Отправлено: 21.03.16 03:32. Заголовок: Делимся анекдотами?

Дети:
— А у моего папы крутой последний
Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чёёёё ?! Покажи !!!!

 Отправлено: 28.10.22 19:55. Заголовок: Анекдоты из прошлого.

Двое "новых русских" в строительном магазине.
- Нам нужны пластиковые крестики, что при наклейке плитки испльзуются.
- Сколько вам надо?
- 5000 штук!
- Куда, так много?
- У шефа на пасеке пчёлы сдохли, приказал всех похоронить по-человечески...

 Отправлено: 28.10.22 20:34. Заголовок: Из дореволюционного прошлого.))

Экзамены в гимназии.
Все уже устали, осоловели - и преподаватели, и экзаменующиеся гимназисты.
Очередной экзаменующийся читает условие задачи:
- Лошадь за день съедает 500 кг. сена...
Тут один из экзаменаторов приходит в себя и возмущённо заявляет:
- Но, позвольте, лошадь не может столько съесть!!
Другой экзаменатор ему:
- Ну, что вы, коллега, ведь это же гипербола!
Тогда тот, проснувшийся:
- А-а-а, гипербола, ну, та может!!

 Отправлено: 01.11.22 22:47. Заголовок: "Всё, что вы нап..

"Всё, что вы напишете или скажете в интернете, будет использовано против вас при показе контекстной рекламы."

 Отправлено: 03.11.22 16:06. Заголовок: — Какой у вас уютный..

— Какой у вас уютный офис, а где сидит менеджер?
— В тюрьме.

 Отправлено: 05.11.22 07:49. Заголовок: - Ты знаешь, я перес..

- Ты знаешь, я перестал носить очки.
- Почему?
- А я уже достаточно повидал...

 Отправлено: 06.11.22 08:33. Заголовок: Для бодрости с утра.Пара анекдотов.)

"Когда вам кажется, что нет никой надежды, вспомните, что вас еще и никто не любит."
***
"Опасно стало рассказывать анекдоты. Сбываются."

 Отправлено: 07.11.22 07:50. Заголовок: — Ты ТВ вечером не с..

— Ты ТВ вечером не смотрел?
— Нет.
— Там кино было какое-то про древний Рим.
И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме".
Меня аж передёрнуло...

 Отправлено: 08.11.22 06:57. Заголовок: С отменённым праздни..

С отменённым праздником 8-го ноября! Разве это не анекдот?))

Ещё ведь и полнолуние сегодня.)
***
А теперь анекдот по этому поводу.
"Человек с активной гражданской позицией просто обязан иметь на всё происходящее свою точку зрения.
А лучше две. На всякий случай."

 Отправлено: 10.11.22 13:10. Заголовок: Джинн: - Я исполню л..

Джинн:
- Я исполню любое твое желание, но у твоего врага этого будет вдвое больше.
Что же ты хочешь?
- Давление 120 на 80.

 Отправлено: 11.11.22 16:07. Заголовок: Физики и лирики.

- Я знаю, что гуманитариями любят называть себя те, кто просто не знает математику, физику и химию даже в объеме школьной программы.
Но должен же быть какой-то предел...
- Они предел вычислить не могут - гуманитарии же.

 Отправлено: 12.11.22 18:12. Заголовок: Мир меняется.

Доктор, я не могу уследить за изменением мира, нервов уже не хватает!
- В чём дело?
- В сутках стало 24 часа!
- А было сколько?
- Два раза по 12...

 Отправлено: 14.11.22 06:40. Заголовок: Всё для народа.

Слабовидящим - очки.
Слабослышащим - слуховые аппараты.
Слабомыслящим - мобильный интернет...

 Отправлено: 16.11.22 17:10. Заголовок: Если вам одиноко, по..

Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов - и вам будет казаться, что дома кто-то есть...

 Отправлено: 18.11.22 01:01. Заголовок: Давление 120 на 80 С..

цитата:

Давление 120 на 80

Супер!
Спасибо!

 Отправлено: 19.11.22 08:27. Заголовок: Обычно неплохо получ..

Обычно неплохо получается, когда смеёшься над самим собой.
Так что этот анекдот про меня, пришедшего на этот форум.)
---------------
- Скажите, пожалуйста, я туда попал?
- Нет, не туда. Вас послать, куда надо?

 Отправлено: 20.11.22 15:56. Заголовок: - Чем отличается дет..

- Чем отличается детство от взрослой жизни?
- В детстве кошмары были до того, как вы проснётесь, а не после...

 Отправлено: 25.11.22 09:08. Заголовок: Пара анекдотов про общение.

Бывает такое. Заболтаешься в лифте и выйдешь не на своём этаже. А ты один ехал.
--------------------
Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально.
Плохо - когда тебя двое.

 Отправлено: 30.11.22 13:49. Заголовок: :sm54: :sm36:..

 Отправлено: 30.11.22 13:56. Заголовок: — Может поцелуешь ме..

— Может поцелуешь меня в знак примирения?
— А где он у тебя, этот знак?..
* * *

— Ну как, тебе удалось поставить зубные имплантаты?
— Нет. Врач обнаружил у меня очень серьезное противопоказание.
— Какое?
— Отсутствие необходимой суммы денег!
* * *

— Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
* * *

— Любимый, а где мои купоны в солярий?
— Я их раздал бледным.
* * *

Брать собаку лучше всего из приюта МВД. Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны.
* * *

— Борис, ты женат?
— Временно.
— Не понял...
— Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня...
* * *
— Папа, а ты еще вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?
* * *

Сумчатый ждун водится в коридорах торговых центров. Стережёт полные сумки и ждёт, когда жена наполнит остальные сумки.
* * *

По сравнению с детской энциклопедией "Хочу всё знать", взрослая энциклопедия "А хочу ли я это знать" оказалась бы куда более благодетельной.
* * *

В Грузии санэпидемстанция проверяет ресторан:
— Эээ, слюшай, а у вас Миша ест?
— Вах, дарагой, Гиви ест, Кацо ест, Вано ест, Миша нэт!
— Да нэ, нэ! Миша, ну крысин брат!
* * *

— Меня родители с детства учили – никогда не брать чужого. — Ну, а ты? — Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь.
* * *

— Что общего у таксиста и футбольного комментатора?
— Оба сидят в кабине и кроют всех вокруг.

 Отправлено: 01.12.22 09:46. Заголовок: Фонарик Спасибо! Ка..

Фонарик
Спасибо! Как из установки "Град": залповый огонь.))
----------------
Сегодня уже зима по календарю. Поэтому:
"Рыбак-подлёдник, шествуя по тонкому льду, обнаружил, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу..."

 Отправлено: 03.12.22 08:23. Заголовок: Это про меня.

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.
— Не трясись, говорю, — я за кетчупом.

 Отправлено: 05.12.22 12:06. Заголовок: К Новому году.

"Начинайте ссориться и ругаться со всеми прямо сейчас, чтобы не покупать им подарок на Новый год. Не тяните до последнего."