский секс, он такой, хочешь — не хочешь, а приходится иногда хотеть. *** Мама обращается к сыну: - Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь: братика или сестренку? - Мамочка, мине всего шесть лет, и я хочу пожить для себя! *** - Папа, а как появляются дети? - Сынуля, вы в школе про тычинки и пестики уже проходили? - Да... - Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать... *** - Арончик, здравствуй! Ну, что, жена родила? - Родила. - Кого? - Близнецов. - Ой, вей! Поздравляю!!! И на кого похожи? - Таки, друг на друга. *** Водитель женщине едва не угодившей под колеса его автомобиля: - Женщина, шо вы ходите по Одессе, как та корова по Индии?! *** Послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей - идиотов. Генетический парадокс! *** - Роза Моисеевна, сколько вам лет? - Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20, Сёме 40, то есть я была в 2 раза его моложе. Сейчас ему 70, значит, мне 35... *** - Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах? - "Позови меня с собой..." *** - Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том как судили многоженца и таки дали ему три года тюрьмы! - Шота я не понял: Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?... *** - Лёва, слушай сюда: Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок. *** — Софочка, вот Вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы… — Отчего же, Ривочка? — Вчера я попросила у этого шлецика 100 долларов на салон красоты. — И шо, не дал? — Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал... триста. *** — Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо! *** Женщина в самом соку ищет соковыжималку. *** Из истории болезни в ожоговом отделении: "Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках." *** - Рабинович, ваша первая мысль после пробуждения? - Материться можно? - Нет. - Тогда у меня нет мыслей после пробуждения. *** - Лёва, как себя чувствует ваш попугайчик? - Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга! - От старости? - Таки нет, умер от огорчения. - А шо ж его так огорчило? - После того, как я женился на Раечке, ему не удалось вставить даже слово! *** — Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь не провожайте меня. — Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие. *** - Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие: "Жить на одну зарплату"?! *** - Яша, наша тетя Сара снова выходит замуж! - В четвертый раз?! Ну, она, как дерево - каждый год новое кольцо.. *** — Фима, но шо вам сказать: когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею. *** Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет На это у нее ушло 5 мужей. *** С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость. *** А мой Изя насмотрелся порнушки и теперь требует таки извращений!... - Та ты шо!?..., и шо ж он хочит! - Шо!?, шо - КофЭ в постель!...И... Массаж!... *** Изя, я недавно узнал шо древние греки утоляли жажду не водой, а вином..., решил попробовать... - И как? - Таки да, греки были правы, водой так не напьешься... *** За мой возраст могу сказать, шо принца на белом коне... Уже не жду... Но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь....... *** Зяма сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и дает ему пощечину. - За что? — возмущенно спрашивает Зяма. - За то, что ты никудышный любовник. Через некоторое время Зяма подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху. - За что?!! — завопила она. - За то, что знаешь разницу... *** - Это секс по телефону? - Это секс по барабану... - Как это?? - Это дом престарелых... *** - Как можно заиметь такое состояние? - Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый. - А как заиметь стартовый капитал? - Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый. *** Семейная ссора. - Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить! *** - Яша, у нас таки скоро появятся детки! - Роза откуда ты знаешь? - как же мине не знать, завтра пенсия будет!!! *** Супруги загорают на пляже... Мужчина заглядывается то на одну, то на другую проходящую девушку... Жена мужу: - Нагуливай, нагуливай аппетит! Ужинать всё равно дома будешь! *** Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: - Вы у нас раньше бывали? - Нет. Руку я потерял на войне... *** - Моня, Вы таки знаете , шо такое - этикет? - Нет Яша, а шо это? - Моня, таки этикет, это когда ты думаешь "шоб ты сдох", а сам говоришь - здравствуйте! *** Рабиновича спросили: - Скажите, какой состав населения Одессы в процентах? - Десять процентов русских, десять -- украинцев, остальные восемьдесят - местное население. *** -Роза сволочь! Ты мне изменила!! -Я думала, шо ты меня бросил... -Да я ж, на семь минут в туалет отошел! *** - Что ни говорите Марк Борисович, а без закидонов женщин нет! - Есть, Сёма, есть, но их надувать надо.. *** Жена на банкете мужу: - Фима! Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! - Но я не пил! - Зато я выпила! *** — Сара! Ты будешь мне верна? — А ты один меня потянешь? *** - Алле! Это номер 444-22-41? - Нет - это 444-22-42. - Так это ж рядом, Сонечку позовите... *** - Беня, ты знаешь, я - твоя будущая жена. - Ойц, Софа! И как это, по принуждению или по любви? - Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе. *** - Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир... - Да, грамотно она тебя козлом обозвала. *** - Я не глупая, у меня просто, таки, склад ума такой! - Склад твой, Цилечка, по ходу, ограбили! *** Ви слышали, Семен Маркович умер! Шоб я так жил, как он умер! *** - Мойша , ты к моей Саре приходил , когда я был в командировке? - Нет ! - Ты шо - брезгуешь ? *** Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют. - Так, по какому поводу пьянка? - Покупку обмываем. - Это хорошо. А что купили? - Три бутылки Мартини. *** Софа пришла в милицию. — У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день. — Пишите заявление. Написала, подает, прочли. — Что ему передать, если мы его найдем? — Передайте Семе в первую очередь, что мама не приедет... *** - Жора! А как Ви поняли, шо Ви таки брутальный мужчина? - Таки мама сказала… *** -Абрашенька, ты почистил зубки? -Мама, мне уже 50 лет! -И шо? Теперь не надо чистить зубки?! *** Ревнивый Моня -жене: - Сара! А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за миллион долларов? - Переспала бы,если бы насобирала... ** - Соломон Маркович, у меня нет эрекции. Что вы мне посоветуете? - Пейте керосин, Сёма. - А поможет? - Должно помочь- керосин САМОЛЁТЫ ПОДНИМАЕТ!!! *** - Сема, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых? - Ни тех, ни других! Ты же знаешь, шо я люблю только тебя. *** Очередь в одном из ЖЕК-ов Одессы: - Уважяемая, ну шо Ви так кричите, Ви же не в постели!!?? *** - Я вчера таки в лесу три ведра грибов собрал для тёщи. - А вдруг они ядовитые? - Шо значит "вдруг"?!! *** Сара жалуется на мужа Изю : - Это не человек, это шлимазл!!! Нет, ну кто, КТО ещё может такое сделать: отравиться активированным углём?!
Пост N: 4649
Info: Сколько о себе не рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
Зарегистрирован: 09.01.10
Откуда: ДНР, Донецк
Отправлено: 13.10.18 14:31. Заголовок: - Изя! Ты поц! Причё..
- Изя! Ты поц! Причём редкий! - А кто это ценит?
Выбирая жену, помни: глаза закрыть ты сможешь, а уши - нет.
- Ой , Боря, есть такие неприятные люди..., пока им настроение испортишь — сам весь вымотаешься.
Фира Яковлевна не могла уснуть. Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом... И понеслось...
Любовница как граната: если она с кольцом то безопасна.
Если вы считаете, что вас бросили, потому что вы слишком умная, значит вы - дура.
Если мужчина дружит с женщиной, значит он рассчитывает на что-то большее. Если женщина дружит с мужчиной, значит ему рассчитывать не на что.
Одесса. Парк. - Девушка, можно с вами познакомиться? - Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы...
- Моя жена очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки подает и перчатки. - Перчатки? - удивился другой. - Да, резиновые, для мытья посуды.
Когда ты один в доме, садишься в кресло, вокруг тишина ... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!
*** Я обещал вчера жениться? Ну, извините.. Психанул. *** У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть. *** Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека... *** А в холодильнике, ночами,еда полезней и вкусней. *** О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз. *** Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу. *** У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять. *** Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки. *** Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт. *** Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт. *** Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук. *** По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры - не пойму. *** Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла. *** Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать. *** Есть сотни субъективных мнений и объективное моё *** Хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь *** Вы не машите кулаками вы тут на ринге не один *** Придётся выпить за здоровье, само - то ведь оно не пьёт *** А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай! *** У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща *** Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим *** Я мыслю значит существую, а вот обратное - не факт *** Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли *** Ведь мы не от хорошей жизни так с вами весело живём *** Как говорится всё проходит, но может кое-что застрять *** Хоть паровоз наш и не тянет но как пронзителен гудок *** Машина власти не буксует она не едет никуда *** Так повелось рождённый ползать всем объясняет как летать *** Раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить *** Сначала сделайте дороги, потом — искореняйте мат *** Мы выбирали слуг народа ,теперь прислуживаем им *** В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде *** Не выбирают к сожаленью ни президента, ни родню *** Со светлым будущим проблемы придётся славным прошлым жить *** Как хороша свобода слова, поговорили — разошлись *** Идёт всё к лучшему — поверьте но мерзопакостным путём *** Кому заняться больше нечем, тот утром на работу прёт *** Видать я очень сексуальный, что жизнь всё трахает меня *** Всю боль страдания и муку вложил во фразу «твою мать» *** Детсадик, школа, вуз, работа потом на пенсию — а жить...???
Пост N: 4687
Info: Сколько о себе не рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
Зарегистрирован: 09.01.10
Откуда: ДНР, Донецк
Отправлено: 04.09.19 08:43. Заголовок: «Анекдоты на одну ст..
«Анекдоты на одну строчку» Геннадия Малкина
Геннадий Малкин — автор многочисленных сборников афоризмов, лауреат премий «Золотой теленок», «Тайм-аут» и др. Автор афоризмов для ТВ-программы «Времечко». Вот некоторые из афоризмов Геннадия Малкина — «анекдоты на одну строчку».
***
Умнеть надо незаметно.
***
Храните верность в самых неожиданных местах.
***
Если вас ударили по лицу, подставьте другое.
***
Роняя свое достоинство, делайте вид, что это — не ваше.
***
В нужное время и в нужном месте мы никому не нужны.
***
В честной борьбе побеждает жулик.
***
Дождик идет для тех, кто идет без зонта.
***
Однолюб может сделать несчастной только одну.
***
Лучшие годы уходят на то, чтобы дожить до худших.
***
Беспорядочный секс безопасней с порядочными.
***
Лечение — это ремонт организма без инструкции изготовителя.
***
Путь к инфаркту гораздо приятней, чем бег от него.
***
В коллектив вливаются через горлышко.
***
Когда снится покой, встаешь совершенно разбитым.
***
Жизнь — это поиски смысла под фонарями проблем.
***
Пока выбьешь местечко под солнцем, уже начинается вечер. ***
Едва успеешь оглянуться, как все уже впереди...
***
Быть в центре внимания на кладбище — плохая примета.
***
Родившись человеком, довольно сложно жить по специальности.
***
В моей смерти прошу винить мою жизнь.
***
Не обижайте людей узнаванием их до конца.
***
Врагу не пожелаешь того, что пожелаешь ближнему.
***
Кто прожил без ошибок, тот переписывал чужое сочинение.
***
Убийство времени — не преступление, а наказание.
***
Места под солнцем распределяются в тени.
***
Сохраняя ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
***
Мой пессимизм основан на вере в могущество человека.
***
Кормятся ложью, от правды — спиваются.
***
Как трудно убить в себе зверя, совсем не испортив шкуры!
***
Одну поганую овцу все стадо любит.
***
Рот был закрыт на профилактику отношений.
***
Полцарства — за демократию!
***
Любые баррикады делят улицы на тупики.
***
Окружение пешек рождает иллюзию, что ты — настоящий король.
Пост N: 19
Info: Человек из прошлого
Зарегистрирован: 03.10.22
Откуда: РФ
Отправлено: 06.10.22 13:26. Заголовок: Ещё в том же духе...
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. -------- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее... --------- Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут! -------- Женщины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой. --------- Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость. ----------- Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили... ---------- Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. ---------- Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. ---------- В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка. ----------- У вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление. ----------- Левое - это хорошо перевернутое правое. ---------- Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного. ---------- Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене. --------- Из разговора двух секретарш: "Если бы не сопли, красота бы замучила!" --------- Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами. --------- Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то натянуто. --------- Какой-то невеселый у нас некролог получается... -------- Деньги не приносят счастья, но зато сколько они приносят радости! --------- Не бывает неподходящих болтов, бывает слабая кувалда. -------- Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. ---------- Лучше всего женщину слушать через фонендоскоп. --------- Жадины бывают наказаны... (философское жизненное наблюдение) ---------- Ну вот, опять нет повода не выпить. --------- Наша ракета упала в болото... Какая зарплата - такая работа. ------- Как безразвратно уходит время! ------- Кто плохо ест - тот плохо работает, кто хорошо ест - хорошо спит. -------- Клиент - это злобная тупая скотина, которой надо объяснить, чего она хочет. -------- Volkswagen - народный автомобиль, но он не для этого народа. --------- Вам помочь или не мешать? -------- Существует три причины неявки: забыл, забил, запил. --------- Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально. --------- Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. --------- Порядочного человека можно узнать по тому, как неуклюже он делает пакости. --------- Если дурак поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не бывает.. --------- С кем только не поведешься, чтобы набраться! ---------- Если соблюдать все правила - пропустишь все радости. ------------ Многие нерешенные вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться на рыбалку. ------------ Экономия средств предприятия на зарплате не отражается. ------------- Никогда не программируйте и не пейте пиво одновременно. -------------- Мечтай осторожно. Ты это можешь получить. ------------- Ученые делятся на "выдающихся" (пузатые) и "блестящих" (лысые). ---------- У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается. ---------- Промолчи - кто твой друг, и я промолчу - кто ты. --------- Если сломался принтер - положи монитор на ксерокс. --------- Сначала вы сделали из мухи слона, а теперь этого слона надо кормить! -------- Жить надо так, чтобы хотелось еще. -------- Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому. -------- Плохое качество ощущается даже тогда, когда сладость низкой цены давно забыта. -------- Ничто так не согревает душу, как холодное пиво. ------- Для такого мнения зубов у вас должно быть в два раза больше. --------- Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать. ------- Hельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало. -------- Hа интересной работе и сны интересные видишь. ------- Связь - процесс двусторонний и обоюдоинтересный. ------- В жизни всегда есть место поводу! -------- Всё не так плохо, как вы думаете. Всё ещё хуже. -------- Жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить. -------- Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу! ---------- Я не пошлый, я озабоченный. ---------- Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет, и иметь никогда не будет. --------- Праздник без водки, что паспорт без фотки. ---------- Windows: "Программа выполнила любимую операцию и будет закрыта." ----------- Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы. ----------- В который раз отвечаю вам ответ: водозаборные решетки забиты, куда течь воды? ----------- Глупый запоминает обиды, умный – обидчиков. --------- Бесплатный сыр достается только второй мышке. --------- Нечистая сила – это нечистая масса на нечистое ускорение. ---------- Водка-это как русская матрешка! Открыл одну,а там пошла вторая,третья... ----------- Если человек счастлив по умолчанию, не лезьте, пожалуйста, в настройки. ------------ Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил. ------------ Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров! -------------- "Поскольку любой спор в интернете кончается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать". ---------------- "Я вижу, что убедить вас мне не удастся, поэтому сразу перехожу к оскорблениям". ------------------ "Кто с демократией к нам придет, тот от демократии и погибнет". ----------------- Редко меня приглашают знакомые, то ли забыли, то ли запомнили. ---------------- У меня всего два недостатка, первое-плохая память, второе...что то еще, не помню. --------------- Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа... ---------------- ...фабрика в башке ещё работает, но давно выпускает что-то своё ------------------ Каждому человеку кажется, что он не каждый. ---------------- В любой сфере чувствую себя как рыба в воде: косяк за косяком. --------------- женщины - как грибы :самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми. --------------- Я отношу себя к хорошим людям. А они приносят меня обратно. ---------------- Пока женщина спит, ты ещё не виноват... ----------------- Свой первый миллион я зарабатывать не стал. ------------------ Разочаровывайтесь в людях сразу - сэкономите время. ------------------- "Недообманутые дольщики." -------------------- Вопрос блюстителям чистоты русской речи: Засорять русский язык иностранными словами — это моветон или просто не комильфо?
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 11
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме